La citation du jour, bonjour!

[Invité]

Non VIP ma chère...

[Invité Ludo]

miss tigra 1.6 a écrit:

Ludo que t'arive t'il?????????????

Bah je suis juste heureux

[Drifz angel 0]

Toi tu es heureu mais moi c'est le contraire lol!!!!!! c'est pas drol snif!!!

[Invité Milye]

hé bien j' en vois qui ont eu la grande motiv' hier soir!!!

Citation :

Toi tu es heureu mais moi c'est le contraire lol!!!!!! c'est pas drol snif

ben alors quest ce qui t'arrive miss tigra??? faut pas etre triste !!!

[MAYUYAMAN 0]

pet retenu ... furoncle au cul ^^

[Invité Milye]

comment appelle t'on un homme intelligent?
une femme, biensur!!!

[Invité bob le b]

femme qu iri femme dans ton lit

ou

femme qui rit femme qui joui


au choi lol

[greg09 0]

Milye a écrit:

comment appelle t'on un homme intelligent?
une femme, biensur!!!

je crois que l'originale est dans l'autre sens !!!

[Invité cocorado]

Citation :

femme qu iri femme dans ton lit

ou

femme qui rit femme qui joui


au choi lol

On a le droit de faire les deux, d'abors la faire rire et ensuite la fair jou......
oui j'arrive chérie

[pop@306 0]

Ludo a écrit:

miss tigra 1.6 a écrit:

Ludo que t'arive t'il?????????????

Bah je suis juste heureux

meme pas besoin d'expliquer ce que tu as fait toi!!

[Invité Ludo]

pop@306 a écrit:

Ludo a écrit:

miss tigra 1.6 a écrit:

Ludo que t'arive t'il?????????????

Bah je suis juste heureux

meme pas besoin d'expliquer ce que tu as fait toi!!

Heu koissa tu insinues??

[greg09 0]

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

[PRT7311 0]

oui mais quoi
lol

[Drifz angel 0]

Bon greg tu va en chier autan tout les jour des citation???lol!!!!!!!!

[greg09 0]

nan pas plus que sque jviens de mettre par jour

[PRT7311 0]

il a battu le record


et oui c est encore la team boulet en tete de ce topic lol

[greg09 0]

PRT73 a écrit:

il a battu le record


et oui c est encore la team boulet en tete de ce topic lol

je crois que j'ai de l'avance

[Drifz angel 0]

Tu es le roi des boulet greg!!!

[greg09 0]

Nan désolé le roi c'est PRT c'est lui le modo

[PRT7311 0]

et oui
c est toujours le pire qui est chef lol

[Carbu 0]

- "Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir."

- "Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant."

- "J'adore être pris en flagrant délire."

- "Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé."

- "Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter."

- "Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses."

- "La raison du plus fou est toujours la meilleure."

- Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts."

- "On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort."

- "Etre raisonnable en toutes circonstances. Il faudrait être fou..."

- "Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, c'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà acheter quelque chose, et pour pas cher."

- "Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit: Vous êtes ici chez vous, je rentre chez moi!"

- "Mais pourquoi courent-ils si vite? Pour gagner du temps! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent."

- "Dès que le silence se fait, les gens le meublent."

- "Il paraît que quand on prête l'oreille, on entend mieux. C'est faux! Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux."

- "La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux."

- "C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre."

- "Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable."

- "Un croyant, c'est un antiseptique."

- "La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien."

- "Se coucher tard nuit."

[PRT7311 0]

lol
y a du bon la aussi

bravo carbu +1

[Carbu 0]

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide vaisselle est fait de vrais citrons?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré"
: qui l'a testée ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?

Si voler est sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est
pas censés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait,que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot,alors que "tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures su 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?

[greg09 0]

trop fort Carbu
Re à moi :


• Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre "de quelque chose", ça pose un homme, comme "être de Garenne", çà pose un lapin. Alphonse Allais

• L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles ... À moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insupportable Anatole France

• La foi soulève des montagnes, oui : des montagnes d'absurdité André Gide

• Une banque vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le reprend quand il pleut. Bernard Shaw

• Que reste-il du trou quand on a mangé le gruyère ? Bertold Bretch

• L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes. Bertrand Russel

• Appeler un chat un chat, c'est bien mais savoir distinguer un chartreux d'un chat sauvage, c'est encore mieux ! Colette

• C'est le seul aliment que quand on a fini de le manger, il y en a plus dans l'assiette que quand on a commencé Coluche

• Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral ! Coluche

• La musique adoucit les mœurs, par exemple : la Marseillaise Coluche

• Tout le monde est capable de créer un système incapable de fonctionner. Coluche

• Etre neutre, c'est profiter des embarras des autres pour arranger ses affaires Diderot

• La politique, c'est comme l'andouillette, ça doit sentir un peu la merde, mais pas trop. Edouard Herriot

• L'amour ça commence dans l'escalier Georges Clemenceau

• Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet. Georges Courteline

• Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie ! Gérard. Jugnot

• J'aimerai faire l'amour avec des extraterrestres. C'est super excitant d'imaginer des relations intimes avec des non-humains. Gillian Anderson

• Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception Groucho Marx

• La violence est la force des faibles Isaac Asimov

• De 2 choses lune ! l'autre c'est le soleil! Jacques Prevert

• La théologie, c'est simple comme Dieu et Dieu font trois Jacques Prevert

• Je continue à considérer la masturbation comme le meilleur passe-temps possible Jamie Lee Curtis

• J'aime les chats parce qu'il n'existe pas de chats policiers. Jean Cocteau

• Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images Jean Cocteau

• C'est toujours facile de dire après ce qu'il fallait faire avant ! Jean-Luc Godard

• Quand Dieu se tait, on peut lui faire dire ce que l'on veut. Jean-Paul Sartre

• Y'aurait beaucoup à dire", phrase préférée des gens n'ayant rien à dire et qui sont obligés de faire semblant. Jose Artur

• On ne demande conseil que pour raconter ses ennuis. Jules Renard

• Écrire est une façon de ne pas être contredis Jules Renard

• Quand je vois la poitrine d'une femme, je vois double ! Jules Renard

• Si l'argent ne fait pas le bonheur... Rendez-le ! Jules Renard.

• Un classique est quelque chose que tout le monde veut avoir lu et que personne ne veut lire.Mark Twain

• Les biographes ne connaissent pas la vie sexuelle intime de leur propre épouse, mais ils croient connaître celle de Stendhal ou de Faulkner Milan Kundera

• Ce qui manque aux orateurs en profondeur, ils vous le donnent en longueur Montesquieu

• La vie est un grand cendrier ! Nikita Mandrika

• Quand Dieu a crée l'homme, il a surestimé ses possibilités. Oscar Wilde

• La tauromachie, c'est les abattoirs de la Villette avec les costumes du Châtelet. Oscar Wilde

• Pourquoi quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ? Patrick Timsit

• La littérature n'a rien à voir avec la richesse du vocabulaire, sinon le plus grand des chefs-d'œuvre serait le dictionnaire. Paul Leautaud

• La mort est un manque de savoir-vivre. Pierre Dac

• L'intelligence, c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase... Pierre Desproges

• Mais que foutait donc Dieu avant la création ? Samuel Becket

• Tu entres nue dans un drugstore et tu commande un milk-shakes, si à ce moment là tu penses : "j'ai un gros cul !", c'est que tu n'es pas assez concentrée ! Sharon Stone

• J'en ai marre de dire que j'en ai marre !Sophie Marceau

• Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi Tristan Bernard

• Ce sont les inquisiteurs qui créent les hérétiques. Umberto Eco

• Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables Verlaine

• Je préfère un enfer intelligent, à un paradis stupide Victor Hugo

• Il vaut mieux être infidèle avec l'homme que l'on aime que fidèle avec un homme que l'on aime pas Wolinsky

• Etre bisexuel double les chances d'avoir un rendez-vous le samedi soir Woody Allen

• Dieu est mort, Marx est mort, et moi-même je ne me sens pas très bien. Woody Allen

[PRT7311 0]

putain §§§§§§§§§§§

AH ON VOIT QUE C EST LA FETE LOL

[greg09 0]

attend vais bien en trouver d'autres

[greg09 0]

Dernières pour ce soir

• Je suis parti à Lourdes avec ma femme. Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec. Seymour Brussel.

• Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :50% des torts à ma femme et 50% à sa mère. François Olléry.

• Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose, sa tige a des épines... Henri de régnier

• J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.... Benny hill

• Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. Alphonse Allais.

• Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites : 90-60-90. Idem pour la jambe gauche... Lewis Smithson.

• Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts ! Gaston de Caillavet.

• On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner. Bernard Shaw.

• Que faisiez vous avant de vous marier ? Avant, je faisais ce que je voulais. Marcel Jouhandeau.

• La femme idéale ? C'est celle qui est partie. Olivier de Kersauson.

• Les femmes devraient avoir les seins dans le dos .... Ce serait plus agréable pour danser. Jean-claude Brialy.

• Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore. P.Font

• Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ? Je ne sais pas , elle s'appelle comment, ta femme ? Fernand Raynaud.

• Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture. José Arthur.

• " Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné " Dit une femme à Winston Churchill au cours d'un dîner. " Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais. " Winston Churchil.

• Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus court de passer par derrière....Tristan Bernard.

[Drifz angel 0]

Euuuuuuuuuuuuu sa suffit la pour les citations apres on arrivera pas a en trouver d'autres!!

[greg09 0]

miss tigra 1.6 a écrit:

Euuuuuuuuuuuuu sa suffit la pour les citations apres on arrivera pas a en trouver d'autres!!

c'est bien le but comme ça c'est carbu et moi qui auront tout trouvé

[Invité Milye]

bon, je vais faire léger à coté de carbu et greg....


Pas de bras, pas de chocolat!!

[greg09 0]

Milye a écrit:

bon, je vais faire léger à coté de carbu et greg....


Pas de bras, pas de chocolat!!

léger mais efficace !!!

[Invité bob le b]

regle n°1: bob a toujours raison!
regle n°2: si tu pense avoir raison repense a la regle n°1


retenez bien ca les zami mdrrrrrrrrrrrrrrrrr

[greg09 0]

moralité : n'écoutez pas Bob

[Invité]

bob le bricoleur a écrit:

regle n°1: bob a toujours raison!
regle n°2: si tu pense avoir raison repense a la regle n°1


retenez bien ca les zami mdrrrrrrrrrrrrrrrrr

Heu moi, je rajouterais
règle n°3: Verrifier toujours ses sources!!!


MMMMooouuuaaahhhhhh.......................

[Drifz angel 0]

greg a écrit:

moralité : n'écoutez pas Bob

OUai je suis d'accord bob faut pas l'écouter il a pas raison lol!!

[Invité]

En conclusion, Bob a toujours tors!!!

[ek jdm 0]

la je croi ke vous venez de diminuer votre espérance de vie les amis!!il va pas laissé passez sa!

[Carbu 0]

" Je rote, je pète, rien ne m'arrete ! "

" je ne fume pas, je ne bois pas, mais qu'est ce que je baise "

[Invité bob le b]

civic boy 1.4 a écrit:

la je croi ke vous venez de diminuer votre espérance de vie les amis!!il va pas laissé passez sa!

pour faire d=ans les citation


la bave des crapeau (slyde and co) n'atteind pas la blanche colombe....

[greg09 0]

et c'est repartit !!!!


• On ne dit pas : "Adéquation ", mais " : y a-t-il des questions."

• On ne dit pas : "Alarmé ", mais " : a pleuré."

• On ne dit pas : "A l'ouest rien de nouveau ", mais " : alouette c'est pareil"

• On ne dit pas : "Barbecue ", mais " : poils aux fesses."

• On ne dit pas : "CD Rom ", mais " : ce sont des gens du voyage."

• On ne dit pas : "C'est alligator ", mais " : c'est Mouloud qui a raison."

• On ne dit pas : "C'est homogène ", mais " : cet inverti dérange."

• On ne dit pas : "Conserver ", mais " : servir un idiot"

• On ne dit pas : "Dégâts des eaux ", mais " : des marins."

• On ne dit pas : "Des lieux propices ", mais " : des WC."

• On ne dit pas : "Deux microbes ", mais " : un crobe entier"

• On ne dit pas : "Elle a un potager ", mais " : il y a une grande différence d'âge entre eux."

• On ne dit pas : "Entériner ", mais " : foutre la pâtée."

• On ne dit pas : "Etriqué ", mais " : j'ai bandé."

• On ne dit pas : "Faire semblant ", mais " : apartheid."

• On ne dit pas : "Festif ", mais " : poils de cul."

• On ne dit pas : "Il a un cerf-volant ", mais " : il est long à la détente."

• On ne dit pas : "Il manque de calcium ", mais " : il a un dégât des os."

• On ne dit pas : "Immobilier ", mais " : mobilier informatique"

• On ne dit pas : "Impecable ", mais " : deux pécables"

• On ne dit pas : "Incarcéré ", mais " : un bus bondé."

• On ne dit pas : "Javellisé ", mais " : j'ai lu."

• On ne dit pas : "Je mastique ", mais " : je m'en branle."

• On ne dit pas : "Je pagaie ", mais " : je pas homo."

• On ne dit pas : "Je suis halluciné ", mais " : je suis allé au cinématographe."

• On ne dit pas : "Je suis malentendant ", mais " : j'ai des érections douloureuses."

• On ne dit pas : "Je suis paniquée ", mais " : je cherche un mec."

• On ne dit pas : "Je suppute ", mais " : je suis péripatéticienne."

• On ne dit pas : "Je tripote ", mais " : j'ai trois amis."

• On ne dit pas : "Jerrican ", mais " : je m'bidonne."

• On ne dit pas : "J'obtempère ", mais " : ton papa travaille dans quoi"

• On ne dit pas : "La bonne douche ", mais " : une femme de ménage dans la salle de bains."

• On ne dit pas : "La mer est belle ", mais " : ma belle mère"

• On ne dit pas : "La rade de Brest ", mais " : l'immigré du Finistère."

• On ne dit pas : "Le Congolais ", mais " : l'abruti gardait les buts."

• On ne dit pas : "Le lac leman ", mais " : la douce note"

• On ne dit pas : "Le processus de paix est enclenché ", mais " : je vais lâcher une caisse."

• On ne dit pas : "Le restaurant ", mais " : il a vomit son repas de midi"

• On ne dit pas : "Le regiment ", mais " : maigrir fait grossir"

• On ne dit pas : "L'empire des sens ", mais " : un émirat."

• On ne dit pas : "Les avantages abolis ", mais " : les couilles de Basile."

• On ne dit pas : "L'habitat urbain ", mais " : la quéquette à Urbain."

• On ne dit pas : "L'idole des jeunes ", mais " : Johnny trempe sa tartine."

• On ne dit pas : "Medecin ", mais " : ma poitrine"

• On ne dit pas : "Mes corps au pied ", mais " : médor, vient ici"

• On ne dit pas : "Paques au balcon ", mais " : sur la terrasse aussi"

• On ne dit pas : "Pipe-line ", mais " : une fellation faite par une vieille chanteuse."

• On ne dit pas : "Sortir sa dulcinée ", mais " : quitter le cinéma"

• On ne dit pas : "Scrutin ", mais " : cet imbécile."

• On ne dit pas : "Un beefsteack ", mais " : deux morceaux de viande"

• On ne dit pas : "Un chalumeau ", mais " : dromaludaire à deux bosses."

• On ne dit pas : "Un bon coup ", mais " : un coussin."

• On ne dit pas : "Un chavirage ", mais " : un minet qui tourne."

• On ne dit pas : "Un chihuahua ", mais " : une crotte de chien."

• On ne dit pas : "Un égocentrique ", mais " : un homme de couleur émasculé."

• On ne dit pas : "Un homme hors pair ", mais " : un eunuque."

• On ne dit pas : "Un incompétent ", mais " : un idiot de petite taille ayant des flatulences."

• On ne dit pas : "Un malappris ", mais " : je l'ai su"

• On ne dit pas : "Un paquet de p'tits beurres ", mais " : la bande à Mouloud."

• On ne dit pas : "Un soupire", mais " : le cours de l'euro a baissé."

• On ne dit pas : "Un tapis de souris ", mais " : une rizière en plants"

• On ne dit pas : "un turbo compressé ", mais " : un imbécile qui va vite"

• On ne dit pas : "Un pinailleur ", mais " : un mari infidèle."

• On ne dit pas : "Une biroute ", mais " : une route à deux voies."

• On ne dit pas : "Une bonne paella ", mais " : la bonne espagnole est absente.

[greg09 0]

Certaines idées à force de les répéter sont entrées dans nos moeurs, pourtant celà mérite quelques mises au point
Tordre le coup aux idées recues


• Qui peut le plus peut le moins.
Sauf que mon garagiste a une clé de 34 pour les gros boulos et une clé de 12 pour les plus petits, et mon horloger n'utilise pas les même clés que mon garagiste
Le champion du monde marathon est entièrement nul, il est même pas champion du 100 m, alors que la distance est quand même bien plus courte.
Selon cette idée reçue, celui qui peut comprendre les français, peut alors comprendre le français; preuve en est apportée que cette idée recue a bien des limites.

• Il n'y a pas de sot métier
Il y a juste plus de sélection dans l'entrée des établissements scolaires et universitaires permettant d'exercer un métier moins sot.

• Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se brise.
Sauf que si elle se brise juste au début, c'est avant la fin.

• On va pas réinventer l'eau chaude
Celui qui dit celà est un incapable

• La roue tourne
c'est sur, c'est même pour celà qu'on l'a inventée.

• Bonjour tout le monde !
Bonjour tout seul !

• Ce que femme veut, Dieu le veut
Si c'est un homme qui a dit celà, il est faible
Si c'est une femme, elle est prétentieuse

• Qui tient les hauts, tient les bas
C'est pour celà que les plus grandes forteresses ont été contruites au sommet du mont Blanc ou de l'Everest.

• La liberte n'a pas de prix
Si elle peut couter le prix d'une vie
Juste le prix d'une caution pour remise en liberté
Le Lion du zoo de vincennes n'a pas de sous

• A bon chat, bon rat
A bon chat, y a plus de rat

• Qui dort dine
Le temps des auberges où celui qui passe la nuit, doit aussi manger à l'auberge le soir, est révolu
Ceux qui pensent que dormir permet de se passer d'un repas, vont avoir faim au reveil.

• Il n'y a pas de fumée sans feu
Dans le même genre, il n'y a pas de conséquences sans cause, et après ?

• A bon entendeur, salut !
Salut, bonjour chez toi

[Drifz angel 0]

Apres quelque jours de repis greg est reparti pour nous poser une tonne de citation lol!!! mdr!!!

[greg09 0]

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

[Drifz angel 0]

ta pas fini de metre des truc comme sa!!! tout de suite les femme une pute non mais!!!

[greg09 0]

miss tigra 1.6 a écrit:

ta pas fini de metre des truc comme sa!!! tout de suite les femme une pute non mais!!!

regarde les mots et réfléchis, tu pense à quoi en entendant ces mots ?

[Drifz angel 0]

heuuuuuuuuuuuuuu j'ai rien dit!!!!!!!!!

[push-alpes-racing-tuning 0]

apprendre a lire c'est pas si difficile

[greg09 0]

push a écrit:

apprendre a lire c'est pas si difficile

apparement pas pour tout le monde

[greg09 0]

Après 1 mois de répis, c'est repartit !!!!

Je suis un con, mais quand je vois ce que les gens intelligents ont fait du monde …

Plus tu pédales doucement, moins tu avances vite, et vu l'attraction terrestre, attention les dents

[Invité]

Citation d'un de mes collègues qui date de pas plus tard qu'après la réunion de service de 13h :

"Il n'est pas nécessaire d'être un cerveau pour être chef, un trou du cul a nettement plus de chance. Regardez autour de vous pour être convaincu."