Blagues

[sirock57 0]

Vous pourrez ici postez vos blagues cela permettra de se detendre un petit peu est d'utiliser les smileys" "

[vtec-inside57 0]

Génial ce topic .

Je me lance:

Savez vous pourquoi les filles ont deux paires de lèvres
Une pour raconter des conneries et la seconde pour se faire pardonner

[Baya44 0]

Allez, une petite que je connais et qui doit etre bien connu aussi...

Quelles est la difference entre une Citroen, une Mercedes, et une Lada....

Bah dans la citroen tu as l'air conditionner, la mercedes l'airbag, et dans la lada, bah t'as l'air con....



Allez une autre.

QUe fait une blonde apres avoir fait l'amour..... elle ouvre la portiere...




Si on me cherche....... je suis loin, tres loin...

[sirock57 0]

[Baya44 0]

Bon je suis chaud,

Quelle est la difference entre une femme et un ouragan???




Aucune!!!!!!!!!





Pourquoi?


Bah parce que quand ca vient, c'est chaud et humide et quand ca part c'est avec ta maison et ta bagnole....

[renaud01 0]

quelle est la difference entre un femme et une chasse d'eau?
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ben la chasse d'eau t'es pas obligé de l'embrasser apres l'avoir tiré!

[mika41 0]

allée une petite sur des homos
entendu hier !

comment fait-on pour faire asseoir 4 PD sur un tabouré???????
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on retourne le tabouré!

[renaud01 0]

quelle est la difference entre un jeune gay et un vieux gay?
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le vieux gay peut s'asseoir sur un pot de petit suisse sans l'ecraser!

[renaud01 0]

quelques unes bien mechantes

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enqueteur questionne le légiste: -Elle a été violée? le légiste: -Pas encore, j'attendais votre autorisation.


Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.


- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 7 ans.
- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...


Quelle est la différence entre un célibataire maigre et un homme marié gros ?
- Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo, regarde, dit : Bof et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit, dit Bof et va vers le frigo

celle la je ladore

Dis papa, c'est quoi la différence entre la virtualité et la réalité ?
- Vas voir ta sœur et ta mère et demande à chacune si elles seraient d'accord de coucher avec n'importe qui pour un million.
- Elles ont toutes deux dit oui.
- Nous sommes donc virtuellement millionnaires, mais en réalité on a deux belles salopes à la maison.
_________________

[Baya44 0]

Bon, ames sensible ne pas lire ce qui suis... humour du 4000eme degres inside...


Alors c'est un petit garcon qui fait a son pere:
- Papa, papa.... caca!!!
le pere:
- Hmmmm.
-Papa! CACA!!!!
- HHHHHHHHmmmmmmmmmmm!
- PAPA!!!! CACAAAAA!
-HHHmmm, c'est bon je me retire vas-y....



Qu'est ce qui est pire qu'un bebe dans un sac poubelle??
.
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Bah, 1 bebe dans 2 sac poubelles -_-'....



Alors c'est un matin de noel et deux enfant descandent les escaliers en trombe, il y a un garcon et une fille.
Et la, le garcon saute sur un tas de cadeaux a son nom, alors que ca soeur, elle n'en a qu'un seul et tout petit.
Le frere nargant sa soeur, "Moi, j'ai plein de cadeaux et pas toi" le tout pendant quelques minutes...
La soeur exaspere fini par lui repondre: "ET, BA MOI J'AI PAS LA LEU-CE-MIE......!!!!"


Allez, j'arrete la ...

[kenny1 0]

Comment appelle t'on du sperme de policiers?
-Du blanc de poulet.

Quelle est la différence entre un homo et une fourchette?
-La fourchette pousse le plat du jour,l'homo pousse le plat de la veille.

Quand est ce qu'une blonde s'arrête de sucer?
-Quand elle a jouie.

[vtec-inside57 0]

,
excellente toutes ces blagues .

Je continue :
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux
- Je suis horrible, je me trouve ,laide, ridée...J'ai besoin d'un compliment!
Le mari lui répond:"tu as une bonne vue!"

[alvaro_187 0]

Baya44 t'es immonde !!

[Baya44 0]

Faut pas dire que j'ai pas prevenu

[alvaro_187 0]

Bon voilà quelques blagues sur les blondes :

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

--------------------

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !

[nico_ledingo1 0]

je mets ma contribution

pourquoi les femmes ont des plus petit pieds que les hommes?????










c'ets pour être plus près de l'évier

[Baya44 0]

[dranil 0]

tin yen a des hard quand meme
mdr les gars

[ajamtroye 0]

on continue dans les blagues machos:
Quel est le féminin de "assis dans le salon devant la télé" ?







"debout, dans la cuisine, devan l'évier"

[renaud01 0]

pourquoi les cercueils de blondes sont toujours de forme triangulaire?





parce que quand tu les allonges,elles ecartent les jambes

[Laptitepuce57 0]

Quelques unes sur les hommes :

"Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !"

"Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes..."

"Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !"

"Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles?
- Quand il y aura eu une coupure d'électricité !"

"Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme."

"Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
- Il s'étire, il s'étire, il s'étire ... et il pète !"

"Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande"


Et d'autres sur les véhicules :

"À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière."

"Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une."

==>


"A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents."


autres :

"Que font les vieux avant de faire l'amour? il cassent la croûte..."

"Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
- Son nombril."

[ajamtroye 0]

[pere_k1k1 0]

Qu'est ce qu'une blonde intelligente?????







Reponse : un labarador

[renaud01 0]

tres fort toutes ces blagues

[vtec-inside57 0]

Comment reconnait on un homme qui a manger de la vache folle ??
Quand il chasse les mouches avec sa queue .



Quel est le point commun entre le pere Noel et une blonde intelligente .
Ce sont tous les deux des légendes

[mika41 0]

bien la dernière!!

[dranil 0]

Pourquoi les hommes aiment la fellation? Réponse :
A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne…


Quelle est la difference entre un tampax et le minitel rose?
Au moins avec le tampax tu sais qu'elle est la saloppe qui est au bout du fil


Apres 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

[vtec-inside57 0]

dranil a écrit:

Pourquoi les hommes aiment la fellation? Réponse :
A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne…


Quelle est la difference entre un tampax et le minitel rose?
Au moins avec le tampax tu sais qu'elle est la saloppe qui est au bout du fil


Apres 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

les deux premières sont connues,
mais la dernière est immense

[nico_ledingo1 0]

je suis mort de rire il est bien sympa ce topic

[vtec-inside57 0]

Une petite fille va voir son père pour sortir le soir:

La petite fille: Papa, papa, je peux sortir ce soir?
le Papa: Non.
La petite fille: s' il te plait, je dois aller voir des copines.
le Papa: bon d' accord, mais d' abord tu me suce:
(La petite fille s' éxecute)
La petite fille: Papa, tu as la b**e qui sent la merde !!!
Le Papa: ben oui, ton frère voulait prendre la voiture ce soir !

[Japan import 0]

Que du lourd sur ce poste

La derniere est pas mal !

[nico_ledingo1 0]

chaud les gas, sa deviens hard.

au final se genre de truc sa me fait pas rire

[Baya44 0]

Il faut le prendre au 300000emes degrees, personnelement je pense que l'on peut rire de tout, si c'est pris comme il le faut... c est a dire que personne n est vise, moi je suis portugais et le 1er a rire des blagues sur les portugais

[alvaro_187 0]

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.


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Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac, parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage.

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La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique : La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

[vtec-inside57 0]

Trop bon celle d' Alvaro_187 :11: :mdr: :mdr: .

Sinon, si votre copine vous gueule dessus quand vous regardez une autre fille,
votre réponse:

- C' est pas parce qu' on est au régime qu' on n' a pas le droit de regarder les menus.

- C' est pas parce qu' on a déjà choisi son menu qu' on a pas le droit de regarder celui du voisin :mdr: :mdr: .

[muaddib55 0]

mais lol quoi

un jour on ma demandé si je preferai avoir une grosse bite ou un bonne memoire.....








je sais plus ce que jai repondu!

[vtec-inside57 0]

La dernière est vraiment puissante

[vtec-inside57 0]

Quelle différence y a t-il entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

[Japan import 0]

Pas mal la derniere

[alvaro_187 0]

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

---------------------

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

[N1C01 0]

pas mal les deux derniere, surtout la deuxieme

[vtec-inside57 0]

, la dernière, c' est vilain mais tellement drole

[alvaro_187 0]

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

[vtec-inside57 0]

Connu la dernière

[OXIDE 0]

Moi jadore la photo de classe

[vtec-inside57 0]

+1

[RSebConcept 0]

ma préférée est celle ou on lui demande si il a une grosse bite ou une bonne memoire et que le gars reponds qu'il se souvient plus de sa reponse

sinon voila ma petite contribution :

Une vie professionnelle réussie... Méditez ces 3 leçons
> Communication - Procédures - Hiérarchie
>
>
> 1°) Communication :
>
> Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier.
> Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : 'Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre'.
> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
> Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
> Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> 'C'était qui ?'
> 'C'était Laurent'
> 'Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?'

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
>
> Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> Elle le regarde et lui dit : ' Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?'
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : ' Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?'
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> Les voilà arrivés au couvent.
> La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> Psaume 129: ' Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire'
>

Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ....
>
>
> 3°) Hiérarchie :
>
> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
> Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> 'D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun'.
> L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : ' A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie'. Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> Le représentant s'avance à son tour : 'A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !'. Et pouf, le représentant disparaît.
> ' C'est à toi ' dit le génie en regardant le directeur du personnel. 'Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...'

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier...

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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un poux entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et 'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?
Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

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C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
Je vais être obligée de retourner le voir.

De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?

Le médecin répond :
- Cancer madame, cancer...

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Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
-- Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories.

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2 Blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Evidemment il y a de la lumière !

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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

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Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec...

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

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Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre.
Vous ne l'avez pas relue ?

- Je n'ai pas osé...

- Et pourquoi donc ?

- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

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Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
-- Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.

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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.

La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?

- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !

La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !

La blonde réplique :
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals





voila pour le moment vous en garde un peu pour plus tard

[vtec-inside57 0]

:11: :15: :15: :mdr: :mdr: :16: :16: :15: .

Tu es un grand marrant toi, on va bien s' entendre .
La franchement:

[RSebConcept 0]

tu t'es laché sur les Smiley !!!

y'avait une promo la ou quoi???

[vtec-inside57 0]

C' est le seul moyen de montrer à quel point c' était drole