Blagues

[RSebConcept 0]

MDR !!!

j'avais compris

je suis aussi un adepte du smiley comme zavez deja pu le remarquer

[N1C01 0]

deux ou trois bien connues, mais les autres c'est simplement enorme

Bravo pour toutes ces blague

[Morgan03 0]

Quelle la différence entre une femme de ménage et un prostitué ?

La femme de ménage et la seule à te dire que tu ne peut pas rentré quand c'est mouillé.



Quelle est le point commun entre une paire de charentaise et une femme ?

On est bien dedans mais on ose par sortir avec.




C'est un playboy en ferrari sur l'autoroute,
Tout d'un coup un vieux arabe arrive à sa hauteur, ouvre le carreau et lui dit :
- Ti connais pigot
Alors le playboy lui repond:
- Et toi tu connais ferrari
Et le play boy accelère
Mais le vieux arabe le ratrape et lui redemande:
- Ti connais pigot
Furieux et vexé le play boy retrograde sauvagement, pour monté la ferrari à presque 300 km.
Et tout d'un coup le vieux resurgit dans son rétro, le play boy n'en croit pas ces yeux, et le vieux arabe se met à sa hauteur et lui redemande
- Ti connais pigot
Le play boy dégouté, lui répond :
- Oui et alors
- I sont ou li freins

[vtec-inside57 0]

Les deux premières sont tout simplement à mourrir de rire

[Fallen 0]

PTDRR ah mais c'est trop bon tout ca !

[vtec-inside57 0]

Quel est le point commun entre un homme et un élastique ??

Ca s' étire, ca s' étire, ca s' étire....
Et ca pète

[Eg4dxi 0]

vtec-inside57 a écrit:

Quel est le point commun entre un homme et un élastique ??

Ca s' étire, ca s' étire, ca s' étire....
Et ca pète

Délirant... Mais tellement vrai

[renaud01 0]

[renaud01 0]

quelle est le point commun entre une femme et un monte charge?
.
.
.
.
.
.
.
.
ben quand t'en as pas,tu decharges a la main!

[vtec-inside57 0]

Connue mais très drole

[jinot 0]

C'est l'histoire de 3 naufragés qui arrivent sur une île.

Ils sont accueillis par des cannibales.

Ils les supplient de ne pas les manger et leur disent qu'ils sont prêt à faire n'importe quoi pour ne pas être dévorés.

Les cannibales réfléchissent et acceptent de ne pas les manger à une condition: qu'ils réussissent à trouver 3 fruits ronds sur l'île.

Le 1er revient avec 3 oranges, mais les affamés se disent que c'est trop facile.
Ils décident donc d'une autre condition: s'enfoncer les fruits dans le c*l, et ne montrer aucune réaction.

Le malheureux s'exécute, et hurle à la 1ère orange. On lui coupe la tête.

Le 2ème revient avec 3 cerises, prend connaissance de la nouvelle condition, et s'enfonce les fruits dans le derrière. La 1ère passe sans difficulté, la 2ème également, et au bout de la 3ème, se met à éclater de rire. On lui coupe la tête également.

Une fois au ciel, le 1er naufragé demande à son compère:

- Mais t'es bête, t'aurais pus rester en vie, pourquoi t'as rigolé?

- C'est parce que j'ai vu le dernier arriver avec 3 pastèques!

[vtec-inside57 0]

, la fin est énorme

[renaud01 0]

excellent

[Morgan03 0]

Trop bon la fin !

[Fallen 0]

loool j'adore !

[vtec-inside57 0]

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.

La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...

Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
En lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui.

- Bon... Alors... On l'enterre

[Morgan03 0]

La fin est grade mais térrible

Je mit attendais pas !

[Japan import 0]

Je m'attendais aussi a autre chose

Bien marrant quand même

[Eg4dxi 0]

Vraiment une fin inattendue

[renaud01 0]

jeconnaissais mais toujours aussi gore!

[renaud01 0]

j'en ai une bien mechante!

C'est un enfant de 5 ans, à son premier cours de natation :

"- Alors, demande le professeur, qui sait nager ?"

Et là, tout content, le petit commence à hurler :
- Moi m'sieur, moi !"

Le prof le croit pas vraiment parce que l'enfant est trisomique. Mais le gamin saute à l'eau et fait toute une traversée à folle allure. Le professeur, étonné, commence à le féliciter :

"- Bravo petit ! dis-moi...c'est ta mère qui t'a appris ?
- Non ! c'est mon père !!
- Ah oui ? comment fait-il ?
- Il m'amène à la mer en bateau, me met dans l'eau et j'dois revenir au rivage tout seul, c'est marrant !"
- Mais ce n'est pas un peu fatiguant ?
- Ben le plus dur c'est de sortir du sac !"

[vtec-inside57 0]

Connue aussi celle là

[N1C01 0]

Ouai les deux dernieres sont pas mal connu mais toujours aussi drole

[renaud01 0]

une rigolote

Une femme dit à son mari :
-"Il faut que je m'achète un soutien-gorge".
Le mari lui dit alors, l'air narquois :
-"Pour quoi faire, t'as pas de seins."
Elle lui répond :
- "Et alors, pourquoi tu mets un slip ?".

[vtec-inside57 0]

Excellent

[renaud01 0]

Quelle est la différence entre une main de femme et une poêle à frire ?
- Quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétrécit.

[N1C01 0]

Allez une petite pas mal aussi


C'est un gars qui est sur l'autoroute pour se rendre à Montréal. Tout d'un coup, il a vraiment envie d'aller aux toilettes alors il s'arrête sur une aire et se rend aux toilettes publiques. Donc, il entre, essaye la première porte, mais il y a quelqu'un. Alors il essaye la deuxième et y rentre.
Le gaillard s'installe confortablement quand tout à coup :
- Salut !
C'est le gars d'à côté qui veut converser... Notre gaillard, pas trop certain, répond :
- Salut !
- Comment ça va ? Demande l'autre
Ca alors ! Notre homme n'était pas très partisan des conversations dans les toilettes, mais il lui répond quand même :
- Oui ça va ! L'autre dit :
- Alors tu fous quoi ?
- Ben j'fais comme toi, je chie !
Le monsieur d'à côté dit soudainement :
- Ecoute, j'te rappelle, y a un con à côté de moi qui répond à toutes mes questions ...

[OXIDE 0]

[Japan import 0]

Terrible celle là !

[Fallen 0]

putain c'est pas mal

[vtec-inside57 0]

Trop celle de N1CO .
Franchement excellente

[Japan import 0]

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.

"Je crois que tu me portes la poisse"

[vtec-inside57 0]

Connu mais toujours aussi drole

[Eg4dxi 0]

Excellente

[akilae 0]

bizarrement je la trouve extra et ma copine dit qu'elle est degueullasse alala!!! lol

[vtec-inside57 0]

C' est normal, c' est une fille .
Elles n' ont pas d' humour

[akilae 0]

lol

[alvaro_187 0]

LE PÉNIS...

Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le Penis


L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés,
l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter
d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail
avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèremement, l'Administration !

[vtec-inside57 0]

Excellent

[napster57 0]

[Lespaul 0]

Quelques petites blagues sur les femmes:

Pourquois les femmes on deux trous ?
-
Pour qu on puisse les porter commes les packs de bieres ...

Qu est ce qu une blonde accroche o fond d un garage ?
-
Une clef a pipe

Pourquoi les femmes ont elles des jambes ?
-
Parce que si elle n en avaient pas on les suivraient a la trace comme les escargots ...

[OXIDE 0]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'n'en sais rien...Mais à la télé, ils disent qu'avec un tampax on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le plus beau,... sans que personne s'en aperçoive !

[Lespaul 0]

pas mal celle la

[vtec-inside57 0]

OXIDE a écrit:

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'n'en sais rien...Mais à la télé, ils disent qu'avec un tampax on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le plus beau,... sans que personne s'en aperçoive !

[OXIDE 0]

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».


Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».


Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

[vtec-inside57 0]

OXIDE a écrit:

Fillon Sarko
Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

[nico_ledingo1 0]

explosé de rire super

[zouby 0]

Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.

Le premier dit:
«Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro»

«T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?

«T'occupes, tu vas voir répond le premier ».

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second :

«Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter »

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence

à sucer la saucisse.

Ca ne rate pas, le patron les interpelle

« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse,

expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),

le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à

force de m'agenouiller ». Et le premier de répondre :

« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème

bar...»

[renaud01 0]

excellente!

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

[zouby 0]

aiiiee


jamais je dormirais avec 2 autres mecs