Blagues

[CHULVAID 0]

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier :
"ATTENTION ! ATTENTION !
PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES !
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER??
MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE-TOI,
RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER
ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!
La femme devient complètement folle et hurle excédée
"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture."

[CHULVAID 0]

Le sage a dit :
" La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi bien des femmes ont l'air brillantes jusqu'a ce qu'elles ouvrent la bouche. "

[CHULVAID 0]

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ...
(Feydeau)

[CHULVAID 0]

Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage tua sa femme a son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil ...
(A. Allais)

[CHULVAID 0]

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir...

[CHULVAID 0]

Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant un match.
"Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons."
"Ah bon ? Pourquoi dis-tu ça, Venus ?"
"Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant.
" "Où ça ?"

"Sur les couilles."

[cal1 0]

C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection.
Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que
je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle
embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et
la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de
la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période
de menstruation". Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après ! Alors
l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se
réveille et la regarde ! L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?" Et le vieux de lui
répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet
quelqu'un en vie!"

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Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon cœur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût.
Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté.

L'autre répond alors : - Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour juste pour cracher !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[CHULVAID 0]

C'est deux voisins, le gars Bruno et le gars René qui ne peuvent pas se blairer l'un l'autre. Comme c'est l'été, et qu'il fait très chaud, madame René prend des bains de soleil à l'arrière de son jardin tous les après-midi. Et le Bruno ne peut pas s'empêcher de mater sa voisine au travers de la clôture ; surtout qu'elle est toute nue et plutôt plaisante à regarder…

Un beau jour, alors qu'ils se croisent au moment de sortir leurs poubelles, le Bruno pousse le vice jusqu'à dire à René :

- Dis-donc, ta femme, ça ne la gène pas de se faire bronzer à poil dans le jardin? Je dis ça parce que je l'ai vue pendant que je tondais ma pelouse la semaine dernière…

René, vexé et atteint au plus profond de son orgueil masculin se jure de prendre une revanche dès que possible. Quelque temps après, René qui s'était mis à espionner systèmatiquement la maison du voisin aperçoit par le fenêtre d'une des chambres la femme de son ennemi Bruno à genoux, en train de pratiquer une fellation !

Tout heureux de sa découverte, il aborde son voisin le lendemain et lui dit :

- Alors Bruno, on fait dans l'exhibitionnisme maintenant ? Hier après-midi j'ai vu ta femme qui te taillait une pipe !

Et le gars Bruno répond :

- Ha ha ha ! T'es qu'un menteur ! J'étais pas à la maison hier après-midi.

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Sur la plage de Zuitsee-Gent, on annonce par haut-parleur qu'un baigneur de Bruxelles vient de découvrir un os de seiche géant.

Cinq minutes plus tard, on annonce une rectification:
ce n'était pas un os de seiche mais une simple planche à voile blanche

[CHULVAID 0]

Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent donc être vaccinés.

Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal : alors son entaîneur lui dit : " Toi ce n'est pas la peine tu n'attrapes jamais rien " !!

[CHULVAID 0]

Quel est la plus belle caresse qu'une belle-mère peut te faire ?

- CARESSE chez-eux !

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Un millionnaire du Texas, séduit par les petites voitures européennes, emmène, par une journée torride, l'un de ses amis faire un tour dans sa nouvelle Polo.

- C'est merveilleux !, lui dit son passager, comme il fait frais là-dedans. Mais vous n'allez tout de même pas me dire qu'une telle automobile possède l'air conditionné.

Alors, comment faites-vous ?

- C'est simple, explique le nabab.

J'en ai acheté deux d'un coup.

Et j'en garde toujours une au frigidaire.

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Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.

- Comment ça va, papa ?, demande-t-il

- Bah, pas trop mal. Répond le vieux monsieur. On s'occupe bien de moi ici

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellent !, répond le vieillard

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.

Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.


- Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !

- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

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Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l'envoit chercher de l'eau à la mare. Toto s'en va avec son seau, et lorsqu'il s'apprête à lancer le seau dans l'eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d'un crocodile qui l'observent. Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui quatre à quatre. Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit:

- Et alors Toto, qu'as-tu fait de ton seau?

Et l'eau?

Et Toto lui répond, encore paniqué:

- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l'eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m'a regardé droit dans les yeux lorsque j'allais prendre de l'eau

- Ne t'occupe pas de ce croco, Toto.Il est dans la mare depuis une dizaine d'années maintenant et il n'a encore blessé personne.Il a certainement eu plus peur de toi que tu n'en as eu de lui!

Et Toto lui dit:

- Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j'en ai eu de lui...
alors l'eau de la mare n'est plus consommable!

[CHULVAID 0]

Deux vieillards sont assis sur un banc :

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi!

répond l'autre d'une voix chevrotante.

Mais pour moi, c'est Noël !

- Ah bon ?

Pourquoi Noël ?

Alors, le vieillard pensif :

- Ça revient plus souvent !

[CHULVAID 0]

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l«OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...

Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:

- Hé mais ça va pas? T«es quoi toi? Un pervers ou quoi?

Le médecin le regarde alors et lui répond:

- Non, c«est pas ça, mais je comprends pas, d«habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

[CHULVAID 0]

Une mère à sa fille:

- Ton fiancé est vraiment pas malin:
ça sera délicieux d'être sa belle-mère.

[CHULVAID 0]

C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais.

Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin. Le voisin lui répond :

-Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!

Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval.

Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé. Marcel retourne chez le voisin:

-Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!

Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval.

Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte.

Marcel retourne chez le voisin:

-Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!

Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabot d'un cheval.

Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part. Marcel retourne chez le voisin:

-Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!!

Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!

Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long.

le soir même, Marcel retourne chez le voisin:

Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.

[CHULVAID 0]

Pourquoi les Français marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?

Pour avoir de l'eau plate !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

pfff bidon celle la!mdr
tu as changé belge en francais? lool

[CHULVAID 0]

Cecile1503 a écrit:

pfff bidon celle la!mdr
tu as changé belge en francais? lool

Ben oui, malrgé que je passe mes soirées sur un forum français (heu pardon Corse ), je suis vant tout belge

[CHULVAID 0]

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...

Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :

-Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?

- C'est un p'tit robinet pour faire pipi.

- Ah bon ? Mais moi j'en ai pas ???

- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...

- Ah bon ben et toi , maman ?

- Moi aussi je suis une fille, donc j'ai une fontaine.

- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?

- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.

Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire :

- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

[CHULVAID 0]

C'est l'histoire de trois petits bébés qui discutent dans le ventre de leur maman.

Le premier dit :

- Moi, je veux devenir électricien… il fait si noir ici.

Le deuxième dit :

- Moi, je veux devenir plombier… je suis tanné de voir tous ces tuyaux qui coulent.

Le troisième di :

- Moi, je veux devenir boxeur… j'ai hâte de régler le compte au gars chauve qui n'arrête pas de nous cracher dessus !!!

[djohac 0]

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
> - Combien coute la Barbie de votre vitrine ?
> D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
> - Laquelle ?
> Nous avons :
> - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
> - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
> - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
> - Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
> - Barbie va danser, pour 19,95 euros,
> - Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
>
> Tout étonné, l'homme demande :
> - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
> La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
> - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
> - La voiture de Ken,
> - La maison de Ken,
> - Le bateau de Ken,
> - Les meubles de Ken,
> - L'ordinateur de Ken,
> - Et un ami de Ken...



Quelle salope cette Barbie !!!

[djohac 0]

Le juge et la vieille
> > >
> > > Le juge : Quel est votre âge?
> > >
> > > La vieille : J'ai 86 ans.
> > >
> > > Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
> > > propres mots, ce qui vous est arrivé.
> > >
> > > La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
> > > d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
> > >
> > > Le juge : Vous le connaissiez ???
> > >
> > > La vieille : Non, mais il était très amical.
> > >
> > > Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
> > >
> > > La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
> > > caresser la cuisse.
> > >
> > > Le juge : Vous l'en avez empêché?
> > >
> > > La vieille : Non !!
> > >
> > > Le juge : Pourquoi?
> > >
> > > La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
> > > mon Albert est mort, il y a 30 ans.
> > >
> > > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
> > >
> > > La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
> > > commencé à me caresser les seins.
> > >
> > > Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
> > >
> > > La vieille : Bien sûr que non.
> > >
> > > Le juge : Pourquoi?
> > >
> > > La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
> > > Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
> > >
> > > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
> > >
> > > La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
> > > chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
> > > d'amour ?
> > > Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
> > > 'Prends-moi maintenant !!'
> > >
> > > Le juge : Et il vous a prise?
> > >



> > > La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!

> > > Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enc***!!!!
> > MDR

[CHULVAID 0]

[CHULVAID 0]

Une dame âgée fait une chute en traversant une rue de Schaerbeek,
elle se ramasse sur le derrière.
Dame Laurette qui suivait par hasard s'empresse d'aider la vieille
dame à se relever et à traverser la rue.
Rendus de l'autre côté, Laurette dit à la vieille dame :
" Cela fut un vrai plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que
vous m'avez reconnue? Je suis Laurette Onkelinckx, la Ministre de la
Justice, j'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections communales..."
La vielle dame lui réplique :
" Vous savez, je suis tombée sur le derrière, pas sur la tête..."

[CHULVAID 0]

Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes.
Elles se déplacent en minibus.
Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat. Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire. Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services.
Les religieuses acceptent de bon coeur. Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre.
Alors le routier rugit un:
NOM DE DIEU La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi.
Vous devriez vous surveiller un peu!
le routier s'excuse:
- Je suis désolé ma mère Et il se remet à la tâche.
Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau!
et le routier vocifère:
BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS La mère supérieure intervient:
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!
Le routier s'excuse encore; - Oh ma mère, je suis réellement désolé.
Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol. La mère supérieure lui propose alors:
- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme Mon Dieu, aidez-moi Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire NOM DE...
mais il se corrige et dit OH MON DIEU AIDEZ-MOI!
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs Et les nonnes regardent leur minibus et crient NOM DE DIEU

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Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d'échappement ?
Une brouette.

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L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire.
L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice.
Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?
Dix mains se lèvent.
L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou.
L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi.
On dirait que lui aussi veut chanter. - Ben, c'est que, euh... Et puis mer**, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant pis. - Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça).
Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame. - ???
- Ah !
Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses. - Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :
- Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson... Et Mohammed :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

[CHULVAID 0]

Un canard entre dans un bar et lance :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu'il n'en a pas.
Le canard s'en va et revient le lendemain, à la même heure :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique :
- Je t'ai déja dit qu'il n'y en avait pas ici !
Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir...
Le canard se represente le lendemain :
- Vous avez des clous ?
Le patron répond que non.
Alors le canard :
- Et vous avez des cacahuètes ?

[Bruno08 0]

Subject: Appel d'offres
>
> Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
>
> Il lance un appel d'offres.
>
> On lui présente 3 devis : un belge, un allemand et un français.
>
> Le devis du belge s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6
millions, et celui du Français à 9 millions.
>
> Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément,
pour qu'ils détaillent leurs estimations !
>
> - Le belge dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux
couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers
et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d' œuvre.
>
> - L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il
utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3
millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances
coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d' œuvre.
>
> - Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, Le Maire estime
qu'il présente le devis le mieux justifié.
> Le Français lui a présenté comme suit :
> Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3
restants, nous les donnons au belge pour qu'il nous peigne la façade.
>
> TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE
EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

[djohac 0]

Un homme dit à une femme :
- Tu dis que tu aimes le poisson et tu lui coupes la tête, tu dis que tu aimes les fleurs... et tu leur coupes la queue, alors quand tu me dis "Je t'aime", excuse-moi, mais je suis inquiet...

[cal1 0]

[bigben11 0]

Je demande déjà pardon aux Dames

Petite censure sur la fin

[CHULVAID 0]

[Bruno08 0]

bigben a écrit:

Je demande déjà pardon aux Dames

Petite censure sur la fin

mouais /........ regarde en date du 9 avril ........ pffffff si vous prenez pas le temps de tout regarder ca sert a rien de se decarcassé pour vous mdrrrrrrr

Biloute a écrit:

http://www.7sur7.be/7s7/fr/1504/Insolite/article/detail/805825/2009/04/02/Shii-la-parodie-hilarante-de-la-Wii-pour-les-filles-video-.dhtml


vive la wii nouvelle generation

[CHULVAID 0]

Moi j'en ai une

C'est deux homosexuels qui jouent a cache-cache.

Y'en a un des 2 qui dit :

-Si tu me trouve, je te fais tac-tac,

et si tu me trouve pas, je suis dans le placard

[CHULVAID 0]

Un homme rencontre un ami avec le petit doigt de la main gauche entouré de fil rouge.

- Eh bien, lui dit-il, qu'est-ce que c'est que ça ?

Un pense-bête ?

- Ah !

Oui !

Ma femme m'a mis ça autour du doigt pour que je pense à poster une lettre urgente qu'elle m'avait confiée. - Et alors ?

Tu l'as postée ?

- Oui. - Pourquoi, alors, gardes-tu ce fil au doigt ?

- Attends.

C'est pour ne pas oublier de dire quelque chose à ma femme. Je voulais lui signaler qu'elle avait oublié de mettre l'adresse, sur sa lettre

[CHULVAID 0]

Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur:

- Eh,...passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.

[CHULVAID 0]

Deux souris ont décidé d'aller au cirque.

La première reste stupéfaite en voyant un éléphant tenir en équilibre sur un oeuf.

- Chiqué!

dit la deuxième, je te parie c'est un oeuf dur !

[CHULVAID 0]

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.

Au bout dun moment, le premier demande à l'autre:

- Dis, tu serais pas en train de te branler?

- Oui, pourquoi?

- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?

[CHULVAID 0]

- Pourquoi, questionne le chef du personnel, avez-vous quitté votre précédente place ?

- Pour cause de maladie, explique la jeune secrétaire. - Quel genre de maladie ?

- Eh bien, ma façon de travailler rendait mon patron malade.

[CHULVAID 0]

Qu'elle est la difference entre un preservatif et un cercueuil ?

Aucune, il faut etre raide pour y rentré

[CHULVAID 0]

C'est un énorme ours qui poursuit un petit lapin quand soudain surgit une femme :

"Je suis la fée de la forêt et j'exaucerai 3 voeux à chacun d'entre vous."

l'ours dit :

"Moi, je voudrais que tous les ours de mon bois soient des femelles."

le lapin dit :

"Moi, je voudrais une super combinaison de moto."

l'ours dit :

"Je voudrais que tous les ours du bois d'à coté, ce soient des femelles."

le lapin dit :

"Je voudrais une moto qui puisse aller à 150 km/h."

l'ours dit :

"Je voudrais que tous les ours de l'univers soient des femmes !"

Alors, le lapin met sa combinaison, monte sur sa moto, démarre et dit avant de partir de toute la puissance de son moteur :

"Moi, je voudrais que l'ours soit homo."

[CHULVAID 0]

-Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?

- à la maison, ça fait 3 jours m'dame

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

....
moi toto j'ai jamais aimé !lol

[VRS 0]

Oh si, il a quand meme 2 ou 3 bonnes chansons en plus de ses multiples blagues !!



Voila le héros de nos cours de récrés

[CHULVAID 0]

J'ai pensé a toi Mecano...

Pourquoi les autruches plongent-elles la tête dans le sol ??










Pour regarder la télé avec les taupes...