Blagues

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

kcdr, en fait je pourrais te la jouer mauvaise fois, mais chez moi aussi c'est a droite

bon ok + 1 pour toi, quoi que ta blague pourrie ca fait 1 partout!

[AS1 0]

teamlolita a écrit:

D'un je débute et de 2 chez moi c en haut a droite .. alors ta g...!!!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Les 7 défauts du ZIZI :


1er/ Il a un trou dans la tête.



2ème/ Il a des cernes autour du cou.



3ème/ Il a deux gosses à sa charge.



4ème/ Son plus proche voisin est un trou du c..


5ème/ Il travaille au noir.


6ème/ Il paye en liquide.


7ème/ Il s'évanouit toujours, après le travail !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

n'est ce pas cal

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

> > Histoire vraie ...
> >
> > Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l' autre côté d' un viaduc, un policier l' attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s' arrêter.
> >
> > Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
> >
> > La dame : "Je suis en retard pour mon travail."
> >
> > Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
> >
> > La dame : "Je suis étireuse de rectum".
> >
> > Le flic: "QUOI ? ? ? étireuse de rectum ? ça fait quoi ça ?"
> >
> > La dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l' autre main. Et là , TRèS TRèS lentement, j' étire et j' étire.... et j' étire jusqu 'Ã 1m70
> >
> > Le flic: "Et que fait-on avec un trou d' cul d'1m70?"
> >
> > La dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l' autre côté du viaduc !"
> >
> > Contravention: 150€'
> > Frais de cour: 75€'
> > Voir la face du flic : ça n' a pas de prix
> >

[Bruno08 0]

connu avec le motard celle la mais toujours aussi sympa......quand au fait de l histoire vrai , j ai de gros doutes ....

[AS1 0]

Biloute a écrit:

connu avec le motard celle la mais toujours aussi sympa......quand au fait de l histoire vrai , j ai de gros doutes ....

Oui moi aussi

Viens sur le chat

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

l'Emmerdeur a écrit:

Biloute a écrit:

connu avec le motard celle la mais toujours aussi sympa......quand au fait de l histoire vrai , j ai de gros doutes ....

Oui moi aussi

Viens sur le chat

bin c'est un mail de ta mere mamour

[AS1 0]

Oui bin c'est pas elle qui l'a ecrit...

[Bruno08 0]

l'Emmerdeur a écrit:

Viens sur le chat

???

[AS1 0]

Trop tard...

Hier soir on y était. C'est le truc en bas de la page index "rejoindre le chat"

[Bruno08 0]

ok ok je le saurai pour la prochaine fois lol

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

un truc qui veux rien dire comme on les aime
A FAIRE PASSER en créant votre phrase :



> [b]Vous êtes du mois de ?[/b]
>
>
> janvier: j'ai couché avec
> février: j'ai lavé
> mars: j'ai fusillé
> avril: j'ai embrassé
> mai: j'ai léché
> juin: j'ai mis le feu à
> juillet: j'ai épousé
> août: j'ai découpé
> septembre: j'ai frappé
> octobre: j'ai fabriqué
> novembre: j'ai kidnappé
> décembre: j'ai promené


> [b]Votre jour de naissance ?[/b][b]
[/b]>
>
> 1: Bob l'éponge
> 2: une petite fleur des champs
> 3: un séant de jatte
> 4: Dorothée
> 5: un poisson rouge
> 6: un morceau d'emmental
> 7: un bisounours
> 8: Hamtaro
> 9: Paris Hilton
> 10: une crotte de chien
> 11: un furet
> 12: les nibards de Loana
> 13: une oreille du yéti
> 14: le vibromasseur de Segolene Royal
> 15: un nez artificiel
> 16: Bree van de Kamp
> 17: un babouin
> 18: Philippe Bouvard
> 19: Georges Bush
> 20: un playmobile
> 21: une huître d'Arcachon
> 22: mon coiffeur
> 23: Lorie
> 24: un ravioli au fromage
> 25: un castor obèse
> 26: Nicolas Sarkozy
> 27: un frisbee rose fluo
> 28: un bouchon de champagne
> 29: un cochon d'inde
> 30: un toaster
> 31: un poil
>
>
> [b]La première lettre de votre prénom ?[/b][b]
[/b]>
>
> A: pour le bien de l'humanité
> B: et alors
> C: et j'ai eu un orgasme
> D: dans l'unique but de sauver le monde
> E: car on me l'avait gentiment demandé
> F: en chantant Titou le lapinou
> G: car il (elle) avait insulté ma sœur
> H: et ça pue
> I: avant d'être enlevé par un extra-terrestre
> J: dans un but purement lucratif
> K: car j'aime la vie
> L: et je me suis bien marré
> M: pour me faire des amis
> N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
> O: et je me suis fait gronder par maman
> P: pour financer mes implants mammaires
> Q: car il faisait beau
> R: car je suis quelqu'un de gentil
> S: et on peut dire que je suis doué pour ça
> T: pour un biscuit à la fraise
> U: car je suis un sacré coquinou
> V: et ce n'était pas mal du tout
> W: car je n'ai pas d'amis
> X: pour la gloire
> Y: et ça m'a un peu saoulé
> Z: pour passer le temps

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

j'ai fusillé un nez artificiel et j'ai eu un orgasme

Bon pour moi la 2eme parie ok, mais pas grace au nez fusillé

[djohac 0]

Moi j'ai kidnappé une huître d'Arcachon dans un but purement lucratif

C'est débile lol

[AS1 0]

j'ai mis le feu à Nicolas Sarkozy pour le bien de l'humanité

Put*** comme elle est terrible ma phrase!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[bigben11 0]

j'ai mis le feu à un frisbee rose fluo et alors .........


Il est casséééééé wouuuuuin !!!!!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre
avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa
caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour
qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut
la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez
ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce
sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un
logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous
l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait
dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute
façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD
et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te
regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir
Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce
qu'il fait... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une
fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb
qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.


L'homme que tu appelais Papa

PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus
graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder
la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

[djohac 0]

Trop fort

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Tous à l'école...

peut être quelques uns se reconnaîtront

à bientôt,


Appréciations expéditives :
- Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.
Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1^ère, mais sans savoir pourquoi.
Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !
Conclusion d'un conseil de classe : On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
Bien parti pour réussir à rater son année.
Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
- M'sieur, ça a sonné …
- C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au tableau !
Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».
A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …
Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> L'homme dit :


- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
> La femme répond :


- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
> L'homme sourit :


- Tien! la vache me parle .

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

> >>Le juge : Quel est votre âge?
> >>La vieille : J'ai 86 ans.
> >>Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous,
> >>avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé. La vieille : J'étais
> >>assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison.
> >>C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme
> >>vint s'asseoir à côté de moi.
> >>Le juge: Vous le connaissiez ???
> >>La vieille: Non, mais il était très amical.
> >>Le juge: Que s'est il passé ensuite ?
> >>La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
> >>caresser la cuisse.
> >>Le juge: Vous l'en avez empêché?
> >>La vieille: Non !!!
> >>Le juge: Pourquoi?
> >>La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça
> >>depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
> >>Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
> >>La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et
> >>a
> >>commencé à me caresser les seins.
> >>Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
> >>La vieille: Bien sûr que non.
> >>Le juge: Pourquoi?
> >>La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante
> >>et..excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de
> >>désir... depuis des années!
> >>Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
> >>La vieille: Et bien, monsieur le juge,que pouvait véritablement faire une
> >>femme chaude comme la braise,à la tombée de la nuit, devant un jeune
> homme
> >>avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je
> >>lui
> >>ai dit : "Prends-moi maintenant !"
> >>Le juge: Et il vous a prise?
> >>La vieille: Non. Il a crié: "Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!".
> >>Et c'est à ce moment là ..... que je lui ai tiré dessus, à ce fils de
> pu**
> >>!!!!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Perles municipales

Moins connues que les fameuses perles du bac, voici un petit bêtisier de courriers reçus par des mairies :



1)"Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."



2)"Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant."



3)"Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."



4)"Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs."



5)"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."



6)"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi."



7)"Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?"

"Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."



9)"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table."



10)"J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une! Ou c'est comme ça ... Ou c'est pas autrement."



11)"De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"



12)"A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus."



13)"J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question: c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? "



14)"Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement."



15)"Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "



16)"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu."



17)"Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît Monsieur le maire."



18)"Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde."



19)"Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet."

20)"Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."



21)"C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "



22)"Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."

23)"Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne."



24)"On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup."



25)"A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. "



26)"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. "



27)"Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "



28)"Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "



29)"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "



30)"Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "



31)"La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire."

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

C'est un ours qui poursuit un lapin...
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux
de lapin.


Le lapin : Va te faire voir, ours de mer**
qui pue la pisse..

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique....

La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je
peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de
la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi..

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[AS1 0]

C'est un avion qui va se crasher avec 5 personnes a bord;
Il y a Zidane , Hilary Clinton , Georges w bush, le pape et un petit garcon. Au moment de sauter il s apercoivent qu il n y a que 4 parachutes. il faut donc choisir qui restera dans la vion alors Zidane dit " moi je vous ai fait gagner la coupe du monde je merite de vivre" . les autres lui donnent raison , il prend le parachute et il saute.. Hilary Clinton dit " je suis une femme importante je suis inscrite au presidentielle je vais peut etre gagner en plus mon mari etait l encien president donc je merite un parachute" et elle saute. Georges bush dit " c est moi le president des etats unis d amerique je quis indispensable et intelligent je dois vivre" et saute a son tour...
Reste le pape et le gamin. le pape dit au petit" tu sais je suis vieux mon enfant et puis je suis sur d aller au paradis, j ai fait ma vie donc prend le dernier parachute et profite de ta vie" et le petit lui dit " mais non il reste 2 parachutes ma sainteté!!"
-"ah bon? dit le pape. Mais comment sa se fait??"
Et le petit dit" C'est ce con de Georges bush qui a pris mon cartable!!"

[AS1 0]

C'est deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ?, demande l'autre.
- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme ! !
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Ben, je ne pouvais pas : mon amant avait déjà vu le film.

[AS1 0]

Dans une classe primaire de CE.1

la maitresse dit a ces petits eleves :
Aujourd hui on va apprendre les problemes de mathematique ..
Mais pour mieux comprendre on va les faires oralement et vous me donnerez la solution ...cela me permetra de juger votre niveau de reflexion ..


Il y a 5 oiseaux sur une branche ...un chasseur qui passait par la tire un coup de fusil et en tue 2.
Combien en reste t-il ?

Au fond de la classe le petit Florian leve la main ..
(la maitresse) - oui Florian dit nous ta reponse !
(florian) - il en reste 0
(la maitresse) - Ha je crois que tu te trompe mon petit.
(florian) - Non je me trompe pas .... il en reste 0 pasque quand le chasseur tire ça fait PAN et les oiseaux ont peur alors ils s'envolent tous.

(La maitresse) "surprise par la reponse" - C est pas la reponse que j attendait mais j'aime bien ta façon de penser.

Le lendemain en rentrant en classe
(florian) - Maitressse je peut vous poser un probleme ?
(la maitresse) - Bien sur Florian , je t écoute !
(florian) - 3 femmes sont dans un jardin public - elles ont chacune un cone glacé dans la main - la 1ere leche le cone glacé - la 2 eme croque le cone glacé - la 3 eme suce le cone glacé - laquelle est marié ?

La maitresse rougie tres embarrassé par se probleme et fini par dire:
Je pense que c est celle qui suce le cone qui est marié ?

(florian) - Non maitresse vous vous trompez - c est celle qui a une alliance - mais jaime bien votre facon de penser.

[AS1 0]

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :



"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

l'avant derniere!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie
> > > d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
> > >
> > > Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
> > >
> > > La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada
> > > et la Porsche se plante dans la Ferrari.
> > >
> > > Les trois voitures sont détruites.
> > >
> > > Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
> > >
> > > - Ho la la 15 jours de salaire !
> > >
> > > Celui de la Ferrari en criant aussi :
> > >
> > > - Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
> > >
> > > Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
> > >
> > > - Ouinnn, 3 ans de salaire !
> > >
> > > Et les deux autres de lui répondre :
> > >
> > > - Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!
>

[jano37 0]

c'est les vacance pour les enfants il vont rejoindre leurs père agriculteur au bout du rang de labour
papa papa vient vite
qui a til
le nouveau facteur il est gentil il a donner un paquet de tabac pour toi
a oui
et nous on a eu des bonbons une poupes est une petite voiture
ben dit donc drôlement gentil le nouveau facteur et maman elle a eu quoi
ben chez pas sa doit être un fusil il parler de tirer un coup

[cal1 0]

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo
par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse,
paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger,
un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2,
il fait de même pour les frites. Il place une moitié
devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite
son verre à sa femme qui en fait autant et replace le
contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger-frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée
pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai
repas chacun, s'approche de leur table et, un peu gêné,
leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien
et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis, les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille
n'a encore rien touché et que, de son côté,
le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que
ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués
à tout partager.

À ce moment-là, le vieillard a terminé son repas et
s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à la vieille :
" Madame, pourquoi ne
mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout... Je ne comprends pas ???"

La vieille dame répond:


" J'attends les dents....."

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire
de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un
petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois
pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand
elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Dans un bistro un type au comptoir a déjà pas mal bu.
Il renverse un peu de bière par terre, et il aperçoit une petite souris qui boit la bière qu'il vient de renverser
Amusé de la situation il renverse un peu plus de bière
Il commande une autre bière et il en renverse encore
Le patron le tenant à l'oeil lui dit : T'as fini de versé ta bière pas terre ?!
Le client répond et lui dit : Maiss z'est pour la pe, pe, petite zouris
- Oui prend moi pour un con lui rétorque le patron.
Après quelques minutes il recommence et pour finir la petite souris est aussi ivre morte
Le patron le surprend encore une fois à renverser de la bière par terre et il dit au type :
- Bon ça suffit, paye et va-t'en !
Sitôt dit sitôt fait, le client sort du bistro et la petite souris aussi ivre que le client suit ce dernier.
Dans la rue l'ivrogne tombe à plusieurs reprises dans les poubelles, fait un vacarme impossible, cogne les voitures où les systèmes d'alarme se déclenche tant et si bien qu'un type ouvre la fenêtre de son appartement et d'en haut, s'adresse à l'ivrogne
- Espèce de conard si tu continue à faire un tel vacarme je descends
L'ivrogne lui répond :
- Ettt taa gueule hein conarrrd ettt t'aas qu'à descendre si tu oses !
Et la petite souris à côté de l'ivrogne reprend
- Oui conard et tant que t'y est, emmène ton chat aussi !

[wiwige14 0]

Je ne me souviens plus si cette histoire a déjà été mise alors je la remets :

LA DINDE AU WHISKY

- Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.


- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

- Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

- Se verser un verre de whisky pendant ce temps-la.


- Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
- Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.

- Se bercer 3 berres de whisky.

- Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

- Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour.

- Oubrir la pu**** de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

- Se pruler la main avec la pu**** de borte du bour en la refermant - bordel de mer**.

- Essayer de s'asseoir sur une pu**** de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

- Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

- Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.

- R'tirer le four de la dinde.

- Se rebercer une bonne goulee de whisky.

- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.

- Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

- Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

- Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

- Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille !


Bon appétit .

[AS1 0]

[pascal061 0]

Un Français au Luxembourg

Un français emménage dans un petit village au Luxembourg.

Voisin 1 : - Salut, foissin, c’est une belle chournée pour emménager net ?
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l’air très sympathiques.
Voisin 1 : - Ma yo,Ca cé chuste né. Et qu’est-ce que fous faites dans la fie làààààà ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l’Université. J’enseigne la logique déductive Voisin 1 : - Waat ass dat ?? ... C’est quoi ça la lochique tétuctife làààààà !!
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - yo.
Le nouveau : - J’en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui. cé suuûr lààààààà !!
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet. cé chuste làààààà !!
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j’en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, j’chui marié avec la Mich de Heckbous làààà !!
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
Voisin 1 : - hétero yo c’est sûr, ça net !
Le nouveau : - He bien, voilà ; c’est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - ha bon ça cé pas mal net, frek !

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 : - Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il fait dans la fie ?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C’est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, ch’te montre sur un exemple, kouk e mol do ! T’as une niche dans ton chartin ?
Voisin 2 : - Ben .. Non.
Voisin 1 : - .Pédé va !!!!

[pascal061 0]

Un alsacien dans un train

Un Alsacien monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave alsacien s’installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien :
"Puiche-je savoir où vous z’allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d’un air moqueur, l’homme cravaté.
L’alsacien a mal compris et répond :
"PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
"OUI, PARIS avec deux S !!!"
L’Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse choucroute.
Un peu plus tard, il s’adresse à l’autre homme cravaté et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?""Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d’un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
L’alsacien ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l’un des deux hommes cravatés se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
"Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, j’vais à Macon, avec deux cons.

[pascal061 0]

Allez une petite dernière pour la route!!!





Etudiant en médecine

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
Papy ! Je suis reçu !
C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.
Et quelle spécialité, mon petit ?
La médecine du travail.
Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !

[heitssy68 0]

pascal a écrit:

Allez une petite dernière pour la route!!!





Etudiant en médecine

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
Papy ! Je suis reçu !
C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.
Et quelle spécialité, mon petit ?
La médecine du travail.
Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !

euh... tu confondrais pas Corse et Belge ?

[pascal061 0]

cé un peu pareil lol

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRR

[AS1 0]

Dans un village, il était une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne pensaient qu'à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village ! Malgré leur conscience plus que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :
- " Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : Pendant l'office, il te faudra dire que mon frère était un saint".
Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :
-"C'est d'accord". Et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- "Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent..."
Le frère s'étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
- "... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !"

[pascal061 0]

MDRRRRRRRR

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Une petite fille demande un jour à sa mère: Maman, comment la race humaine est-elle apparue?
La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !

[pascal061 0]

mdr!!!!!!!!!!!! c'est clair ELLE EST BIEN CET FEMME!!!!!!!!!!!!!

marie laure.