Blagues

[cal1 0]

Es-ce vraiment vrai toutes ses histoires????

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

cal a écrit:

Es-ce vraiment vrai toutes ses histoires????

bin il parait ... moi plus rien ne m'etonne !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

LES SACS A MAINS :

Y avez-vous déjà réfléchi ?

Avez-vous déjà remarqué les jeunes filles qui posent leurs sacs à mains sur le sol des toilettes au restaurant – et qui lorsqu’elles retournent à leur table le posent sur la table - Ca arrive souvent !
Ce n’est pas toujours « la cuisine du restaurant » qui rend l’estomac malade.

Quelquefois “ce que vous ne connaissez pas” vous fait du mal” !

Lisez la suite...

Ma mère était très mécontente quand des invitées venues à la maison jetaient leurs sacs à mains sur le plan de travail de la cuisine où elle était en train de préparer un repas. Elle a toujours dit que les sacs à mains sont très sales à cause de tous les endroits où ils ont séjourné.

Elle était intelligente, ma mère !!! Un sac à mains c’est ce que toute femme transporte toujours avec elle. Alors que nous savons à peu près ce qu’il y a dans le sac, savons-nous vraiment ce qu’il y a à l’extérieur ? Shauna Lake a testé plusieurs sacs à mains et les a soumis à un test – avec des résultats surprenants. Vous allez peut-être réfléchir à deux fois à l’endroit où vous placerez votre sac dorénavant.

Les femmes transportent leurs sacs partout ; du bureau au toilettes publiques ainsi que dans la voiture. La plupart des femmes portent un sac à mains, mais avez-vous déjà songé où votre sac séjourne pendant la journée ?

'Je conduis un bus, donc mon sac reste parterre dans le bus très longtemps’ dit une femme. ‘sur le plancher de ma voiture et dans les toilettes’ ‘Je mets mon sac dans les chariots des supermarchés’ dit une femme. Je le pose parterre dans les toilettes quand je change la couche de mon bébé’ dit une autre femme ‘et bien sûr parterre dans ma maison qui elle devrait être propre’.

Nous avons donc décidé de voir si les sacs à mains hébergeaient beaucoup de bactéries. Nous avons appris comment les tester aux Laboratoires Nelson de Salt Lake, et avons donc mis à l’examen le sac moyen de la femme d’aujourd’hui. La plupart des femmes nous ont dit qu’elles ne pensaient jamais à ce qui pouvait se trouver en dessous de leurs sacs. La plupart également nous ont dit qu’elles posaient régulièrement leurs sacs sur la table de la cuisine et sur les plans de travail où la nourriture est préparée.

La plupart des dames à qui nous avons parlé dirent qu’elles ne seraient pas surprises d’apprendre que leurs sacs soient un peu sales. Il ressort en fait que ces sacs étaient si incroyablement sales que même les microbiologistes qui les ont testés en ont été choqués !
Amy Karen, Microbiologiste des Laboratoires Nelson dit que presque tous les sacs testés n’étaient pas seulement très fortement chargés en bactéries, mais surtout qu’ils étaient chargés d’une forme très virulente de bactéries. Les pseudomonas peuvent causer des infections aux yeux, le staphylocoque doré peut provoquer des infections cutanées graves, et la salmonelle et l’ e-coli trouvés sur les sacs à mains peuvent rendre les gens très malades.

Dans un échantillon, quatre des cinq sacs à mains examinés se sont révélés positifs à la salmonelle, et ce n’est pas le pire. ‘Il y a une contamination fécale sur les sacs’ dit Amy. Les sacs en cuir ou en vinyle ont tendance à être plus propres que les sacs en tissu et le style de vie semble jouer un rôle. Les gens avec des enfants semblent avoir des sacs plus sales que ceux sans enfants, à une exception près. Le sac d’une femme célibataire fréquentant des boîtes de nuit a présenté la pire contamination de tous. 'un certain type d’excrément (féces), ou de vomi’ a déclaré Amy.

La morale de cette histoire – votre sac à mains ne vous tuera pas, mais il a le potentiel de vous rendre très malade si vous continuez à le placer dans les lieux où l’on mange. Utilisez des crochets pour le suspendre, dans la maison ou dans les toilettes et ne le mettez pas sur votre bureau, la table du restaurant ou sur le comptoir de votre cuisine.

Les experts disent qu’on devrait penser à son sac à mains comme on le ferait avec ses chaussures. « Mettre une paire de chaussures sur le plan de travail de la cuisine est la même chose que d’y poser un sac à mains ». – votre sac à mains s’est retrouvé dans des endroits où les gens ont éternué, toussé, craché, uriné, vomi, etc… ! désirez-vous vraiment ramener cela à la maison ? Les microbiologistes du Laboratoire Nelson ont aussi conseillé de nettoyer les sacs à mains.

Lavez les sacs en tissu et utilisez du nettoyant pour le cuir pour le dessous de vos sacs à mains

[bigben11 0]

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA

Quand j'ai acheté mon casque de moto il y avait un gros autocollant sur la visière où il était inscrit " enlever le film protecteur (qui était de couleur noir) avant l'utilisation" Je dis au vendeur qu'on prend vraiment les gens pour des cons et il m'explique que tout cela vient des USA... les avocats américains son à la recherche de tous les faits dans ce genre pour se faire leur réputation....

Perso cela ne m'étonnerais pas non plus

[CHULVAID 0]

Les sacs à mains c'est un peu comme l'histoire des cacahuètes dans un pub anglais, tous le monde met ses mains dedans, et la moitié des gars vont pisser et ne se lavent pas les mains

Même chose, à la friterie, ces petites fourchettes en plastique, que tous le monde fout ses doigts dedans, d'ou viennent tous ces doigts , connais une friterie ou c'est eux qui la mette dans le cornet, pour eviter que les gens foutent leurs saloperies dedans.

[CHULVAID 0]

Point de vue connerie, on se débrouille en Belgique

Le métro Delta, les "sanctions" tombent...
>
> Chers amis, nous venons de nous enfoncer encore un peu plus dans le laxisme,
> l'injustice et l'impunité la plus totale ... Comme quoi tout est possible !
>
> Vous souvenez-vous de la terrible aggression dont avait été victime Patrick?
> Je vais vous raffraichir la mémoire ...
>
> Les faits se déroulent le soir du 27 avril 2007, à la station de métro
> Delta.
> Quatre jeunes, complètement bourrés, s'en prennent à un homme de 48 ans. Ils
> encerclent leur victime pour lui voler son portefeuille, avant de commencer
> à la tabasser. L'agression , filmée par les caméras de surveillance du
> métro,
> est très violente : la victime, tête à l'avant, est projetée à plusieurs
> reprises contre les murs de la station. Alors que l'homme tente de
> s'enfuir, il est rapidement rattrapé par ses agresseurs qui continuent le
> passage à
> tabac jusqu'à ce qu'il ne bouge plus. L'un des agresseurs saute sur le
> thorax du
> malheureux totalement inanimé. Les images sont suffisamment éloquentes pour
> montrer à quel point cette agression est en
> fait une tentative de meurtre. Abandonnant leur victime presque morte, les
> voyous quittent ensuite la station pour continuer leur ignoble beuverie.
> Les auteurs seront interpellés quelques jours après, l'un d'eux ayant été
> reconnu par un policier car il était déjà connu suite à un fait de viol sur
> mineure ! Il dénoncera ses complices et tous passeront aux aveux ...
> Pendant plusieurs jours, la victime est restée dans un coma profond.
>
> Aujourd'hui, cet homme ne peut plus marcher, a perdu la mémoire et est
> dans l'incapacité de survivre seul. On aurait espéré que la justice, à la
> vue des
> images, prenne une décision exemplaire et prononce des sentences à la
> hauteur des souffrances qu'endure la malheureuse victime.
> Je vous laisse juger car le verdict vient de tomber : des peines de 3 à 5
> ans de prison avec sursis pour trois agresseurs, et une peine de 150 heures
> de
> travaux pour le quatrième pour non-assistance à personne à danger.
> En résumé aucun des quatre agresseurs ne passera un seul jour en prison !!!
>
> Incroyable ? Non ... Du Belge ! Du pur Belge !!! Je terminerai donc par
> quelques remerciements ... Merci à Laurette pour sa merveilleuse justice,
> merci aux socialistes et aux autres pour leur politique laxiste au possible,
> merci
> aux médias pour faire bien trop souvent l'impasse sur des événements aussi
> terrifiants que celui-ci, et surtout : merci aux citoyens de continuer à
> voter pour les mêmes imbéciles, encore et encore ...
>
> Pour ceux qui n'auraient pas encore pu apprécier, voici la preuve en images
>

>
>
>

[jphi driver 0]

Ce n'est pas la meilleure "blague" que j'ai lu ... mais tu sais, en France, aussi , il y a beaucoup de problèmes avec les récidivistes...Mais avec des charges pareils, suis pas sur ...quoique , je me rappelle d'un tabassage d'un gendarme en 98 qui a laissé le gars débile profond mais les peines n'ont pas non plus été aussi mportantes qu'espérés
meme si elles sont plus élevées

http://www.sport.fr/Football/foo/Agression-du-gendarme-Nivel-3-ans-de-prison-pour-Daniel-Kohl-30315.shtm

Votre affaire démontre au moins que vos avocats sont des as

[cal1 0]

Vacheries conjugales


Un homme est dans la salle de bain en train de se brosser les dents lorsqu'il voit sa femme sortir de la douche et commencer à se plaindre: "je trouve que mes seins sont trop petits..."
Il lui lance alors une remarque curieuse: "La meilleure façon de les faire grossir, ce serait de les frotter régulièrement avec du papier toilette !"
"Ah bon ?", répond la femme, prête à toutes les ruses pour gagner un peu de poitrine. Et elle saisit donc le rouleau de papier toilette et le passe sur ses seins quelques minutes.
Elle demande alors: "Mais combien de temps ça prend pour commencer à voir des changements ?"
L'homme répond: "Il faut faire ça régulièrement pendant plusieurs années..."
La femme finit par douter et demande à son mari: "Mais qui t'a raconté un truc pareil ? C'est complètement ridicule cette technique..."
Et l'homme de répliquer: "Pourquoi ridicule ? Ca a plutôt bien fonctionné pour ton cul, non ?"

[CHULVAID 0]

[AS1 0]

[Invité]

l'Emmerdeur a écrit:

CCCCCCCCCCééééécileeeeeeee, Adrien ce fout de toi non pas la

[AS1 0]

Chhhhhhhhht!!!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Alain a écrit:

l'Emmerdeur a écrit:

CCCCCCCCCCééééécileeeeeeee, Adrien ce fout de toi non pas la

[CHULVAID 0]

un regal cette histoire

> FAITES UN DON !
> .
> En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il
> arrive à un bouchon de circulation.
> Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et
> demande :
> '- Qu'est-ce qui se passe? '
> L'autre gars dit:
> '- Des terroristes ont pris SARKOZY en otage et ils
> demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et
> ils jettent une allumette dessus....
> Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser
> des dons.
> Le chauffeur demande :
> '- Et les gens donnent combien ? '
> ...
> '- 5 à 10 litres...ça dépend.......

[AS1 0]

50 pour moi...

[Bruno08 0]

je fourni l allumette ........ ih ih ....j deconne bien sur

[cal1 0]

Alerte sérieuse !


ATTENTION

DES EXTRATERRESTRES ARRIVENT POUR ENLEVER TOUS LES ÊTRES.........
BEAUX ET SEXY DE LA TERRE.



NE VOUS INQUIETEZ PAS, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER !


JE VOUS ENVOIE CE MAIL UNIQUEMENT POUR VOUS DIRE ADIEU.

[CHULVAID 0]

cal a écrit:

Alerte sérieuse !


ATTENTION

DES EXTRATERRESTRES ARRIVENT POUR ENLEVER TOUS LES ÊTRES.........
BEAUX ET SEXY DE LA TERRE.



NE VOUS INQUIETEZ PAS, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER !


JE VOUS ENVOIE CE MAIL UNIQUEMENT POUR VOUS DIRE ADIEU.

Apparement les extras terrestre n'ont pas une bonne vue je ne vais pas vous quittez de si tôt

[AS1 0]

C'est bon, moi ils ne m'ont pas vu je me suis caché derrière Biloute...

[Bruno08 0]

arfffff salop , bien joué , joli ....enfin , joli ...pas pour toi vialin pas beau

[AS1 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Biloute a écrit:

arfffff salop , bien joué , joli ....enfin , joli ...pas pour toi vialin pas beau

biloute vaincu ! j'hallucine !!!

c'est ton role de futur papa qui fait ca?

[bigben11 0]

Je vous fait juste un petit coucou de l'espace......

[Bruno08 0]

Cecile1503 a écrit:

Biloute a écrit:

arfffff salop , bien joué , joli ....enfin , joli ...pas pour toi vialin pas beau

biloute vaincu ! j'hallucine !!!

c'est ton role de futur papa qui fait ca?

non c est surtout que j avais mieux a faire a ce moment que de relevé , et pis bon ....une fois par an je lui laisse le droit de rever un peu en le laissant pensé m avoir mis a terre .....en parlant de chose a faire ....vous laisse , mon bain m attend apres le retour de ce col de turini effectué ce matin pour un certain rallye MC qu un certain petit corse dont je me tairai le nom n a pas pu aller voir ....enfin j me comprend looool

[bigben11 0]

Une décharge comme je les aimes

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
> En quoi puis-je vous être utile?
> Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
> Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
> Non, merci, je dois voir Nathalie.
> Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
>
> La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
> Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
> De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
> En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
>
> Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
> De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
> Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
> Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
> De Grenoble.
> Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
> Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.
>
> MORALE DE CETTE HISTOIRE:
> Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire

[AS1 0]

Biloute a écrit:

un certain rallye MC qu un certain petit corse dont je me tairai le nom n a pas pu aller voir ....enfin j me comprend looool

Gnin gnin gnin

[bigben11 0]

La plus ridicule...


Vous connaissez l'histoire du petit pingouin qui respire par son trou du c**

















Ben il s'est assis et il est mort !

[CHULVAID 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[CHULVAID 0]

Pas mal:

[AS1 0]

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tient tant qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire
la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enc*** qui a écrasé ma grenouille ! ! !

[AS1 0]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? » Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

[cal1 0]

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
femme.
' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'

[cal1 0]

Ne pas agrandir l'écran, c'est important.

Attends de voir ce qui va se passer ...(s'il y a trop de monde qui ouvre
ce lien au même moment, attendre plus-tard,c'est incroyable,


http://users.telenet.be/kixx

[AS1 0]

C'est bien fait ce truc !!!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

*Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. **
> > > Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un
> > portable se met à sonner.
> > >
> > > - Allo, chéri, tu es au hammam ?
> > >
> > > - Oui, ma chérie
> > >
> > > - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
> > fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin...
> > > Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un
> > priiiiiix.. Incroyable...
> > >
> > > - Combien le vison, ma chérie ?
> > >
> > > - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
> > >
> > > - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
> > >
> > > - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
> > >
> > > - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
> > >
> > > - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
> > passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur
> > dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé
> > au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,
> > peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en
> > penses-tuuuu ?
> > >
> > > - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
> > >
> > > - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
> > >
> > > - Combien, la voiture, ma chérie ?
> > >
> > > - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement
> > 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
> > >
> > > - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
> > >
> > > - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi !
> > > Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote
> > d'azuuuur ?
> > > Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu
> > sais qu'elle est en vente ?
> > > Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour
> > avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
> > >
> > > - J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
> > >
> > > - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
> > > Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
> > >
> > > - Combien elle vaut ?
> > >
> > > - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
> > >
> > > - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le
> > dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
> > >
> > > - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je
> > t'aime, vivement ce soir !
> > >
> > > - A ce soir, ma chérie...
> > >
> > > Le gars raccroche, lève la main et crie :**
> > >
> > > **- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????*
> >
> > --
> >
> > -
> > [b]Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. [/b][b]
[b][b]> Il dit au jeune, en utilisant son patois: [/b]
[b]> " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! " [/b]
[b]> ( Ne buvez pas cette eau, mon garçon , les vaches ont chié dedans ! ! ! ) [/b]
[b]> Le jeune lui répond: [/b]
[b]> " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Algérien et je ne comprends pas les dialectes " [/b]
[b]> Alors le brave Nordiste lui réplique: [/b]
[b]> [/b][/b][/b][b]" Bois doucement elle est froide ! " [/b]

[Bruno08 0]

mouahahahhahahahahha

[Bruno08 0]

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

[AS1 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

C'est fort les hommes !
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son
maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage,
il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton
maillot?'
Il me crie: - 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... . . . . . . . . . . . . . . .
............................................................................
...........................
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de
partir travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera
terminé .......'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu,
sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.
. . . . . . . . . . . . . . .
...............................
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la
secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui
montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux
> pneus crevés.'
.. . . . . . . . . . . . . . .
...............................
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui
règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le
repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par
terre
sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la
table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements
et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa
femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve
sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée
de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le
méritent bien !!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

JEU

faut juste cliké pour mettre les gaz et relaché quand on veut decendre

http://www.rigolus.com/telechargements/01/big/015.swf

[teamlolita 0]

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Nicolas Sarkozy??

Loeb est 1er au Monte Carlo et Sarko a été le dernier a monter Carla....

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

teamlolita a écrit:

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Nicolas Sarkozy??

Loeb est 1er au Monte Carlo et Sarko a été le dernier a monter Carla....

prochain coup au bar c'est pour toi fred!

[Bruno08 0]

Cecile1503 a écrit:

JEU

faut juste cliké pour mettre les gaz et relaché quand on veut decendre

http://www.rigolus.com/telechargements/01/big/015.swf

1262 comme resultat ..... mais peut mieux faire

[teamlolita 0]

Cecile1503 prochain coup au bar c'est pour toi fred!

Arrete elle est bonne !!!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

teamlolita a écrit:

Cecile1503 prochain coup au bar c'est pour toi fred!

Arrete elle est bonne !!!

fred en haut a gauche il y a un truc "citer" tu cliques dessus, comme ca tu as pas besoin de "réecrire" la phrase

[teamlolita 0]

Cecile1503 a écrit:

teamlolita a écrit:

Cecile1503 prochain coup au bar c'est pour toi fred!

Arrete elle est bonne !!!

fred en haut a gauche il y a un truc "citer" tu cliques dessus, comme ca tu as pas besoin de "réecrire" la phrase

D'un je débute et de 2 chez moi c en haut a droite .. alors ta g...!!!