Blagues

[djohac 0]

EDUCATION SEXUELLE VERSION 2009
Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps...

Un beau matin, un gamin dit à son père :
«- les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait... ! »

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Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais,toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec 1 sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes....

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C'est un flamand qui fait du vélo a Liège (précisons tout de suite qu'il prend les wallons pour des idiots).



Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :



Te voulez faire le plein, SVP.



Le pompiste fait semblant de faire le plein.



Et te voulez bien vérifiez l'huile, aussi. AUB.



Le pompiste continue de jouer le jeu.



Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.



À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans la gueule.



Mais qu'est-ce qui te prenez ? s'écrie le flamand, furieux.



Te avez mal fermé votre portière !

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Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de
citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A
toi
Sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur...
Quelqu'un
a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève
la
main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir
de
telles grossièretés?!"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur,
et
l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés
dans la
chambre, et mon père il a dit à ma mère:
"Montre moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien je vous assure madame,
ça a
duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

[djohac 0]

Un docteur Anglais dit : La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un sur un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!
> Un docteur Allemand rétorque : Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines.
> Le Russe leur dit : ahn!! Chez nous, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail.
> Ayant entendu tout cela le Français prend la parole : Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
> Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail!!!

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4 h du matin... Un mec rentre au domicile conjugal un peu torché...
"Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool..."

Le matin, sa femme l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

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Un commissaire fait son rapport quotidien au directeur de la Police judiciaire.

- Nous enquêtons sur un vol curieux qui a eu lieu, la nuit dernière, dans un supermarché.

- Qu'a-t-on volé ?

- Deux mille cartouches de cigarettes et quinze cents laitues.

- Et qui soupçonnez-vous ?

- Nous recherchons un lapin qui tousse.

[djohac 0]

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

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On demande à un joueur de tennis:- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ? - Je sais pas, j'ai jamais fumé de synthétique…

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Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?

Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles

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C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n'entend pas la 2CV klaxonner.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!!"

[djohac 0]

MDR la dernière, je suis plier la MDR

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

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Une petite pas mal, et tellement vrai:

Les femmes sont comme les piscines: elles reviennent cher à l'entretien pour le temps qu'on y passe dedans

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Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour ?

-Il retourne chez lui

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La bamba:

http://koolgraph.free.fr/fuzz.html

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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, juste à pêcher tranquillement et buvant leur bière....







Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit,

je pense que je vais divorcer d'avec ma femme - elle ne m'a pas parlé

depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups,

dit alors pensivement, "Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est

dur à trouver. "

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Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup donc il les vend 40 € chacun !
L’arabe en achète 6 !

Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines ! Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rare et il lui vend à 5O € !

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 € !!! Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges...

L’arabe lui répond : « Je les coupe en 2 et j'en fait des petits chapeaux que je vends aux juifs 100 € » SHALOM !!!

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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon ?
Le temps d'accès...

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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

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Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
' Je voudrais ouvrir un pu**** de compte dans ta banque de mer** ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée...
' T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un pu**** de compte Dans cette banque de mer** !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, j e vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton co***** de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un pu**** de compte Dans cette
banque de mer** parce que j'ai gagné 100 millions au loto..
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... »

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

[VRS 0]

Xcellsior !!!!

[Bruno08 0]

http://www.7sur7.be/7s7/fr/1504/Insolite/article/detail/805825/2009/04/02/Shii-la-parodie-hilarante-de-la-Wii-pour-les-filles-video-.dhtml


vive la wii nouvelle generation

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Une blonde se réveille un matin, couchée dans la paille, à l'intérieure d'une étable.

Au dessus d'elle se trouve une vache.

La blonde lève la tête et apperçoit les pis de la vache.

Elle dit:

-Ah les gars!

Vous êtes déjà réveillez

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voyé : vendredi 10 avril 2009 13:25
À : les Barthos; Choux; dumontgera@hotmail.com; geraldine olé olé; isabella; Laurent et isa; loulou; Marité; mozart; Piron Vincent; séba et lo
Objet : Education professionelle
























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* Mignon tout plein...







*_Education par la technologie dans la construction_*



Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.



A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.



La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et

après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.



Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin

qu'elle participe.



A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une

enveloppe de paie pour la remercier...



L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.



Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son

histoire à sa mère. Celle-ci dit à sa fille que le temps est venu

d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.



A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire,

demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paie à un si

jeune âge.



La petite fille répond : « J'ai travaillé dans la construction avec des

monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison ! »



La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle

pense retourner travailler au chantier la semaine suivante.



La fillette répond : « Seulement si ces enculés de chez Bigmat se

décident à nous livrer ce pu**** de Gyproc de mer** ».

[bigben11 0]

Fabrication du foie gras




Et d'actualité

La fabrication des oeufs de Pâques

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Un instituteur fait remarquer à un de ses élèves :

- C'est très curieux mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l'écriture de ton père.

- Ça, fait le gamin, ce n'est pas étonnant, je me suis servi de son stylo.

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C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:

- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?

- Eh bien oui docteur.

Quelque chose me turlupine:

quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...

Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Le doc répond:

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:

- Tout est parfait.

Comme pour votre mari.

Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?... Alors la vieille:

- Mais c'est pas vrai...

Quel idiot.

C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de

juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre!

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De quoi a besoin un éléphant quand il a la diahrée?





De beaucoup d'espace !!!!

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L'argent n'a pas d'odeur mais les femmes ont du flair.

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Un couple d'un certain âge achète une maison dans un village du sud pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est un peu isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?.....»
Le papy répond :
«Réveil à 7h : Douche, activité sexuelle puis p'tit-déj, re-activité sexuelle, puis on va faire les courses au marché. Au retour, activité sexuelle, préparation du repas, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame..
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.
A 19h petite soupe, fromage.
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
A 21h coucher, car fatigué.....»
Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais, dites-moi...qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?......»
«Elle-me-casse-les-couilles !»

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Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin.

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Ou a la mayonnaise, c'est pour baiser un thon

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Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois sa belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il croise un policier à cheval.
Le policier le regarde et lui dis :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25€, tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..
Le gamin prend la contravention et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième...

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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde, employée de la FNAC, veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

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Un agriculteur entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.. L'homme dit :- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond :- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre !

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Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle encore cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

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Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel.

- Alors? Comment ça va? Vous tenez le coup il me semble!
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur?
- Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds!
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place?
- C'est exactement là où je voulais en venir...

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Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui :ben… heu... la cuisine, la salle de bain, le salon, ...