Blagues

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[jano37 0]

A consulter
Rappel anti-grippe ... à lire jusqu'au bout...

BONSOIR MADAME , MADEMOISELLE ,

MONSIEUR

La grippe s'en vient et il vaut mieux prévenir.

Mangez sainement !

Veillez à manger quotidiennement des fruits et des légumes.

Un petit extra en vitamines, et particulièrement en vitamines C, ne peut pas faire de tort .

Maintenez-vous en mouvement.

Parce que bouger aide à construire votre système immunitaire.

Promenez-vous au moins une demi-heure par jour,

prenez l'escalier plutôt que l'ascenseur, etc.

Lavez-vous souvent les mains .

Prenez l'air.

Ouvrez portes et fenêtres le plus possible

Essayez d'éliminer le stress de votre vie courante .

Reposez-vous suffisamment.

OU .

Suivez l'avis du praticien.

Pensez ..

Quand vous allez pour la piqûre,

que font-ils en premier lieu ?

On 'nettoie' ton bras avec de l'alcool...

Pourquoi?

Parce que l'alcool tue les bactéries.

Donc .



Je me promène jusqu'au débit de boissons (promenade !)

Je verse du vin dans mon verre (fruits)

Du céleri dans mon Bloody Mary (légumes)

Je le bois dehors, sur la terrasse (plein air)

Je raconte des blagues, je ris ....(idéal contre le stress)

Puis je tombe endormi (repos)

Donc, tout bien considéré ..

Tant que tu tiens l'alcool en vue,

La grippe n'a pas

de prise sur Toi !

Ma grand-mère disait toujours,

Un coup de gnôle dans la gueule

vaut mieux qu'une piqûre dans le c...!

A votre santé

[jano37 0]

les trois a bigben son géniale

[bigben11 0]

jano37 a écrit:

...............

Ma grand-mère disait toujours,

Un coup de gnôle dans la gueule

vaut mieux qu'une piqûre dans le c...!

A votre santé

Celle la je vais la replacer

[djohac 0]

Vous connaissez la différence entre l'aube, le crépuscule et la famille?

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djohac a écrit:

Vous connaissez la différence entre l'aube, le crépuscule et la famille?

non

[bigben11 0]

djohac a écrit:

Vous connaissez la différence entre l'aube, le crépuscule et la famille?

Oui

[jano37 0]

c'est un curé de campagne qui monte en chaire un dimanche matin
et dit a ses fidèles
mes chers paroisiens pour attirer de nouveaux fidèles a la messe dimanche prochain
je vais faire mon sermon avec un langage de la rue
le sujet sera sur les items suivants:

Fourrer, Pénétrer, Décharger et Jouir

a dimanche prochain

le message s'est transmis durant la semaine,de bouche a oreille dans le village
le dimanche suivant ,l'église était bondée ,il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière
arrive le sermon, monsieur le curé monte en chaire et dit

mes très chers paroissiens je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et,tel que promis la semaine dernière

le sujet -spécial de ce matin est:

Fourrez-vous bien dans la tête
que pour pénétrer dans le royaume des cieux,
il faut vous Décharger de vos péchés,
afin de Jouir du paradis éternel.

AMEN

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[djohac 0]

maulch a écrit:

djohac a écrit:

Vous connaissez la différence entre l'aube, le crépuscule et la famille?

non

L'aube c'est le matin et le crépuscule le soir!

[CHULVAID 0]

djohac a écrit:

maulch a écrit:

djohac a écrit:

Vous connaissez la différence entre l'aube, le crépuscule et la famille?

non

L'aube c'est le matin et le crépuscule le soir!

Et la famille

[jano37 0]

Peu importe la situation que tu vis .

Peu importe combien la journée peut te sembler longue et pénible .

Rappelle-toi surtout ... Et n'oublie pas .
Qu'il y a toujours une lumière au bout du tunnel!

[djohac 0]

maulch a écrit:

djohac a écrit:

maulch a écrit:

djohac a écrit:

Vous connaissez la différence entre l'aube, le crépuscule et la famille?

non

L'aube c'est le matin et le crépuscule le soir!

Et la famille

Elle va bien merci...

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Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et la couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.

[jano37 0]

il faut inventé une nouvelle totote

[cal1 0]

En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:

·salade de langouste,

· foie gras,

· suprême de caneton

· et comme dessert un kougloff.

Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ?

-Che fais vérifier, M'sieur...

Un whisky 30 cent,

une salade de langouste: 50 cent,

un foie gras 50 cent,

un caneton 70 cent,

un kougloff 20 cent,

un pinot 60 cent,

une vieille poire 20 cent

Total 3,2 euros ch'est bien cha !
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?

-Che fais vous espliquer.

Ici, Che ne suis qu'un employé, le patron, comme d'habitude, n'est pas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.

On va voir qui s'arrêtera le premier..

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[VRS 0]

Maulch et Cal, la vous avez fait fort, elles sont excellentes toutes les 2 !!!

Celle de djohac avec la famille m'a fait bien rire aussi !!!

Allez, pour une fois je vais en mettre une petite aussi !


Devinette:

Qu'est ce qui est petit, blanc, tombe du ciel en hiver et se finit en ARD ???

[cal1 0]

la neige.... co**ard !!!!!!!

[CHULVAID 0]

Qu'est ce qui est petit, blanc, tombe du ciel en hiver et se finit en IRE ???

[cal1 0]

Et en voilà une belle pour faire RIRE madame les gars...

sendspace.com 8m6qeq

téléchargement rapide (18 sec)

[VRS 0]

maulch a écrit:

Qu'est ce qui est petit, blanc, tombe du ciel en hiver et se finit en IRE ???

La neige co*****, on vient de te le dire !

[CHULVAID 0]

J'essaierais bien une fois

[VRS 0]

Excelsior !!!

[cal1 0]

Qui à déjà toucher le sexe de leurs mamans avec son oreille ???

[CHULVAID 0]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au

chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le

chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus

de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la

vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants c'est le silence, puis le

chauffeur, d'une voix

tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! Le passager

s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur

l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : - Ne vous excusez

pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un

corbillard...

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Savez vous ce qu'il y a de plus beau sur le corps d'une femme?
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......................MOI

[jano37 0]

tu parle de cette femme maulch?

http://video.google.fr/videoplay?docid=-84158881543485392

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Ikea a annoncé son intention de vendre des voitures.

On n'est pas dans la m....!!!!!
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LE SALAIRE DU PÉNIS...
LE PÉNIS...

Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les
raisons suivantes:

Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.

Je travaille dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travaille à des températures extrêmes.

Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le Penis ..

L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous
avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons
suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

Vous ne suivez pas toujours les instructions données par
l'administration.

Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes
souvent surpris à visiter d'autres endroits.

Vous ne prenez pas d'initiative.

Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter
l'équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche
assignée.

Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir
du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement, L'Administration

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LE CAOUTCHOUC...

>>

>>Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des

>>

>>objets à base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait

>>

>>faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine

>>

>>qui émet des sons étranges.

>>

>>

>>

>>Dong... Plouss. Dong... Plouss.

>>

>>

>>

>>- "Vous voyez", explique le Directeur à son hôte, "ici on fabrique des

>>

>>tétines pour les biberons des bébés..." Le "dong", c'est lorsque la tétine

>>

>>est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à

>>l

>>

>>intérieur. Vous me suivez ?"

>>

>>

>>

>>Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne

>>

>>produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong...

>>

>>

>>

>>- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.

>>

>>

>>

>>- "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le

>>

>>Directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n

>>

>>entendez que des "dong"...

>>

>>

>>

>>Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l

>>

>>atelier de conception des préservatifs.

>>

>>

>>

>>Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong... Dong... Dong...

>>

>>Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss. Et il interpelle immédiatement le

>>

>>Directeur:

>>

>>

>>

>>"Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les

>>

>>préservatifs."

>>

>>

>>

>>Le propriétaire des lieux explique: "Oui, un préservatif sur quatre qui

>>sort

>>

>>de l'usine est percé."

>>

>>

>>

>>- "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire

>>?"

>>

>>répond le visiteur troublé.

>>

>>

>>

>>Et le Directeur de répliquer: "Non mais c'est excellent pour le commerce

>>des

tétines..."

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Un Espagnol entre dans un caf? et demande un ticket ? gratter.
Il gagne 10 Euros ! Et ? ce moment pr?cis un flash info annonce un accident de car ayant
caus? 10 morts en Espagne !

Arrive ensuite un Italien.


Il gratte un ticket et gagne 100 Euros, et crac ! Un flash info annonce un accident de train en Italie ayant caus? la mortde 100 personnes !

Tout le monde dans le caf? retient son souffle.
Arrive, alors, un Arabe. Il demande un ticket ? gratter et tout le caf? se met ? crier

" Le Million ! le Million ! ! ! "

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

MAULCH!!! passes tes blagues en blanc, ce sera plus simple a lire !mdr

[CHULVAID 0]

Cecile1503 a écrit:

MAULCH!!! passes tes blagues en blanc, ce sera plus simple a lire !mdr

Sorry patronne, j'avais pas fait attention, c'est un copier coller de mail

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[size=12][i]Un gars rentre dans une pharmacie.- Bonjour, je voudrais du Viagra. - Oui monsieur. Combien en voulez-vous ? - Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4. - Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps.. - Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles.[/i]




[/size]

[jano37 0]

[CHULVAID 0]

Un fermier a une femme vraiment détestable, qui n'arrête pas de le houspiller pour un rien. Le fermier excédé décide donc de se réfugier dans l'écurie pour s'occuper de son cheval. Pas de bol, sa femme le suit et continue à lui casser les oreilles. Le pauvre homme, à bout de nerfs,pique le cheval avec une fourche pour le faire ruer au moment ou son épouse passe juste derrière.
Elle s'effondre, morte sur le coup.
A l'enterrement, un voisin lui demande:
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais oui de la tête et quand c'est un homme tu fais non?
- C'est très simple, répond le fermier. Les femmes me souhaitent leurs condoléances. Les hommes, eux me demandent si mon cheval est à vendre..

On interroge deux condamnés à mort sur leurs dernières volontés. Le bourreau se tourne vers le premier:
- Toi, quelle est ta dernière volonté?
- J'aime la musique, j'aimerais beaucoup écouter Céline Dion une dernière fois!
- C'est possible, répond le bourreau. Puis se tournant vers le second:
- Et toi, quelle est ta dernière volonté?
- J'aimerais être exécuté en premier, s'il vous plaît!



Un homme est attaché à un poteau, capturé par une tribu de cannibales. Le chef des sauvages s'approche et demande au prisonnier:
- C'est quoi ton nom?
- Qu'est-ce que ça peut vous faire. De toutes façons vous aller me manger.
- Ben justement, c'est pour le menu...

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En ces périodes de fêtes, le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande à l'avocat très malin d'un prévenu:
- Quels sont les faits reprochés à votre client?
- Monsieur le Président, vous n'allez pas le croire, mais on reproche à mon client d'avoir fait ses courses de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça! Vous pouvez préciser ce que vous entendez par trop tôt?
- Avant que le magasin n'ouvre...



Ce que j'apprécie avec mon copain actuel, explique une belle blonde à son amie, c'est qu'il pense à moi à Noël. Plutôt que de m'offrir des cadeaux, il m'envoie plein de cartes: American Express, Visa, Master Card...



Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Aucune, ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel!



C'est un missionnaire qui s'est perdu dans la savane. Il se retrouve seul, nez à nez avec un lion prêt à le dévorer. Le missionnaire se met à prier:
- Mon Dieu, inspirez à ce fauve quelques pensées chrétiennes!
Là-dessus, le lion s'arrête et se met à son tour à prier:
- Bénissez, Seigneur, le repas que je vais prendre...

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Un couple au petit déjeuner:

la femme:

- Chéri, cette nuit j'ai rêvé qu'on feasait l'amour et qu'un noir agitait un grand éventail, quel pied je prenait.

La dessus le mari propose de réaliser le fantasme de sa femme, il trouve un grand noir, qui moyennant 100 euros de rémunération, agite un grand éventail pendant que l'homme et la femme font l'amour.

Mais rien ne se passe, la femme ne prend pas le même plaisir que dans son rêve.

Ils décident d'échanger les places. Le grand noir sur la femme, le mari en train d'agiter le grand éventail.

Et là, la femme jouit comme jamais.

Et le mari tapote sur l'épaule du noir et lui dit:

-Et co*****, t'as vu comment agiter l'éventail!!!

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Que fait la femelle élephant pendant sa période "rouge"?

[heitssy68 0]

euh...

[jano37 0]

bin elle attend le vert?

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Elle se met un mouton

[heitssy68 0]

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Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé.

Un mois plus tard il en accepte alors un autre à Vire et il est viré après une semaine

un peu plus tard mais écœuré, il accepte un poste à Lourdes et là encore il se fait lourder.

Actuellement on lui propose quelque chose à Castres, mais franchement hésite.

[CHULVAID 0]

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FORMATION OFFERTE AUX HOMMES


a
THEME DU STAGE:Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait) OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.



MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par cœur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière' MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mes premières ' pates ' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

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la definition de jupiler

J U P I L E R

J 'ai
U n
P énis
Irrésistiblement
L ong
E t
R aide

Et voilà pourquoi on dit d'elle que : « c'est une bière d'Hommes. »
Maintenant Mesdames, vous aussi, … … vous savez pourquoi.

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J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,

il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,

il m'a rapporté un faisan.



Je lui ai fait sentir le string de ma femme,

il m'a rapporté les couilles du voisin !


Bon chien !!!!