Blagues

[ff1fred 0]

[RsCyril 0]

[CHULVAID 0]

Savez-vous pourquoi les blondes ne prononcent jamais le mot '[b]immatriculé[/b]' ?

Parce qu'elles pensent que ça veut dire 'il m'a sodomisé trois fois' !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

comme tu es con !

[pascal061 0]

Là tu fais fort

[AS1 0]

[yoko1 0]

[ff1fred 0]

[CHULVAID 0]

Une fois ou j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenceur,seul.

L'ascenceur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage.

Une blonde pulpeuse monte.

Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.

Je le fais.

Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.

Je le fais.

Enfin elle me demande de retirer tout le reste et me susurre à l'oreille: "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme"

Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:

" Chérie, voilà ton aspirine"

Sa femme répond:

"Quoi? J'ai pas mal la tête"

Et l'homme répond:

" hé hé ...!"

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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animeaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa les hommes et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof! Elle se maquillera!"

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Une paysanne à son mari: " Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon?"

Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute.

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Un père dit à son fils: "Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans, et après on s'est rencontré."

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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peux être sûr d'une chose: ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

[CHULVAID 0]

C'est trois types qui discutent ensemble au restaurant.

Le premier dit:

"Ma femme est terrible, je viens de luis payer une cuisine à 15000 euros et elle ne sait même pas cuire un oeuf."

Le deuxième dit:

"Moi c'est pareil, je viens de lui payer une Mercedes et elle n'a même pas son permis."

Et le troisième répond:

"Moi elle est encore plus grave, elle part en croisière toute seule, elle m'a demandé de lui acheter 100 capotes, et elle est même pas de bites."

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Deux femmes se rencontrent et disent:

"Tu fumes après avoir fait l'amour?"

L'autre dit:

"Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé"

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Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmis les multiples opérations qu'il a subit pour devenir une femme à 100%.

Il dit:

"C'est quand ils m'ont enlevé la moitié du cerveau!"

[CHULVAID 0]

Quelle a été la denrière parole de votre femme (décédée), demande t on à son mari qui vient d'avoir un accident de voiture?

" A droite c'est bon..."

[pascal061 0]

[pascal061 0]

C'est l'éclate totale aujourd'hui

[CHULVAID 0]

Un jour, une femme annonce à son mari:

"Je pars pour l'Australie. La bas, chaque fois qu'une femme fait l'amour, on lui donne 100 dollards!

Son mari commence a faire sa valise.

Sa femme lui demande:

"Qu'est ce que tu fais là?"

"Je pars avec toi. Je veux voir comment tu va faire pour vivre avec 400 dollards par année"

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Dans son paradis terrestre, Adam se plaint à Dieu:

"Je me sent seul, j'aimerais avoir quelqu'un qui me tienne compagnie."

"D'accord"

Répond Dieu,

"Je vais te donner la femme parfaite, belle, intelligente, gracieuse. Elle fera la cuisine et le ménage et ne chialera jamais."

"Très bien"

dit Adam

"Mais combien ca va me couter?"

ET Dieu de répondre:

"Tes couilles"

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C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide deposer la même question à 2 candidates.

"Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 euros par terre?"

La première:

"Je met une affiche à la cafétaria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celui ou celle qui l'a perdu."

La deuxième:

"Je le met dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."

A votre avis, laquelle sera embauchée?


Celle qui a les gros seins.

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

tu es revenu en forme maulch de tes vacanes, c'est le top pars plus souvent

[CHULVAID 0]

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
> > Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir
> > dérivé pendant
> > une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
> > Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre
> > qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se
> > construisent une cabane.
> > La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
> > Ils sont beaux, jeunes...
> > Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres
> >
> > :- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
> >
> > Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre
> > intimité,tout est très chouette...
> >
> > Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
> >
> > Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis
> > moi-même : je suis d'accord.
> >
> > Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs
> > et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en
> > parle.
> > Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils
> > passent des semaines fabuleuses.
> >
> > Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente
> > exemplaire, l'un les jours pairs,l'autre les jours impairs.
> >
> > Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus
> > foudroyant et meurt...
> >
> > Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se
> > réorganise...
> > Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
> >
> > - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme
> > pour moi.
> >
> > Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque,
> > ça ne peut pas durer comme ça.
> >
> >
> > Qu'est-ce que tu en penses
> >
> > L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le
> > rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
> >
> > - Tu penses comme moi alors
> > - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
> >
> > - D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi
> > les jours impairs?
> >
> > - D'accord, on essaie.
> >
> > Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un
> > des deux dit à l'autre :
> >
> > - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
> > Eh bien je trouve que ça ne va plus.
> >
> > On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait
> > me gène, c'est contre nature.
> >
> > -Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
> >
> > J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations
> > ne sont pas les mêmes qu'avant...
> >
> > - Tu es d'accord alors
> >
> > - Oui et toi
> >
> > - Oui.
> >
> > - Bon... alors... on l'enterre

[yoko1 0]

Bien crade...

[AS1 0]

Degueulasse!!!

[pascal061 0]

OH LA LA ELLE EST DEGUEULASSE

[AS1 0]

Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ??









Alors ?












Même pas une petite idée ??










Attention, c'est très con !










Un PEKINOIS !!!!

[CHULVAID 0]

On va rester dans les animeaux.

J'ai 2 lapins, comment ils s'appellent?









Alors?











Dicite et Tur

car

L'appindicite

et

La peinture

[CHULVAID 0]

De pire en pire ... La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton pu**** de chat » ______________________________ Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond : « Moi Monsieur, moi Monsieur ! » « Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise » « Si si Monsieur ! » Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? » « C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage » « Et c'est pas trop dur ? » « Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique » ________________________________________ Si c'est trop horrible arrêtez là !! A l'école, la maîtresse demande aux élèves d’écrire un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin » « Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? » « Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier » _____________________________________ Toujours là ? Alors on continue . Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... ». A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! » ___________________________________________ Les enfants sont terribles NON ? Allez une dernière ... la pire !! C’est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp » Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g « Un coup de chance » dit la dame « Oh non juste 30 ans de métier, madame » Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie Et le boucher lui coupe un morceau de 225g « Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. « 3kg 800 » dit-elle « Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser « 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti « Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! » ___________________________________________ Vraiment ignoble !!! Allez puisque vous insistez en voici encore une Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué. Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits » « Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? » « J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour » L'époux se met alors à pleurer. « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications » L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ». Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !! »

Le dernière est le style que j'adore, je me pisse dessus tellement je rigole

[AS1 0]

J'en peux plus!!!!!!!!!

[pascal061 0]

énorme

[bigben11 0]

[bigben11 0]

On continue dans l'humour noir

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Meuse. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement
_______________________________________________

C'est dans une chambre d'hôpital à deux lits, il fait nuit.
Vers les 3 heures du matin, le jeune homme qui dormait dans le lit de droite est réveillé par les soupirs et les râles du vieux monsieur dans le lit de gauche. Il allume la veilleuse, regarde le vieux monsieur et identifie les râles comme étant ceux de l'agonie.
Compatissant, mais mal à l'aise, il sonne pour appeler de l'aide.
Arrive l'infirmière de service, une jeune nonette.
Tout en bordant affectueusement le jeune homme, en lui caressant le front, elle lui demande: 'Et qu'est-ce qui ne va pas?'
- 'Mais, regardez Ma Sœur, le vieux monsieur est en train de mourir'.
- 'Ah oui, fait elle, il se meurt.'
La nonette ne s'occupe pas le moindre du monde du vieux et continue à tirer les draps et à installer confortablement le jeune homme, qui risque:
'Ne serait-il pas préférable d'isoler les mourants, dans une chambre... un mouroir?'
Et la nonette lui répond suavement:
'Mais c'est ici, le mouroir .'

[pascal061 0]

euh oui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

un peu dégueulasse quand même

[CHULVAID 0]

[AS1 0]

[CHULVAID 0]

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! '
Le père lui répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : ' Ben non ! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de cigarette !! '
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
' Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! '
Le père répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : 'Ben non !! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de bière !! '
Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame : ' Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
Le père dit :' Ben on partage ?!! '
Le gamin répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? '
Et le père très fier dit :' ... Bien sur !! '
Le gamin continue :' Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !! '

[yoko1 0]

[pascal061 0]

CELLE LA ELLE EST BELLE mdrrrrrrrrrrrrr

[teamlolita 0]

[AS1 0]

Au top!!! Pas con le gosse!

[CHULVAID 0]

C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
'Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi
je sens bon, j'ai une très jolie couleur...'
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit :
A tout à l'heure...'
________________________________


Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle .
_______________________________________


Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une blonde-employée veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu . Vingt centimètres.

Vincent qui ?
__________________________


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'
_____________________________


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
'C'est pour empoisonner mon mari'
'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'
__________________________________

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
Et la jeune femme de lui répondre :
'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'

[pascal061 0]

[yoko1 0]

j'aodre le coup de la fraise

[CHULVAID 0]

Ah les mathématiques, ça explique tout...Tout bonnement vous ètes vous déjà demandés ce que voulait dire, se donner à 100%? Comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L =

20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ? Continuons ...

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira : ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ' ... Vous saurez pourquoi !

[pascal061 0]

[yoko1 0]

[CHULVAID 0]

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE.



Ayant les qualités suivantes :

1. Ne me battra pas

2. Ne partira pas en courant

3. Devra être super au lit



Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la

sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans

résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.



Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans

bras ni jambes, couché sur le paillasson.



Perplexe, elle demande :

'Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '

'Bonjour 'dit l'homme 'Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.'

'Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas

de jambes, je ne peux pas partir en courant.'

La vieille femme demande :

'Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?'

Il répondit :

'J'ai frappé à la porte, non !? '

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[yoko1 0]

[AS1 0]

[CHULVAID 0]

> > > Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d' où il vient :
> > > - J'ai été me faire tatouer lui répond le mari.
> > > - Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
> > > - Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !
> > > - Ah, on peut dire que t'es le roi toi !mais quelle idée t'est encore passée par la tête ?

Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
> > > - Oh, pour trois raisons :
> > > - Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
> > > - Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent.
> > > - Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[yoko1 0]

j'adore le tertio...

[AS1 0]

[VRS 0]

yoko a écrit:

j'adore le tertio...

+42

[yoko1 0]

> Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.
> > Un jour, l'homme se réveilla
> > Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
> > - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotes
> > - Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,
> > - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
> > - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
> > - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?'
> > Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
> > - Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle
> > - Je crois que tu me portes la poisse, connasse.