Blagues

[CHULVAID 0]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un
message a
sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15
€,
elle s’exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à
TOUT
pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du
fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête.
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque
un
léger temps d'arrêt.. .
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant
près
de ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m' entends ?

[CHULVAID 0]

Le lave-vaisselle de GEORGETTE est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".






"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"






J'insiste bien- NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET."


Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus - il crie :



"Ta gueule, co***** de volaille !"

et au perroquet de répondre :

"Vas y Fido - attaque !!"

[CHULVAID 0]

1- Quel est le premier être vivant à avoir été envoyé dans l'espace par les Russes ?
Réponse : Un chien

2- Quel est le premier être vivant à avoir été envoyé dans l'espace par les Américains ?
Réponse : Un singe

3- Quel est le premier être vivant à avoir été envoyé dans l'espace par les Belges ?
Réponse : Un Flamand.

[cal1 0]

La Soirée à 1 €





Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.



Le premier dit 'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète une grosse saucisse à un euro.






'T'es con' dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?



'T'occupe, tu vas voir répond le premier'.



Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :



'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.



Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.






Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer La saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :


'Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !'






Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...


Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :


'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller'


Et le premier de répondre :


'Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar'

[CHULVAID 0]

[CHULVAID 0]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

[bigben11 0]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs

poubelles.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20 €,

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

"Madame, il y a des billets de 20 € qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres

que j'ai perdus. Merci de me l'avoir signalé " dit la petite vieille

dame.

" Un instant , Madame pas si vite " dit le policier .

" D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"

"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.

Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un

gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 20 € ou je coupe»."

Le policier ajoute en riant :

"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"

"Vous comprendrez" dit la petite vieille , "tout le monde ne veut pas payer..!!!"

[bigben11 0]

C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien.
Salut, sac à puces.
Et le chien lui répond.
Salut, sac à main !

[CHULVAID 0]

La vieille avec ses sacs:

[CHULVAID 0]

Lettre d'une mère blonde à sa fille,

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris .
Donc , si tu reçois cette lettre , cela voudra dire qu’elle est bien arrivée.
Sinon préviens moi que je te l’envoie une seconde fois .
Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.
Dernièrement , ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison.
C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin .
La maison est splendide , il y a une machine à laver , mais j’ignore si elle est en service .
Hier j’y ai mis du linge , tiré sur la chaînette , et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi .
Le temps n’est pas trop désagréable ici , la semaine dernière il n’a plu que deux fois .
La première fois pendant trois jours , la seconde quatre jours .
Au sujet du manteau que tu désirais , ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds
cela coûterais très cher , alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .
Ton père a trouvé du travail , il a sous lui environ 500 personnes .
Il fauche les herbes du cimetière .
Ta sœur Julie qui vient de se marier, attends un heureux événement.
Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante .
Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi.
Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .
Ton frère Jean a eu un gros problème .
Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur .
Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés , et revenir nous sortir du véhicule .
Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique , donne lui le bonjour de ma part .
Si tu ne la vois pas , ne lui dit rien .
Ta mère .
P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée

[CHULVAID 0]

Le chien jaune.

Un type se balade avec un très gros chien jaune.
Il croise un copain qui se pavane avec un énorme molosse noir à mine patibulaire.
- Il est moche ton clebs tout pelé, tu l'as trouvé où ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Pfff, tu crois qu'il pourrait se battre contre mon Rotweiller ?
- !?...
Ils mettent les deux toutous face-à-face. En un clin d'oeil, le molosse est terrassé et dévoré par l'autre.
- Mais c'est dingue, c'est quoi comme race ça ? !...
- Sais pô. Quand mon copain l'a ramené d'Afrique, il avait une grosse crinière moche que j'ai tondue...

[CHULVAID 0]

Dépêche AFP :
Michael Jackson ne sera pas incinéré. Etant donné qu'il est constitué de 86% de plastique, sa famille a décidé qu'il doit être recyclé dans l'usine LEGO.
comme ça il pourra continuer à jouer avec les enfants ....!

[CHULVAID 0]

UNE PETITE ABEILLE...
Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :

- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !

- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.

- Mais docteur, mon mari n'est pas là !

- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !

Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :

- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.

La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.

- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???

- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...

[djohac 0]

Prenez deux hommes :

- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres
d'altitude
- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de
90 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la
même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les
séparent..........

A quoi pensent-ils ?

?
















?






?









réponse :

"surtout ne regarde pas en bas..........
surtout ne regarde pas en bas......"

[CHULVAID 0]

[CHULVAID 0]

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :

" N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier,
à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !

Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement
jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !

Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !

Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "


Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:

"Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !

J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !

Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"


"Et ensuite "? demande le père.

"Eh bien, je me suis masturbé , car le Flamand est autonome !!! "



Moral ité: C'es por soula qué no èstons fiér d'èsse Wallon !!!!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

mdrrrr les gars !!! loool

[CHULVAID 0]

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée(BLONDE): - C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ? Elle lui répond: - A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. Le pharmacien, choqué, hurle: - TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF ! La jolie employée (BLONDE) répond d'une voie douce: - Bien sûr que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser.

[CHULVAID 0]

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais mer** alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

[CHULVAID 0]

Mon chien touche du chômage aujourd'hui.

J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour notre caniche.

D'abord le CPAS ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses se sont arrangées.
« Mais Monsieur, c'est un chien » disait la préposée.

Sur quoi je lui répliquais : « Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur base de sa race » !
Elle ne s'attendait pas à ça mais hésitait quand-même.

Alors j'ai sorti mon argument extrême :

« Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie. En plus il vole tout ce dont il a envie »
Suite à cela, mon toutou a obtenu non seulement le chômage, mais également une allocation familiale, soins médicaux gratuits et une maison sociale !

[CHULVAID 0]

Il y a un Français, un Belge, un Hollandais et un Arabe dans le compartiment d'un train.
Lorsque le Français jette une paire de baguettes de pain par la fenêtre, il dit :

- "Nous en avons quand même assez en France"


Un peu plus tard, le Hollandais jette des boules de fromage par la fenêtre, et dit :


- "Nous en avons quand même assez en Hollande".

A ce moment-là, l'Arabe dit au Belge :

- "N'essaie pas, hein mec !!!".

[CHULVAID 0]

[b]Un ouvrier communal de liege décède de la grippe [/b]


[b]En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour evacuer toutes les saloperies qu' on a dans l'coco.[/b]


[b]Mais ,Madame ,vous l'avez tué.[/b]


[b]Comment dit la dame vous m'accusez![/b]





[b]Mais bien sur Madame!On ne fait pas transpirer un ouvrier communal![/b]

[VRS 0]

maulch a écrit:

Mon chien touche du chômage aujourd'hui.

J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour notre caniche.

D'abord le CPAS ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses se sont arrangées.
« Mais Monsieur, c'est un chien » disait la préposée.

Sur quoi je lui répliquais : « Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur base de sa race » !
Elle ne s'attendait pas à ça mais hésitait quand-même.

Alors j'ai sorti mon argument extrême :

« Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie. En plus il vole tout ce dont il a envie »
Suite à cela, mon toutou a obtenu non seulement le chômage, mais également une allocation familiale, soins médicaux gratuits et une maison sociale !

Alors quitte à passer pour un gros con, moi je suis mort de rire et j'approuve totalement !!! (y en a plein à Arlon.........)

[CHULVAID 0]

Pénis Vaudou. Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop. La vendeuse lui conseille un pénis vaudou... " Quoi? Un pénis vaudou ? " La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus. À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire... L'homme d'affaires part à rire : " C'est quoi le gag ? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. " " Attendez de voir ce qu'il sait faire ! " La vendeuse pointe la porte : " Pénis vaudou, la porte ! " Le pénis vaudou sort de la boîte, se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure. La porte tremble, se fendille et avant de se briser en deux, la vendeuse dit : " Pénis vaudou, ta boîte ! " et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte. L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire : " Pénis vaudou, baise-moi ! " Puis il part en voyage, l'esprit tranquille. Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari. Elle sort la boîte : " Pénis vaudou, baise-moi ! " Le pénis vaudou se met à oeuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Waw ! Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs. Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital. Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou. Un énième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu. Haletant et se tortillant, la femme répond qu'elle n'a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter. Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant : " Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul ! " Devinez ce qui arrive alors au policier ???

[CHULVAID 0]

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin,elle demanda son chemin à un joli lapin noir. - Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ? - Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie... - Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups... Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin. Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...- Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ? - Hé hé... dit le lapin gris... une info ça se paie... - Ok ! répond la lapine... et Hop... 3 petits coups... Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin. La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu. Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin,elle ne se souvenait plusde la route ... Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit : - Pourquoi pleures-tu ? - Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec...Pourrais-tu m' aider ? - Bien sûr.. mais une info ça se paie... Et encore une fois Hop... La lapine satisfait les désirs du lapin brun... Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eut une belle portée de lapins... De quel couleur sont les lapins selon vous ??? Descendre jusqu'à la fin du message... ... ... ... ... ... Une info, ça se paie !!!!

[bigben11 0]

OK mais je ne suis pas une lapine Alors........

[CHULVAID 0]

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler. La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

[CHULVAID 0]

Un jour, une petite fille demande à sa mère : - " Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? " - " Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine. " Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond : - " Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui." La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère : - " Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? " La mère lui répond avec un sourire : - " C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne. "

[CHULVAID 0]

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos.


Or comme ils reviennent de vacances,


ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).


L'un des deux dit :


« Je sais comment faire ».


Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête.


Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :


« Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? »


Le premier employé répond : « Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! »


Le chef de service :


«Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous, j'en prends la responsabilité.»


Content de lui, l'employé s'en va.


Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.


Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.


Le second employé répond : « Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? »

[CHULVAID 0]

Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :

- Qu'est-ce que tu fais maman ?

- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri. Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant. Toto qui n'en perd pas une

miette lui demande alors:

- Qu'est-ce qui se passe ?
Tu abandonnes ?

[CHULVAID 0]

L'histoire du petit Didier ...



Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.



Mais, le lendemain...



- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.



Le fermier réfléchit et se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Didier.



Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :



- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort.

- J'ai vendu 500 billets à 2 euros:

- Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Si, le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros...



Didier a vieilli et est devenu notre ministre des finances...



Et, pour gagner plus, il s'est entouré d'ânes...

[bigben11 0]

L'histoire du petit Didier

[CHULVAID 0]

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,

il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,

il m'a rapporté un faisan.



Je lui ai fait sentir le string de ma femme,

il m'a rapporté les couilles du voisin !


Bon chien !!!!

[CHULVAID 0]

[CHULVAID 0]

- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à M'proposer ?
> Après recherche, la femme de l'immigration lui annonce :
> - Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
>
- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt.
> Non donne moi aut'chose.
> Alors la femme cherche à nouveau.
> - Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier
>
> - Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux Minuisier y pi ça fi
> Di bruit.Non donne moi aut'chos e
>
> La femme un peu énervée lui demande :
>
> - Tu aimes les voyages et le sexe ?
>
- Ah ça oui, j'aime ça les voyages et le sexe.
>
> - Alors ti ritournes dans ton pays et ti vas te faire enculer...

[VRS 0]

OH !!!

Juste excellent

[CHULVAID 0]

r[b]ecette de la tartiflette à la bière[/b][b] [/b][b]d'[/b][b]Orval[/b] (pour visiter la brasserie cliquez sur le lien)


Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.

Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier. - 1 oignon
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail. ciboulette.
- poivre.
- 1 pack de 6 Orval [b]
- 1 femme [/b][i]
[/i][i]
Préparation : [/i]
Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).

S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Orval
Boire de la bière pendant 1 heure...
Ensuite demandez à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit!

[CHULVAID 0]

C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
>
> Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles ... chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
>
> Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
> - "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
> C'est alors qu'elle lui répond :
> - "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

[CHULVAID 0]

[b]Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d' un mouvement soudain de la structure, René perd l' équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c' est à l' un d' entre eux d' aller annoncer l' horrible nouvelle à la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j' ai amené du ravitaillement
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d' ou ?, reprend Marcel.
- C' est elle qui me l' a donne, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t' a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c' est passé.
- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j' ai sonné, elle m' a ouvert...
J'ai dit : "C' est bien ici qu' habite la veuve de René ?"
Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."[/b]

[CHULVAID 0]

[VRS 0]

Mouhahaha je l'ai publiée hier sur Face de Bouc !

-------

/viewtopic.forum?t=2264