Blagues

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, passe St. Pierre.
Il demande à la première nonne,
" Sœur Karen : N’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? "
La nonne ricane et répond, " bon une fois j’ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt. "
St. Pierre magnanime, " CORRECT, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte. "
St. Pierre pose la même question à la prochaine nonne,
" Sœur Elizabeth : N’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? "
La nonne quelque peu indisposée répond tous de même :
" Bon une fois j’en ai caressé un et je l’ai frotté. "
St. Pierre magnanime " CORRECT, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte. "
Soudain, il y a beaucoup d’agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d’attente. Elle arrive en début de queue.
St. Pierre toujours magnanime...
" Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond " si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que sœur Mary n’y mette son cul dedans"

[CHULVAID 0]

[pascal061 0]

BRAVOOOOOO ELLE EST SUPER CELLE LA MERCI

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

de rien, ça dert de "squatter " ailleurs lol

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un chef demande à sa secrétaire : mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple : je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous...
La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé il lui dit : essayons ici pour voir et, si ça
marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant
qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa
braguette.
Il lui dit : c'est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on
aura de l'argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande : qu'est-ce qui t'arrive
Sa femme lui répond alors : mon chef m'a appelée et il a jeté 500
Euros par terre.
Le mari : et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme : tu crois que c'est facile avec des pièces d' 1 Euro !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

C 'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- Avez vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répond la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant sa grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard en traînant sa grenouille aplatie.

Il paye la tenancière et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie, lorsque la dame lui demande :
- Pourquoi as tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour avec maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va aussi attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enc.... qui a écrasé ma grenouille

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un gars entre dans un bar et dit au barman !
"Quand JOS boit, tout le monde boit! "
... et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard Jos dit au barman
"quand Jos boit, tout le monde boit!"
... et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit :

"Quand Jos paye, tous le monde paye!"

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

DEDICACE A ADRIEN ET AUX HOMMES EN GENERAL ....

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul sec.
- Patron ressert donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sert donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

[pascal061 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

je me suis fait chier au boulot aujourd'hui, je vous ai mis de la lecture ! lol

[CHULVAID 0]

[pascal061 0]

Et ont peux savoir ce que tu fait d'autre au boulot à part les blagues.

[CHULVAID 0]

pascal a écrit:

Et ont peux savoir ce que tu fait d'autre au boulot à part les blagues.

C'est une Corse, donc la sieste

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

maulch a écrit:

pascal a écrit:

Et ont peux savoir ce que tu fait d'autre au boulot à part les blagues.

C'est une Corse, donc la sieste

des photocopies ... mdr

[pascal061 0]

moi aussi je suis CORSE!!!!!!!!!!!!!!!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

pascal a écrit:

moi aussi je suis CORSE!!!!!!!!!!!!!!!

defends nous

[pascal061 0]

ATTENTION LA BELGIQUE

EUH QUAND VIENS TU EN CORSE ????

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

pascal a écrit:

ATTENTION LA BELGIQUE

EUH QUAND VIENS TU EN CORSE ????

[CHULVAID 0]

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé là St Pierre l'accueille embarassé et lui dit:
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre l'enfer et le paradis.
Bill, heureux, décide de visiter les deux lieux avant de choisir. Il commence par le paradis: là il voit des gens heures paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit les gens escroqués, des femmes à demis nues, un lieu de débauche!
Alors il retourne voir St Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite à entrer. Mais là, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torturent tout le monde...
Bill, étonné, demande à Lucifer:
-Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout à l'heure!
et le diable lui répond:
-Oui je sais mais tu connais le problème avec les démos!

********************************

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand mère:
-Dis grand mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand mère, la petite soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand mère répond:
-Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
-Allez grand mère montre moi ton petit lapin...
Finalement, au bout d'un moment, la grand mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
-Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton lapin!
Et la grand mère répond:
-On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

**********************************

C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder:
-Je t'écoute ma chérie, que désires-tu?
-Que tu me fasses l'amour encore une fois!
-Mais tu sais bien que je peux plus!
-Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.
Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
-Chérie, je sens que ca rentre
Sa femme lui répond:
-Peux être de ton côté, mais pas du mien!

**************************************

-Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
-Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

***************************************

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon, vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
-Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec les bouches, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt:
-Vous avez demandé l'aide de la voisine?
-Et oui, docteur! Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce pu**** de flacon!

*****************************************

Bill Gates devoent l'actionnaire principal du laboratoire qui fabrique la pilule Viagra. Comme quoi, s'il en agace certains, il en fait bander d'autres!!!
La question que l'on se pose:
-Bilou va-t-il commercialiser le Viagra de la même façon que Windows?
Vous imaginez l'assistance téléphonique?
-Bonjour, ici le support technique Microsoft Viagra98
-Bonjour, j'ai un problème, euh,..., comment dire, la configuration.
-Je suis à votre écoute.
-Ben heu, voilà: c'est quand je fait la brouette bigoudaine juste après une turlute avec option émulation "Bois de Boulogne", j'ai la couille gauche qui gonfle comme une pastèque.
-Vous avez quoi comme matos?
-Euh, ..., mon 21 cm d'origine. Il date un peu mais jusqu'à maintenant, il marchait au poil...
-Ouais, c'est un peu court. Vous devriez upgrader en 23 cm. Quelle fréquence?
- 120 coups minutes. C'est pas assez?
- C'est vraiment pas terrible, mais ca devrait marcher quand même. Pensez à upgrader en 300 coups minute. Et vous utilisez quoi comme préservatif?
- Ben, Durex Vanille Fraise, comme toujours...
- Ah ben voilà. C'est imcompatible. Vous devez absolument utiliser Microsoft Condom98. C'est distribué gratuitement avec l'abonnement à MicrosoftPartouzeEntreHommes97.
- Ah..., Ca va pas être incompatible avec ma copine çà?
- Votre copine? Je n'ai pas d'infos là dessus, c'est pas un produit Microsoft
- Bon, ..., merci quand même.
- A vot'service

[pascal061 0]

[AS1 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un
>
> > contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
>
> > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
>
> > - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
>
> > - Eh! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an,
>
> > nous offre un paquet de bougies.
>
> > - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
>
> > - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois
>
> > l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
>
> > Moqueur, l'inspecteur ajoute :
>
> > - Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en
>
> > faites-vous ?
>
> > Placide, le rabbin répond :
>
> > - Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois
>
> [size=12]> l'an, ils nous envoient un gland.
[/size]
>

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Pensées du jour :

Pour résumer : il faut éviter l'Indonésie et aller à Guam !!!! Et il vaut mieux se réincarner en porc plutôt qu'en lion .....


- Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins.
Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. /


- Dans le Bahreïn, la loi consent à un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. /


- Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. /

- En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. /(Si cette loi était appliquée aussi en France, il ne resterait plus personne.)/

- Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. /(Existe-t-il, quelque part d'autre au monde, un travail équivalent, même de loin ?)/

- A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut./ (Ah ! la justice ! )/

- A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. / (Naturellement !)/

- A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. / (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)/

- A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec une femme et sa fille en même temps. /
( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)/

- Dans l'état américain du Maryland, les machines de préservatifs sont illégales. Elles cessent de l'être seulement quand elles se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcoolisées à consommer sur place. /
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)/

- L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. / (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)/

- En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)/

- Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

- Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. / ( pas de commentaire)/

- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

- Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes./ (Mon Dieu !!!)/

- L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau. / (Je connais des personnes avec le même défaut)/

- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. / (Je connais des personnes qui ont ce défaut aussi)/

[AS1 0]

Je suis mdr!!!

Elles sont toutes terribles!

J'en sort 2 qui peut-etre ont un petit +

- Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. /(Existe-t-il, quelque part d'autre au monde, un travail équivalent, même de loin ?)/



- A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut./ (Ah ! la justice ! )/

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

pour ceux qui aiment les LAPINS CRETINS

http://video.google.fr/videoplay?docid=7545124828597430179&q=lapins+cretins&ei=VDiXSMdQk87ZAvfS1LwD&hl=fr

http://video.google.fr/videoplay?docid=6810116926461926569&q=lapins+cretins&ei=ljiXSIflAYvg2AKr_t0X&hl=fr

http://video.google.fr/videoplay?docid=858685468073579815&q=lapins+cretins&ei=MzmXSLeIJ5f22wL97pyqBQ&hl=fr

http://video.google.fr/videoplay?docid=858685468073579815&q=lapins+cretins&ei=MzmXSLeIJ5f22wL97pyqBQ&hl=fr

http://video.google.fr/videoplay?docid=-5244137563503100398&q=lapins+cretins&ei=BjqXSNfDD5PO2QL30tS8Aw&hl=fr

Medley
http://video.google.fr/videoplay?docid=2569706867085569918&q=lapins+cretins&ei=KjqXSPCOLZSu2gKbt43aBQ&hl=fr
_________________

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Les seins péteurs

http://www.lelombrik.net/videos/12533/les-seins-peteurs.html
_________________

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Sweeet
http://www.lelombrik.net/videos/12589/fantasme-de-footballeur.html

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

http://www.lelombrik.net/videos/12571/chute-sur-lescalator.html

la logique et le respect voudrait qu'on rigole pas mais bon ....

[pascal061 0]

T'as raison mais bon on est des hommes

en parlant de chute dans les escalators j'en ai vu une super belle à la télé aujourd'hui, ça se passe en chine je crois et la c'est une méga chute d'environ 50 personnes, l'escalier c'est inversé.

[CHULVAID 0]

J'ai pas de logique et de respect alors:

[bigben11 0]

C'est le genre de truc auquel je ne peut m'empêcher de partir dans un fou rire cela m'a déjà coûté quelques insultes par des passants en voyant ma réaction mais c'est plus fort que moi...

ici aussi je pleur de rire (je me la repasse en boucle )

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
'Ho..C'est bon..C'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Ha ... Ha ... Menteur va !
Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !!!!!!!

[golf021 0]

[AS1 0]

[pascal061 0]

génial

[CHULVAID 0]

[ff1fred 0]

[AS1 0]

> > Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
>
> > Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
> > Il a retiré 15 mil euros de sa banque, donné 5 mil à chacune et a dit:
>
> > - Dépensez comme vous voulez.
>
> >
> > La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.
>
> > De retour vers l'homme elle dit:
> > - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime.
>
> > La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:
>
> > - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
> > Tout ça parce que je t'aime.
>
> >
> > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mil Euros à l'homme et dit:

> - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
>
> > Alors l'homme réfléchit,
>
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> > réfléchit...
>
>
> > réfléchit...
> >
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
> >
> > réfléchit...
> >
> > réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
> >
> > réfléchit...
> >
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> >
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> >
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > réfléchit...
>
> > Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
> >
> > Oui (parce qu'1 homme, réfléchit beaucoup... Mais après il fait toujours la même bêtise!)

[AS1 0]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas
> >au lit.
> >Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> >Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> >Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> >Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> >' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> >Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> >' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> >Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> >' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> >Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> >'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
> >l'arrière de la voiture ? '
> >' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> >Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
> >tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
> >pour 20 ans » '
> >'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> >Il essuie une autre larme et dit :
> >'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

[AS1 0]

> >Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic..
> >« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer
> >mon mari... »
> >« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
> >meurtre !
> >La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
> >train de coucher avec la femme du pharmacien...
> >« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
> >différent...

[AS1 0]

Un fantasme pour moi...


> >Détour par la banque...
> >Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> >' Je voudrais ouvrir un pu**** de compte dans ta banque de mer** ! '
> >' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> >T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un pu**** de compte Dans cette
> >banque de mer** !!! '
> >' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> >' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> >' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> >' C'est ça pouffiasse, appelle ton co***** de directeur...'
> >Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> >' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un pu**** de compte Dans cette banque
> >de mer** parce que j'ai gagné 100 millions au loto..
> >' Et le directeur répond :
> >« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

[AS1 0]

Encore un accident de chasse !
> > > >
> > >
> > > Voila comment les faits se sont déroulé :
> > >
> > >
> > > Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouve chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.
> > >
> > > Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
> > > Et comme chaque dimanche, la patronne Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.
> > >
> > > Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.
> > >
> > > Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.
> > >
> > > Lucette est dans tous ces états. Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est sûrement morte.
> > >
> > > Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.
> > >
> > > Après quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de Lucette en lui disant :
> > > ' Ma Lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes.'
> > > A ces mots, Lucette se détend avec un large sourire.
> > > Et Lucien de reprendre alors : 'Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête' !

[pascal061 0]

[pascal061 0]

Adultère
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

Connaissance
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !


Femme et son amant
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!"
Elle lui répond:
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"
L'amant lui répond:
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l'autre continue:
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"
L'amant essoufflé répond:
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!" Enfin le coureur termine:
"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."

Compliment conjugal

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :

- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment...

Le mari répond :

- Tu as une bonne vue, tu sais !


Vivre à Monaco

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire ses valises.

- Eh, qu'est-ce que tu branles ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure !
- Et où penses-tu aller ?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 francs pour une pipe là-bas.

Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.

- Qu'est-ce que tu fais ? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an !

Gueuler pendant l'amour...

C'est un gars qui écoute un film pornographique l'après-midi. Il est très excité par les cris et gémissements de la fille. Le soir, en entrant à la maison, il demande à sa femme pourquoi lorsqu'ils font l'amour elle ne gueule jamais ? Elle lui répond qu'il ne lui a jamais demandé. Il lui dit alors qu'elle pourrait avoir un peu d'initiative. Les choses en restent là. Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour, sa femme lui demande si c'est le temps de gueuler. Le bêta lui répond que oui, alors elle commence :

- Tu sors jamais les ordures, tu fais jamais la vaisselle, tu fais jamais le ménage...

[pascal061 0]

Guerre entre sexes
À toi, ma chère femme,

L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.

On va réveiller les enfants... 34 fois
Il est trop tard... 15 fois
Je suis trop fatiguée... 5 fois
Il est trop tôt... 52 fois
Il fait trop chaud... 15 fois
Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
Les voisins vont nous entendre... 9 fois
Mal de dos... 2 fois
Mal à la tête... 26 fois
Coup de soleil... 10 fois
Ma mère peut nous entendre... 36 fois
Je regarde la télé ce soir... 7 fois
J'ai mal partout... 9 fois
Pas d'humeur.... 21 fois
J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
J'ai mes règles... 14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois

Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car : 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé

**
À toi, mon cher mari,

Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...

Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois
Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer...18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
Tu travaillais trop tard... 52 fois
Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois
Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait...14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à genoux"? La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[CHULVAID 0]