Blagues

[Invité Petfouf]

Merci pour toutes ces infos !!!
Je commence à me renseigner car avec mon padre, on aimerait bien se faire dans les années à venir, soit le Monte Carlo, soit le tour de Course soit le rally de tous les superlatifs, j'ai nommé, le fameux rally de finlande !!

Alors on commence à se renseigner tout doucement pour voir un peu ce qui est le plus envisageable, financierement parlant et surtout niveau accessibilité !
Car c'est déjà parfois show time pour se retrouver en allemagne alors qu'on parle très bien Allemand, alors le finois.... laisse béton comme dirait l'autre :-)

[Bruno08 0]

super sympa qd on connait les bon coin en corse ..... tout comme l arriere pays niçois

pour ce qui est de tarifs .... la cote d azur reste assez chere ...mais l avantage c est que tu peu tout faire sur place , tout type d activité ( du pastis petanque , au jet ski , en passant par la montagne , et tout autre activité )

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond : Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

- Un Homme c'est comme un Caramel,

c'est bon mais collant !!!

- Un Bel Homme c'est comme un Téléphone,

toujours occupé !!!

- Un Homme c'est comme un Oignon,

ça finit par nous faire pleurer !!!

- Un Homme c'est comme un Chien,

quand on le flatte, il lève la queue !!!

- Un Homme c'est comme la lettre Q,

un gros zéro avec une petite queue !!!

- Un Homme c'est comme un Balai,

ça se manipule par le manche !!!

- Un Homme c'est comme un Réveil-Matin,

jamais à l'heure !!!

- Les Hommes sont comme le Café,

les meilleurs sont riches, chauds & peuvent vous tenir éveillée toute la nuit !!!

- Les Hommes sont comme le Ciment,

après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir !!!

- Les Hommes sont comme les Lampes Magiques,

plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air & il faut les frotter pour en faire sortir le génie !!!

- Les Hommes sont comme l' Horoscope,

ils vous disent toujours quoi faire & habituellement ils se trompent !!!

- Les Hommes sont comme le Mascara,

ils disparaissent au moindre signe d'émotion !!!

- Les Hommes sont comme les Places de Stationnement,

les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits !!!

Conclusion : "Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la Bête" !!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

..

..

..



























Réponse : Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Que font les hommes après l'amour ? Un récent sondage apporte des réponses précises à cette question :

1% lisent

2% boivent

4% regardent la télé

6% fument une cigarette

7% s'endorment

Et 80% rentrent chez eux !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Quelle femme sait où se trouve son mari lorsqu'elle n'est pas avec ?

...

???

...

...

...

Une veuve !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Le jour parfait pour une femme



08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous

08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille

08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants.Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire

09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.

10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour

10h30 Soin du visage, manucure et shampooing.Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux

12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.

12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.

13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.

15h00 Sieste.

16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.

16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.

19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.

22h00 Douche chaude (seule).

22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).

23h00 Câlins avec son partenaire.

23h15 S'endormir dans ses bras musclés.





Le jour parfait pour un homme



06h00 Le réveil sonne.

06h15 Se faire tailler une pipe.

06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.

07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil.

07h30 La limousine arrive.

07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09h15 Vol en jet privé.

09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route).

09h45 Jouer au golf et gagner.

11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.

12h15 Se faire tailler une pipe.

12h30 Rejouer au golf et regagner.

14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).

14h30 Vol vers Monte Carlo.

15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.

17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.

18h45 Chier, prendre sa douche, se raser.

19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie

sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.

21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).

23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.

23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir.

23h45 Être couché au lit seul.

23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

LA SIGNIFICATION DES PAROLES MASCULINE...

Il dit : "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."

Il veut dire : "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

Il dit : "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !"

Il veut dire : "Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

Il dit : "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."

Il veut dire : "Tu étais encore en train de parler?"

Il dit : C'est vraiment un bon film."

Il veut dire : "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."

Il dit : "C'est un travail de femme."

Il veut dire : "C'est difficile, sale et peu gratifiant."

Il dit : "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."

Il veut dire : "Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."

Il dit : "Je vais à la pêche."

Il veut dire : "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."

Il dit : "C'est un truc pour les hommes."

Il veut dire : "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."

Il dit : "Je peux t'aider pour le repas ?"

Il veut dire : "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"

Il dit : "Oui hmmm," "Bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."

Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit : "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."

Il veut dire : "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."

Il dit : "On va être en retard."

Il veut dire : "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."

Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."

Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."

Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."

Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça."

Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt."

Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver."

Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."

Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"

Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie ?"

Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."

Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?

Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous

rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Comment s'appelle toute la peau inutile autour du pénis ?

- L'homme !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

LE GUIDE DES HOMMES MACHO...

Combien est-ce que ça prend d'hommes pour ouvrir une bière?

- Aucun. Elle devrait l'avoir déjà débouchée avant de te l'apporter!

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Pourquoi une buanderie automatique est-elle une mauvaise place pour rencontrer la femme de sa vie ?

- Parce qu'une femme qui ne peut pas se payer sa propre laveuse ne sera probablement pas capable de te faire vivre convenablement!

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Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?

À cause du principe de « l'évolution des espèces », pour leur permettre de se tenir plus près du lavabo !

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Comment savez-vous qu'une femme s'apprête à dire quelque chose de sensée?

- Quand elle commence sa phrase en disant : "Un jour, un homme m'a dit... »!

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Comment réparer la montre d'une femme?

- Pas besoin. Il y a un cadran sur le poêle!

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Pourquoi les hommes pètent-ils plus souvent que les femmes?

- Parce que les femmes ne peuvent pas se la fermer assez longtemps pour laisser monter la pression suffisamment!

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Si ton chien jappe à la porte d'arrière et ta femme crie à la porte d'avant, qui fais-tu entrer en premier?

- Ton chien, bien sûr. Au moins lui, il va se la fermer après être entré!

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Qu'est-ce qui est pire qu'un macho?

Une femme qui ne fait pas ce qu'il lui dit de faire!

[CHULVAID 0]

Dans un hôtel, en Belgique, un Belge prend tranquillement son petit-déjeuner. Café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.
> Bien que le Belge l'ignore, l'Américain engage la conversation.
> L'Américain: "Vous, les Belges vous mangez tout le pain?"
> Le belge (de mauvaise humeur): "Oui."
> L'américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
> "Nous,aux States, on mange juste l'intérieur. La croûte on la met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les vend aux Belges."
> L'Américain a un petit sourire sur le visage. Le Belge écoute en silence.
> L'Américain insiste: "Vous mangez la confiture avec le pain?"
> Le Belge: "Oui."
> L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): "Nous pas, aux States, on mange les fruits au petit-déjeuner et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container. On les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Belges."
> Le Belge demande alors: "Faites-vous l'amour aux States?"
> L'Américain: "Yeah, bien sûr, très souvent", précise-t-il avec un large sourire.
> Le Belge: "Et que faites-vous des préservatifs utilisés?"
> L'Américain: "Eh bien, comme tout le monde, on les jette."
> Le Belge: "Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers,on les recycle, on en fait du chewing-gum et ..................
> on le vend aux Américains!"

[Invité]

[color=#000099][color=silver]On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
- " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à
son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son
supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à
sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse
remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon
sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"[/color][/color]

[AS1 0]

J'adore!!!

[cal1 0]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.



Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire

l'amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.





Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen

Infaillible.

Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra

pas résister ! "



Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.

Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :

"Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu

dois t'unir à moi dans une relation charnelle. "



Après un moment de réflexion, la soeur répond:

"Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière. "



Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite après,

très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :

"Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!! "



Alors la soeur enlève son voile et lui dit :

"Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur !!!!"

[cal1 0]

Le retour de Jésus

Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre .

- Allez, je ne te crois pas.

- Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.

- Prouve-le!

Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main

Sur l' épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l' aveugle

Retrouve une vision 20/20.

Jésus s' approche d' un troisième ...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!

- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois jours.

[cal1 0]

Sacré Mohammed!!

Mohammed rentre dans sa nouvelle école.
- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.

- Mohammed, répond le petit.

- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed.
Dorénavant tu t'appelleras Roger, rétorque la maîtresse.


Le soir, Mohammed rentre chez lui.

- La journée s'est bien passée Mohammed ? lui demande sa mère.

- Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Roger car je suis en France.

- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!



La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée. Puis elle appelle le père et
le met au courant. Mohammed s'en reprend une. Le lendemain
Mohammed retourne en classe.



- Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.
- Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis
fait agresser par deux arabes.

[AS1 0]

La maîtresse demande a chacun de ses élèves :
> > > >>>>
> > > >>>>" que vous voulez faire plus tard ? "
> > > >>>>
> > > >>>>- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a l' OM et si
> > > >>>>ça
> > > >>>>ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
> > > >>>>- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça
> > > >>>>marche
> > > >>>>pas je serai brancardier.
> > > >>>>- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche
> > > >>>>pas
> > > >>>>je serai caissière au cinéma.
> > > >>>>- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète
> > > >>>>et puis si ça
> > > >>>>marche pas je serai prof de gym.
> > > >>>>- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit
> > > >>>>Toto.
> > > >>>>
> > > >>>>- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> > > >>>>
> > > >>>>
> > > >>>>- Branlette et Champomy !!!

[AS1 0]

Vous vous rappelez de vos photos de classe?

http://www.pedagonet.com/photos/photoscolaire.htm

[AS1 0]

La maman de toto, qui passait par la salle de bain, surprend toto en train de se
masturber dans son bain:
'toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!'
'Pourquoi? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux!'

[AS1 0]

toto demande à son père:
- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?
- Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais
sur le bout de la langue....

[AS1 0]

1-Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

2-Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière

3-Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

4-Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

5-Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

6-Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

7-quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

8-Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser

9-Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

10-Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre? " ha non je vais encore tomber !"

[cal1 0]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... Noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste, Heu... Hum, bon à vrai dire, il est noir.. Mais j'ai 'explication.. Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! .. Gros CON !"

[Invité]

[CHULVAID 0]

Si a la St Valentin elle te tiens la main, vivement la St Marguerite!!!

[Invité]

je ne comprends pas

[Poly 0]

[AS1 0]

[AS1 0]

[cal1 0]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

.Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe,

.il s'approche du curé et lui demande :

." Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes

.mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général".

.

.Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : «En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée".

.

.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

.

.Le prêtre, compatissant, lui dit : "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..."

[AS1 0]

[cal1 0]

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

"T'es l'prochain, gamin!".

...Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !!!
:

[cal1 0]

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfants.

Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui en a sept.

- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger.
Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai.
Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout,
vous la rincez et après l'avoir séchée, vous la parfumez.

- Et le balai, ça sert à quoi ?

- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...

[AS1 0]

[Invité]

comme quoi la solidarité masculine n'est pas un vain mot

[AS1 0]

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies,
ils envoient des nouvelles par messages très courts:
Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond:
- Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

mimi88 a écrit:

comme quoi la solidarité masculine n'est pas un vain mot

c'est clair

[Invité]

[color=white]Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jesus, le jardinier portugais, le seul homme au couvent et de ce fait forcément au courant de ce genre de choses.
- C'est bien simple, leur dit Jesus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher une petite clochette au cou des femelles, comme pour les vaches.
La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter des clochettes chez le quincaillier. Mais une heure plus tard, elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure.
- Le quincaillier m'a demandé si j'avais des poils au cul !
La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :
- Pourquoi avez-vous demandé à l'une de mes soeurs si elle avait du poil au cul ?
- C'est elle qui a commencé en me demandant si j'avais des clochettes à la pine ![/color]

[dan12 0]

en bleu comme ca on sai spas lire snifffff

[Invité]

dan12 a écrit:

en bleu comme ca on sai spas lire snifffff

sorry en prévisualisation c'était blanc

Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jesus, le jardinier portugais, le seul homme au couvent et de ce fait forcément au courant de ce genre de choses.
- C'est bien simple, leur dit Jesus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher une petite clochette au cou des femelles, comme pour les vaches.
La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter des clochettes chez le quincaillier. Mais une heure plus tard, elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure.
- Le quincaillier m'a demandé si j'avais des poils au cul !
La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :
- Pourquoi avez-vous demandé à l'une de mes soeurs si elle avait du poil au cul ?
- C'est elle qui a commencé en me demandant si j'avais des clochettes à la pine

[AS1 0]

Les Corses ne parlent pas


Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

[cal1 0]

Vive la retraite

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour,
je
suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un
policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne
pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que
les
pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la
première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte
fallacieux .

Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic"
"poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes"
néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de
contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre
commercial
en métro !

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun"
pour m'amuser.

C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

[AS1 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

la derniere j'adore !

Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de côté. C'est idiot.

- On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l'monde s'en fiche, hein !

- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

- La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. l'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a plus de pognon que soi.

[Invité]

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

[AS1 0]

[Poly 0]

voici kkes remarques prises sur des notices d'emploi ou simplement sur l'emballage ...

nb : arretez de rire c'est serieux ...

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation :« Ne pas
retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après
absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là.
Parce que franchement je suis assez dubitatif .?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instruction :
1. Ouvrir paquet
2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !!

Et la meilleure pour la fin :

Sur une tronçonneuse suédoise
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ???
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces Suédois !!!)

[AS1 0]

C'est une femme qui a la muzza qui sent l'oignon et donc qui n 'arrive a se trouver un partenaire.
Ses copines sont au courant et arrive un jour à lui trouver un type qui n a pas d odorat.
Les deux se rencontrent , tout se passe bien dans la relation .
Au moment où l'homme la déshabille, il dit :
- Mais ca sent l'oignon la non ?
- Qu'est ce que tu racontes, tu n'as aucun odorat ...
- Non mais la j'ai les yeux qui me piquent !!!