Blagues

[Hobbi 0]

MDRRR !! Exellente celle là

J'ai tappé mdr comme pass pr me loger

[carrera1 0]

sa c bon a savoir

[Hobbi 0]

ta compris ce que jvoulais dire

[carrera1 0]

[Hobbi 0]

Jrecommencerai bien a y jouer tiens

[BenSol1 0]

carrera a écrit:

J peux pas m ravoir

[carrera1 0]

le quad de snoop dogy dog

[takumi1 0]

C'est Farid qui rentre dans un bureau de l'ONEM.

- "Bijour, ji voudri di travail"

- " très bien; si vous voulez, j'ai un poste d'éboueur." !

- "Mais ti es malade, j'vais pas me liver à 3 heures di matin, en plus
il faut courir, nabdallah ti te fous de ma gueule."

L'employé lui propose:

- "Sinon j'ai une place de menuisier."

- "Ca va pas la tîte chif, je vis pas me couper li doigts."

- "Ah, ben tiens, peut-être quelque chose qui correspond à vos
attentes, est-ce que vous aimez le sexe et les voyages ?"

- "Ah ben là, oui !"

- "Bon, alors va te faire enculer et retourne dans ton pays."

[carrera1 0]

[Hobbi 0]

[takumi1 0]

Un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi :
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel.
C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien,
monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures
de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans .

[r3dox 0]

excellente
J'adore

[Hobbi 0]

Aaaah putin

[takumi1 0]

LA FERMETURE ÉCLAIR ...

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Pas de résultat tangible.

Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée.

Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond : Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment ...

[r3dox 0]

Accident fatal de F1

[Hobbi 0]

jaime po ces blagues là ca m fait penser a Senna
N'empeche, lol

[BenSol1 0]

r3dox a écrit:

Accident fatal de F1

[BenSol1 0]

C est pas vraiment une blague mais bon..

> Le gars sort du bar en titubant.
> Un véritable désastre. Il lui
> faut cinq bonnes minutes pour
> trouver les clés de sa voiture,
> non sans être tombé deux ou trois
> fois.
> Au bout du parking, les policiers
> regardent la scène. Il faut
> minimum 5 minutes pour que le
> gars réussisse à faire tourner le
> moteur.
> Pendant ce temps, ces amis
> sortent du bar cognent dans sa
> vitre et lui souhaitent bonne
> nuit.
> Ça ne va pas bien pour Albert,
> mais il chante quand même I did
> It My Way.
> Finalement, il réussit à lancer
> le moteur, et il commence à
> rouler.
> Immédiatement, les policiers
> allument leur gyrophare, et le
> mettent en état
> d'arrestation. Ils lui demandent
> de souffler dans le ballon.
> Zéro. Rien. Pas une goutte
> d'alcool! RIEN
> - Mais pourquoi ça vous semblait
> si difficile de trouver vos clés
> et de monter dans la voiture.
> - Ah! Ça! Ben ce soir, c'est moi
> qui tenais le rôle du leurre. Les
> autres sont tous partis !!

[Hobbi 0]

La tete des flics

[carrera1 0]

[Hobbi 0]

Nouvelle pub Yoplait

http://img301.imageshack.us/img301/3030/yoplaid3ju.jpg

[BenSol1 0]

LOOL

[carrera1 0]

excellent

[Hobbi 0]

"Les Bars parallèles", bientôt reconnus comme discipline olympique !

[Hobbi 0]

[BenSol1 0]

Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de discussion,le
flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault,
une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez-moi une 2ème chance...
- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph ? une
Honda? Désolé mais cette fois le PV est définitif.

Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose
la question.
- OK, fait le flic.
- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui
passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est qui?
Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

[r3dox 0]

j adore ben

une petite terrible

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice
présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE
NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm' fait vomir...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! dit-il
Et Suzuki ajouta :
- Elio di Rupo en 2006 à Charleroi , en ouvrant le dossier I.C.D.I

[Hobbi 0]

Vraiment pas mal

[carrera1 0]

[BenSol1 0]

[nicrx 0]

Mais! rhoooooooo.

[carrera1 0]

quel coquin celui la

[carrera1 0]

>> > > >Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:
>> > > >
>> > > >Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
>> > > >
>> > > >Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme
>>me
>> >souhaiterait
>> > > >un Joyeux Anniversaire.
>> > > >
>> > > >A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
>> > > >
>> > > >Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
>> > > >
>> > > >Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
>> > > >
>> > > >J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,
>>mais à ma
>> > > >grande
>> > > >tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
>> > > >
>> > > >A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner
>>ensemble ?"
>> > > >
>> > > >J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait
>>proposée ce
>> >jour.
>> > > >
>> > > >Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
>> > > >
>> > > >Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
>> > > >
>> > > >"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me
>>proposa de
>> >passer
>> > > >chez elle.
>> > > >
>> > > >Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
>> > > >
>> > > >"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
>> > > >
>> > > >J'ai répondu : "Quelle question !"
>> > > >
>> > > >Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une
>>expérience
>> > > >intéressante...
>> > > >
>> > > >Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme
>>gâteau,
>> > > >suivie
>> > > >de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes
>>collègues.
>> > > >
>> > > >Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon..
>> > > >
>> > > >Connasse.

[BigBen111 0]

[nicrx 0]

Loooooool

[r3dox 0]

Terrible

[Hobbi 0]

[takumi1 0]

[Hobbi 0]

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé.

Personne n'a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.

Elle tient difficilement debout et, à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s' étale de tout son long.

Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit:

"Vous savez Madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout
de votre canne, vous ne tomberiez pas comme ça."

La vieille femme, très en colère, répond: "Et si ton père avait fait la
même chose il y a six ans, j' aurais un siège aujourd'hui... ".

[Invité tOÄn]

[carrera1 0]

[nicrx 0]

[takumi1 0]

[BigBen111 0]

[takumi1 0]

>Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son
>entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis
>40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement
>promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle
>tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub
>télé. Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
>convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs
>soumettre son idée révolutionnaire. "-C'est simple, il nous faut un film
>court mais qui marque les esprits". Voilà ce qu'il faut :
>- Image panoramique : Une colline.
>- En Haut, une croix.
>- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
>- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
>- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
>- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
>Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
>Il tente de convaincre sa directrice que c'est un
>peu.....dangereux.....que certaines sensibilités....la France profonde,
>les provinciaux . etc...etc.. En bref, elle doit revoir sa copie.
>Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne
>s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
>Le boss lui dit : "Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit
>le coup de Jésus sur la croix !!!
>- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
>idée." "Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux)
>: -Image panoramique : Une colline.
>- En Haut, une croix.
>- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
>- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face
>contre terre.
>- ET le logo DUFORT,
>- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"

[Hobbi 0]

lol ..

Un commandant questionne un de ses soldats un peut mal embouché.

Commandant : Bon Tomy, a quoi sert un poignard ?

Tommy : A poignarder mon commandant.

Commandant : Bravo oui ! Et un fusil ?

Tommy : A fusiller mon commandant.

Commandant : C'est ca ! Un canon ?

Tommy : A cononner mon commandant.

Commandant : Un Tank ?

Tommy : A tankuler mon commandant ...

[takumi1 0]

> C'est l'histoire d'un gars complètement bourré qui sonne chez des
> gens à 4 heures du matin.
>
> L'homme de la maison se lève et demande :
>
> - "Qu'est-ce que tu veux ?"
>
> L'autre répond :
>
> - "Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !"
>
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
>
> - "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles
pour
> me dire de te pousser, vas te faire foutre...."
>
> De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
>
> Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
>
> - "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne,
tu
> aurais pu le pousser ce pauvre type"
>
> - Ouais, mais en plus il est bourré.
>
> - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout
seul.
>
> Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
> attitude.
>
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
>
> Il ouvre la porte et dit :
>
> - "Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?"
>
> Et le mec bourré répond :
>
>
> - Là, sur la balançoire !!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Matt1111 0]

[carrera1 0]

[djo88 0]

comment pinochio a t il decouvert qu'il etait en bois ....?






en se masturbant .....