Blagues

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

maulch en forme !!! mdrrrrrr

[CHULVAID 0]

Un Arabe se rend chez l e docteur :
- 'Docteur j'ai mal, tout fait mal !'
Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
- 'Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.
Si vous devez faire pipi, faites- le dedans, même chose pour la 'grosse commission'. Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes. Avec ca, ça devrait aller ! Revenez me voir quand ça ira mieux !'
L'arabe rentre chez lui et s'exécute. Une semaine plus tard, l'Arabe revient chez le praticien :
- 'Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eu ???'
Le médecin le regarde et répond:
- 'Le Mal du pays.'

[pascal061 0]

[CHULVAID 0]

**EXCELLENTE**
> > ****LA BOULETTE... Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment - Excusez moi, on se connaît ?
> > - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
> > - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
> > - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'
> >

[bigben11 0]

[pascal061 0]

[jano37 0]

> >
"Location de logement "
> > C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
> > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour " location de logement".
> > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
> > Madame,
> > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
> > Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.
> >

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:
> >

Cher Monsieur,
> > Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
> > En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
> > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement...
> >

[CHULVAID 0]

[pascal061 0]

[jano37 0]

cal a écrit:

COMMENT DIT - ON : IL PLEUT EN :





· RUSSIE > VLA KI DOUSH KO

· ARABIE > MERDI DRACHE

· SCANDINAVIE > ZUT I FLOTE

· AMERIQUE DU SUD > I PIS SA MAC



ET EN BELGIQUE > TIENS V'LA LE TEMPS QUI SE MAINTIENT ! ! ! . . . . .

et que signifie (BZH) en Bretagne?

Bienvenue en Zone Humide

[CHULVAID 0]

*/Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.


Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:

Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son
chemin.

Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette
fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il
frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:

'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL,
/*

[el jose 0]

trop bon

[CHULVAID 0]

Une nymphomane est prise d'une crise aigüe. Elle décide d'alller se promener pour penser à autre chose. En rue ces envies recommencent, alors elle commence a frapper à toute les portes, mais personne n'ouvre. Elle voit une église, rentre dedans, mais il n'y a pas de messe. Juste le curé se trouve dans la paroisse.
Elle lui saute dessus et lui dit:

- Vas y prend moi

Le curé:

- Mais enfin mon enfant vous êtes dans la maison de Dieu

La femme:

- M'en fou, j'en peu plus, PREND MOI

Le curé répond:

- Mais mon enfant, je suis un homme d'église je ne peux pas avoir de relation

Alors la femme monte sur l'autel, se déshabille et se caresse.
Elle a une plastique de rêve et supplie toujours le curé.
Alors ce dernier se retourne sur la croix de Jésus et lui demande:

- Seigneur, que doit je faire?

Et ce dernier de répondre:

- Détache moi vite !!!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[cal1 0]

[CHULVAID 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

adrien doit etre de Marseille

[jano37 0]

Comment avoir 20/20
Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la
récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire
"sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la
récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au
tableau,
tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma
classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20
ben quoi faut être juste

[CHULVAID 0]

[jano37 0]

histoire de perles
question posé
dit moi qu'elle est la différence entre une perle et une femme
réponse
et bien une femme on l'enfile d'un côté
une perle on peut l'enfiler des 2 côté

l'autre répond
mais moi ma femme je l'enfile des 2 coté

alors la mon vieux ta femme c'est une perle

[pascal061 0]

[yoko1 0]

> Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
avec oncle David.
> Bref silence...
> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> - D'accord papa
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
> Long silence... Puis papa dit :
> - La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?


Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca NE marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.


Un jeune ga rçon demande a sa mère
> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> Le garçon :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde



Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..


Toto EST assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

[yoko1 0]

TRES INSTRUCTIF



>

Quand on voyage un peu, il vaut mieux connaître les lois locales !
> > >
> > >
> > > JURISPRUDENCES ETONNANTES :
> > > >
> > > > Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
> > > > (Ah ! Comme ça, ça va !)
> > > >
> > > > Au Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
> > > > (Mais c'est quoi, ça ?)
> > > >
> > > > Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
> > > > (Une brique ?)
> > > >
> > > > En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> > > > (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne.)
> > > >
> > > > Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans cette île la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
> > > > (Existe-t-il, quelque part ailleurs, un travail équivalent, même de loin ?)
> > > >
> > > > A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
> > > > (Ah ! La justice ! )
> > > >
> > > > A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux.
> > > > (Naturellement !)
> > > >
> > > > A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
> > > > (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
> > > >
> > > > A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
> > > > (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
> > > >
> > > > Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcoolisées à consommer sur place.
> > > > (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)
> > > >
> > > > Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir....
> > > >
> > > > L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> > > > (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
> > > >
> > > > En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
> > > > (Je préfère l'histoire du porc)
> > > >
> > > > Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> > > > (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
> > > >
> > > > Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
> > > > (Hmmmm...Je ne fais pas de commentaire)
> > > >
> > > > Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> > > > (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
> > > >
> > > > Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> > > > (Mon Dieu !!!)
> > > >
> > > > L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> > > > (Je connais des personnes avec le même défaut)
> > > >
> > > > Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> > > > (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut)

[CHULVAID 0]

Le jour parfait pour les femmes : > > > > > > > > 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous > > > > > > > > 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille > > > > > > > > 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et > > > > croissants > > > > > > > > 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers) > > > > > > > > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille > > > > > > > > 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur > > > > personnel un mec magnifique et plein d'humour) > > > > > > > > 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à > > > > laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux > > > > > > > > 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper > > > > en vogue > > > > > > > > 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg > > > > > > > > 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité > > > > > > > > 15.00: Sieste > > > > > > > > 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une > > > > carte signée par un admirateur secret > > > > > > > > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et > > > > super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait. > > > > > > > > 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de > > > > haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique > > > > > > > > 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et > > > > compliments > > > > > > > > 22.00: Douche chaude (seule) > > > > > > > > 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées) > > > > > > > > 23.00: Câlins +++ > > > > > > > > 23.15: S'endormir dans ses bras musclés. > > > > > > > > Le jour parfait pour les hommes: > > > > > > > > 06.00 Le réveil sonne > > > > > > > > 06.15 Turlutte > > > > > > > > 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE > > > > > > > > 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, > > > > > > > > 18.45 Prendre sa douche, se raser > > > > > > > > 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France > > > > bat l'Angleterre 11 à 0. > > > > > > > > 23.30 Turlutte pour bien dormir > > > > > > > > 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui > > > > oblige le chien à quitter la chambre. Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

[pascal061 0]

alors la je dis beurkkkkkkkkkkk

[AS1 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

tiens, qui connait si personnellement adrien???

[CHULVAID 0]

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'.
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la troisième le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : ' se vident quand le coup est tiré '... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

[CHULVAID 0]

REGIME FIDO Ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
>
J'é tais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien (question conne....).
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon inventi on de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : 'Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée.

[CHULVAID 0]

[size=18][size=9]La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :


- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille...Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
[/size][/size][size=9]

[CHULVAID 0]

L Niktamère, qu'est-ce que c'est ? (Sujet d'actualité)



GENERALITES



Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays d'origine (Afrique du Nord, Maghreb ). Par contre, il se reproduit à
la vitesse de la lumière en milieu urbain et particulièrement dans les grandes villes d'Europe.
La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERE dans sa vie. En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zone sensibles) toujours avec un distributeur de billets gratuit à proximité (MINIMEX) autrement dit DROIT au revenu d'insertion .
Ils vivent agglutinés par dizaines dans des cases empilées les unes sur les autres (HLM).



MODE DE VIE



Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus jeunes), ils se déplacent généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés aussi 'branleurs'.



Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.



Les plus vieux s'agglutinent durant la journée aux points de survie (cafés, CPAS etc.)



MOYENS DE TRANSPORT



Principalement en bus (sans ticket), Voiture volée, mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes), fourgon
de police avec escorte (celui-ci en dernier recours).



IDENTIFICATION



Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable. Très bon sprinter. Très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches lorsqu'ils passent dans certains rayons de magasin), ceci sans qu'eux même en soient conscients.
D'où leur surprise lorsqu'ils se font attraper ! 'J'ai rien fait M'sieur ou Kwa, Kwa, Kwa'en crachant leurs glaires autour d'eux !



Les pattes avant sont cagneuses. Leur teint est mât.
Les vêtements sont usés aux coudes et aux postérieurs, c'est-à-dire aux endroits ou le NIKTAMERE s'appuie habituellement.
Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Abdel, Kader, mais aussi Aziz et Rachid.
Sa tanière est facile à trouver il suffit de suivre l'odeur et les mouches.
Ses cris sont : 'Nique ta mère', 'Nique la police', 'Nique la société', 'Nique la Belgique', 'On va vous envahir', etc...



Espèce encore protégée par l'Etat il est donc inutile pour le moment de les chasser. (Encore trop facile à attraper !).
Il faut donc encore laisser l'espèce évoluer une paire d'années avant d'ouvrir la chasse, en espérant qu'elle s'ouvre avant que nous ne soyons plus en mesure de chasser.

[pascal061 0]

moi suis déja équipé j'attends plus que l'ouverture de la chasse

[VRS 0]

Joker

[jano37 0]

Chef de chantier

mais non chérie ne te méprend pas le chef de chantier ma dit qu'il avais perdu son bouton de braguette
et la je vérifié juste la couleur et la forme du bouton

[CHULVAID 0]

La perfection

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)





















Continuez de descendre.





La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.











Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)











Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.













Encore un peu plus bas








D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN!!!!
Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d'un sourire ...

[jano37 0]

Les ''amoureux de l'ordinateur'' trouveront ici leur bonheur

Bonne journée à vous

Une Femme est au lit avec son amant.
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
> et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
> le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au
> 12eme étage...
> Sans se démonter, elle lui dit:
> - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> - Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
> tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
> - C'est quoi ça?
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
> Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
> Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même
> pas que je me tape le plombier ou le voisin?
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> Elle, qui vient d'être servie:
> - Non chéri, j'ai la migraine!
> - mer**, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
> omelette.
> - Ok !
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé
> sur le malheureux pour le sodomiser..
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - Saleté de robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
> balancer..
> Et l'amant reprend, mort de peur:
> - Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…

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J'ai pîqué çà à Poly sur un autre forum, je suis écroulé!!!


Le gouvernement wallon , via son ministère des transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er janvier 2009.

Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir du premier Janvier 2009, tous les fonctionnaires qui décèdent seront obligatoirement incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.
Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler...

[AS1 0]

[jano37 0]

géniale

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Gendarme tatillon !



DDMCinq copains arrivent au péage d'une autoroute française a bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :

- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors
un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre
d'occupants, nous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme :

- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi.
Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur Les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable) :

- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse Régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !


Le gendarme lui répond:
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO!

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Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande : - S'il vous plait, ma Soeur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant. La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent : - Ma soeur, avez-vous vu un soldat ? La religieuse leur répond alors : - Il est parti dans cette direction. Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit : - Ma soeur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak. La religieuse lui dit : - Je vous comprends tout à fait. Le soldat ajoute : - J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes! La religieuse répond : - Et si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles couilles… je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!

[bigben11 0]

Un gars se fait arrêter au radar. Le flic s'approche: papiers, morale et tout le toutim. Il demande sèchement

- Profession !
- Je suis élargisseur d'anus.
- Vous vous foutez de moi?
- Non, c'est mon métier. J'élargis les anus. Je suis même un spécialiste.
- N'importe quoi! Et vous les élargissez de combien vos anus ?
- A la demande du client: 1cm, 5cm, 10, 50, un mètre... Je m'arrête à 1m80

- Mais qu'es ce que vous voulez faire d'un trou du cul de 1m80 ?
- Ben... la plupart du temps, on les plante au bort de la route, à coté d'un radar!

[CHULVAID 0]

Sur son lit d'hôpital, un traumatisé se remet du choc reçu et il crie:



BLANKENBERGE;



BLANKENBERGE;



BLANKENBERGE;



BLANKENBERGE.



Personne ne comprend.

Une infirmière s'approche et à l'odeur découvre que le blessé s'est soulagé

dans le lit.



Elle lui dit:



- Mais Monsieur, vous deviez demander la panne.

- C'est le nom que je cherchais...

[bigben11 0]

Pas sur que nos amis français et corse vont comprendre

[yoko1 0]

Effectivment je n'ai pas saisi la...

[djohac 0]

C'est 2 villes qui se trouve à la cote

[CHULVAID 0]

La SNCB (société nationale des chemins de fer belges) embauche





Le premier candidat s'assied et on lui demande de





compter jusqu'à 10.





- "Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."





- "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"





- "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."





- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"





Le deuxième candidat :





- "Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."





- "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"





- "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en


passant de boîte en boîte..."





- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"





Le troisième candidat :





- "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."





- "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"





- "J'étais fonctionnaire à la Région Wallonne."





- "A la Région Wallonne ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce


ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"





- "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

[bigben11 0]

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Le petit Jérémie lève la main et dit :

- Ça c'est un nichon et ma mère en a 2.
- Bien Jérémie.

Et elle dessine un pénis. Jérémie lève encore la main et dit :

- Ça c'est une bite... Mon papa il en a 2 aussi. Une de 5 centimètres pour pisser et une autre de 20 centimètres pour laver les dents de maman.

[bigben11 0]

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.

Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit
une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.

Étonnée, elle va voir le vendeur :
Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est
si peu cher ?

Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et
son langage n'est pas correct du tout !

Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige.
Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée
chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet
de dire :
Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet
vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon
vieux Robert !!!!


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C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :

Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond
Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle
anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

Je tombe conasse !