Blagues

[AS1 0]

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !



Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

[AS1 0]

> > >> Dans une boîte de nuit, DE VILLEPIN rencontre 3 jeunes filles : une
> > >> rousse, une blonde et une brune.
> > >>
> > >> S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
> > >>
> > >> « - Je suis Dominique DE VILLEPIN, chef du gouvernement, combien me
> > >> prends-tu pour passer une nuit avec moi ? »
> > >>
> > >> La fille rousse lui répond : « Pour vous Monsieur le 1er Ministre,
> > >> seulement 75 euros. »
> > >>
> > >> Se tournant vers la blonde : « Et toi combien ?Pour vous Monsieur le 1er
> > >> Ministre, seulement 45 euros ».
> > >>
> > >> Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
> > >>
> > >> « Si vous pouvez, Monsieur le 1er Ministre, lever ma jupe aussi haut que
> > >> sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
> > >> sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le
> > >> maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi
> > >> douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français,
> > >>
> > >> alors là , pour vous, Monsieur DE VILLEPIN, ce sera gratuit !

[Invité]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note

[AS1 0]

[cal1 0]

Sorry mimi, je ne m'en souvenait plus !!!!

voilà, je change....

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une
superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son
aide :
Bonjour, vous êtes en panne ?

Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!

Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

C'est le concessionnaire, il m'a dit : "50 en ville maximum et
toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute!!"

[Invité]

Copieur Cal, tu vas page 3 j'ai mis la même avec une bonne soeur (et même une anotation particulière!)

[cal1 0]

Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :

Je pars pour Milan !!!

- Quoi ?? Si longtemps que ça !

------------------------------------------------------------
Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de
Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :


- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des
boules...ou pas .

[Théo27 0]

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige ver s la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

[Invité]

[AS1 0]

Vous avez MMA en Belgique??? (l'assurance)

[Invité]

LA BLAGUE DU JOUR
Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêteme

[Invité]

Sorry pour nos amis belges du fan mais je l'ai trouvée mignone

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?
Mitterand : Bon d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

[bigben11 0]

Vengeance d’un Belge

C’est un Français qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute du soleil il se décide d’aller voir s’il n’y aurait pas du boulot à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute.
1er jour il fait 100 mètres de ligne blanche
2ème jour il fait 50 mètres
3ème jour il fait 25 mètres
4ème jour il fait 10 mètres
Le 5ème jour le chef vient le voir et lui dit :
-OK pour le premier jour 100 mètres c’est pas terrible mais ça passe. Mais les jours suivants pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
-Chef plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !

......

[Invité]

ok égalité

[bigben11 0]

mimi88 a écrit:

ok égalité

[AS1 0]

[bigben11 0]

Essais sur neige de Sébastien Loeb pour le MC

[Invité]

super et même avec cette jolie voiture il serait capable de gagner . Mais une question : Dany il le met où ? sur ses genoux ou dans la benne ? Il ne va pas avoir chaud aux fesses

[Invité]

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[AS1 0]

[AS1 0]

Les lettres du père Noël:

Cher Père Noël,


je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes
rennes. Je t'aime. Suzanne


Chère Suzanne,


les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes
rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...Si tu veux
vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une Bouteille de Chivas, une
barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, Ça m'excite.


Père Noël.

----------------------------------------------------------------------------------------


Cher Père Noël,


STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en
supplie. Pierre.


Cher Pierre,


Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes
parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais Moi je t'emmerde. Tu
auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.


Père Noël

----------------------------------------------------------------------------------------


Cher père Noël,


ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en
trouver un cette année ? Merci. Luis


Cher Luis,


pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais
brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de
pompiers que tu veux. Bon dodo.


Père Noël

----------------------------------------------------------------------------------------


Cher Papa Noël,


pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour
qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement.


Jean.


Cher Jean, t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation
extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin Avec une
vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit Con.


Père Noël

----------------------------------------------------------------------------------------


Cher papa Noël,


j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien,
une guitare, et des action man. Je t'aime. Eusèbe


Cher Eusèbe,


tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un
prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.


Père Noël.

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

c un gars qui a va chez le medecin car il a un probleme des qu il appuie sur une partie de son corps il a mal .

-Bonjour docteur ,voila g un probleme des que j appuie avec mon doigt sur la tete g mal
-Je vois dis le docteur
-Oui mais ce n est pas tout repond le patient ,si je touche mes levres,mes bras,mes jambes,mes orteils,mon dos g enormement mal.
-Je vois dis le docteur
-Qu'est ce que ça peut bien etre docteur ?
-Bin vous avez simplement le doigt cassé

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Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la Grand-mère qui fête ses 90 ans.
Ses petits-enfants lui demandent :
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obséques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors : lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi.
- De l'Aldi, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 1 fois par semaine

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http://www.minuscule.tv/

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Au cours d’une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau, un marin s’approche d’une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là madame, une vague pourrait vous emporter…….
Un monsieur qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, vous mêlez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère, pas la vôtre !

[Invité Petfouf]

Un clavier azerty en vaut 2 !!

(trop fort les lettre du pere noel !!)

[CHULVAID 0]

Excellente celle avec la grand mère incinérée!!!!

[AS1 0]

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?

- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai
pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

- Merde alors!

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...

- Merde alors!

- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...

- Tu m'étonnes!

- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu
un
grand coup sur la gueule...

- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?

- Si,... mais pas à Auchan...

[cal1 0]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande:

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de
temps en temps m'appelle comme ça....

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère

- Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul..


comme quoi les femmes.....Hein les amis !!

[AS1 0]

Enorme!!!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

qoui les femmes cal???

toi toi adrien, ton matchisme

[cal1 0]

Cecile1503 a écrit:

qoui les femmes cal???

je parlait pas pour toi, voyons !!!



Par contre Adrien...fais gaffe à toi, laisse jamais ta chérie dans ton dos! Essaye d'avoir tjrs un oeil dessus...SINON..

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

cal a écrit:

Cecile1503 a écrit:

qoui les femmes cal???

je parlait pas pour toi, voyons !!!

alors ca va tu es pardonné

[AS1 0]

cal a écrit:

Par contre Adrien...fais gaffe à toi, laisse jamais ta chérie dans ton dos! Essaye d'avoir tjrs un oeil dessus...SINON..

C'est clair!!!

[cal1 0]

Et c'est tellement vrai !!!!!




C'est quoi la vie ???

Le succès à 2 ans c'est .de ne pas faire dans sa culotte

Le succès à 3 ans c'est .d'avoir des dents

Le succès à 12 ans c'est .d'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est ....d'avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans c'est .... de bien faire l'amour

Le succès à 35 ans c'est .... d'avoir de l'argent


Et puis ça repart....dans l’autre sens


Le succès à 50 ans c'est .d'avoir de l'argent

Le succès à 60 ans c'est ....de bien faire l'amour

Le succès à 70 ans c'est ....d'avoir le permis de conduire

Le succès à 75 ans c'est ....d'avoir des amis

Le succès à 80 ans c'est ....d'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

l'emmerdeur a écrit:

cal a écrit:

Par contre Adrien...fais gaffe à toi, laisse jamais ta chérie dans ton dos! Essaye d'avoir tjrs un oeil dessus...SINON..

C'est clair!!!

ca veut dire quoi ca???

le coup du dos cal???

et le c'est clair adrien????

vous voulez être bannis tout les 2???

[cal1 0]

Cecile1503 a écrit:

l'emmerdeur a écrit:

cal a écrit:

Par contre Adrien...fais gaffe à toi, laisse jamais ta chérie dans ton dos! Essaye d'avoir tjrs un oeil dessus...SINON..

C'est clair!!!

ca veut dire quoi ca???

le coup du dos cal???

et le c'est clair adrien????

vous voulez être bannis tout les 2???

je coup du dos? Un(e) corse attaque toujours par derrière !!

pour le reste, Adrien va se faire un plaisir de te l'expliquer, car c'est sa phrase !!

si tu me bannis, 'au revoir' les blagues à 2 balles, les vidéos hard etc etc...tu imagine la perte ??

[Meggeo 0]

Je sais pas moi mais bon par solidarité féminine "c'est quoi ti ce bordel châl????" mdr Zavez à vous plaindre des femmes vous les hommes sans qui vous ne sauriez vivre? Pfff

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Meggeo a écrit:

Je sais pas moi mais bon par solidarité féminine "c'est quoi ti ce bordel châl????" mdr Zavez à vous plaindre des femmes vous les hommes sans qui vous ne sauriez vivre? Pfff

c'est clair, ils se plaignent sans cesse mais sont pas capable de se demmerder 2 jours sans nous !!!! non mais

bon c'est vrai cal que si te bannis je perds les blagues, les videos et surtout un pote ... mais je suis tj a temps de venir te botter le fais attention!!!

Par contre rectification, NON les corses n'attaquent pas par derriere, et ca m'etonnerais qu'adrien l'ai pris ds ce sens ou alors ....

Bisous a vous 3

[AS1 0]

Cecile1503 a écrit:

Par contre rectification, NON les corses n'attaquent pas par derriere, et ca m'etonnerais qu'adrien l'ai pris ds ce sens ...

+1

Nous sommes trop fiers pour ça Cal

[cal1 0]

l'emmerdeur a écrit:

Cecile1503 a écrit:

Par contre rectification, NON les corses n'attaquent pas par derriere, et ca m'etonnerais qu'adrien l'ai pris ds ce sens ...

+1

Nous sommes trop fiers pour ça Cal

Lâcheur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Toi, tu as peur de dormir sur la carpette cette nuit



Cécile : de ne pas me bannir, sinon, je sais pas où j'aurais pû déposer ma caravane pour trouver un terrain aussi sympa que le vôtre !! V I V E LES CORSES !!!!!!!!

bon, vs me donnez des adresses pour les vacances d'étés chez vous? (Pas à coté d'un bâtiment officiel, j'ai pas envie de sauter avec le bâtiment)

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

oui l'adresse entre le commisariat et la prefecture !

pourquoi tu veux vraiment venir en vacances?

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

l'emmerdeur a écrit:

Cecile1503 a écrit:

Par contre rectification, NON les corses n'attaquent pas par derriere, et ca m'etonnerais qu'adrien l'ai pris ds ce sens ...

+1

Nous sommes trop fiers pour ça Cal

ca n'explique pas ton c'est clair a toi Tu l'avais pris ds quel sens pour etre ok avec lui???

[cal1 0]

Cecile1503 a écrit:

oui l'adresse entre le commisariat et la prefecture !

pourquoi tu veux vraiment venir en vacances?

je compte pas crever de chaud en belgique avec les 45° sans air !!

je me tate et cherche mes vacances 2007 entre Cote d'azur (st-Raphaël; st-Trop; La croix valmert, ) ou la corse, mais là, connait quedalle!!

la cote d'azur, déjà été 2 X.. espagne 1X...donc cherche ailleurs..!!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

il y a pas photo, le plus beau c'est la corse!!!

en plus tu dois des biere a adrien non? mdrrrr

et puis ca serait cool de te voir!

[Invité Petfouf]

Une question, c'est chere la corse ??? sur place je veux dire...
Paske bon, le voyage est pas donné, ca je le sais...

[AS1 0]

Petfouf a écrit:

Une question, c'est chere la corse ??? sur place je veux dire...
Paske bon, le voyage est pas donné, ca je le sais...

Qu'appelles-tu par "sur place"?

Pour ce qui est des restos, des courses, ce genres de choses, c'est kif kif avec la france, peut-etre un peu plus cher sur la durée, mais pour l'histoire de quelques jours ca va, c'est raisonnable

Puis j'ai des adresses

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

l'adresse de la maison mamour? lol

Et la corse c'est tellement beau, que franchement ca vaut le coup

et puis c'est moins chere que la cote d'azur par contre .... genre st tropez

Demandez a mama et nono par exple ils sont venus

[mama67 0]

Euh ben franchement je pourrais pas vous dire que c'est super bo parcequ'a part les spéciales on a pas eu le temps de voir grand chose ! MDR

Par contre je dirais pas que c'est moins cher que la côte d'azur ! Nous on y étais en octobre donc la c'est abordable !
Mais j'ai vu les tarifs en été et c'est une autre histoire !

Mais c'est vrai qu'au dire d'une amie c'est très joli !

[cal1 0]

Mama,
combien as-tu reçu des corses pour vanter ce coin??

[Invité Petfouf]

l'emmerdeur a écrit:

Petfouf a écrit:

Une question, c'est chere la corse ??? sur place je veux dire...
Paske bon, le voyage est pas donné, ca je le sais...

Qu'appelles-tu par "sur place"?

Pour ce qui est des restos, des courses, ce genres de choses, c'est kif kif avec la france, peut-etre un peu plus cher sur la durée, mais pour l'histoire de quelques jours ca va, c'est raisonnable

Puis j'ai des adresses

Ben voila, j'avais déjà entendu que le voyage juska l'ile de beauté n'était pas donné ! Mais si c'est encore plus cher que la cote d'azur...

Ce sera co pas pour tout de suite

Tete de Maure !

[bigben11 0]

J'ai eu la chance d'aller 3X en Corse

Je ne fait ABSOLUMENT pas de la "lèche" mais si vous avez l'occasion allez y c'est un endroit merveilleux avec des gens plus qu'accueillant (surtout si vous êtes Belge)

Si vous allez en voiture pour la traversée il faut comparer les différentes solutions parfois ça vaut la peine de faire la traversée au départ de l'Italie (Savone ou Gêne) Si non sur place c'est comparable à la côte d'azur

http://www.directferries.fr/compagnies_ferry.htm