Blagues

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

c'est degueulace !

Mais mon coeur, muzza, je suis pas sure qu'ils connaissent reflechis ....

[AS1 0]

Cecile1503 a écrit:

Mais mon coeur, muzza, je suis pas sure qu'ils connaissent reflechis ....

Muzza : foufoune, fouf, marguerite, minou, chatte, etc...

[Théo27 0]

Laetitia demande à Johnny : - "J'aimerais faire un cadeau à mes 2
neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny 'réfléchit' et lui dit : - "Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia : - "Et au p'tit?"

Johnny (en gueulant) : - "Au p'tit qu' 2000 ! "

[AS1 0]

[CHULVAID 0]

A l'hospice pour personnes agées, Ginette est la reine de la chaise
Roulante, catégorie plus de 85 ans

Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un max
De vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son
Copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

STOP !! Rangez votre véhicule sur le coté et arrêtez le moteur !!
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
"Bonjour, Madame, pouvez vous me
présenter votre
permis et les papiers du véhicule ?"

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
Ticket de métro et les tend à Jacques.
"OK !! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !!

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre
Copain, se plante devant elle et demande
"Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

"C'est bon !! Vous pouvez reprendre la route, Madame."

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.

Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

"OH NON !!" dit Ginette"pas encore l'alcootest " !!!!

[CHULVAID 0]

François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera?"
François dit : "Je te parie qu'il va sauter".
La blonde répond : "Ben moi je parie que
non"
François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici ton argent"
François avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent.
J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".





La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait".

[cal1 0]

X LENTE!!!!!

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94

ans.

Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt

vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :

- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.

- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles

folies?



- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions

bien lentement.
Tous les dimanche matin, on suivait le rythme des cloches

de la messe de dix heures....

A Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie...



On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.



Et puis la camionnette du marchand de glaces est passée dans la

rue.......

[cal1 0]

Une vraie blonde...

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle.
'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche.
Vous prenez combien? '
'50 euros!' répond la blonde
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
>L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
'A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'
'Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
'Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement!'
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
'Vous avez déjà finit ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle,'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

'Ah,au fait,' ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar.'

[AS1 0]

Maulch et Cal :

Je viens de lire la page

[bigben11 0]

Un belge, un français et un Allemand sont
surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors
que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.


Le Sultan décide de les punir, tout en restant
bienveillant, et leur dit :

"Pour la consommation de l'alcool, vous
obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais,
puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :

"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin
sur le dos, avant de me fouetter".

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous
la force des coups de fouet, rompt malheureusement
déjà après 25 impacts.

Le Français qui voit cela, souhaite qu'on lui
attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit,
aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se
sont déchirés malheureusement très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Belge et
dit :

"Puisque tu es Belge, que je suis un grand
fan de football et que vous jouez si bien au
football (on ne rit pas, c'est pas là la blague !),
je vais être particulièrement bienveillant avec toi !
Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Belge dit :

"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est
de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50
seulement !"


Le Français et l'Allemand sont très surpris et
le prennent pour un fou.


Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le
double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton
deuxième désir ?"


Le Belge répond :

"Qu'on m'attache le Français dans le dos"


....................Mais oui j'aime bien les Français

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres >
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

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La différence entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
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Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

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Deux corses sous un châtaignier :

"He ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain."

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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
"MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"

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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
"C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"

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Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans le stade... 150M.... record battu...
Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M..
record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît...
Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez vous fait ??"
Et le corse tout fier... "Loin de moi les outils !"

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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''.

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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

[bigben11 0]

Je remarque que les ont aussi un sens de l'auto dérision

[CHULVAID 0]

LA MEDECINE DE L'AN 2008


Georges se plaint ces jours ci d'un mal à son coude. Il en parle a son meilleur copain :

"Aiee.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

- Qu'est-ce que tu vas faire ?

- Je vais aller voir le medecin, je ne peux plus tenir.

- T'es dingue ! A l'aube du vingt et unième siecle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le medecin.

- Ah bon ?

- Oui ! Tu vas au super GB du coin, il y en a un ordinateur, tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joué".

Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'experience, il n'a que 2 euros à perdre. Le lendemain, Georges se rend au GB avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met deux euros dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges lit :

"PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES".

Georges est effare !! Rentrant chez lui il repense a l'experience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en defaut. L'experience se montrant amusante, il se decide de passer a l'acte des le lendemain...

Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille (ne me demandez pas comment il a fait) et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogeneite...

Georges se rend au super marche avec le flacon contenant la "mixture"..

Dans l'ordinateur il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus,les lumieres clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine risque d'exploser.

Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

1/"PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

2/PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS

SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGE
PENDANT UNE SEMAINE


3/PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE

SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION

4/PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS !!!!
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

5/LE CONSEIL DU JOUR : ARRETER DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE..."

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[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[AS1 0]

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!
Elle hurle alors à son amant:
"Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut dehors!"
Elle lui répond:
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"
L'amant lui répond:
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l'autre continue:
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"
L'amant essoufflé répond:
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!"
Enfin le coureur termine:
"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."

[AS1 0]

Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!"
Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"

[AS1 0]

C 'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- Avez vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répond la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant sa grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard en traînant sa grenouille aplatie.

Il paye la tenancière et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie, lorsque la dame lui demande :
- Pourquoi as tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour avec maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va aussi attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enc.... qui a écrasé ma grenouille ! ! !

[dan12 0]

[AS1 0]

Tiens en voilà une un peu... enfin...



Tout ce que vous avez toujours rêvé de savoir:


1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?
Du latin flatus signifie: souffle, chimiquement composé de nombreux
Gaz et expulsé par l'anus. Pour partie, il est composé de l'air que nous
expirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique,
l'organisme absorbant l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction
chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore
microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du
méthane.

2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?
L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure
d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation,
plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos
pets seront puants....
Des aliments comme l'oignon, le choux fleur, les oeufs, les champignons,
sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets le plus infects.
Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas
nécessairement malodorants

3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ?
Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue
sous le nom de : " trou du cul ". Le bruit dépend de la vitesse de
l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du
sphincter anal.

4) Combien de pets produit une personne normale ?
En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui
donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile
d' évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer
le nombre de pets que vous lâchez tous les jours. Faites une petite
expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez
et le nombre de " caisses " que vous lâchez allègrement tous les jours.
Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets
ne dérange pas .étonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation
entre l'odeur et votre nourriture du jour.

5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive
jusqu'aux narines innocentes ?
Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse
du vent et de la distance entre les personnes.
Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur
potentiel nauséabond.
Mais il y a des cas particuliers :
Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un
ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que
ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va
rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps
jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs.

6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ?
Faux ! Toute entité vivante pète.
Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.

7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ?
Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes (pet de femme infâme),
la différence c'est que les hommes en sont fiers. Elles s'arrangent pour
larguer une louffe sournoise dans un coin tranquille.......

Quel est le moment le plus propice aux pets ?
Le matin au moment du réveil, on appelle cela la " Cantate du matin
"ou allegro ma non tropo.
Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup,
on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!!!

9) Est-ce que les haricots font plus péter ?
Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer.
Quand ces sucres arrivent à nos intestins,
les bactéries les " bouffent " et en font des gaz.
D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs,
le poivre, le chou, le lait et ....le vin. Ces aliments sont dits "
carminatifs ".

10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte
de sortie ?
Non ! La phrase " le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur ou le
poème "un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul"
tout cela n'est que du folklore.
Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique
différente de celle du pet.
Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique
et plus de gaz produits par la flore microbienne.

11) Et les pets que nous retenons où vont-ils?
Combien de fois vous êtes-vous retenus de " larguer une caisse " ?
En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous
découvert plus tard que ce salaud avait disparu ?
S'est-il transformé en "caisse " inodore et silencieuse ?
A-t-il été absorbé par la circulation sanguine?
Que lui est-il arrivé bordel de mer** ?
Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni " faufilé
" ni n'a été absorbé. Il retourne tout simplement dans les intestins
et revient plus tard. Cela confirme que les pets ne disparaissent pas,
ils sont tout simplement en retard...

12) Est-il possible d'enflammer un pet ?
La réponse est oui !!!
Normalement les pets renferment du méthane et de l' hydrogène, gaz
inflammables.
C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un
pet. La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou
tout ce qui est autour de vous peut prendre feu. Près
de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les
fesses et les poils du cul. Et bien que la flamme bleu que produisent
les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande
de ne pas essayer
ou alors vous saurez ce que signifie l'expression " péter le feu"

[Invité]

Autre définition :

Le pet est un gaz sulfureux qui sort par un petit trou nerveux et qui annonce avec fracas l'arrivée du général caca

Mais merci pour ces explications scientifiques.

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[AS1 0]

C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.
Le génie lui dit:
- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!
Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 5 millions d'euros.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 10 millions d'euros.
- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.



- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation.

[bigben11 0]

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:

- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !

Et le fils lui répond:

- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

[AS1 0]

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit, va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ma mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit !!

[AS1 0]

bigben a écrit:

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:

- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !

Et le fils lui répond:

- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

Excellent!!!

[AS1 0]

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

[AS1 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

C'est ton cas?

[dan12 0]

je pense pas cecile

[AS1 0]

Moi je vais aller boire une bière... On verra après...

[cal1 0]

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de m'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Cà, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ca, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Cà, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

[AS1 0]

Explosé de rire!!!

[cal1 0]

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son
papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : «Elles vendent du bonheur
»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de
bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui
tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne
couche de nutella.
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où
il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur
auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée »
Passe une bonne journée

c'est mignon non?

[AS1 0]

[cal1 0]

Enfin une explication scientifique !

Pourquoi observe-t-on un flux( marée haute) et un reflux(marée basse) de la mer ?

Parce qu'à l'époque très lointaine où les Flamands sont venus s'installer à la côte, la mer, écœurée, s'en est allée...

Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là...
je rigole

Ps: (En belgique il y a des marées hautes ou basses, l'eau monte sur la plage et redescend et cela toutes les 6heures) Pour nos amis français et corses, la côte belge (quand on dit ici ; 'on va le WE à la mer) est sur le territoire de communes (mairies pour vous) neerlandophones (flamandes quoi)....

[Invité Petfouf]

Merci pour ces précisions Cal, toujours bon a savoir !


mdr

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les faireavaler à ta femme ------------------------

Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouvesdans la m... ----------------------------

Un professeur donnait un
cours à des étudiants de première année en médecinesur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, ildécide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "

Et la jeune femme répond : " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains " --------------------------

Un jeune garçon demande à sa mère : - Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.

Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plusbeaux seins que sa dinde. -----------------------------

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne etdemande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se
trouve dessous ne veut pasrentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour laramener.

Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,sinon le facteur l'emmenait à la poste. ------------------------------


C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser despatates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit : - « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond - " oooohhh aussi grosses?!"

- " Non aussi sales !!" -------------------------------

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine. L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ? Antoine : si mais je suis supporter de
l'OM
. L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du PSG ! ---------------------------------

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait . Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond : - Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....
- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça! -
Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé!

[AS1 0]

C'est une connerie, mais y'en quelques unes ce sont des bombes!!!













Le Bêtisier du BAC (oui quand même)




Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Maithé , 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin

Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant

Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.


Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tournante
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.


Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas d u même père.
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.


Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.


Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.


Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.



Accouchement

Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.


Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

[AS1 0]

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne etdemande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se
trouve dessous ne veut pasrentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour laramener. Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,sinon le facteur l'emmenait à la poste.

[AS1 0]

Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme

[AS1 0]

CITATIONS - Jean-Claude VAN DAMME

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant, c'était du lait, des œufs et dans les œufs, il y a la vie potentielle."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,c'est pas bon."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.

Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ? »

« Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ... et les avions aussi. En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça n’existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic, l'air c'est beau et en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."

« T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

“Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un coté de tes jambes. C'est le nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."


J-C Van Damme

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur
carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses
questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?

Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau



Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?

Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.



Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?

Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs



Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?

Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.



Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue



Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ca a l'air moins con qu'une laisse



Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l'homme sert à rien.



Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui, évolue.



Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.



Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le coté et commence à ronfler.



Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.



Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.



Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.



Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.



Pourquoi les écossais portent des kilts ? - Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...



Comment appelle-t'on du sperme d'homme ? - Du jus de légumes.



Quelle est la différence entre un homme et un laxatif ? - Aucune, les deux te font chier.



Quel est le nerf le plus long du corps humain ? C'est le nerf optique, car quand on tire un poil de cul, ca fait pleurer.



Vous connaissez le mec qui avait cinq bites ? Son slip lui allait comme un gant.



Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de beaux seins ? - Parce que ça vient en «kit» avec l'intelligence.



Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ? - Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves



Quelle est la différence entre les hommes et les cochons? - Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu



Quelle est la différence entre un mari et un petit ami? - 20 minutes



Qu'est-ce qu'une cravate??? -Une flèche qui indique le terrain de jeux!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

FABLE AFRICAINE


Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,

Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,

Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?

Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.

J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,

Car comme le dit notre si beau proverbe :


"Turlute Hutu, chapon point eu".

[nad52 0]

Je vais en mettre une que je trouve très sympa

Quelle est la différence entre l'amour et l'amitié ?

[Invité Petfouf]

un lit...

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

nad52 a écrit:

Je vais en mettre une que je trouve très sympa

Quelle est la différence entre l'amour et l'amitié ?

la baise, car ds le lit on peut dormir seulement ...

[nad52 0]

Petfouf a écrit:

un lit...

au moins un qui suit

[Invité Petfouf]

nad52 a écrit:

Petfouf a écrit:

un lit...

au moins un qui suit

[AS1 0]

Petfouf a écrit:

nad52 a écrit:

Petfouf a écrit:

un lit...

au moins un qui suit