Blagues

[bigben11 0]

Blague mais à méditer quand-même


Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu’il va
prescrire un remède.

Si le remède n’a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
pour éviter d’infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui
dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t’abattre aujourd’hui. »
Le remède n’a toujours pas fait d’effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l’événement, on va tuer le cochon ».




Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas…

[CHULVAID 0]

Excellent Bigben, comme tu dit, à méditer

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[AS1 0]

J'aime beaucoup aussi!

[AS1 0]

Petite série de blondes... Ca fait toujours sourire...



Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la mer**


Deux blondes sous la douche.

-Passe moi un autre shampooing, siteplé.
-T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa
bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à
son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son
aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de
difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes
réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette
lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à
50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !


Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de
chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en
croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie
de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un
marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la
terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12
mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la
terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et mer** ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !


Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, La brune
s'écrie:
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
-Où çaaaaaa ?


Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

[James_Patagueule 0]

Chuck Norris comprend JCVD !

Les gens normaux ont un pyjama "Superman", Superman lui possède un pyjama "Chuck Norris"

Chuck Norris à déjà compté jusqu'à l'infini ! 2 fois...

L'eau ne mouille pas Chuck Norris, l'eau se Chuck Norris

La devise de Chck Norris: Un poing c'est tout !

[CHULVAID 0]

Qui va oser l'envoyer à policier ?????????

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le
policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"
La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite
un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main
pénètre
au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour
tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et
j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?
La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du
viaduc!"

Résultat:
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

[AS1 0]

[VRS 0]

muhahahahahaha trop fort !

[CHULVAID 0]

Mohamed se rend à l' ONEM.



Mohamed: -' Bijour mèdèèème, ji vodri Travailli, s'il ti pli'.

L'employée: -' Mais certainement Monsieur, nous avons justement une multinationale qui recherche un

Homme de qualité afin de remplir la fonction de sous-directeur.

Vous aurez un salaire net de 7.000 euros par > mois, une voiture de société, vous aurez accès à une

Villa en Espagne 3 mois par ans avec toute votre famille et en prime vous

Serez membre du Rotary Club et vous aurez un abonnement gratuit au club

De golf.

Oh, j'oubliais: pour vos déplacements longue distance, vous aurez accès à l'hélicoptère de la société

Si vous n'êtes pas pilote, la société vous paie les cours.

Mohamed: -'Aaah ça c'i po gentil mèdèèème, it ti fou di ma gueule' .

L'employée: -'C'est vous qui avez commencé'

[AS1 0]

[VRS 0]

muhahahahaha j'aime ce genre d'humour !

[CHULVAID 0]

Ça se passe en Belgique, dans un village coupé en deux par la
> frontièrelinguistique.
>
> Une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son œuf
> chez le
> voisin du coté flamand. A qui appartient l'œuf ?
>
>
>
> Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et
> soutient que
> comme l'œuf a été pondu en Flandres, il est flamand et donc lui
> appartient.
>
>
> Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un
> œuf pondu
> par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
>
>
>
> Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ça
> gueule, ça
> hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand
> le flamand
> propose :
>
>
>
> - Allei, écoute un peu une fois. On va faire une concours, hein.
> Celui-là
> qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors on se
> frappe dans
> les couilles, et le premier qui crie, il a perdu, hein, et le
> œuf ça est
> pour l'autre. Ça va ?
>
>
>
> - C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en
> premier. Il
> prend trois pas d'élan et assène un formidable coup de pied dans les
> roubignolles de son voisin. Le style de coup de pied qui vous
> fait 4
> amygdales.
>
>
>
> Le flamand a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement
> le coup était
> puissant. Il est tout rouge, plié en deux, puis il passe au
> bleu, des larmes
> ruissellent sur son visage, il se doute qu'il n'aura plus jamais
> d'enfant et
> qu'il se rappellera de ce jour toute sa vie, chaque fois qu'il
> ira pisser.
> Cependant, il finit par se relever, livide mais fier d'avoir
> enduré la
> souffrance si héroïquement.
>
>
>
> Alors il se dirige vers le wallon et, d'une voix étrangement
> aiguë, dit:
>
> - Allei, ça est mon tour, hein.
>
>
>
> Et le wallon répond :
>
> - Bah, non, finalement tu peux avoir l'œuf !
>

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise .
-pu****, voit le portable que s'est payé simplet... Je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile.
La cochonne : "Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable?"
Simplet : "Ben non, ... je te file pas mon portable".
La cochonne: "si je te roule un patin, et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable ?"
Simplet: "Ben non..., je te le donne pas..."
La cochonne: "si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons, et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?"
Simplet: ".... Ben non, non.., non.., ..je te files pas mon portable".
La cochonne: "et si je te suce.., tu me files ton portable "
Simplet : "., Ouais, .. bon Ok,...si tu me suces, je te le file."
La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
La cochonne: "C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable"
Simplet : "Prend note : c'est le 06.05.87.23.42."

[CHULVAID 0]

[Invité]

Je tombe sur la messagerie de Adrien , avec ce N° LA

[AS1 0]

Mais qu'est-ce qu'elle suce bien....

[bigben11 0]

Voici les réponses donnée par un candidat pour un dossier d'embauche chez Mc Donald.
Il s'agit d'une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché. Comme quoi…on peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !



NOM, PRENOM : ***, Herve.
AGE : 28 ans.
POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
PRETENTIONS SALARIALES : 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
EDUCATION ? Oui.
DERNIER EMPLOI OCCUPE : Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
MONTANT DU DERNIER SALAIRE : Beaucoup moins que ma valeur réelle.
REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) : Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
RAISONS DU DEPART : Voir question 6.
HORAIRES DE DISPONIBILITE : N'importe quand.
HORAIRES SOUHAITES : De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL : Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.
EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J'ai deux versions un peu contradictoires :
L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer ou
Un fort endettement.

[AS1 0]

[AS1 0]

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

- Bah mer** ! comment ça t'est arrivé ?

- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai
pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

- mer** alors!

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...

- mer** alors!

- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...

- Tu m'étonnes!

- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu
un
grand coup sur la gueule...

- mer** alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?

- Si,... mais pas à Auchan...

[AS1 0]

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et
avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres devant lui. Il s'assoit à côté
de lui et lui demande ce qui ne va pas.


-" Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais
sortir?
Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois? "

-" Oui " répond le gars en souriant.

-" J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a
accepté... "

-" Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous? "

-" C'était ce soir, il y a une heure...Je suis allé chez elle mais j'avais
peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban
adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voit au cas
où je bande... "

-" C'est une belle marque d'attention! "

-" Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe
hyper courte et un décolleté incroyable! "

-" Et alors? "

-" Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "

[AS1 0]

C'est bientôt Nöel...


Les lettres du père Noël:

Cher Père Noël,


je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes
rennes. Je t'aime. Suzanne


Chère Suzanne,


les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes
rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...Si tu veux
vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une Bouteille de Chivas, une
barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, Ça m'excite.


Père Noël.

----------------------------------------------------------------------------------------


Cher Père Noël,


STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en
supplie. Pierre.


Cher Pierre,


Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes
parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais Moi je t'emmerde. Tu
auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.


Père Noël

----------------------------------------------------------------------------------------


Cher père Noël,


ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en
trouver un cette année ? Merci. Luis


Cher Luis,


pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais
brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de
pompiers que tu veux. Bon dodo.


Père Noël

----------------------------------------------------------------------------------------


Cher Papa Noël,


pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour
qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement.


Jean.


Cher Jean, t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation
extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin Avec une
vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit Con.


Père Noël

----------------------------------------------------------------------------------------


Cher papa Noël,


j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien,
une guitare, et des action man. Je t'aime. Eusèbe


Cher Eusèbe,


tu veux pas un chèque en plus, co*****, en plus pour t'avoir collé un
prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.


Père Noël.

[AS1 0]

Celle là est terrible!!!!!! Un peu longue mais ca se lit vite et c est pas mal !



Au lit, l´autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m´arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta : " Je n´ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n´es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j´ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d´homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m´aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n´insistai pas et je m´endormis.

Quelques temps après, comme j´avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l´emmenais dans un grand magasin de mode ou je l´invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui
laissais entendre qu´elle prendrait bien les deux.

A l´étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d´oreilles lui faisait de l´oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !! !

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d´excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu´ou j´irai, car elle s´intéressa aux bracelets de tennis. Elle n´a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint béat d´étonnement et sa bouche resta ouverte

Je lui dis alors : Je n´ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n´es pas assez en phase avec mes capacités financières d´homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d´achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j´ajoutais :
Je voudrais que tu m´aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t´achète.

[wiwige14 0]

Coucou
Allez une peitite blague pour la journée!!!

C'est un schtroumpf qui tombe et il se fait un bleu ....

[AS1 0]

Leçon de math logique.
----------------------

La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.

- Un chasseur n'a plus qu'une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t'il ? Julien ?
- Aucun lapin mademoiselle !

- Voyons Julien, comment parviens-tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.

- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n'en reste donc aucun.

- Mathématiquement cela reste une faute, mais j'aime bien ton raisonnement.

Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :

- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, j'ai vu trois dame qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ?

- Ben .heu ! probablement celle qui suçait...

- Vous vous trompez mademoiselle, c'est celle qui portait une alliance. Mais j'aime bien votre raisonnement.

[jphi driver 0]

7h du matin.

Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman, tu rentres bien tard ?

- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...

- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?

- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...

- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?

- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et .

- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

[AS1 0]

[CHULVAID 0]

Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière:
-" Ou sont les Tampax ?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3
kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[CHULVAID 0]

Le bain de père Joseph au couvent
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe.
Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.
Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Soeur! Répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"
- Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit? Demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!
- Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.
Soeur Nathalie continua:
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle.
Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure."
- Ah oui? , dit la vieille soeur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé!
- C'était si bon d'être sauvée!
La vieille soeur fut choquée.
- Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!

[dan12 0]

Betisier des excuses
Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

dan12 a écrit:

Betisier des excuses
Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.

C'était des parents Belges?

[jphi driver 0]

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle.

Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré,
poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers Maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers...

Bref, nouvelle galère pour les enlever....
Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.
Le gamin poursuit :
- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui remettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre :
- Dans mes bottes !

[bigben11 0]

Attention aux jeunes enfants



Une femme est occupée à faire son petit ménage quand on frappe à la porte.

Elle ouvre, et un homme lui demande : avez-vous un vagin?

La femme n'en revient pas, et lui claque la porte au nez.

La chose se reproduit trois jours de suite.

Elle décide d'en parler à son mari.

Demain, je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui répondras que oui.

Je serai caché derrière la porte, et nous saurons où il veut en venir.

Le lendemain, l'homme revient et pose encore la même question.

La femme lui répond que oui, et l'homme dit : Puisque vous avez un vagin, pouvez-vous s'il vous plait demander à votre mari d'arrêter de baiser ma femme?

[AS1 0]

[Invité]

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.

-Le premier dit : "Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."

-Le second dit : "Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine a un très bon copain".

-Le dernier dit: "Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis."

-Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. "Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer".

Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières"

[bigben11 0]

[AS1 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu' aux chevilles, un camion de pompiers passe
par là.
Vous avez besoin d'aide ?
Ce n'est pas nécessaire, Le Seigneur me viendra en aide !
Alors que Le curé s'enfonce jusqu' à la ceinture, Le camion repasse et
les
pompiers lui reposent la question.
Vous avez besoin d'aide ?
Ce n'est pas nécessaire, Le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque Le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent

une troisième fois.
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Ce n'est pas nécessaire, Le Seigneur me viendra en aide.
Alors, Le curé s'enfonce complètement et, lorsqu'il arrive au paradis,
il
dit au Seigneur :
Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en
aide !
Et Le Seigneur lui répond :
Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que
je
pouvais faire de plus !

[CHULVAID 0]

[CHULVAID 0]

Edit Adrien

[AS1 0]

[bigben11 0]

[AS1 0]

[CHULVAID 0]

[cal1 0]

trop top !! super !

[CHULVAID 0]

l'honneur Sicilien..

Un père qui sait prendre ses responsabilités lorsqu'il s'agit de sa fille. Aurions-nous fait de même ? De temps à autre faut savoir mettre « son pied à terre » pensez-pas ?



L'Honneur sicilien ...

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

« Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte! »

Le père devient fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure
sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine : « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. »

Sur ces entrefaits, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et
un grisonnant personnage ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la
table et s'adresse aux parents de la petite :

« J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
m'interdisent de prolonger notre relation.
Cependant, je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant
ne soient pas laissés dans le besoin. C'est pourquoi je vous propose
l'arrangement suivant :

S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je
crédite d'un million d'euros. J'ajoute à ça une
chaîne de 5 concessions Alfa Roméo à travers le pays.

Si en revanche il naît une fille, elle aura la même somme, en plus d'une
chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

Par contre ... s'il arrivait qu'elle perde l'enfant ...

Le père lui met la main sur l'épaule et l'interrompt :
Tu la rebaises, c'est clair ?!?

[AS1 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA
Hallucinant !!!!

Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

6e place Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs...

5e place Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars.

4e place Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

3e place Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113 500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

2e place Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.

Première place Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City ... Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau.. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre ! Vive l'Amérique !!!!

[CHULVAID 0]

Incroyables, ils doivent faire attention à tous là bas