Blagues

[takumi1 0]

bon et si on postais no meilleures blagues?
Je me lance!

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure
:
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des
religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous
devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un
pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

[BenSol1 0]

lol

Dommage que j suis pas trop branché blagues, j en connais aucune

[takumi1 0]

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière ouvrit la porte. Il dit :
- "Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait."

La dame dit pourquoi pas et le fit entrer. Ensuite, elle lui dit de se choisir une fille. Il lui demanda:
- "Avez vous des filles avec des maladies ?"
- "Mais bien sur que non", répondit la dame.
- "J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché
avec Irma. C'est elle que je veux."

Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard traînant
toujours derrière lui sa grenouille, il paya la dame et s'en alla.

La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui répondit :
- "Ce soir mes parents vont souper au restaurant, en me laissant à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons
mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa
va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi. Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison, il va baiser ma mère et il va aussi attraper la maladie.
Ce sera bien fait ! C'est lui qui a écrasé ma grenouille!.......

[Invité Matlsi]

J'me lance aussi....

C'est un gars qui est au bureau, tout a coup son téléphone sonne c'est sa femme, une blonde, elle est en pleurs. il lui demande ce qui se passe et elle lui dit qu'elle n'arrive pas a faire le puzzle qu'elle a devant elle. le mari lui dit mais enfin tu as le dessins devant toi non ? elle lui répond oui, c'est un coq. Le mari lui dit d'attendre son retour et qu'il le feront ensemble....
Le soir venu le mari rentre et trouve sa femme toujours en train de pleurer.... Il lui dit, bon chérie on ne dira rien a personne mais tu remets les kellog's dans la boîte.

[Invité]

a mon tour

c'est un homme qui entre chez un concessionaire citroen pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver."Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?" "Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

[Invité]

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand meme!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixieme, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route retrecit et qu'il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrete, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tole.
L'arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul repond "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !". > > > Dans un dernier soupir, l'arabe lache "Y sont ou, les freins ?"

[Invité]

celle la est dechire tout

Un jour, Alex se plaint à son ami " J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin." Son ami lui répond "Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10$
Alex se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Y ayant trouvé l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, y dépose les 10$ et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire:
Vous avez une bursite au coude
Trempez votre bras dans l'eau chaude
Evitez les travaux durs
Vous irez mieux dans 2 semaines
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le sundea, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10$.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-la dans un centre de réhabilitation
Ta femme est enceinte (2 filles) et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat
Et si tu n'arrêtes pas de te crosser, ton coude ne guérira jamais

[BenSol1 0]

LOL

[takumi1 0]

[Hobbi 0]

A mon tour ...

C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez docteur:
- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, a votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième...

[Invité]

lol

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

[takumi1 0]

Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un
café ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un
dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans
l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu
qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se
frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit
un,
deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour
l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle le
propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre
kicker se barre !

[Hobbi 0]

Mwouhahaha
Elle est bonne !

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
"Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir?"
"Ah, m'en parle pas; en plus, j'en ai une deuxième paire comme ça!!"

[takumi1 0]

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de
se rouler un pétard.



Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi
pour garder la forme."



La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le
lapin.



Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête
à sniffer une ligne de coke.



Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour
maintenir ta forme. "



Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux
autres.





En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de
l'héroïne.



Et le lapin : :" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec
nous. Tu vas voir que ca fait du bien."



Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin
s'en retrouve complètement assommé.



Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu
fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "



Et le lion répond :
" Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle a
chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

[BenSol1 0]

[Hobbi 0]

[Hobbi 0]

Petite prière...

Notre Jupiler qui est en fût

Que ta mousse soit sanctifiée

Que ton verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au bar

Donne-nous aujourd’hui

Notre houblon quotidien

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui boivent du Coca

Soumets-nous à la tentation

Et délivre-nous de la soif

Car c`est à toi qu`appartiennent

Les bulles, l`arôme et la fraîcheur

Pour les siècles des siècles

Amène-les

[Invité Matlsi]

[carrera1 0]

[takumi1 0]

[Hobbi 0]

C'est deux amis qui discutent de leurs femmes.

Le premier dit a l'autre "ma femme jsais pas comment elle fait, elle passe de 0 à 100 en 3sec".
Le second répond "oh la mienne elle passe de 0 à 100 en 1sec a peine".

Le premier, complètement stupéfait, dit "mais comment est-ce possible ? Elle a quoi comme caisse ???"

Le second répond alors "c'est pas en voiture, c'est en montant sur la balance" ...

[Invité]

bon en vla 1 ke jaime bien:

2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"

[BenSol1 0]

[Invité]

encor + mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr:

LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.

- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les
enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.

- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Et la meilleure :

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques

[Invité]

bon apres jarrete!!! promi!!:


Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:
==================================================








1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.








2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la
place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.





ET


Les blondes sont anorexiques avec un 95D !





Finalement c'est bien le ciné américain

[BenSol1 0]

lol ?! Incroyable

[Invité]

bon dsl ms bon c + fort ke moi!!!!


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

[takumi1 0]

[Invité]

apres je vs fou la


La dinde au whisky.
La recette que vous ne ferez jamais(quoique…)
1. Acheter une dinde d’environ 5kg, du whisky, du sel, poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer, ajouter un filet d’huile d’olive.
3. Faire chauffer le four th. 7 pendant 10 minutes.
4. Se verser 1 verre de whisky pendant ce temps-là.
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6. Se verser 2 verres de whisky et les boire.
7. Mattre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8. Se bercer 3 berres de whiskly.
9. Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la puisson de la pinde.
10. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate. Non, derrière la cravate.
11. Après une demi-beurre de plus, tituber jusqu’au bour. Ouvrir la putain de borte du bour et rebourner, non revourner, non enfin mettre la guinde dans l’autre sens.
12. Se pruler la main avec la butain de bordel du bour en la refermant.
13. Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verre, ou le contraire je ne sais blus.
14. Buire, non luire, non cuire la bringue bendant 4 heures.
15. Hop, 5 berres de blus. Retirer le four de la pinde.
16. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
17. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde.
18. Rabasser la pinde qui est tombée par terre. L’etruyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur une assiettes, on s’en fou…
19. Se péter la gueule à cause du gras sur la barrelage de la buisine et essayer de se relever.
20. Décider qu’on est aussi bien par terre et binir la bouteille. Dorbir.
21. Bouffer la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.



g jms essayé ms si vs la faite dite moi koi

[BenSol1 0]

non mais va y lache toi letty, si t en a encore va y c est fait pour ca
J ai bien aimé le ciné americain

[Invité]

ui ms alor tu va avoir 20 page la! lol
ms bon je boulotte en + dc c po eviden lol
enfin kan jen retrouve d bonnes je le mets!!

[BenSol1 0]

On s en fou on paye pas les pages

[Invité]

ben heureusemen pcq tu timagine a cbn ça ns reviendrai! bon je v chercher apres dotre

[Invité]

et ben ui me voila de retour!!!


Un vieillard qui vivait seul à Courcelles, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Kevin, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:

Cher Kevin
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Kevin

À 5:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents de la police fédérale accompagnés du DIV de la police locale et de la protection civile arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :

Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans ces circonstances.
Avec amour, Kevin

[Invité]

et ben voyon c du joli!!!!


C'est quand même bien fait le français, en voiçi un exemple flagrant :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute

Non, le français, c'est pas compliqué

[Invité]

cell la je ladore!!!!


Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

[BenSol1 0]

Vraiment bon

Trop bien ton post sur "le francais"

[takumi1 0]

Victor rentre chez lui avec une chèvre sous le bras.
Il monte l'escalier et rentre dans la chambre à coucher, où son épouse
est en train de lire un magazine.
"Chérie", dit Victor, "voici la truie que je baise quand tu n'es pas
disponible..."
"Victor", dit sa femme, "ce n'est pas une truie, c'est une chèvre !"
"Ta gueule", dit Victor, "c'est pas à toi que je parle !"

[takumi1 0]

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes
> > >s'y
> > >arrête. Le
> > >mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
> > >- J'ai faim !
> > >Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
> > >- C'est normal, il est midi, moi aussi !

[BenSol1 0]

takumi a écrit:

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes
> > >s'y
> > >arrête. Le
> > >mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
> > >- J'ai faim !
> > >Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
> > >- C'est normal, il est midi, moi aussi !

[takumi1 0]

> > Le féminisme est en marche.
> >
> > Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait
> > écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul. Elle avait noté que
> > les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.
> >
> > Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes
> > marchaient maintenant à plusieurs pas derrière leur femme.
> > Mme Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
> > "C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis
> > aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?
> > "Les mines anti-personnelles" a répondu la femme.

[takumi1 0]

Une jeune femme amène un jeune bébé très maigre au bureau du docteur.
Elle explique : " Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il
a perdu trois cents grammes cette semaine " .
On lui dit d'aller dans une pièce pour un examen et d'attendre le docteur.
Le docteur entre et ausculte le bébé.
Alors, il demande à la femme: " Est-ce qu'il est nourri au sein ou à la
bouteille ? "
" Nourri au sein ", dit-elle.
" Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " , ordonne-t-il.
Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à
sucer un mamelon avec force.
Finalement, il annonce :
" Sans aucun doute, ce bébé a faim : vous n'avez pas de lait. "
" Naturellement, dit-elle, je suis sa tante ; mais je suis très heureuse
d'être venue ici aujourd'hui ! "

[takumi1 0]

> C'est une vieille dame qui, après une longue vie passée à faire le bien,
>
> passe de vie à trépas. Arrivée au paradis, elle discute avec
Saint-Pierre
>
> des modalités d'admission lorsqu'un cri strident déchire l'atmosphère.
>
>
>
> "Mais quel est ce hurlement" ? demande la vieille dame à St Pierre.
>
>
>
> "Ne vous inquiétez pas", lui répond St Pierre "Un homme vient d'être
>
> admis et nous lui faisons des trous dans le dos pour lui poser ses
ailes"
>
> C'est alors qu'un autre cri retentit.
>
> "Et là" ? demande la vieille dame.
>
>
> "Là", lui répond St Pierre, "Il s'agit d'une femme à qui l'on fait des
> trous
> dans le crâne pour lui apposer son auréole"
>
> "Décidément", rétorque la vieille dame, " j'aurais dû choisir l'enfer"
>
>
> "Mais vous n'y songez pas, on y pratique le viol, la sodomie même"
>
>
>
> "Je suis d'accord avec vous, mais au moins les trous sont déjà faits!!!"

[Hobbi 0]

Une femme dit à son mari : " Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire,
il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand black et moyennant 100 euros,
il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand black !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand black...
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand black et lui dit:
"Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ?"

[takumi1 0]

Le juge :
- Quel est votre âge ?
La vieille :
- J'ai 86 ans.
Le juge :
- A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous,
avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille :
- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la
maison.
C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux.
Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge :
- Vous le connaissiez ?
La vieille :
- Non, mais il était très amical.
Le juge :
- Que s'est il passé ensuite ?
La vieille :
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à
caresser ma cuisse.
Le juge :
- Vous l'en avez empêché ?
La vieille :
- Non.
Le juge :
- Pourquoi ?
La vieille :
- C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça
depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge :
- Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille :
- Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué
et a commencé à me caresser les seins.
Le juge :
- Vous l'en avez empêché alors ?
La vieille :
- Bien sûr que non.
Le juge :
- Pourquoi ?
La vieille :
- Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !
Le juge :
- Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille :
- Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire
une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit,
devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur,
je lui ai dit : " Prends-moi maintenant ! "
Le juge :
- Il vous a prise ?
La vieille :
- Non. Il a crié " Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!! " .
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute !!!!!!!!!

[Invité]

Matlsi a écrit:

J'me lance aussi....

C'est un gars qui est au bureau, tout a coup son téléphone sonne c'est sa femme, une blonde, elle est en pleurs. il lui demande ce qui se passe et elle lui dit qu'elle n'arrive pas a faire le puzzle qu'elle a devant elle. le mari lui dit mais enfin tu as le dessins devant toi non ? elle lui répond oui, c'est un coq. Le mari lui dit d'attendre son retour et qu'il le feront ensemble....
Le soir venu le mari rentre et trouve sa femme toujours en train de pleurer.... Il lui dit, bon chérie on ne dira rien a personne mais tu remets les kellog's dans la boîte.

[Invité]

takumi a écrit:

Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un
café ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un
dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans
l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu
qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se
frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit
un,
deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour
l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle le
propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre
kicker se barre !

[Invité]

Letty a écrit:

bon en vla 1 ke jaime bien:

2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"

[carrera1 0]

[Invité]