Blagues

[kimosabe 0]

violente xD

[Hobbi 0]

LOL pas mal celle là

[Flytox1 0]

Un Flamand, un Wallon et un allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : "Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"
Là-dessus, l'Allemand dit "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés trop vite, hélas !
Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit : "Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"
Le Wallon dit :"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 !"
Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le Wallon répond : "Qu'on m'attache le Flamand dans le dos !"

[BenSol1 0]

Ouei elle est vraiment bonne celle la

[bry__ 0]

assez connue maistoujours aussi poilante a entendre

[Nos111 0]

[kat-R 0]

hahaha vrm bonne celle du flammand!!

En voila quelques unes :

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."
-------------------------------------------------------------------

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
-------------------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.
------------------------------------------------------------------

[bry__ 0]

[Flytox1 0]

[lionel02 0]

celle de l'ours et du lapin

[takumi1 0]

La nature fait bien les choses.




Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

[MrJingle 0]

[_VAS_ 0]

UP UP UP


Frederic fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque
>qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il
s'adresse à elle
>et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ? " Elle répond en
>souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un
>de mes enfants..
>
>" Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il
>a été infidèle, et il demande :
>"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
>devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
>fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le
>trou de balle ?"
>
>Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre
>fils

[el_doki 0]

Terrible Vas

[Nos111 0]

[MrJingle 0]

[BenSol1 0]

looool

[kat-R 0]

hahahaha vrm bonne celle la!!

[Fiston 0]

LOL

[Hobbi 0]

Mdrrr excellente

[_VAS_ 0]

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j' t'en pose des questions, moi ? Est-ce que j' te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

[takumi1 0]

[Hobbi 0]

loolll

[Flytox1 0]

Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...



Un couple de parisiens décide de partir en week-end

à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,

et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et

après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

[bry__ 0]

le salaud

[Flytox1 0]

Un instituteur dans une classe à Liège demande qui est supporter du Standard
En ce jour de gloire.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter d'Anderlecht.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters d'Anderlecht.
L'Instit : ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un
crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du Standard !

[misterkris 0]

trop fort bien trouver

mdr

[Flytox1 0]

Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'

[Tony_13 0]

MDR pas mal celle la

[Thepige1 0]

Mortelle celle la!!!! a ressortir en situation mdr!!!!!!

[Fiston 0]

jespere que cellci n est pas deja postee comme je ne suit pas de pres ce poste.
Avant le mariage
> >
> > Elle : Salut !
> >
> > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> >
> > Elle : Tu veux que je parte ?
> >
> > Lui : NON. Je n'ose
> > même pas y penser
> >
> > Elle : Tu m'aimes ?
> >
> > Lui : Bien sûr ! Enormément !
> >
> > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> >
> > Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> >
> > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> >
> > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> >
> > Elle : Tu me battras un jour ?
> >
> > Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
> >
> > Elle : Je peux te faire confiance ?
> >
> > Lui : Oui
> >
> > Elle : Chéri !
> >
> > Après le mariage
> >
> >
> >
> > Maintenant,
> > Lire le texte de bas en haut

[Tony_13 0]

pas mal

[costello1 0]

VOICI EN AVANT PREMIERE LES FUTURES QUESTIONS DE MATH DE FIN DE SIXIEME POUR LES ECOLES DE CHARLEROI:


NOM

PRENOM

NOM DU GANG



1/ Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger?

2/ Mazouf à 10 grammes de colombienne pure, il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes à Miguel pour la somme de 25000 frs et 15 grammes à Stéphane pour 3500 frs le gramme;

1- Qui de Miguel ou de Stéphane s'est fait entuber?

2- Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à Mazouf?

3- Quel est le taux de dilution de la colombienne de mazouf?

3/ David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui:

Si le prix d'une passe est de 2100 frs et que david prélève 1200 frs sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que david puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400 frs chacune?

4/ Rachid est payé 75000 frs lorsqu'il vole une BMW, 15000 frs si c'est une japonaise et 30000 frs si c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 300000 frs?

5/ Mimo est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 9 000 000 frs pour son forfait. Si sa copine dépense cet argent à raison de 45000 frs par mois;

1 Combien d'argent lui restera-t-il à sa sortie dans 4 ans?

2 Question subsidiaire: combien d'années de plus prendra-t-il, si en sortant il tue cette chienne qui a claqué tout son argent?

6/ Lors de la dernière rixe avec le gang des Albanais de schaerbeek, stravos a consommé 76 balles de pistolet automatique et n' a touché que 3 personnes;

1 Quel est son rendement?

2 Mérite-t-il encore de rester dans le gang? ( le seuil critique maximum imposé par Giorgios étant de 23 balles par albanais abattu)


7/ QUESTION SUBSIDIAIRE

Enumérez 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante:

A combien de dealers et de drogués faut-t-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que:

- le modèle standard à vide pèse 1160 Kg;

- le poids moyen d'un gendarme est de 110 kg;

- une patrouille est constituée de 4 gendarmes;

- un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'a 100 kg;

- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol;

- on néglige l'effet du bras de levier, fixant à 3/5 du poids total au sol, le poids qui est effectivement soulevé pour décoller la voiture;

- la probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.

[BenSol1 0]

LOOOOL

Franchement je pleure

[Artemis_lt 0]

XPTDR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[kimosabe 0]

MDR

[Flytox1 0]

Excellent!!!

[rob01 0]

Bon j'en ai une mais elle est crade

- Papa, caca CACA

-Non fiston

- Papa CACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ........

- Bon ok fiston ... je me retire

[Artemis_lt 0]

Dégeu !

(t'est le papa à fiston )

[costello1 0]

C'est un mec, un soir, qui rentre chez lui par la route nationale. Au bout d'un moment, il voit un tout ptit bonhomme vert sur le coté de la route, qui pleure. Il s'arrète et lui demande ce qui se passe.

Le bonhomme lui dit : "Bonjour, je suis vert parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Uranus. Je suis homosexuel et j'ai faim."

L'homme lui répond : "Je suis désolée mais je ne suis pas gay. Mais je peux te donner mon sandwich si tu veux ?"

Il lui donne son sandwich et s'en va.

Plus loin, il voit un autre petit bonhomme, mais rouge cette fois. Le bonhomme pleure aussi, alors il s'arrète et demande encore une fois ce qui se passe.

Le bonhomme lui dit : "Bonjour, je suis rouge pcq je suis un extraterrestre. Je viens de la planète Pluton. Je suis homosexuel et j'ai soif."

L'homme lui répond : "Je suis vraiment désolé mais je ne suis pas gay. Mais je peux te donner ma canette de coca si tu veux ?"

L'homme lui donne sa canette et s'en va.

Puis, plus loin, il voit un bonhomme bleu, mais le mec, il en a plein le cul de tous ces bonshommes !! Alors il s'arrète, il ouvre sa fenêtre et il crie à l'égard du bonhomme : "Hé toi le pédé !! De quelle planète à la con tu viens ?"

Le bonhomme bleu s'approche de lui et lui dit :

"Police ! Vos papiers s'il vous plait..."

[keev 0]

Bouahhhhh

[Fiston 0]

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
"Ooooh... Nnooon. Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure", dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande : "Comment vous sentez-vous?''
"Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

[Squale1 0]

Citation :

L'autre soir, je suis rentré chez moi...
Ma femme était sortie.

Je me suis donc préparé un repas, et j'ai dîné tranquillement.

Lorsque j'ai voulu mettre la vaisselle au lave-vaisselle,
j'ai trouvé un post-it sur lequel était inscrit: "propre mais pas vidé"

Je l'ai donc vidé sagement et rangé la vaisselle.
J'ai passé la soirée peinard devant la télé;
Puis j'ai pris une douche et suis allé me coucher...

En me collant le post-it sur le front.

[Hobbi 0]

Un homme est condamné à passer sur la chaise électrique pour avoir tué intentionnellement de nombreuses personnes avec sa voiture.

Le bourreau actionne la manette...Rien ne se passe. Il vérifie tous ses branchements et recommence...A nouveau rien ne se passe.

A ce moment, hilare, le condamné lui dit: "Je vous l'avais bien dit que j'étais un mauvais conducteur".

[Flytox1 0]

Squale a écrit:

Citation :

L'autre soir, je suis rentré chez moi...
Ma femme était sortie.

Je me suis donc préparé un repas, et j'ai dîné tranquillement.

Lorsque j'ai voulu mettre la vaisselle au lave-vaisselle,
j'ai trouvé un post-it sur lequel était inscrit: "propre mais pas vidé"

Je l'ai donc vidé sagement et rangé la vaisselle.
J'ai passé la soirée peinard devant la télé;
Puis j'ai pris une douche et suis allé me coucher...

En me collant le post-it sur le front.

[Fiston 0]

une femme va voire son medecin et lui montre 2 taches vertes entre les jambes.
le medecin lui prescrit une pommade et propose de revenir le voire dans 1 mois si ca n'a pas disparu.
1 mois + tard la femme va revoir le medecin et lui dit que les taches sont encore la et qu'elles ont grandit!
le medecin:"vous avez un amant madame?"
la femme:"oui!"
le medecin:"il est gitan?"
la femme:"heu........oui!"
le medecin:"ben faudrais lui dire que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!!"

[takumi1 0]

un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et avec de la poudre blanche sur son bout

sa femme arrive....le voit et dit:
oooh non pas ce soir chéri j'ai mal a la tête...hé c'est quoi cette poudre sur ton sexe?

le mari dit:
je me doutais pour ton mal de crane...donc je me suis écrasé un aspro 500 sur le gland....maintenant a toi te me dire si tu le veux a sucer ou en suppositoire

[carrera1 0]

exellent

[takumi1 0]

J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.



La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.



Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.



Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.



Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

[Squale1 0]