Blagues

[Invité]

Allez, il faut recommencer

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé,mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

[AS1 0]

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

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40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!

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ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

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Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!!

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

[AS1 0]

Les maths

Dieu créa les mathématiques puis la femme et dit :
"la femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains."

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Un invité murmure à sa voisine :
-Le champagne vous rend jolie...
-Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
-Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...

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C'est un mec qui dit :
"je me suis marié deux fois, deux échecs.
La première s'est barrée, la seconde est restée."

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Une femme à son mari :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
-Ah ?
-Je vais te quitter...
-Ah ? Et la mauvaise nouvelle

[AS1 0]

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Palneca a écrit:

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

tres fin ca mon coeur ! lol

[Invité]

Il y a de quoi

Deux amis se rencontrent en ville.
- T'as l'air inquiet ! fait l'un des deux.
- Il y a de quoi ! répond l'autre. J'ai travaillé à Limoges et j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire et j'ai été viré. Et maintenant je travaille à Castres...

[dan12 0]

Ça se passe pendant les vacances d'été. Trois couples (tous jeunes mariés et amis) partent ensemble, dans leurs camping-cars respectifs faire les Gorges du Tarn.
Le lendemain de leur première nuit sur place, ils prennent le petit déjeuner en commun.
Le mari du premier couple dit à sa femme :
- Tu peux me passer le miel, mon bonbon des Vosges ?
Et sa femme lui passe le miel en souriant. Puis le mari du deuxième couple dit : - Tu peux me passer le sucre, mon bébé en sucre ?
Et sa femme lui tend le sucrier en souriant .Enfin, le troisième mari, lui, ne dit rien car il est en train de bâfrer comme pas possible.
Alors sa femme s'adresse à lui et dit :
- Tu peux me passer le bacon, mon cochon?

[dan12 0]

Quel est le coquillage le moins lourd ?
Réponse : la palourde

[jibus88 0]

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!

[AS1 0]

jibus88 a écrit:

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu…
…Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, devant n'importe qui. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque :

Code:

Mon fils,

La prochaine fois mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 10 et pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de « J.C. & Co ».
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enc… ».
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme « le pd » et « le travelo en jupe », c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.


P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique. La presse est là en grande pompe pour cette sortie, le ministre a promis une conférence de presse...

Pendant la visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.
"Bien", dit le directeur - "nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".
"Je comprends", dit le ministre. "Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non!" répond le directeur. "Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

un gars rentre chez lui tout content et dit a sa femme =
- PREPARE TES AFFAIRES , J AI GAGNE AU LOTO
- je prend les affaires d ete ou d hivers ?
- les deux .... tu te bars !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

2 copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
-Et le sexe à la rodéo,t'as déjà éssayé?
-Non c'est comment?
-Tu te mets sur ta femme,tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille "tu as le même parfum que ma secrétaire
-Et après?
-Essaye de tenir 5minutes

[cal1 0]

Un Arabe se rend chez le docteur.

Docteur, j'ai malad', tout faire mal !
Le médecin l'ausculte un moment et lui dit

Bon, voilà ce que vous allez faire :

Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.

Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, la même chose pour votre

"grosse"...

tout dedans !

Mettez un couvercle dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez le

couvercle et respirez les émanations pendant 5 min.



Avec ça, ça devrait aller !

L'Arabe rentre chez lui et s'exécute.

Une semaine plus tard, l'Arabe revient chez le praticien : Docteur,

Docteur, tous les mals partis. Quelle
maladie j'ai eu ???


Le médecin le regarde et répond : Mal du pays...

Ptite chanson d'un ami à vous



http://rapidshare.de/files/20076939/didier-bourdon_on-peuplu-rien-dire.wax.html

[AS1 0]

[bigben11 0]

- C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh! Tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada



:geek: :geek: :geek:

[Invité]

Un pépé entre dans une pharmacie

Bonjour, je voudrais du Viagra
Oui monsieur, combien en voulez vous ?
Oh trés peu...........5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4
Heu.....si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une aussi petite dose ne suffise pas à maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps
Ohlàlàlàlà je vous arrête! Ca n'a rien à voir avec le sexe !
Moi j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne plus mouiller mes pantoufles

[Invité]

Le prédicateur...
Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'..."Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :
"Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"

[bigben11 0]

Ce soir 21H00: France / Togo

Ce soir 22H45: To go / France

OK Le

[CHULVAID 0]

bigben a écrit:

Ce soir 21H00: France / Togo

Ce soir 22H45: To go / France

OK Le

Excellent. Dans le même style, pourquoi les joueurs francais rasent leurs cheveux?

Pour rentrer avec une coupe chez eux

Ca va j'ai compris, je

[AS1 0]

Les seins les plus parfaits du monde

- Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?
- Vous êtes malade ! répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros, demande-t-il encore.
- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et'attend de nouveau au tournant..
- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors?

Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser,les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
- Nan, répond-il, trop cher !!!

[Invité]

Conseil pour les mecs

Votre conseiller en finance...
Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance

Le bouc
Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau. Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation. Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje:
- Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution.
Mais Marietje qui n'est pas très riche répond au vétérinaire:
- Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit....
Je ne vois qu'une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.
- Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ?
Marietje réfléchit quelques instants puis:
- Ha, tant pis, ... Il n'aura qu'à s'habituer !

[AS1 0]

[AS1 0]

http://rapidshare.de/files/25400277/LesSans-Papiers.ppt.html

C'est vrai qu'il ne faut pas se moquer, ca peut nous arriver à TOUS

[bigben11 0]

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.

Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?

L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brunette.

La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?

La blonde de répondre :
- Oui, je veux la vendre à tout prix !

La brunette enchaîne :
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km.

Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- as-tu vendu ton auto ?

La blonde de répondre :
- Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !

[bigben11 0]

[AS1 0]

[AS1 0]

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hopital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramene à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte heroique de Denis, il decide de le laisser sortir immediatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit etre mentalement stable.

Le Directeur va lui-meme annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hopital parce que tu as ete capable d'accomplir un acte de bravoure en
sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouve ton equilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de repondre au Directeur :

- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroche pour qu'il seche

[bigben11 0]

C'est un papy corse qui va bientôt mourir, et qui décide de donner son pactole amassé au cours de sa vie à son fils qui lui ressemble le plus, c'est-a-dire le moins courageux.

Il appelle son premier fils, Felippe :

- Dis, mon fils, tu es dans le désert, devant toi à cinq mètres il y a une oasis où tu trouveras à boire et à manger. Que fais-tu ?
- Ah non, mon père. Cinq mètres, c'est trop loin, je meurs sur place.
- C'est bien mon fils.

Il appelle son second fils, Antonio :

- Dis mon fils, tu es dans le désert, devant toi à un mètre, il y a une oasis où tu trouveras à boire et à manger. Que fais-tu ?
- Ah non, mon père. Un mètre, c'est trop loin, je meurs sur place.
- C'est bien mon fils.

Il appelle enfin son troisième fils, Francisco, qui lui crie :

- Ah non, mon père. C'est toi qui vient !

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Un jour, un corse sort sa carabine et arrête la voiture d'un touriste sur la route en contrebas et le fait sortir. Puis, en le menaçant de son arme, il lui ordonne :

- Enlève ton pantalon.

Le touriste, hésite, et puis il obéit.

- Branle toi.

Le touriste proteste, mais finit par s'exécuter quand le corse arme son fusil.

- Tu as fini ?
- Oui.
- Alors recommence !

Et le touriste recommence. Au bout d'un certains nombre de fois, épuisé, il tombe à genoux et dit au corse :

- Je n'en peux plus. Tue-moi si tu veux, mais je ne le ferai pas une fois de plus.
- Tu es certain ?
- Oui, tue moi.

Alors le corse se retourne et crie :

- Marianna, ma fille, tu peux venir, le monsieur va te conduire en ville.

[AS1 0]

[AS1 0]

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
On ne nous prendrait pas un peu pour des demeurés ou, clients , roi
Des c …. ?

Sur un savon DOVE :« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé )

Sur un pudding Marks & Spencer :« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire « Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfants :« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur UN PARESOLEIL parebrise l :« Retirer le paresoleil avant de conduire »
( !oui, mais y’a des niais vrais de vrai, les fous du volant )

Sur un robot de cuisine japonais :« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils se sentent balaises ces suédois !!!

[cal1 0]

Pensées des temps modernes sur le mariage


Aujourd'hui:
90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir dans une
poissonnerie pour 20g de moule.


Mais, mais...
80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était
inutile d'acheter le porc tout entier...

[cal1 0]

[AS1 0]

Vous avez entendu parler de l'histoire de la paillote brulée pars le GPS???
Bin c'est a peu pres ca mais en revisité par le petit chaperon rouge :okey:

[cal1 0]

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :
>> - Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple
>> :
>>
>> je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous
>> aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
>> La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois
>> chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé,
>> il lui dit :
>> - Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
>> Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant
>> qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il
>> recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa
>> braguette. Il lui dit :
>> - C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du
>> pognon.
>> Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
>> décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
>> - Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
>> Sa femme lui répond alors :
>> - Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
>> Le mari :
>> - Et t'as pas réussi comme hier ?
>> Sa femme :
>> - Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !!

[cal1 0]

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :

" TAIRE DES FEMMES" !!!...

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

cal a écrit:

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :

" TAIRE DES FEMMES" !!!...

ah ah ah MDR cal

t'en as pas une sur les blonde non?

[cal1 0]

comme quoi les femmes savent faire des cascades !!! Si si, la preuve !!

sendspace.com eggxzu

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

cal a écrit:

comme quoi les femmes savent faire des cascades !!! Si si, la preuve !!

sendspace.com eggxzu

trop bonne celle la

[Invité]

Une bonne soeur arrive chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour ma soeur, puis-je vous être utile.
- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.
- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.
- Très bien essayons-le.
Une heure plus tard;
- Je suis convaincue, je l'achète.
- Très bien ma soeur, signons donc les papiers.La transaction se fait et la soeur repart avec les clefs du véhicule.30 minutes passent et la soeur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la
concession.Le vendeur sort et se dirige vers elle;
- Que se passe-t-il ma soeur ? Il y a un problème?
- Non pas du tout mais on m'a toujours dit que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends!

Dommage pour moi si j'avais su plus tôt! j'ai acheté ma voiture il y a 1 semaine

[AS1 0]

mimi88 a écrit:

Une bonne soeur arrive chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour ma soeur, puis-je vous être utile.
- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.
- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.
- Très bien essayons-le.
Une heure plus tard;
- Je suis convaincue, je l'achète.
- Très bien ma soeur, signons donc les papiers.La transaction se fait et la soeur repart avec les clefs du véhicule.30 minutes passent et la soeur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la
concession.Le vendeur sort et se dirige vers elle;
- Que se passe-t-il ma soeur ? Il y a un problème?
- Non pas du tout mais on m'a toujours dit que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends!

Dommage pour moi si j'avais su plus tôt! j'ai acheté ma voiture il y a 1 semaine

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

lol

elle est bien celle la mimi

[cal1 0]

En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer
> ses affaires.
> "Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
> "Je déménage a Las Vegas! «, réplique sa femme.
> "Las Vegas! Mais pourquoi ?"
> "J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une
> fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
> Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires..
> " Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme.
> " Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
> vivre avec 600 euros par an ! "

[cal1 0]

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le
petit
répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " "Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
"Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même
plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et
me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en
plastique. "


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si c'est trop horrible arrêtez là !


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande
à
Quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
jardin."
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide
hier. "

[Invité]

on voit que c'est Hallowen, les histoires sont assez hard !

[bigben11 0]

Pub Citroën

[AS1 0]

[AS1 0]

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

[AS1 0]

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.