Blagues

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

pascal a écrit:

mdr!!!!!!!!!!!! c'est clair ELLE EST BIEN CET FEMME!!!!!!!!!!!!!

marie laure.

toi marie laure tu comprends les mecs vont moins rire tu vas voir ! lol

[cdrs 0]

Elle m'as bien fait rire moi cette vanne.


J'ai une blague concernant le foot belge (Que seuls les belges comprendront).


- Après 25 ans, le Standard de Liège est devenu champion de belgique. !


Hein... Comment ca c'est pas une blague?


Ok ok, je connais la sortie ===> [ ]!

[pascal061 0]

tu vois cécile ça fait quand même rire au moins un mec

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

pascal a écrit:

tu vois cécile ça fait quand même rire au moins un mec

[pascal061 0]

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.




ET DE DEUX
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...


ET DE TROIS

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

[pascal061 0]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

tu t'es lancé 3 a la suite

Mais

[Poly 0]

Libé a fait un article sur un site internet dénommé 'vie de m**de', où
chacun vient raconter ses soucis.


«Aujourd'hui,... Vie de m*rde.» Témoignages.
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après
m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma
mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse ?' Vie
de mer**.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre
que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant...
Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu
9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...
VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre
car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la
France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos
des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.
VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles
et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc
ficelé! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : 'Arrête il y a
ton ventre qui dépasse.' VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une
petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
'C'est vraiment de la mer** ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du
mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' VDM. »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de
lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain
et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils
tomberont comme les tiens ?' VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste
avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me
dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois
250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler :
effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que
tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de
destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je
m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la
prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent
après ?' Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie
vitrée. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter
à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa
??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a
rugi : 'Je chie !' VDM.»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce
moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier
que je venais de me faire licencier... VDM.»

«Aujourd'hui, je me suis défoncée en cuisine, j'ai préparé des bons petits
plats pour mon chéri, je l'ai entendu arriver et crier dans les escaliers
: 'Ça pue la mer** ! T'as cuisiné ?' J'ai tout balancé dans la poubelle. A
midi, on mangera des sandwichs.»

«Aujourd'hui, je présente un PowerPoint devant le comité de direction. Mon
Outlook est en veille et en pleine présentation, une petite fenêtre
d'alerte e-mail apparait sur l'écran avec pour objet 'Notre réponse à
votre candidature de Directeur Marketing'.»

«Aujourd'hui, une stagiaire bosse avec moi, après avoir fait connaissance
j'aperçois le sous-directeur qui s'approche de mon bureau. Je la mets en
garde en lui disant bien de se méfier de ce co***** là. Il rentre, elle
dit :'bonjour papa!'.»

«Aujourd'hui, je déshabille ma femme qui regarde la télé, et commence un
massage pour la détendre en même temps qu'elle regarde son feuilleton.
Après 20mn, à la fin de sa série, elle me dit : 't'aurais quand même pu me
laisser regarder la télé tranquillement'.»

«Aujourd'hui, je me fais arrêter par les flics, dégoutée et à peine la
fenêtre ouverte, je dis au flic 'Excusez-moi c'était un appel très
important, ma soeur vient d'accoucher!' et là le flic me répond 'Ha parce
que vous étiez aussi au téléphone ?' Double amende : excès de vitesse +
téléphone.»

«Aujourd'hui, je me suis pris le petit orteil dans le coin de mon armoire.
Je le montre à mon chéri pour qu'il constate les dégâts. Il me réponds 'Y
a rien, tes orteils ressemblent toujours autant à des Knacki Balls'.»

«Aujourd'hui, j'étais en Inde, à l'aéroport les hommes et les femmes sont
fouillés séparément, le mec qui nous a accueilli m'a envoyé chez les
femmes, j'ai dû lui expliquer que je suis un mec. Ça m'a pris 15 minutes.»

«Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment
je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous
avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais
divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique.»

«Aujourd'hui on est en 2008 et je jouais avec mon hamster sur mon balcon.
Comme il ne voulait pas jouer je lui fais une toute petite poussette avec
le pied pour le réveiller et il est tombé du quatrième.»

«Aujourd'hui j'ai voulu motiver une p'tite mamie (dans ma maison de
retraite) à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect,
et elle m'a rétorqué 'si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage,
j'aurais trop honte d'aller me torcher!' c'est fini les p'tis vieux, je
démissionne.»

«Aujourd'hui, je rentrais des courses avec pleins de paquets dans les
mains. J'ouvre donc la porte du hall d'entrée avec le dos. Ce n'est qu'une
fois à l'intérieur que j'ai vu la pancarte : 'Peinture fraiche'... En tout
cas, le vert me va très bien.»


«Aujourd'hui, je voulais me faire plaisir tout seul en regardant la télé
dans le salon. Je commence ma petite affaire lorsque j'entends 'Tu sais,
tu as une chambre pour faire ça'. Ma mère faisait ses mot croisées sur la
table dans la pièce juste à côté.»

[bigben11 0]

Une femme avait un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque elle reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. Elle avait juste le temps de se préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, elle fait un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, elle n'avait pas le temps de faire le grand jeu. Elle fonçait dans la salle de bain, attrapait une serviette à côté du lavabo, la trempait et se donnait un petit coup de nettoyage au bon endroit. Elle jetait la serviette dans le panier à linge sale, s'habillait et prit la voiture.

Elle fut au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, elle se mit sur la table. Elle regardait le mur à l'autre bout de la pièce. Elle fut un peu surprise lorsque le Docteur lui dit : 'Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! ' Mais elle ne répondit pas.

Une fois la visite terminée, elle rentrait à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, sa fille de 6 ans l'appela de la salle de bain : 'M'man, où est ma serviette ?'

Elle lui dit d'en prendre une dans l'armoire.

Elle lui répondit : 'Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans.' ...

[pascal061 0]

super génial ca devait scintillé la dedans mdr

[ff1fred 0]

Très brillant

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[toyota118 0]

cdrs a dit : Après 25 ans, le Standard de Liège est devenu champion de belgique. !


Hein... Comment ca c'est pas une blague?


Après 25 ans d'entrainement , il était temp .

[toyota118 0]

Allais une petite blague.

Sait dans un petit village que sa se passe. Un vieul curé dit a sa paroisse qu'il par en vacance , mais les gens de la paroisse veule un autre curé pour remplacer le vieul curé.
Le vieul curé convoque un autre curé. Et un jeune curé arrive au village et vat trouver le vieul curé et lui demande se qu'il peut faire pour se faire bien des gens du village , et le vieul curé lui dit tu vas toquer a toute les portes et tu te présente.
Le jeune curé commençe a faire le tourre et tout vat bien j'usquau moment qu'il arrive a une ferme et la il sonne quelque fois et personne ne répond , mais il voit la porte entrouverte et il décide de rentrer et il crie mais il voix la femme du fermier avec sait seins sur table et une horloge en main , et le fermier avec sa kèkette sur la table et un parapluie en main . Le jeune curé pannique et court voir le vieul curé , et le vieul curé lui dit , ne pannique pas je vais t'éxpliquer , sait un couple de fermier qui ait sourd et muet . La femme du fermier qui a sait seins sur la table et l'horloge en main , sa veut dire : il ait l'heure d'aller traire et le fermier avec sa kèkette sur la table et un parapluie en main , sa veut dire : kèkette il pleut.

[fab74 0]

Allez, encore une:

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!



Ne serais ce pas l'équipe de France contre les Diables rouge???

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[pascal061 0]

SUPER lol

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment,
mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la
vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la
vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...

Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose
pour les faire réagir .
Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction.
Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais
c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille,
l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que
quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai
failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
"Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la
table, ils ne disent rien !
"Couic-couic".
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
"Couic-couic"...
La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de
retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève
la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément...
"Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic
couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic".
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me
rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??

Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?
- Ecoute, on est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage.
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant !

[djohac 0]

Excellente celle des fainéants lol

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

les corses connaissent aussi l'autoderision lol

[pascal061 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies :


" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "

" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."

" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. "

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "

" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? "

" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"

" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
- c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?"

" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "

" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le
maire."

" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. "

" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "

" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."

" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "

" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."

" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne."

" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. "

" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que
moi. Regardez les politiciens. "

"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. "

" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "

" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "

"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "

" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "

" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire. "

[cal1 0]

tiens, je connais celle-là chef ....

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[pascal061 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Trois femmes - **une fiancée, une maitresse, une mariée** - sont en
train
>> de
>> parler de leur relation avec leur homme.
>> Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
>> rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
>> comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir
>> même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
>> noirs.
>>
>> Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
>>
>>
>> La fiancée :
>> L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
>> vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
>> Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
>> rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
>
>> La maitresse :
>> Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
>> Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
>> avons eu une nuit super chaude !!!
>>
>>
>> La femme mariée :
>> L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
>> habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
>> Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
>> Batman, qu'est ce qu'on mange ?

[pascal061 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Le quotidien Libération a fait un article sur un site
> internet
>
> dénommé 'vie de merde', où chacun vient raconter ces
> soucis. ...
>
> «Aujourd'hui,* Vie de mer**.» Témoignages.
>
> QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
>
> «Aujourd'hui, et après une longue série d'examens,
>
> je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est
>
> enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais
>
> avoir des questions à lui poser... Vie De mer**.»
>
>
>
>
>
> «Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait
>
> faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le
>
> plus
>
> Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son
>
> cochon d'Inde.... VDM
>
>
>
>
>
>
> «Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare,
>
> assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et
>
> m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de
>
> chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis
>
> étudiant. VDM.»
>
>
>
>
> «Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les
>
> nuls. VDM.
>
>
>
>
> «Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un
>
> porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je
> ressemblais à un rôti de porc
>
> ficelé ! VDM.»
>
>
>
>
>
> «Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me
>
> cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit :
>
> 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' VDM.»
>
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>
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>
>
> «Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire
>
> une petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit
>
> alors :
>
> 'C'est vraiment de la mer** ce que tu fais. T'as aucun talent et
>
> j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' VDM.
>
>
>
>
> «Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine,
> mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que
> j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»
>
>
>
>
>
>
>
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>
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>
>
> «Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller
> dans la salle de bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés»
> auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' VDM.»
>
>
>
>
> «Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte
> Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a
> débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois.
>
> VDM.»
>
>
>
>
>
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>
>
>
>
> «Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que
> je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide
> de les appeler:
> effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»
>
>
>
>
> «Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier
> pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle
> s'était trompée de destinataire. VDM.»
>
>
>
>
>
>
>
> «Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog
> avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des
> amis... VDM.»
>
>
>
> «Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis
> vingt-cinq ans,
> je m'appelle Sandy* Je suis un homme... VDM.»
>
>
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>
>
> «Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A
> l'arrivée, la prof me dit :
> 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je
> suis Tunisien. VDM.»
>
>
>
> «Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa
> baie vitrée. VDM
>
>
>
>
> «Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le
> présenter à mon père.
> Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa ???
> Papa ???'
> Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi :
> 'Je chie !' VDM.»
>

[pascal061 0]

merci cécile et moi alors, tous les jours je me lève pour aller travailler VDM

[yoko1 0]

Allez quelques une, rapide


C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...


Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire..

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[ff1fred 0]

Excellent

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

La famille a regis !
https://www.youtube.com/v/oa1HdtBscrw

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

connu mais qu'est-ce qu'il est con ce gamin !! mdr ! zlet get looos ! les jeux videos ca rend fou

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

ouïlle ! mdr

il y en a qu'il vaut mieux pas faire chier!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Façon originale de nettoyer sa voiture

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

faut faire attention qui tu drague en boite maintenant

http://www.koreus.com/video/stripped.html

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs :
=> mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc...
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.
Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche...




C'est un gars qui n'a jamais eu de rapports sexuels. Il paie une prostituée qui l'amène dans une chambre d'hôtel. Elle commence à se déshabiller. Le gars n'avait jamais vu de seins.
Il demande:
- C'est quoi ça ?
- C'est mes citrons.
- Je peux sentir ?
- Ben oui.
- Mmmmm ! Ça sent bon !
Elle continue de se déshabiller. Il voit ses fesses :
- C'est quoi ça ?
- C'est mes melons.
- Je peux sentir ?
- Ben oui.
- Mmmmm ! Ça sent bon !
Ensuite, il découvre son pubis :
- Ho! C'est quoi ça ?
- Ça, c'est mon minou !
- Je peux sentir ?
- Ben oui.
-Ça fait longtemps qu'il est mort ton chat???

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

peugeot ...



http://www.koreus.com/audio/peugeot.html

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un Corse donne des conseils à son fils à propos de sa future nuit de noces :
- Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Corses pour la nuit de noce : D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Corse c'est fort... Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Corse il est tendre avec sa femme... Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Corse, c'est passionné... Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Corse, c'est sensuel... Et alors tu te mettras debout sur lit, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas.
- Quoi ??? Mais pourquoi devrai-je me masturber ???
- Parce qu'un Corse c'est indépendant!...

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Alors qui dit mieux ? ?? Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7.000.000€ et les hommes 8€.

En effet, chez les femmes, il y a :
* un centre de fabrication : 2.000.000 €
* une centrale laitière : 2.000.000 €
* un centre d'accueil : 3.000.000 €
* Soit au total : 7.000.000 €

Chez les hommes, il y a :
* une merguez : 3 €
* deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €)
* 1 € pour la sauce blanche...

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

proverbe pour beaucoups d'entre vous ...

Quand tu es incinéré,
C'est ta dernière cuite,

Tandis qu'enterré,
Tu as toujours un petit ver dans le nez !!!

A MEDITER...

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme
cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau
dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : mer**, maintenant t'arrêtes tes conneries.

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

LA MEDECINE DE L'AN 2008


Yannick se plaint ces jours ci d'un mal à son coude. Il en parle a son meilleur copain :

"Aiee.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

- Qu'est-ce que tu vas faire ?

- Je vais aller voir le medecin, je ne peux plus tenir.

- T'es dingue ! A l'aube du vingt et unième siecle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le medecin.

- Ah bon ?

- Oui ! Tu vas au super GB du coin, il y en a un ordinateur, tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joué".

Rentrant chez lui, Yannick repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'experience, il n'a que 2 euros à perdre. Le lendemain, Yannick se rend au GB avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met deux euros dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Yannick lit :

"PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES".

Yannick est effare !! Rentrant chez lui il repense a l'experience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en defaut. L'experience se montrant amusante, il se decide de passer a l'acte des le lendemain...

Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille (ne me demandez pas comment il a fait) et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogeneite...

Yannick se rend au super marche avec le flacon contenant la "mixture"..

Dans l'ordinateur il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus,les lumieres clignotent de plus en plus. Yannick se frotte les mains : la machine risque d'exploser.

Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Yannick la lit :

1/"PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

2/PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS

SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGE
PENDANT UNE SEMAINE


3/PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE

SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION

4/PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS !!!!
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

5/LE CONSEIL DU JOUR : ARRETER DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE..."

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?
Du latin flatus signifie: souffle, chimiquement composé de nombreux
Gaz et expulsé par l'anus. Pour partie, il est composé de l'air que nous
expirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique,
l'organisme absorbant l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction
chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore
microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du
méthane.

2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?
L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure
d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation,
plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos
pets seront puants....
Des aliments comme l'oignon, le choux fleur, les oeufs, les champignons,
sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets le plus infects.
Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas
nécessairement malodorants

3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ?
Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue
sous le nom de : " trou du cul ". Le bruit dépend de la vitesse de
l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du
sphincter anal.

4) Combien de pets produit une personne normale ?
En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui
donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile
d' évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer
le nombre de pets que vous lâchez tous les jours. Faites une petite
expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez
et le nombre de " caisses " que vous lâchez allègrement tous les jours.
Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets
ne dérange pas .étonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation
entre l'odeur et votre nourriture du jour.

5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive
jusqu'aux narines innocentes ?
Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse
du vent et de la distance entre les personnes.
Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur
potentiel nauséabond.
Mais il y a des cas particuliers :
Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un
ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que
ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va
rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps
jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs.

6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ?
Faux ! Toute entité vivante pète.
Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.

7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ?
Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes (pet de femme infâme),
la différence c'est que les hommes en sont fiers. Elles s'arrangent pour
larguer une louffe sournoise dans un coin tranquille.......

Quel est le moment le plus propice aux pets ?
Le matin au moment du réveil, on appelle cela la " Cantate du matin
"ou allegro ma non tropo.
Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup,
on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!!!

9) Est-ce que les haricots font plus péter ?
Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer.
Quand ces sucres arrivent à nos intestins,
les bactéries les " bouffent " et en font des gaz.
D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs,
le poivre, le chou, le lait et ....le vin. Ces aliments sont dits "
carminatifs ".

10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte
de sortie ?
Non ! La phrase " le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur ou le
poème "un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul"
tout cela n'est que du folklore.
Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique
différente de celle du pet.
Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique
et plus de gaz produits par la flore microbienne.

11) Et les pets que nous retenons où vont-ils?
Combien de fois vous êtes-vous retenus de " larguer une caisse " ?
En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous
découvert plus tard que ce salaud avait disparu ?
S'est-il transformé en "caisse " inodore et silencieuse ?
A-t-il été absorbé par la circulation sanguine?
Que lui est-il arrivé bordel de mer** ?
Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni " faufilé
" ni n'a été absorbé. Il retourne tout simplement dans les intestins
et revient plus tard. Cela confirme que les pets ne disparaissent pas,
ils sont tout simplement en retard...

12) Est-il possible d'enflammer un pet ?
La réponse est oui !!!
Normalement les pets renferment du méthane et de l' hydrogène, gaz
inflammables.
C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un
pet. La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou
tout ce qui est autour de vous peut prendre feu. Près
de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les
fesses et les poils du cul. Et bien que la flamme bleu que produisent
les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande
de ne pas essayer
ou alors vous saurez ce que signifie l'expression " péter le feu

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Citations de Coluche


-Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.

-Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

-A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.

-Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que des mauvaises langues.

-La drogue a fait cent morts en France l’année dernière, l’alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !

-Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

-Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

-Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur.

-Si j’ai l’occasion, j’aimerais mieux mourir de mon vivant !

-"Bite" c’est un gros mot, même si c’est une petite.

-Moi, j’ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n’y suis pas allé !

-Si un mec voit passer la chance et qu’il ne l’attrape pas, c’est vraiment un imbécile.

-Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge !

-De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

-Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu’il faut, c’est savoir s’en servir.

-Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

C'est Yannick qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:

- Nom de dieu Yannick, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !

Et Yannick lui répond:

- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
_________________

[cal1 0]

Blonde au car-wash : sendspace.com texqks

[djohac 0]

Merci pour ces blagues Cécile