Blagues

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

cal a écrit:

Blonde au car-wash : [url=http://adf.ly/246619/http://www.sendspace.com/file/texqks

cal et les blondes ...

[dan12 0]

ca doit etre humide sur le siege

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[Bruno08 0]

par contre , je pense qu il serai temp que tu te remette au regime ma petite cecile .......c est pas que mais tu t empate


^^

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Biloute a écrit:

par contre , je pense qu il serai temp que tu te remette au regime ma petite cecile .......c est pas que mais tu t empate


^^

pu**** j'ai maigri!!! suis une mince (ou presque) plante maintenant!!!

tu verrais la beautée de cçrse, c'est pas l'île c'est moi

[Bruno08 0]

ben ouais mais sur la video t es toujours pareil avec ton pantalon rose bonbon

[bigben11 0]

C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande
pourquoi t'as une mer** au cul ?
_______________________________

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?

_________________________________

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec

[CHULVAID 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

C'est bientôt Noël A Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "

Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:

" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :

" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! "

Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "

Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:

" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "

[bigben11 0]

excellent

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un corse mange des cerises affalé à l'ombre d'un cerisier et recrache les noyaux au loin.
Passe un touriste qui lui dit :
- Alors, la vie est belle !
- Tu parles, je travaille moi ici, je sème

[pascal061 0]

[bigben11 0]

Une qualité des Belges c'est l'auto-dérision nous sommes les premier à se moquer de nous Mais.... il me semble que les Corses aussi

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

un peu quand c'est nous

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Une jolie blonde va chez le garagiste et demande s'il a un 710.
Le garagiste la regarde, confus, et lui demande ce que c'est.
Elle répond: "Vous savez, un petit objet noir, au milieu du moteur?"
Le garagiste ne sachant vraiment pas ce dont elle a besoin la fait entrer dans le garage et ouvre le capot d'une voiture.
Il lui demande alors: "Y a t'il un 710 dans cette voiture?"
La jolie blonde dit "Mais bien sûr, juste ici"

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Le procureur demande à l'accusé :
- " Avez-vous tué M. Dugland ?
- Non ce n'est pas moi l'assassin !
- Vous savez bien ce que vous risquez en faisant un parjure ?
- Oh oui, et c'est beaucoup moins que la peine encourue pour meurtre !"

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

La veille d'un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été tous les deux visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils pensaient se lever tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard.
Le professeur leur dit qu'ils pourraient faire l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof fait asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 20 points :
- "Quelle roue ? "

terrible

[AS1 0]

Dans un village, il était une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne pensaient qu'à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village ! Malgré leur conscience plus que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :
- " Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : Pendant l'office, il te faudra dire que mon frère était un saint".
Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :
-"C'est d'accord". Et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- "Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent..."
Le frère s'étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
- "... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !"

[AS1 0]

Qu'on me dise encore que l'apéro ne sert à rien!!!!!!!!!


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.


De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

pu****, j'le savais ! .....................

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

bizzare venant de toi ....

[AS1 0]

Cecile1503 a écrit:

bizzare venant de toi ....

[AS1 0]

Ah les mathématiques, ça explique tout...


Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de
100% ?
Voici une explication scientifiquement prouv?e qui peut donner à

réfléchir...

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !

[cal1 0]

Trop bon celle-là !!!

[AS1 0]

Et tellement vraie non?

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Pourquoi???

[cal1 0]

t'es pas blonde pourtant !

[AS1 0]

cal a écrit:

t'es pas blonde pourtant !

......

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

cal a écrit:

t'es pas blonde pourtant !

bin j'ai des meches

[cal1 0]

où??

[dan12 0]

la

[AS1 0]

dan12 a écrit:

la

[cal1 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

cal a écrit:

où??

sur la tete, demande a adrien mdr

[cal1 0]

Je dois le voir pour lecroire moi madame !!!!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

cal a écrit:

Je dois le voir pour lecroire moi madame !!!!

[cal1 0]

je sais ... qui se ressemble...........

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

cal a écrit:

je sais ... qui se ressemble...........

[AS1 0]

La théorie c'est quand on comprend tout et que rien ne marche
La pratique c'est quand tout marche et qu'on ne sait pas pourquoi

Moi j'ai réussi les deux :

Rien ne marche et je ne sais pas pourquoi..............

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

l'Emmerdeur a écrit:

La théorie c'est quand on comprend tout et que rien ne marche
La pratique c'est quand tout marche et qu'on ne sait pas pourquoi

Moi j'ai réussi les deux :

Rien ne marche et je ne sais pas pourquoi..............

non ta fille marche bien:arf: , tes amitiés (kiki par exple ) , ta moto, ton boulot ... bon aller je stop là

[AS1 0]

Ouais, si tu le dis...

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

l'Emmerdeur a écrit:

Ouais, si tu le dis...

et une Madame Santoni Cécile, top niveau

tu vois t'as pas tout raté, tu auras eu le best !

[dan12 0]

Cecile1503 a écrit:

l'Emmerdeur a écrit:

Ouais, si tu le dis...

et une Madame Santoni Cécile, top niveau

tu vois t'as pas tout raté, tu auras eu le best !

tien tu mets ca au passé composé

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

heu, pas fait expres, ça allait bien ds la finte ...

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Prélude à la fornication













Pour les âmes mélomanes





et en version animée

[golf021 0]

JURISPRUDENCES ETONNANTES :
Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
> (Ah ! Comme ça, ça va !)
>
> Au Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
> Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
> (Une brique ?)
> En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)
>
> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
> cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
> (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
>
> A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
> (Ah ! La justice ! )
>
> A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
> (Naturellement !)
>
> A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
> (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
>
> A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
> (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
>
> Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer
> sur place.
> (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)
>
> Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir ....
>
> L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
>
> En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
> (Je préfère l'histoire du porc)
>
> Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
>
> Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm... je ne fais pas de commentaire, et scientifiquement parlant, ce à quoi tu penses n'est pas un muscle !)
>
> Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
>
> Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> (Mon Dieu !!!)
>
> L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> (Je connais des personnes avec le même défaut)
>
> Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
>
> Envoyez ce mail à ceux qui te sont les plus sympas et tu verras qu'après 3 jours ....... il n'arrivera rien, comme d'hab !...)
> (Mais je renaîtrai peut-être en porc ?????)

[CHULVAID 0]

[AS1 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant " Pour femmes uniquement ".
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer.
Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l'hôtel.
" Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver. "
Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique : " Ici, tous les hommes l'ont court et mince. "
Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur.
Le panneau du deuxième étage indique : " Ici, tous les hommes l'ont long et mince. "
Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter.
Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois : " Ici, tous les hommes l'ont court et large. "
Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent à monter.
Au quatrième étage, le panneau est très intéressant : " Ici, tous les hommes l'ont long et large. "
Les femmes sont toutes excitées et veulent rester la mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage.
La, le panneau leur indique " Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme. "