Blagues

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C'est une petite fille qui demande à sa grand-mère:
"Dis, Grand-Mère, quel âge que t'as toi ?".


Et la grand-mère qui n' est plus toute jeune cherche :
"Heu, ... je suis née en 1908, ... nous sommes en 2001, non, 2005.
1908, ça fait ... heu , ça fait ..."


"Mais Grand-mère," interrompt la petite, "pourquoi tu te fatigues
comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !"


"Dans ma petite culotte, comment ça, dans ma petite culotte ?" ....


"Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une
étiquette, il est marqué 5 ans !"

[takumi1 0]

[takumi1 0]

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit
>
> >Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.
> >"Chère maman,
> >C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec
> >mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil
>
> >avec tous ses piercings, ses tatouages et sa grosse moto. Ce n'est pas tout
>
> >Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison
> >mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est
> >mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous
> >avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en
> >cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour
> >que la science trouve un remède au SIDA; Ahmed mérite vraiment de guérir.
> >Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de
> >moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
> >
> >Ta fille qui t'aime , Julie
> >P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais
> >seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur
> >un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

[jo-riders-importzone 0]

takumi a écrit:

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit
>
> >Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.
> >"Chère maman,
> >C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec
> >mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil
>
> >avec tous ses piercings, ses tatouages et sa grosse moto. Ce n'est pas tout
>
> >Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison
> >mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est
> >mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous
> >avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en
> >cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour
> >que la science trouve un remède au SIDA; Ahmed mérite vraiment de guérir.
> >Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de
> >moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
> >
> >Ta fille qui t'aime , Julie
> >P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais
> >seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur
> >un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

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takumi a écrit:

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit
>
> >Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.
> >"Chère maman,
> >C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec
> >mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil
>
> >avec tous ses piercings, ses tatouages et sa grosse moto. Ce n'est pas tout
>
> >Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison
> >mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est
> >mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous
> >avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en
> >cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour
> >que la science trouve un remède au SIDA; Ahmed mérite vraiment de guérir.
> >Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de
> >moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
> >
> >Ta fille qui t'aime , Julie
> >P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais
> >seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur
> >un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

sa elle est vraiment excellente

[Hobbi 0]

Trois copines discutent au bureau...

Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie a Pierre, il a les couilles froides !

Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi !

Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie a Christophe, il a les couilles froides ?

Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...

Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe...

Essaie, tu verras, ça va le rendre fou. Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi!

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassees...

Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?

F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !

Comment ca ?

Ben oui, v'ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit

"Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard!!!

[Hobbi 0]

Comment faire une vidange

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Vidange ................. 29,90 EUR
Café...... ....................0,40 EUR
Total.... .................. 30,30 EUR


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,
un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide
vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin
et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile
chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la
vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, ... on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de
vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a
viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le
sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les
doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant
brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de
la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :

Huile, filtre à huile,
petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 EUR
Litière pour chat, liquide
vaisselle...................................... ....... 18 EUR
Bière.............................................-.....25 EUR
Nouveau jeu de chandelles.......................... 75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse ............ 900 EUR+ 6 points
Frais de mise en fourrière............................250 EUR

Total...................... 1.318 EUR + 6 points
No comment !!

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Le scoop du jour. (Suisse)
A partir du 01.08.2005 la limite de 0.5 gr d'alcool dans le sang sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 gr.
En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 gr le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.
Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leur femme.......!
Sur ce, bonne journée.....

[Hobbi 0]

Chef de chantier… il faut savoir être patient !

Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R 5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles
- C'est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! Répondent les autres.
- Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose.

[Hobbi 0]

Une femme arrive dans la cuisine
et voit son mari avec une tapette à mouches...

"Que fais-tu?"

il répond "Je chasse les mouches..."

"En as tu tué? "

"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"

Intriguée, elle lui demande "Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"

Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

[Hobbi 0]

Le prince Charles...

Le Prince Charles se rend discrètement chez Camilla, dans sa Jaguar tous feux éteints par une nuit étoilée. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
"Bon, fais voir ce chien !?!..."

[Hobbi 0]

Alors ? Plus personne ne passe ici ? Mes blagues puent ?

Bon, encore une ptite ...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise
a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison,
tu es restée pour moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé,
tu étais toujours et encore à mes côtés.

Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse".

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[carrera1 0]

[takumi1 0]

[takumi1 0]

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.

On est au troisième trou et les gars papotent:

Le premier dit:

- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse
venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le
week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

Le deuxième dit:

- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout
le carrelage de sa cuisine!

À son tour, le troisième enchaîne:

- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes
les boiseries avant de les repeindre!

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque
là et lui demandent:

- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end?
Et il répond:

- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon
réveil à 5 heures 30.

Quand il a sonné, j'ai dit à ma femme :

- Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie
pas de mettre un pull!

[takumi1 0]

[Hobbi 0]

Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boite dans
laquelle il y a trois oeufs et 150.000francs. Il retourne auprès de Mamie
sur son lit de mort et lui demande :

"C'est quoi, ces trois oeufs" ? Mamie lui répond : "Chaque fois que je n
avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf
dans cette boite".
Papy, très fier de n'y trouver que trois oeufs en 50 ans d'amour demande
alors : "Et les 150.000 francs ?

Mamie lui répond : "Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais
les vendre au marché"...

[takumi1 0]

tu te reconnais dans cette blagues hein!
vais demande a virginie si la vente d'oeux ce passent bien!

[BenSol1 0]

takumi a écrit:

[Hobbi 0]

Salopard!
Tu ressembles plus a un papy ke moi

Tintion, la photo d'archive avec la civic va finir dans un topic special

[Hobbi 0]

[BenSol1 0]

[Hobbi 0]

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?

Parce qu'à l'époque très lointaine où les Flamands sont venus
s'installer à la côte, la mer, écoeurée, s'en est allée...


Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là...;-)

[BenSol1 0]

[takumi1 0]

[Hobbi 0]

Le gouvernement Afghan vient de retrouver le corps du Général Massoud.

Afin d'entretenir sa mémoire auprès du peuple, le gouvernement a
décidé de raser entièrement le corps du héros défunt et de
distribuer à chaque habitant un poil du Général.

De cette façon, tous les Afghans auront un poil à Massoud pour l'hiver.

[takumi1 0]

>C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de
>s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y
>a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis
>Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
>- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou»
>deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
>La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
>- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
>Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide
>illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse
>de l'essayer :
>- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
>Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un
>policier l'interpelle :
>- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
>- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
>Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
>- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

[Hobbi 0]

[Light_Rider 0]

[BenSol1 0]

lol

[takumi1 0]

> > >La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse :
> > >
> > >- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa
> > >mère !
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > - Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
> > >
> > >
> > >
> > >- Si si, c'est un enculé de sa mère !
> > >
> > >
> > >
> > >Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté
de
> >la
> > >
> > >petite Conchita :
> > >
> > >
> > >
> > >- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un
enculé
> > >de sa
> > >
> > >mère ?
> > >
> > >
> > >
> > >- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou !
> > >
> > >
> > >
> > >- Mais enfin, regardez... là, moi aussi je vous mets la main sur le
> > >genou,et
> > >
> > >pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
> > >
> > >
> > >
> > >- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la robe !
> > >
> > >
> > >
> > >- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par
> >dessous
> > >la
> > >
> > >robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
> > >
> > >
> > >
> > >- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
> > >
> > >
> > >
> > >- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant
on
> > >ne
> > >
> > >peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
> > >
> > >
> > >
> > >- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
> > >
> > >
> > >
> > >- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main
dans
> > >la
> > >
> > >culotte !.... Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
> > >
> > >
> > >
> > >- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les
> > >jambes !
> > >
> > >
> > >
> > >- Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................Moi aussi je te le
> >mets
> > >entre
> > >
> > >les jambes mon gros engin........ Et pourtant
> > >
> > >
> > >
> > >Aaaaaaaaaaaaaaah.........je ne suis pas un enculé de ma mère !
> > >
> > >
> > >
> > > Oui, mais il me l'a enfoncé profond dans la chatte et il a limé
comme
> >un
> > >
> > >charpentier !
> > >
> > >
> > >
> > > Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé
> >que
> > >je
> > >
> > >suis...... Et pourtant.... Aaaah.... Aaaaaaaaaaaaaaaaah?. Et pourtant
je
> > >
> > >ne suis pas un enculé de ma mère !!! Raaaaaaaaaaaaaaaaah bordel que
c'est
> > >bon
> > >
> > >!!!
> > >
> > >
> > >
> > >- Oui, mais lui il a le sida !
> > >
> > >
> > >
> > >- AAAAAAAAAAAAAAAAAAH L'ENCULE DE SA MEEEEEEEEEEERE

[r3dox 0]

trop fort j adore

elle est excellente

[Hobbi 0]

Ptin j'en px plus
Vraiment exellente !

[carrera1 0]

trop bonne nondidju!!!! hhha quel enculé de sa M.......

[takumi1 0]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de
temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

[carrera1 0]

[Hobbi 0]

lol

[Hobbi 0]

[Light_Rider 0]

[carrera1 0]

[takumi1 0]

Un petit garçon passant par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, et reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.



La dame lui demande alors: " Tu veux caresser mes saint-bernard ? "



Et le petit garçon hésite un peu pour répondre: " Oui, je veux bien,......mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!!

[Hobbi 0]

[carrera1 0]

[takumi1 0]

[Hobbi 0]

Voici la raison pour laquelle les chinois ont des yeux différents !
Essaye de lire le texte sur fond noir...

Si tu n'y comprends rien, essaye de le relire en tirant sur le bord
extérieur de tes yeux pour les brider comme un chinois.
Alors la lumière apparaîtra et tu sauras ce qu'il te reste à faire
pour avoir une bonne vue ..... (Et ça marche !!)

[Invité]

merde alors ca marche gps....looool

[carrera1 0]

pas mal

[Light_Rider 0]