Blagues et Histoires Drôles

[Ch'Tony & Ch'Rud 0]

[Rackel 0]

[cricri11 0]

a votre avis ...pourquoi les baleines a bosse font elles l'amour seulement en haute mer ............hein

vous avez deja essaye de faire mouiller un clitoris de 800kg

[Ch'Tony & Ch'Rud 0]

Un couple
de randonneurs se promène en montagne.
La femme : ce paysage est magnifique, il me
laisse sans voix.
L'homme : parfait nous campons ici.



Savez-vous ce qu'est un homme DVD ?
c'est celui qui se Déshabille Vite et Dort.
Un homme DVD+R ?
c'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.
Et un homme CD ?
c'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir...

Moralité...
Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexuel ! !!!...!



Passé simple:
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit



Une portugaise débarque au commissariat. "Ché fiens poul polter plainte poul viol". "D'accord Madame, pensez-vous pouvoir reconnaitre votre agresseur?" - "Ché tous le chommes dé la ville!" - "??i? Pourquoi dites vous cela?" - "Ben un homme a commenché à mé violer. Et là tous la chautres ont chouivi" - "Mai...s vous n'avez rien dit, vous n'avez pas crié?" - "Chi, jé criait laichez moi, laichez moi"



Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un
marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous
emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
vôtre.



et comme toutes mes conneries sont à la masse, je terminerais pas le dicton de coluche (qui me va bien) :
Il y a de plus en plus de cons tous les ans .
Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'an prochain sont déjà là !

[Denis (Pére Fourat) 0]

Hier, j'emmene mon grand père au centre commercial pour s'acheter des nouvelles chaussures (il a 82 ans). Nous avons décidé de manger à la cafétéria.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.
L'adolescent, un punk, avait les cheveux rouges en pic. Mon grand père continuait de le regarder....
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon grand père qui le fixait. Le jeu a continué un moment

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, mon grand père a répondu : " ben tu sais, J'ai pris une cuite un jour et j'ai enculé une poule : je me demande si tu n'es pas mon fils..."

[Ch'Tony & Ch'Rud 0]

Encore encore encore

[phil09 0]

avant il y avait des personnes qui mordaient le gros orteil des defunts pour verifier s'ils etaient vraiment morts : on les appellait les croque_morts (et ceci est vrai) .un jour ils sont tombés sur un cul de jatte : c'est depuis maintenant qu'on les appelle les pompes funebres

[fred59126 0]

]Une femme nue se regarde debout devant la glace.
> Elle dit à son époux
:
>
> " Je me trouve horrible à regarder, grasse et
ridée... J'ai
besoin d'un compliment "
>
> Le mari répond :" Tu as une
bonne
vue “

***************************************************************************************************************************************************************************************************************

A une
heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. La dame décroche le
combiné.
>
> Comment voulez-vous que je le sache ?
Dit-elle au
bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
>
>
Qui
était-ce ? Lui demande son mari.
>
> Aucune idée. Une
femme qui
demande si la voie est libre

************************************************************************************************************************************************************************************************************

[Ch'Tony & Ch'Rud 0]

A l'hôtel
>
> Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral,
> - Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
> - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
> - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

[Rackel 0]

Dark_Side : Ma mère est géniale.
humph : ?
duck : ?
Dark_Side : Mon frère lui a emprunté 50€ y'a 2 mois, et il voulait pas lui rendre. Elle s'est énervée, et elle a gueulé "j'vais vendre ta console sur leboncoin pour me rembourser !!!"
Dark_Side : N'y croyant pas une seule seconde, mon frère ne s'est pas inquiété.
Youforme : oh merde
duck : nan ?
Dark_Side : a 50€ la PS3 quasi neuve, j'ai pas hésité hein, je l'ai achetée...
duck : GG
Youforme : GG
humph : GG !

[Denis (Pére Fourat) 0]

[tony05 0]

[Denis (Pére Fourat) 0]

Le corps humain se demande ki é le chef. Le coeur dit: c moi parce ke je fais circuler le sang. Le cerveau dit: c moi parce ke je contrôle tout. Le foie dit: non, c moi car je vous nourri. Et l'anus dit ke c lui. Tous rigolent...alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 jours. Le foie a explosé, le cerveau en compote et le coeur c arrêté... MORALITÉ : même un trou du cul peut être chef alors pourquoi pas toi??

[Denis (Pére Fourat) 0]

Le policier : Mademoiselle, vérifiez si votre permis de conduire n'est pas dans la boite à gants...
> > > > > La demoiselle : Nan monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas...
> > > > >
> > > > > Le policier : Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants...
> > > > >
> > > > > La demoiselle : Nan monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas.
> > > > > Le policier : Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants...

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[Rackel 0]

Eldor: raconte :p
Jeff: Ben, ce matin réunion, comme tous les vendredis. Avec le gratin, direction et compagnie... Sauf que juste avant j'ai fait un petit arrêt aux toilettes...
Jeff: Grosse commission pressante etc
Jeff: Et en entrant dans la salle, le directeur des opérations qui lance "Bon sang, cette bombe atomique que vous avec lâchée !"
Jeff: Là je rougis, tremble un peu...
Eldor: MDR
Jeff: Nan, attends la suite !
Jeff: Je sors, hésitant : "Ben heu je suis désolé pourtant j'ai pas lésiné sur le Febrèze..."
Jeff: Gros blanc dans la salle
Eldor: MDR
Jeff: Et là mon responsable qui me glisse dans l'oreille : "Je crois qu'il parlait de l'article que tu as publié sur le web hier..."
Jeff: Je n'ai pas osé regarder quiconque dans les yeux pendant toute la scéance...

[tony05 0]

allez sur google, taper trou du cul (sans cliquer sur entrée) et cliquer sur j'ai de la chance et surtout, faites tourner!!

[Rackel 0]

Dans la continuité de Tony, TAPEZ "chercher chuck norris" sur GOOGLE et cliquez sur "j'ai de la chance"

[phil09 0]

homer simpson en dessin et le modele en vrai :

[tibo-rally 0]

[jeje621 0]

J'adore

[Denis (Pére Fourat) 0]

Pourquoi le PSG ne joue que le samedi?
Car dimanche c'est foot!

[jerome131 0]

[Denis (Pére Fourat) 0]

- Qu'est ce qu'un blonde au fond d'un garage?

Une clef a pipe!!

[loeb62490 (gaston lagaf) 0]

quelle est la différence entre une blonde et un pokémon ?



Réponse: le pokémon évolu

[fred59126 0]

Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes

roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

Une vieille femme assise en face lui dit :

 - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !

Alors, il lui répond :

 - Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon

billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses

crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit

roupillon...

À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des

aiguilles.

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

 - Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j'essaye

de dormir ?!

Alors, la petite vieille répond :

 - Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas !

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce

train !

Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite

vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:

 - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite veille lui répond :

 - Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

[Ch'Tony & Ch'Rud 0]

jla connaissait mais je l'adore cette blague, c'est bien trouvé !

sur ce lien, vous retrouverez les blagues du Belge Renaud Rutten de radio Contact, c'est tout simplement terrible :


http://video.radiocontact.be/Video/175589.aspx

[fred59126 0]

Je suis une petite nature

Sarkozy aussi

[Denis (Pére Fourat) 0]

"Moi j'laime bien cell'là!: Et en plus c'est pas faux!"
Sarko discute avec une protituée: combien pour la nuit avec toi?Elle
répond: si vous pouvez, M. le président, lever ma jupe aussi haut que
sont les impots,baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,rendre votre sexe aussi dur dur que la vie actuelle et le maintenir
aussi fort que sont les prix, puis me la mettre... aussi douce.....,et profonde que vous le faites en baisant les français, alors c est gratuit

[Denis (Pére Fourat) 0]

http://www.koreus.com/video/chat-voiture-eau.html

[Denis (Pére Fourat) 0]

un homme est envoyè aux courses par sa femme qui lui demande de rapporter des tampons. il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle. elle lui demande ce que cest. il lui repond: hier quand je tai demandè de macheter des cigarettes tu mas rapporter du tabac zt des feuilles, alors tu fait comme moi........... tu te demerdes!!!!!!!!

[Denis (Pére Fourat) 0]

‎1) Allez sur Google Maps
2) Cliquez sur "itinéraire"
3) Tapez "Chine" pour le départ..
4) Tapez "USA" pour l'arrivée
5) Regardez l'itinéraire au numéro 93

Ceci m'a etait donné par un ami!

[Denis (Pére Fourat) 0]

[antho01 0]

Monsieur, monsieur, qu'est ce qu'une femme ?

Une femme, c'est le seul être sur terre envoyé par l'enfer, car elle peut saigner 5 jours sans crever.

[fly400 0]

Denis (Pére Fourat) a écrit:

‎1) Allez sur Google Maps
2) Cliquez sur "itinéraire"
3) Tapez "Chine" pour le départ..
4) Tapez "USA" pour l'arrivée
5) Regardez l'itinéraire au numéro 93

Ceci m'a etait donné par un ami!

Si tu regarde au 42, c'est traversée de l'océan Pacifique en jet-ski. Et sa marche aussi pour Japon USA

[Denis (Pére Fourat) 0]

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : ..." Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. ......Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme: " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ? "

[Denis (Pére Fourat) 0]

‎1 parisien, 1 breton et 1 ch'ti découvrent un génie qui leur dit "jettez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez". Le parisien jette un cure-dent, le génie le trouve, il meurt. Le breton jette un clou, il meurt. Le ch'ti jette quelque chose, le génie cherche, ......cherche... Et le ch'ti lui dit "té peu toudi chercher l'génie ch'éto un efferalgan

[Denis (Pére Fourat) 0]

Une nana laide et très méchante va à carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! Elle passe à la caisse et l'hôtesse lui dit :- Bonjour madame,charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?La dame répond :- Connasse il y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 comment peuvent ils être jumeaux grosse conne.L'hôtesse répond :...- Je suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on t'ai baisée 2 fois!!