Blagues

[CHULVAID 0]

Comment puis-je devenir belge (très bon)?
Le petit Achmed va à l'école et demande au maître:
'Comment moi devenir belge?'
et l'instituteur lui répondt :
'Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un belge'


Achmed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d'année, le petit Achmed a un 9 en français et un 9 en maths.


Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :'maman, maman,
j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être belge.'


la mère devient furieuse :
'Toi jamais belge, toi Turque' et elle gifle le petit Achmed, paf paf,


Un peu plus tard, le père d'Achmed arrive à la maison et tout heureux il lui dit 'papa,papa,
moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être belge maintenant '


Son père se fâche et lui crie
'Toi jamais belge, toi Turque' et il flanque une raclée au petit Achmed.


Le lendemain, Achmed retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
'Mais Achmed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé?'


Et Achmed de répondre:
'Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec deux Turques!!'

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

mdrrrrrrrr

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Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia :
"Et au petit ?"
Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu' 2000 !!!"

[CHULVAID 0]

[b]Un couple est invité à une soirée costumée. [/b][b]Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.[/b] [b] Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.[/b] [b] Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.[/b] [b]Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...Alors ! Comment était la fête ? Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ". Je ne te crois pas, je suis sûre que tu as bien rigolé ! "[/b] [b]"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé. [/b]

[CHULVAID 0]

[b]La Bonne[/b][b] dit à son Curé : M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
[/b]
[b]Le lendemain Marie dit à son Curé : M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie.
[/b]> [b]Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »[/b]

[jano37 0]

sans commentaires

[CHULVAID 0]

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ? Il
paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez-vous que l'on
parle.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval
mangent tous la même chose, de l'herbe pourtant le chevreuil fait des
petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros
boulets verts , comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez-vous parler de physique
nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de mer**.

[jano37 0]

le doigt dans le ...

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[cal1 0]

La SNCB embauche Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter
jusqu'à 10.

- "Oui, biensûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
- "C'est bien,et dans l'autre sens, maintenant ?"
- "Non,j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas !"
-"Candidat suivant !"
Le deuxième candidat :
- "Oui,bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
- "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant?"

- "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant
de boîte en boîte..."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant!"
Le troisième candidat :
- "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
-"C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"
- "J'étais fonctionnaire à la Région Wallonne. (ministère en bel)"
- "A la Région Wallonne ? Je n'en reviens pas !"
- "Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire,pouvez-vous continuer
après 10 ?"
- "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

[CHULVAID 0]

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage... Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur ? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

[wiwige14 0]

Maintenant si je prends l'avion je crirais dès qu'il commence à rouler...

[jano37 0]

wiwige14 a écrit:

Maintenant si je prends l'avion je crirais dès qu'il commence à rouler...

moi je descend avant qu'il démarre

[CHULVAID 0]

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit:
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors !

[AS1 0]

Imcomprehensibles!!!

[jano37 0]

gups attentions les filles
http://www.dhnet.be/gallery/semaine/?page=2

[jano37 0]

n'otre Adrien?

[cal1 0]

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
"Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

[CHULVAID 0]

[CHULVAID 0]

Un jeune Italien se rend à la confesse :




- "Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille

facile."

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa

réputation.




- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour

ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti ?




- Je ne puis pas vous le dire.

- Etait-ce Teresa Volpe ?

- Je ne dirai rien.

- Etait-ce Nina Capelli ?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, alors ?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.




- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta

faute : « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et

comporte-toi bien. »




A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça

s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles!

[CHULVAID 0]

CONVENTION COLLECTIVE

A partir du 1er janvier 2009 :

TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouviez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉ

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est largement suffisant pour avaler un SLIM FAST.

LA DIRECTION.

"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes"

"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."

Excellente journée

[yoko1 0]

[CHULVAID 0]

Un curé dit à son ami rabbin :

- J’ai un truc pour manger à l’œil.

- Super, tu fais comment ?

- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la
fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.

Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?

- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?

- D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer
Le curé lui répond ; " mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti"


Le rabbin ; "… et ça fait un moment qu’on attend la monnaie "

[CHULVAID 0]

Un gars demande à sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Lotto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi

[cal1 0]

Vive la paternité
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Le nouveau Papa entre dans la
> > > > > > > chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau
> > > > > > > est tout....... Noir
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Devant la mine interloquée de
> > > > > > > son mari, la maman s'explique:
> > > > > > >
> > > > > > > -'Mon amour, Je comprends
> > > > > > > ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais
> > > > > > > que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Ma mère avait choisi une nourrice
> > > > > > > noire Lili.
> > > > > > >
> > > > > > > Les gènes de son lait sont passés
> > > > > > > directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > -'Ah bon? C'est pour ça?'
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Le jeune papa va au téléphone
> > > > > > > annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > - 'Oh mon chéri comme je
> > > > > > > suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > -'Je suis l'homme le plus
> > > > > > > heureux de la terre, mais bon, il est juste
> > > > > > >
> > > > > > > heu..hum, bon à vrai dire,
> > > > > > > il est noir... Ma is j'ai l'explication.
> > > > > > >
> > > > > > > Voilà : Est ce que tu savais
> > > > > > > que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire
> > > > > > > comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les
> > > > > > > gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant
> > > > > > > est noir.'
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > -'Ah oui, je comprends',
> > > > > > > répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai
> > > > > > > nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est
> > > > > > > pour ça que tu as des cornes! ....!'


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[CHULVAID 0]

LE CONTE DE FEE LE PLUS COURT DE L'HISTOIRE:

Un jour, un gars demande à une fille:

- Veux tu m'épouser?

Elle répondit:

- Non!

Et le gars vis heureux le restant de ces jours!

[jano37 0]

Dans un hôpital se trouve un
patient gravement malade.



Sa
famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué
et triste :



'Je suis
désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression
d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe
de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout
est à votre charge.'



Les
membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.



Puis,
l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'



'Ça
dépend', répond le médecin : ' 5000 euros un cerveau d'homme ; 200 celui d'une
femme'.



Un long
moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas
rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un
sourire.



Finalement,
un homme poussé par la curiosité demande : Docteur, pourquoi cette différence
de prix ?



Le
médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les
cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les
autres sont comme neufs.'

[jano37 0]

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur , et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une p..e ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
Lui
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa p..e, soit moi je lui fais sa p..e. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone ! »

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[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

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Pour les chasseurs:

Quelle est la différence entre un chien et un renard?

10 bières

[CHULVAID 0]

Une blonde est en train de faire l'amour avec un noir.

Pendant l'acte elle lui demande:

- Dit, au moins tu n'as pas le sida?

- Non

Répond son partenaire.

Quelques instants plus tard, alors qu'ils sont toujours en pleine action, la blonde:

- Dit, tu es sur, tu n'as pas le Sida?

Non répond le noir, mais pourquoi insistes tu comme ca, tu ne me crois pas.

Et la blonde:

- Si, mais ca me ferait chier de l'attraper 2X

[CHULVAID 0]

La différence entre une barman et un zèbre?

Le zébre a des barres autour de son trou du cul, le barman a des trous du culs autour de son bar.

[CHULVAID 0]

Une petite fille a son père:

- Dit papa, de qui j'ai eu l'intélligence quand je suis née?

Le père:

- Surement de ta mère, moi j'ai toujours la mienne

[CHULVAID 0]

Deux blondes jouent aux échecs.

- Dit tu as les règles en têtes?

- Pourquoi, je saigne du nez

[CHULVAID 0]

L'animal le plus ressemblant de la femme?

La grenouille: la bouche ouverte, les cuisses écartées et le cul mouillée

[CHULVAID 0]

Pourquoi vaux mieux une gueule de bois plutôt qu'une femme?

La gueule de bois finit par disparaitre.

[bigben11 0]

Le bulletin scolaire du petit Jésus

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :


... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !


... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.


... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).




Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
- Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

[CHULVAID 0]

Deux Français regardent le catalogue de" la Redoute" et voient les

> mannequins. L'un dit à l'autre :

> - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

> - Oui, pu**** qu'elles sont belles !

> - As-tu vu le prix ?

> - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

> - Bonne idée,

> commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi

> je m'en achète une.

> Trois semaines plus tard, le Français demande à son

> ami:

> - Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue" La

> Redoute", est-elle arrivée ?

> - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai

> reçu ses vêtements hier.

[CHULVAID 0]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
> Où étais-tu tout ce temps?
> Jetais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire
> la vérité...
> J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10
> Commandements'
> Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> En fait, c'était un film porno...
> J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit
> le père.
> Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
> La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire
> :
> Après tout, il est bien le fils de son père
> Le robot se rue sur la mère et l'assomme...
>

[CHULVAID 0]

Une femme très désagréable, sans scrupule et laide comme un pou entre chez Cora avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièreté. Une hôtesse Cora leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Cora.Ce sont de beaux enfants que vous avez là,Madame.Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Cora

[CHULVAID 0]

L'argent, c'est comme les femmes:

>>

>> pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur

>> de

>> quelqu'un d'autre.

>>

[CHULVAID 0]

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le

>> bar

>> et demande au garçon une bière bien froide.

>>

>> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

>>

>> « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »

>>

>> « Oh si,souvent ! »

>>

>> « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »

>>

>> « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me

>> payer

[CHULVAID 0]

Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :

>>

>> « Mademoiselle, encore un verre ? »

>>

>> « Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »

>>

>> « Ah, je vois : elles s'endorment ! »

>>

>> « Non, elles s'ouvrent ! »

[CHULVAID 0]

Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :

>>

>> « Les flics arrivent ! »

>>

>> « Qu'est-ce qu'on fait ? »

>>

>> « Sautons par la fenêtre ! »

>>

>> « Mais nous sommes au 13ième étage ! »

>>

>> « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »

[CHULVAID 0]

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

>>

>> « Mon mari me traite comme un chien ! »

>>

>> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

>>

>> « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! >>

>>

[CHULVAID 0]

Entre voisines :

>>

>> « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de

>> chez toi ce matin »

>>

>> « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas

>> pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »

[CHULVAID 0]

« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

>>

>> « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »

>>

[CHULVAID 0]

Une mère à sa fille :

>>

>> « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

>>

>> La fille :

>>

>> « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec

>> quelqu'un

>> pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

[CHULVAID 0]

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là l'interpelle :

Satan : -"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

Le mec : "He bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . y pas de quoi se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?"

Le mec : " Quelle question, bien sur ! "

Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stups ... sans devoir se soucier du cancer . on est déjà morts !

Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan : " Tu bois ? "

Le mec : " Bien sur ... "

Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... Puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !

Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

Satan : " Tu bouffes ? "

Le mec : " Comme un porc "

Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan : " Tu te drogues ? "

Le mec : " Régulièrement ... "

Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "

Le mec : " Non . "

Satan : " Ouuuuuuhhhhh, tu vas pas aimer les vendredis........"