Blagues

[CHULVAID 0]

Je voudrais ouvrir un pu**** de compte dans ta banque de mer** ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un pu**** de compte Dans
cette banque de mer** !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton co***** de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un pu**** de compte Dans
cette banque de mer** parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
------------------------------------------------------------------------------

[CHULVAID 0]

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> > > > Informaticienne en pantalon?
> > > > Le temps d'accès...
> > > >

[CHULVAID 0]

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
> > > > l'évier
> > > >

[CHULVAID 0]

Réveil difficile :
> > > > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
> > > > et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > > > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > > > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre
> > > > lui.
> > > > Il insiste : ton petit ami ?
> > > > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > > > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > > > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > > > - C'était moi... Avant l'opération.
> > > >

[CHULVAID 0]

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments. Un enfant lève la main... - Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane est mauvais... !!

Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol est mauvais... !!

L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves.

A ce moment là, Jojo lève la main et de dire :- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois.
- Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite mer** va durcir un peu" !

[bigben11 0]

un jeune Arabe demande a son Père ,

dis Papa ? quoi mon fils ? dit le Père ,

et bé c'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tète ?

c'est un burnouth , que dans le désert ça protège ta tète du soleil , dit le Père ,

c'est bien dit le fils ! dit Papa ? quoi mon fils ? ,

et bé c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?

c'est le burka , qué c'est dans le disert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le Père ,

c'est bien dit le fils , dit Papa ? quoi mon fils ?

c'est quoi ses chaussures pas très jolie que l'on porte aux pieds ?

A ça , c'est des babouches , c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas bruler tes pieds ,

c'est bien dit le fils , dit Papa ?

quoi encore mon fils ?


pourquoi on habite a Schaerbeek ?

(Pour nos amis français et corse c'est disons la banlieue de Bruxelles) on prononce "scarbéque"

[CHULVAID 0]

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- "Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?"
Son ami lui répond :
- "Tu vois mon amour, c… c… c'est le sexe de l'âne."

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de très longues minutes, la réanime et lui demande :
- "Qu'est-ce qui t'arrive ?"
Et elle lui répond :
- "Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur"

[CHULVAID 0]

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes: très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...

[djohac 0]

Je vais me faire des amis...

Quelle est la différence entre le drapeau Corse et le drapeau de l'ex Union Soviétique???













Sur le drapeau Corse il n'y a pas d'outils...

[CHULVAID 0]

Un aumônier entre dans la cellule d'un condamné à mort et lui annonce :

- " J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise ! La mauvaise : vous allez être fusillé ce soir. La bonne : c'est Biglia, Suarez et Boussoufa qui tirent ... "

[CHULVAID 0]

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> > On se met sur son 31 et on fait un 69

[CHULVAID 0]

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> > Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la mer**.

[CHULVAID 0]

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
> > Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

[CHULVAID 0]

Que signifie C.R.S ?
> > Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

[CHULVAID 0]

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
> > Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

[CHULVAID 0]

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > « Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
> > « Non ,il veut que je lui sois fidèle !

[CHULVAID 0]

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien fr oide.
> > Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> > « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
“Oh si, souvent ! »
> > « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> > « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!

[CHULVAID 0]

La pensée du retraité...
> > Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> > Je lui réponds: "Rien."
> > Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> > Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

[CHULVAID 0]

Je suis sûr que cela va donner des idées à certains ...

> > Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je
> > l'accompagne dans ses courses à Cora. Malheureusement,
> > comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse
> > et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme
> > la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures
> > et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Cora :



Chère Mme Dupont,
> >
> > Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus
> > d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce
> > comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux,
> > l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées
> > dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de
> > surveillance vidéo.
> >
> > Le 15 juin :
> > Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans
> > les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
> > Le 2 juillet :
> > Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour
> > qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
> > Le 7 juillet :
> > Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates
> > sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
> > Le 15 août :
> > Il a monté une tente dans le département de camping et proposait
> > aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
> > Le 23 août :
> > Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à
> > pleurer et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
> > Le 4 septembre :
> > Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée
> > comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
> > Le 11 septembre :
> > Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche
> > et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
> > Le 18 octobre :
> > Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue
> > robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"
> > Le 21 octobre :
> > Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au
> > sol en position fœtale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
> > Et le dernier incident, mais pas le moindre.
> > Le 23 octobre :
> > Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte,
> > a attendu un certain temps, puis a crié très fort :
> > "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"
> =========================================================================

[CHULVAID 0]

> Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> > On se met sur son 31 et on fait un 69
>

> Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> > Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la mer**.
>


> Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
> > Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
>


> L'adjudant et ses soldats
> > Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> > " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
> > - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
> > - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"
>


> Que signifie C.R.S ?
> > Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
>


> Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
> > Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours
>

> Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > « Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
> > « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »



> Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien fr oide.
> > Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> > « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
“Oh si, souvent ! »
> > « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> > « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!


> > La pensée du retraité...
> > Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> > Je lui réponds: "Rien."
> > Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> > Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

=======================================
Je suis sûr que cela va donner des idées à certains ...

> > Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je
> > l'accompagne dans ses courses à Cora. Malheureusement,
> > comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse
> > et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme
> > la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures
> > et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Cora :



Chère Mme Dupont,
> >
> > Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus
> > d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce
> > comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux,
> > l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées
> > dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de
> > surveillance vidéo.
> >
> > Le 15 juin :
> > Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans
> > les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
> > Le 2 juillet :
> > Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour
> > qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
> > Le 7 juillet :
> > Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates
> > sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
> > Le 15 août :
> > Il a monté une tente dans le département de camping et proposait
> > aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
> > Le 23 août :
> > Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à
> > pleurer et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
> > Le 4 septembre :
> > Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée
> > comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
> > Le 11 septembre :
> > Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche
> > et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
> > Le 18 octobre :
> > Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue
> > robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"
> > Le 21 octobre :
> > Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au
> > sol en position fœtale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
> > Et le dernier incident, mais pas le moindre.
> > Le 23 octobre :
> > Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte,
> > a attendu un certain temps, puis a crié très fort :
> > "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"
> =========================================================================
>


>

Qu'est-ce qu'un mari DVD ?


> Celui qui se Déshabille Vite et Dort
> Et un mari DVD+R ?
> Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
> Et un mari CD?
> Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
>
> Moralité:
> rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !
>

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

celle ci maulch j'etais mdrrr

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > « Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
> > « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

[CHULVAID 0]

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New

York et lui dit :

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère

et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance,c'est assez."



"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.

"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta Sœur Anna à Chicago."

Et il raccrocha abruptement.



Désespéré, le fils appelle sa Sœur qui est complètement outrée.

"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."



Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :

"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous.

Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!!



Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :

"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes

avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion

[CHULVAID 0]

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des

soutiens-gorges noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils
sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
donc il lui vend 40 euros chacun !

L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard
et il en demande 2 douzaines .

Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares
et il lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste
à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec
tous ces soutiens-gorges noirs.

L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et
j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !

[jano37 0]

pas bon d'être chanteur de rue a Marseille c'est vrai ça on peut même plus téléphoner tranquille

[CHULVAID 0]

jano37 a écrit:

pas bon d'être chanteur de rue a Marseille c'est vrai ça on peut même plus téléphoner tranquille

[CHULVAID 0]

QUI ÉTAIT JÉSUS ... ?

Les derniers développements des enquêtes et études menées durant de
longues années permettent maintenant d'affirmer que Jésus était un
publicitaire tsigane, juif, de couleur noire, d'origine italienne,
habitant la Californie !

Voici comment l'enquête en est arrivée à ces conclusions
incontournables :




- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :


1) Il appelait tout le monde 'mon frère'


2) Il aimait chanter la gloire de Dieu


3) Il n'a pas eu un procès équitable...





- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :


1) Il a repris l'affaire de son père


2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans


3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il
était Dieu





- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :


1) Il parlait avec les mains


2) Il buvait du vin à tous les repas


3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive





- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :


1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé


2) Il aimait marcher pieds nus


3) Il a lancé une nouvelle religion





- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :


1) Il n'a jamais travaillé un seul jour


2) Il n'a jamais écrit une seule ligne


3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation





- Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un
publicitaire :


1) La bible est n°1 au hit-parade depuis sa parution (no 2, c'est le
catalogue Ikea )


2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome


3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris
ce qu'il a dit...

[bigben11 0]

La machine à voir dans le temps
>
> Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans.
>
> Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.
>
> Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »
>
> La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :
>
> « Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».
>
> Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal…Je vais l’essayer ».
>
> Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »
>
> La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder
>
> « Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »
>
> «Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »

[CHULVAID 0]

La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.> > >> Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

[CHULVAID 0]

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> > > > Voyant qu'elle n'y arrive pas, car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > > Elle essaye à nouveau, mais rien à faire : la jupe est encore trop serrée.
> > > > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> > > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus..
> > > > La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
> > > > "Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette; alors je pense que l'on se connaît suffisamment

[CHULVAID 0]

C'est franck qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :
> > > > Nom de Dieu, franck, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
> > > > Oui je sais , Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> > > > Alors le père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > > > Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > > Et le fils lui répond :
> > > > "Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir... "

[CHULVAID 0]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > > "Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? "
> > > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
> > > > "C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!.... "

[CHULVAID 0]

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
> > > > "Où allez-vous ?
> > > > - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
> > > > - Qu'allez-vous faire ?"
> > > > La première répond :
> > > > "Moi, quand je sors avec Henri, on rit !"
> > > > La seconde dit :
> > > > "Moi, quand je sors avec Charles, on parle !"
> > > > Et la troisième annonce :
> > > > "Moi, quand je sors avec Blaise..."
> > > > Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> > > > "Non ! Toi, tu restes ici !"

[CHULVAID 0]

En toute honnêteté, que ferais-tu ?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui est cruciale pour ton avenir..

Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.

Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

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Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...

Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.

Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...

Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...

Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout.

Elles emportent tout avec elles...

Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...(C'est déjà un critère de décision )


Il est prisonnier de son véhicule polluant et lutte contre les vagues.

Il se débat, s'acharne sur sa portière très lourde, hurle...

En vain...

Tu te rapproches...

Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient....

Et là, stupéfait...

Tu le reconnais : c'est Bart De Wever !

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...


Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...

Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :




La photo : Mat ou Brillant ?

[CHULVAID 0]

> > > > > Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
> > > > > > N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.
> > > > > > Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements.
> > > > > > Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
> > > > > > " Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.
> > > > > > - Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le " Tu ne voleras pas ton prochain " ?
> > > > > > - Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'ai laissé mon chapeau !"

[CHULVAID 0]

Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :

- Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?

Pas de réponse... Un long, très long silence... Puis le mari demande à voix basse :

- Tu dors, chérie ?

- Non, je compte

[CHULVAID 0]

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante :

Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi ?
Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
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Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais que, aux États-Unis, il est comme un rideau.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
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Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
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Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais que, dans notre pays, on l'appelle une rumeur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il circule de bouche en bouche.
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Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..
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Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il travaille nuit et jour.
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Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais que, en Grèce, il est comme un voleur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
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Miss Russie, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.
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Miss Belgique, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il agit peu et est vite remplacé.

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Roger et son ami Marcel allaient skier.

Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.
> Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la
> charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
> "Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous
> laissais passer la nuit ici".
> "Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange.
> Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement".
> La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit.
> Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
> Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
>
> 9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
> Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
> Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
> "Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ?"
> "Oui", répondit Marcel.
> "Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?"
> "Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
> "Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ?"
> Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit:
> "Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui,
> mais pourquoi me demandes-tu ça ?"
>
>
>
>
> "Elle vient de mourir et m'a tout légué."

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Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> L'infirmière, surprise demande au médecin:
> - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
> Le médecin explique :
> - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...
>
>
>

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Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
> > > Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
> > A la fin, l'italien veut en avoir le cur net, il se lève et va voir le type :
> > > - Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
> > > - Je suis Jésus.
> > > - Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête
> > > Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
> > > l'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. le français se lève à son tour et va voir Jésus :
> > > - Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
> > > Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
> > > le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'arabe ne bouge pas. >
> > > Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
> > > - Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?
> > >
> > > Surtout, ni mi touche pas ! Ji souis en arrêt maladie.......!!!!!!

[jphi driver 0]

Tout le monde en Corse connait la meilleur blague Corse....
Personne ne l'a jamais racontée....

Désolé

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Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions,

Aujourd'hui
vous auriez encore 27 Euros .



Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,

Vous n'auriez plus que 70 Euros.




Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions F ortis ,

Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.




Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,



Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.




Par contre ,

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler,


Vous auriez tout bu, et



Aujourd'hui,



Il vous resterait 380 Euros de consigne...

Soit le plus haut rendement !!!

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Les hommes savent pourquoi !

[VRS 0]

Tellement vrai :-)

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Géographie de la femme:


Entre 18 et 25 ans,

La femme est comme le Continent africain :

Une moitié a déjà été découverte et l’autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles.



Entre 26 et 35,

La femme est comme l’Amérique du Nord :

Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.


Entre 36 et 40,

Elle est comme l’Inde :

très chaude, relax et consciente de sa propre beauté.


Entre 41 et 50,

La femme est comme la France :

légèrement vieillie, mais on souhaite encore la visiter.

Entre 51 et 60,

Elle est comme l’ex-Yougoslavie :

Elle a perdu la guerre, vit tourmentée par les fantômes du passé, mais s’engage dans sa reconstruction.

Entre 61 et 70,

Elle est comme la Russie :

spacieuse, sans gardes frontières. La couche de neige cache de grands trésors.

Entre 71 et 80,

La femme est comme la Mongolie :

elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n’a plus d’espoir pour l’avenir.


Après les 81,

Elle est comme l’Afghanistan :

tous savent où il se situe, mais personne ne veut y aller.







Géographie de l’Homme:











Entre les 15 et les 80 ans,

L’homme est comme Cuba : Il n’est gouverné que par un membre

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Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

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Le gendarme :



- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui
je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste

- Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :

- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

L'automobiliste :

- D'accord !

Le gendarme :

- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
L'automobiliste :

- Une voiture ?

Le gendarme :

- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?

Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

- Je vous pose la 2ème question.

Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L'automobiliste :

- Une moto ?

Le gendarme :

- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?

Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :

- Bien sûr !

L'automobiliste :

- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière?

Le gendarme :

- Une pu** !

L'automobiliste :

- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ?

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Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère

[CHULVAID 0]

En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant
la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire
un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir,
nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre
de ses paroissiens, complètements nus aussi, qui forment un grand
cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus
simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales
de ces messieurs.
- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison, les
dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs
organes sexuels.
Rougissant, le curé dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois...
- Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà
été cité trois fois...

[bigben11 0]

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande a la classe ce que c'est?
Toto lève la main et dit:
- «Ca c'est un sein et ma mère en a 2! »
- «Bien Toto! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit:
- «Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi??
Un de 10 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman! »



désolé

[bigben11 0]

Examen de chimie pour un Corse