Blagues

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L'histoire de Ginette !

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans..
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez - vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend Jacques.
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez - vous l'Attestation d'Assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !

Pas belle la vie en maison de retraite ?

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Un jour, un arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.

Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.

- L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'

- L'arabe :'Mais pourquoi ?'

- L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.

Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p . »

- L'arabe:'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'

- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.

CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'

- L'arabe: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'

- L'agent :'Descendez de votre véhicule.'

Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque

et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.


Ensuite il continue à le frapper un petit moment.

Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:

' Je m'arrête ou je ralentis ?

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Vaches de profs !



Appréciations expéditives :



Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.



Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.



Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.

La preuve : on fait du sur-place.



Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.



Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.



Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !



Conclusion d'un conseil de classe :

On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens.

Ce n'est pas le cas dans cette classe



Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.



Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.



Bien parti pour réussir à rater son année.



Élève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.



N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.





Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !



Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !



C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?



- M'sieur, ça a sonné .

- C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !



Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.





- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !

- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».



A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :

- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.



Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :

Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)

Elle a parlé, elle est vivante ! .



Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !



Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[pascal061 0]

maulch a écrit:

Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:

' Je m'arrête ou je ralentis ?

Celle là je l'adore

[bigben11 0]

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre:

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé
et soulage les maux.

Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils
seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul
peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que
nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.
PS :

Je te raconte des idioties maman.
Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous
t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un
logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous
l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y
avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de
CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais
qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller
voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas
bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a
dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays
du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :

Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé
pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.........

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[pascal061 0]

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C'est fort les hommes !


Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être resté planté devant la machine à laver, il me crie :
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine ?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?'
Il me crie :
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... c'est vrai que c'est un français... lol...
. . . . . . . . . . . . . . . .


Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Citroën rose avec deux pneus crevés'
. . . . . . . . . . . . . . . .


Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur soit arrivé à sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama, assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- 'Comment était ta journée ?'
- 'Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?...'
Souriante...
- 'Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et ,quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants, tu me dis :

- 'C'est tout ?'
- 'Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !'

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

sauf la 1ere que j'ai lu 2 fois

[cal1 0]

[pascal061 0]

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, elle craind un peu quand mme !lol

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'Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?'

- 'Vous êtes malade !' répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- 'Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros', demande-t-il encore.

- 'Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?'

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant..
- 'Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?'

Elle réfléchit un instant et dit :
- 'Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.'

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- 'Allez-vous finir par les mordre à la fin ?'

- 'Non', répond-il, 'trop cher !!

[pascal061 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[cal1 0]

COMMENT DIT - ON : IL PLEUT EN :





· RUSSIE > VLA KI DOUSH KO

· ARABIE > MERDI DRACHE

· SCANDINAVIE > ZUT I FLOTE

· AMERIQUE DU SUD > I PIS SA MAC



ET EN BELGIQUE > TIENS V'LA LE TEMPS QUI SE MAINTIENT ! ! ! . . . . .

[Poly 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

et en Corse : "tiens la Belgique arrive en vacance ..."

[cal1 0]

chef !

[pascal061 0]

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La fable de l'ours et du lapin






C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de mer** qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

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Un nouveau produit pour nettoyer vos écrans

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[jano37 0]

on vas dire monsieur eugéne pour choquer personne
il vient de mourir 95 ans
il arrive au paradis et il retrouve sa belle germaine
ho germaine !
eugéne !
il se remémore leurs passer et germaine dit
eugéne mon vieux connnnplice
ho mais vieilles couilles aussi ma germaine

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C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a 'le minou qui

sent l'oignon'.



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il 'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : 'Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...'
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars 'descend à la cave'...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: 'c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!'

La nenette étonnée lui dit : 'Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
-
-
-
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!'

[pascal061 0]

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Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde, toutes les places se sont vendues depuis des mois.

A côté de lui une place vide.

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale.

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au rugby depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps.

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il demande:

- Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place?

Et l'homme de lui répondre:

- Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement...

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Scandale à la Walt Disney, on a surpris Blanche Neige assise sur Pinochio en train de crier:

- Vas y, dit encore des mensonges...

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2 pénis se croisent dans un casting porno.

- Dis donc, t'as l'air tendu toi?

- Normal, j'ai un oral dans 5 minutes...

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Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.

- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper

- Ben tu vois, je diminue la dose...

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Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt

- Eh bien toi, tu as en a chier avec ta chimio...

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Deux maris discutent:

- Ma belle mère est un ange

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie...

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Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.

L'un d'eux demande au président:

- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée?

Bush répond:

- Nous planifions la 3ème guerre mondiale

- Et elle sera comment?

- Nous tuerons 4 milliards de musulmans et un dentiste.

L'invité perplexe:

- Un dentiste comment çà?

Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit:

- Qu'est ce que je t'avais dit, personne ne s'inquiète des musulmans...

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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement

- Tu as perdu quelqu'un?

- Non, c'est même le contraire. Je vais être papa.

- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille?

- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

[cal1 0]

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Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.











Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :

- Y-a quelqu'un ?

- Ouaip ! Qui est là ?

- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?

- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

- Alors demande donc à ton père...

- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.

- Et ben demande à ta mère alors !

- Maman est sortie quand grand-père est rentré...

- P'tain de mer** ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...

- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...

- Bon alors appelle ton grand frère...

- Ben il est sorti quand je suis rentré...

- !?! Crénom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?

- Ben si, à la maison...mais pas ici !!!!!!!!!!!!!!!!!!Ici c'est les chiottes!!!

[cal1 0]

Merci maulch pour cette vidéo que je trouve trop BON !!!!!

J'me suis marrer comme un con ! ! !

sendspace.com d9lecy

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Oui moi aussi j'étais aussi.