Blagues

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: Quel progrès ...


Un docteur *_Anglais_* dit :- La médecine en Angleterre est tellement
avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il
peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur *_Allemand _*rétorque : - Ce n'est rien!! Chez nous, on
transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le
deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le *_Russe_* dit :- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie,
la médecine
est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de l'un et on le
replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent
chercher un travail !!!

En entendant cela le *_belge_* dit : - Tout ça c'est des babioles en
comparaison de notre médecine !! Nous, en Belgique, nous avons pris
quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans couilles, nous l'avons
nommé Ministre des Finances et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui
cherche du boulot !!

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Un matin, pendant qu'il préparait le déjeuner,
un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse
en lui disant:
Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser
de tes bas culottes de soutien.

Vu que c'était au seuil de l'intolérable,
elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant
chaque sein, et lui dit:
Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton
soutien-gorge.

C'était au delà de toute réponse.
Alors elle se retourna, et l'agrippa
par son zizi

Avec une bonne prise et lui dit....


'Tu sais que si tu raffermissais ça
un peu, on pourrait se débarrasser
du jardinier,
du facteur,
du laveur de piscine,
et de ton frère....

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens, Albert, ça va?

- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière... - Oh mer**!

Qu'est-ce qu'elle avait?

- Bof, trois fois rien :

une table, un buffet...

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Un avion long courrier traverse une terrible tempête. Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air. Et alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur.

Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin…

Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain :

- Je ne peux plus supporter ça… Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage. Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?

Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise qui laisse apparaître son torse musclé. Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :

- Tiens, repasse ça.

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Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »

« C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».

« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? »

« C'est pour guérir la toux. »

C'est autour de Toto de lever la main et de dire : « Viagra ».

« Excellent ! » Dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »

« C'est contre la diarrhée je crois. »

« Et qui t'a dit cela ? » Demande l'institutrice?

« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite mer** va durcir un peu !! »

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Aide internationale.

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maroc,
Deux millions de Marocains sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit,
Le gouvernement n'ayant pas beaucoup de moyens demande de l'aide à la communauté internationale,
L'Europe est choquée par le drame et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut,
La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
Et les Belges, ruinés par la faillite de Fortis, envoient un million de Marocains pour repeupler le pays.

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Un homme sort de chez lui, lorsqu'il voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l' homme au chien et lui dit :
" Je suis désolé de vous déranger, et je sais que le moment est mal choisi mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci; c'est l'enterrement de qui ?
" Ma femme"
" Que lui est-elle arrivé ? "
" Mon chien l'a attaquée et l'a tuée ".
" Et qui est dans le deuxième corbillard ? "
" Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle ".
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant..
" Je pourrais vous emprunter votre chien ? "
" Mettez vous dans la file....comme les autres "

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À la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras,
des shampoings pour les cheveux secs,
des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

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Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

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Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

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Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. > Soudain tout disparait.et il ne reste plus que le chameau.

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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

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Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
-Restes- y encore 2 semaines !

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Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre pu**** de lampion. --

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Bon je crois que celle-là,
elle va plaire à plus d'un !!

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

' TERRE DES HOMMES ' ?

Parce-que c'est impossible de faire :

'TAIRE DES FEMMES' !

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Un homme rencontre une femme dans une soirée.

Après quelques verres, l'homme ramène la femme chez lui et montent dans la chambre.

L'homme commence à déshabiller la femme, puis il part se laver les mains.

Il revient, se déshabille, puis repart se laver les mains.

La femme observant ce rituel lui dit:

- Je parie que tu es dentiste?

- Oui, comment as-tu deviné?

- Le fait que tu te laves tous le temps les mains, défaut professionel surement!

Répond la femme.

Ils font l'amour, après l'acte la femme lui dit:

- Je parie que tu es un excellent dentiste?

- Oui

Répond l'homme

- Comment le sais tu?

Et la femme de répondre:

- J'ai rien sentit!!!!!

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Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enseigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

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Un homme rentre au commisariat:

- Bonjour monsieur l'agent , je viens vous signaler la disparition de ma femme.

- Et quand l'avez vous vu la dernière fois?

- Il y a un an!

Et l'agent étonné:

- Et c'est seulement maintenant que vous le signalez?

- Ben oui, j'osais pas le croire!!!!!

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Comment fait-on l'amour en se
> donnant à 100 pour 100 ?
> On se met sur son 31 et on fait un 69

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Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
>
> Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la
> mer**.

[CHULVAID 0]

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un
> commissariat
> de police ?
>
> Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux
> agents
> actifs !

[CHULVAID 0]

L'adjudant et ses soldats
> Un adjudant explique aux soldats la théorie de la
> gravitation :
>
> -Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle
> va retomber
> sur terre ! Eh bien,
> c'est ça la gravitation!
> -Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
>
> -Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait
> l'adjudant, c'est du ressort de la marine !

[CHULVAID 0]

Que signifie C.R.S ?
> Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
>

[CHULVAID 0]

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
>
> Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et
> l'autre change de porche tous les jours

[cal1 0]

Pour les belges....


La différence entre un ver de terre et un policier..????




Le ver de terre, il fait attention quand il sort 'dutroux' !!!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

suis mdrrrr!!!

merci les belges

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Elio Di Rupo meurt...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

" Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. "

" Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. "

" Je regrette, mais nous avons nos règlements. "

Saint-Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent déjà Jean-Claude VanCauwenberghe, Michel Daerden , Anne Marie Lizin, Marc Uytendaele, sa femme et beaucoup d’autres camarades.

Une grande partie du MR est là aussi autour de Reynders et Kubla ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.).
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques.

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.

Le Diable offre même le pousse-café.

" Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxes-toi un peu, Elio ! "

" Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... "

" Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! "

Elio Di Rupo boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Elio prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.



Saint-Pierre l'attend à la sortie.
" C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Elio Di Rupo doit frayer avec le Roi Baudouin, le cardinal Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de " club house " mirobolant mais un resto ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de " paix éternelle " et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : " Chasser les marchands du Temple ", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille ", etc.

La journée terminée, Saint Pierre revient...

" Alors, Elio, tu dois maintenant choisir ".

Elio Di Rupo réfléchit pendant une minute et répond :
" Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum ! Bon, je trouve le Paradis " intéressant " et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ".


Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Elio redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.

Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

" Je ne comprends pas, balbutie Elio Di Rupo en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house " ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. "


Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

" Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour moi ! ".

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

loool

[VRS 0]

C'est tellement vrai...

Alala nos chers pourris, ils ont au moins le mérite de nous faire rire... quand on a fini de pleurer !

En rentrant du boulot tout à l'heure j'écoutais Classic 21 (THE radio) et il y passait la chanson "C'est quand qu'on va ou ?" de Renaud avec la fameuse phrase:

- Si les élections ca changeait vraiment la vie, y a un bon temps, mon ptit gars, voter, ce serait interdit ! -

[CHULVAID 0]

Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:

- Je voudrais de l'acide acétylsalycilique!

- Ah!
vous voulez dire de laspirine!

- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!

[CHULVAID 0]

Un nouveau facteur hésite à pénétrer dans le jardin d'un pavillon de banlieue, défendu par un effrayant bouledogue.

- Ne craignez rien, lui lance la propriétaire de l'animal :
je l'ai fait castrer.

- Mais, fait le jeune facteur, la seule chose dont j'aie peur, c'est d'être mordu.

[CHULVAID 0]

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant :

- Salut Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse.

Un passager lui demande :

- Excusez-moi, mais j'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit a cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?

- Oui, mais en fait, elle était assez décevante. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.

[VRS 0]

maulch a écrit:

Que signifie C.R.S ?
> Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
>

Je vous rassure, V.R.S ne signifie pas V.... Rarement Sollicitée

[CHULVAID 0]

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle

n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et...

sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs,larmes...

- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton

père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.

Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.

En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.

Il s'adresse aux parents :

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.

Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.

Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,

une villa et un compte de 500.000 Euros.

Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.

Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.

Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :

- Tu la rebaises

[CHULVAID 0]

Pourquoi les Françaises ont-elles de petits seins et de gros tétons?

- Parce que les Français ont de petites mains et une grande gueule!

[CHULVAID 0]

Le président Sarkozi fait une visite dans un Asile psychiatrique.

Pendant la visite, il demande au directeur de l'établissement comment sait il qu'un patient est guéri et peu sortir.

Le directeur lui explique qu'ils font le test de la baignoire.
On remplit une baignoire, on leur donne un sceau, un verre et une cuillère et on leur demande de la vider.

Ah répond le président, et une personne senssée choissi le seau évidemment, car il est plus gros que le verre et la cuillère.

Non répond le directeur, il retire le bouchon.













































Vous vous êtes aussi fait avoir, vous voulez que je vous réserve une chambre

[CHULVAID 0]

Pourquoi les 'bonnes soeurs' se bouchent-elles les oreilles ?

- Parce que Jésus-Christ.

[CHULVAID 0]

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Barthez:

- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.

- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!

[jano37 0]

un père très ingénieux a inventer un robot qui détecte les mensonges
il décide de le testé sur son fils qui arrive de l'école avec 2h de retard

pourquoi se retard qu'a tu fait pendant c'est 2h

j'ai fait mes devoirs chez un copain

et le robot claque le fils

dit moi la vérité

on a regarder un filme les dix commandements

et le robot claque le fils

il fini par avouer qu'il a regarder un filme porno et le robot rien

le père se fâche et dit a son fils moi a ton âge jamais un mensonge a mes parents

et le robot claque le père

la mère mort de rire
dit a tu est bien le fils de ton père

et le robot claque la mère

[CHULVAID 0]

[CHULVAID 0]

Confidences entre filles:

- Tient c'est marrant, quand je fait une gaterie à Pierre, il a les couilles froides.

- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi quand je fait une gaterie à Bernard, il a les couilles froides.

- Et toi Cécile, quand tu fais une gaterie à Adrien, c'est comment?

- Ben, heu, je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention.

- Ouuuh toi ma vieille, ne nous dit pas que tu met pas la main au paquet quand tu fais une gaterie à Adrien. Essaie, tu verras, et ca le rendra fou.Et pui profites en pour prendre la température.

Le lendemain, Cécile arrive au bureau avec un coquart et quelques incisives cassée.

- Bon sang, mais qu'est ce qui t'es arrivé Cécile?

- C'est à cause de vous et de vos conneries.

- Comment çà?

- Ben hier je suis rentré, vais fait une gaterie à Adrien et je lui ai dit:
- Tient c'est marrant, t'as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard!!!!

[CHULVAID 0]

Deux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue...

- J'aimerais ca etre capable de faire Ca...

- Il faudra que tu l'aprivoises avant...

[CHULVAID 0]

Piratage?

http://maquettesetrallye.xooit.fr/redirect1/http://maquettesetrallye.xooit.fr/image/24/8/7/3/sans-titre1-ebd52f.png.htm

Non !!!!!!

[CHULVAID 0]

Même Google n'y arrive pas:

http://maquettesetrallye.xooit.fr/redirect1/http://maquettesetrallye.xooit.fr/image/42/2/d/7/sans-titre-ebd588.png.htm

[djohac 0]

Il faut-être inscrit pour voir ce que tu met ;-)

[CHULVAID 0]

POUR LES MAUVAIS BLANC:

Trois supporters, un Anderlechtois, un Brugeois et un Standardmen sont dans le mꭥ bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-coté.
Tout le monde descend et les trois supporters se trouvent face a une superbe jeune femme allongée apparemment évanouie et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter du Standard pose sa casquette du Standard sur le sein gauche de la fille, puis le supporter brugeois protège le sein droit, et enfin le supporter d'Anderlecht lui pose sa casquette sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, la Croix Rouge arrive et un médecin commence examiner la jeune fille.
Il enlève une fois la casquette du Standard puis la repose, fait de même avec la casquette brugeoise puis la remet en place.
Enfin il soulève la casquette mauve et la repose mais juste après il la resoulève, la repose et cela quatre fois de suite...
Le supporter d'Anderlecht, irrité lui lance (avec l'accent) :
He peye, t'es un pervers une fois ? Ha non, peut-être, un obsédé alors ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
Non, c'est pas ça mais je ne comprends pas, d'habitude sous ce genre de casquette, il y a toujours un trou du cul.

[CHULVAID 0]

7h du matin. Un homme rentre à la maison et trouve sa femme,
> qui l'attend
> > > > de pied ferme :
> > > >
> > > > - Alors Superman t'es rentré bien tard ?
> > > >
> > > > - Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais
> avec des
> > > > clients et . . .
> > > >
> > > > - Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça
> Superman ?
> > > >
> > > > - Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un
> nouveau
> > > > client pour la boite. On a été manger italien et...
> > > >
> > > > - Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une
> demeurée,
> > > > Superman ?
> > > >
> > > > - Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire
> > > > quelque chose...
> > > >
> > > > - C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais
> jusqu'à 07h00,
> > > > Superman ?
> > > >
> > > > - Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je
> n'ai fais
> > > > que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
> > > >
> > > > - C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement
> > > > regardé,
> > > > et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
> > > >
> > > > - Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait pourquoi
> > > > m'appelles-tu tout le temps Superman ?
> > > >
> > > > - Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le
> > > > pantalon*

[CHULVAID 0]

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos.
Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit :
« Je sais comment faire ».
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :
« Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? »
Le premier employé répond : « Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! »
Le chef de service :
«Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous, j'en prends la responsabilité.»
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond : « Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? »

[djohac 0]

Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....

[jano37 0]

mosley devrais faire attention