La messe

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son
voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
La petite vieille, chancelante, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous? Madame?!!! A votre âge !!
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas
capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.

[AS1 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

moi j'ai piqué celle la !lol

Posté le: Sam Jan 20, 2007 9:03 am





Ah ! notre Père


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour
de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande
quelques conseils, pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée.

"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prêches :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12

4 - Les Apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'étaient nain

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et des Apôtres comme de "JC & Co"

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce " fils de pute "

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains et non " vos conneries je m'en bat les couilles "

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous "

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe ", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque,

PS : Ah ! encore une chose « Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié »

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Un professeur donne un cours a des etudiants de medecine sur les
Contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'est pas particulierement attrayant,
Il decide d'alleger le ton et demande a une jeune femme au premier rang
"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
Et la jeune femme repond :
"Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains"

[AS1 0]

quelle est la difference entre une femme et une chienne?
le prix du collier.

pourquoi Dieu crea l'homme?
parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre les pelouses.

[AS1 0]

c'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme: "cherie prepare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au lotto!"
et la femme toute excitee: "mes affaires d'hiver ou d'ete?"
"toutes tes affaires,tu t'casses!!"

[AS1 0]

2 copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
-Et le sexe à la rodéo,t'as déjà éssayé?
-Non c'est comment?
-Tu te mets sur ta femme,tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille "tu as le même parfum que ma secrétaire
-Et après?
-Essaye de tenir 5minutes

[AS1 0]

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la
recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars
du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux
montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend
ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à
la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça
se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée
dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de
te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars
est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois
forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans
la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

[AS1 0]

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont

une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule

respectif.

La femme dit : - "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos

voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que

Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique : - "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un

signe." La femme dit : - "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie,

mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu

qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."



Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la

tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à

l'homme. L'homme demande : - "Vous n'en prenez pas ?" La femme répond : -

"Non, je crois que je vais attendre la police."

[AS1 0]

Ceci est ceci chat

Ceci est est chat

Ceci est une chat

Ceci est manière chat

Ceci est de chat

Ceci est tenir chat

Ceci est un chat

Ceci est idiot chat

Ceci est occupé chat

Ceci est pendant chat

Ceci est au chat

Ceci est moins chat

Ceci est 60 chat

Ceci est secondes chat


Maintenant, vous n' avez évidemment rien compris, revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne...

[CHULVAID 0]

Le corse est en forme aujourd'hui!!!

J'aime bien celle de l'évadé!!!

[Invité]

maulch a écrit:

Le corse est en forme aujourd'hui!!!

J'aime bien celle de l'évadé!!!

oui moi aussi et c'est la seule que je ne connaissais pas

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

mais mimi, tu es incollables ! lol

[CHULVAID 0]

Un curé amène sa bonne en week-end pour la récompenser de sa toute sa dispolibité. Il roule, il roule, la nuit commence à tomber et ils recherchent un hôtel. Après 2 tentatives dans des hôtels complets, les voilà arrivé dans un troisième. Désespérant de trouver un chambre, ils apprenent qu'il en reste juste une.
Le curé demande à sa bonne si ca la dérange de dormir dans le même lit. Celle ci n'y voit pas d'inconvénient.
Exténués de leur voyage, ils ne tardent pas à se déshabiller pour aller coucher.
La bonne se met toute nue, ouvre la fenêtre, prend de la neige et se frotte son sexe.
Le curé étonné:
- Pardon mais pour quelle raison faites-vous çà?
La bonne:
- Je suis un peu chaude, et pour me calmer de la neige refroidit très bien.
Le curé se déshabille à son tour, il prend son chapelet et l'enroule autours de son sexe.
La bonne étonnée:
-Mais que faites vous?
Et le curé:
-On m'as toujours dit, dès qu'il y a de la neige, faut sortit les chaines!!!

[AS1 0]

[Invité]

super