Blagues

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[michael03 0]

quoi piratage

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.

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ere année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l' intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang:

" Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?"

Elle lui répondit alors: " Oui, il est à Sclessin pour encourager le Standard"

Il a fallu plus d' une demi-heure pour rétablir l' ordre dans l' amphi

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Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.


Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.


Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.


La fille commença à danser devant le premier candidat.


Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos


Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.


Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.


C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

lol

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Un jour, un arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe :'Mais pourquoi ?'
- L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p . »
- L'arabe:'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.
CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
- L'arabe: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'
- L'agent :'Descendez de votre véhicule.'
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque
et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.

Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
' Je m'arrête ou je ralentis ?

[djohac 0]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

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>>> Les 7 nains qui vont voir le Pape :
>>> nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que
ce soit
Simplet qui les pose.
>>> - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
>>> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes
soeurs ?
>>> - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
>>> - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
>>> - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
>>> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
noires
et naines ?
>>> - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
>>> A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
>>> - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un
>>> pingouin,

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Avant Le mariage :
> >
> > Elle : Salut !
> > Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !
> > Elle : Tu veux que je parte ?
> > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > Elle : Tu m'aimes ?
> > Lui : Bien sûr ! Énormément !
> > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > Lui : Non ! Pourquoi demandes-TU ça ?
> > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> > Elle : Tu me battras un jour ?
> > Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > Lui : Oui
> > Elle : Chéri !
> >
> Après Le mariage :
> >
> > Relire Le même texte de bas en haut...
>

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La maitresse demande a chacun de ses élèves
"Que vous voulez faire plus tard ?"

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a LENS et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux etre chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux etre actrice et puis si ça ne marche pas je serais caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux etre un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maitresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy !!!

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On n' a pas souvent l' occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à domicile plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t' es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal ?
Et toujours.
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.
En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous les jours...

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Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé allumée la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

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NOUVEAU MEDICAMENT POUR LE TRAITEMENT DES FEMMES.
« HOMME »

INDICATION :
L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est
efficace dans les cas : de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
de mauvaise humeur, d'insomnie, de méchanceté etc.

DOSAGE ET POSOLOGIE :
L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les
symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement
essayer un autre. L'homme est approprié pour une utilisation
extérieure ou intérieure, en fonction des besoins des femmes.

PRÉCAUTIONS :
Conserver hors de portée des amies, et même parfois des sœurs,
cousines etc. Manipuler avec soin, parce que l'homme explose sous la
pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est
déconseillé d'utiliser immédiatement après les repas.

PRESENTATION :
Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini,
Midi , Maxi, Méga ou Super Plus-Plus.

Conduite de surdosage :
L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les
hanches, des douleurs abdominales, des entorses, contractures, des
blessures et des brûlures dans la région pelvienne.

EFFETS SECONDAIRES:
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et
l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même
espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans
les cas extrêmes, des crises de nerfs.

DATE D’EXPIRATION :
Le numéro de lot et la date de fabrication, sont dans la carte
d'identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !

COMPOSITION :
Eau, tissus organiques, fer et vitamines du complexe B.
N.B. : ne contient pas de SIMANCOL.

ATTENTION :
Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché avec un emballage
d'excellente qualité, mais dès que vous le déballez, le produit ne
fait pas l’affaire, bien au contraire ; l'effet est totalement opposé,
c'est-à-dire, qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement
des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS:
1 - Lors de l'ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les
cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influer sur
sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou, des
fois, apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon
fonctionnement.
2 - Conserver dans un endroit frais (l'homme qui pue n’est pas bon) et
surtout, ne pas oublier qu’il est le sexe faible.
3 - Laisser hors de la portée de la voisine toujours souriante au gros
derrière. Elle peut causer des dommages à votre produit.
4 - Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements
devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste
sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit
de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque
d'éducation est un défaut de fabrication).
5 - Réglez-le à signer le chèque sans faire des perles ni poser trop
de questions.
6 - Charger les batteries, trois fois par jour avec : petit-déjeuner,
déjeuner (accompagné d’un petit verre d’alcool) et dîner.
NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables
(sommeil, épuisement, gaz plus que puant).
7 - En cas de défaut, certains ont tendance à travailler ; la tactique
: au début, en cachant la télécommande. Si le problème persiste,
annuler le football du week-end avec les amis et de la bière.
Mais si le problème est sérieux, il a besoin d'un traitement de choc :
la seule solution est la grève du sexe. Aux grands maux, de grands
moyens !
8 - Il peut faire des choses bien (changement de pneu, ouvrir les
boîtes de conserve en général, changement des ampoules électriques et
des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur,
changer les robinets, la douche, etc.)
9. il doit être encouragé.

ATTENTION:

L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles et types sont sujets à
des défauts d'usine (par ex. : laisser des serviettes humides sur le
lit, faire pipi sur le couvercle de la toilette, le laisser en place,
mentir, critiquer, se plaindre, l'auto-exaltation, boire beaucoup,
manger des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler, etc.)
Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de modèle en
modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi. Des
recherches récentes rapportent que ledit modèle idéal n'a pas encore
été inventé, mais il n’y a pas beaucoup de grande études et recherches
scientifiques qui sont faites pour produire un prototype
révolutionnaire.

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Le virus de la grippe A, dite fièvre porcine � H1N1 (touchant le COCHON)

Est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD),
�
�
Pour devenir H3N1 (qui s�attaque aux CO-NARDS)�

Va y avoir des pertes !

[djohac 0]

Je l'ai postée la page avant Maulch

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Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.

L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :

- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?

- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!!!

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C' est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
>
> Arrive un crocodile qui lui demande : "hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
>
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...

>
- Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
>
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?
>
- Devine ! dit le crocodile.

>
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir...........
C'est toi Sarko ???"
>
>

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Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

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Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai

fondu de moitié ! "

Il lui répond :

" Reste encore 2 semaines. "

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Tel père tel fils



Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :

" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

La jeune mère répond :

" Tout le portrait de son père ! "

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Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "

La femme répond :

" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

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Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.

Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

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Les hommes et l'orientation



Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander

leur chemin.

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La signification de l'alliance

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt

de son mari ?

Pour lui donner de la valeur.

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Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout

est noir, vide, sans présence.

" Hou, hou " dit le neurone.

Ça résonne dans le vide, pas de réponse...

" Hou, hou ! " répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

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Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????

Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la

peine d'acheter tout le cochon.

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Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?

Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

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La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour

des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la

maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre

de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais

incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour....

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Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?

L'homme a encore ses chaussettes.

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Menstrualisations...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?

Le salaire de leur mari...

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Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.

Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

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L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.

C'était pour un devis…

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Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

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Partout avec ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

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Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas

plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

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Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne

nourriture et vin .......

Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

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L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

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Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir:

- Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou (TM)...

- Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite!

Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.

Mais le chinois dit:

- J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron (TM)

La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron.Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face.

Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant:

- C'est pour vous madame.

L'épicière commence à goûter:

- C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la mer**!!!

Et le chinois répond:

- Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul!

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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue,va vers le
bar et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

« Qu’est qu’il y a, dit elle,vous n’avez jamais vu une femme nue ? »

« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu’est ce que vous regardez ? »

« Je voudrais simplement voir d’où vous allez sortir l’argent pour payer !

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Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :

« Madame encore un verre ? »

« Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »

« Ah je vois elles s’endorment ! »

« Non elles s’ouvrent ! »

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Durant un cambriolage un voleur alerte l’autre :

« Les flics arrivent ! »

« Qu’est ce qu’on fait ? »

« Sautons par la fenêtre ! »

« Mais nous sommes au 13° étage ! »

« Ce n’est pas le moment d’être superstitieux ! »

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Dites moi Madame pour quel motif voulez vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle ! »

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Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j’ai vu sortir un

docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j’ai vu sortir un militaire de chez toi

et c’est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »

____________________________________________________________________________

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Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu’il a des cornes mais pas des ailes ! »

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Une mère à sa fille :

« les voisines disent que tu couches avec ton fiancé »

La fille : « les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher
avec quelqu’un pour qu’aussitôt l’on dise que c’est ton fiancé ! »

____________________________________________________________________

[CHULVAID 0]

UNE PETITE ENIGME:

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !

Qui suis-je ?

La solution plus bas...



Bon, un indice :
Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.
Encore plus bas pour la solution...



Un deuxième indice ?


Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution...












JE SUIS UN PARAPLUIE !

Hum...à quoi vous pensiez encore ?

[CHULVAID 0]

C'est ça, la perte auditive qu'on nous a détecté !!!
Sujet : Syndrome masculin ...

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .............

Par exemple quand une femme dit :

“ Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! “

L'homme comprend:

Blablablabla ...Ecoute un peu
Blablablabla ...Toi et moi
Blablablabla ...Ensemble
Blablablabla ...Par terre
Blablablabla ...A poil
Blablablabla ...Maintenant
Blablablabla ...Là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement.

Hmmmm ...

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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
> > - '' Qu'est-ce que tu veux ?''
> L'autre lui répond :
> > - '' Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !''
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> > - ''Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !''
> > De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne
> > - '' Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.''
> > - '' Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !''
> > - '' Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
> > - Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
> attitude...!''
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
> > - '' Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ?
> Et le mec bourré répond
> > - '' Là, sur la balançoire...!!! ''

[bigben11 0]

> Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en
> train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
> - Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
> - Ben je fume !
> - Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
> - Euh, oui, je baise !
> Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle
> raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver
> son rejeton.
> Le papa :
> - Damien, tu as des choses à me dire ?
> - Ben je fume !
> - Rien d'autre ?
> - Ben je baise, aussi...
> - Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
> - J'me rappelle plus, j'étais bourré...