Le TOPIC de Chrisbru (cyp) : Blagounettes en ts genres...

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PTDR elle est excelente celle la...

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ça me rappelle le "comment donner la pilule à son chat"

Citation :

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et recuperez le chat sur le sofa. Bercez le chat et repetez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la machoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette superieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congelateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de facon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Verifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez les tâches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la veranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de facon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez-vous une compresse d'eau froide sur les joues et verifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital, demeurez calme pendant que le medecin vous fait quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou petits lapins.

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pas mal aussi

[Bullit951111 0]

J'ai comment faire un poulet au whisky aussi

[vw.power 0]

Ahh ouai celle la je l'ai deja vu, elle est aussi classe..

[Bullit951111 0]

LA RECETTE DU POULET AU WHISKY
- Acheter un poulet d'environ 1,2 kg et une bouteille de whisky.
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile
d'olive.
- Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10
minutes.
- Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un
plat de cuisson approprié.
- Se verser deux verres de whisky et les boire.
- Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du
boulet.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Après un tard . un far t'heure .... un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
- Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre
sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.
- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
- Et hop ! 5 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet , . non
de visky.
- Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur
un blat.
- Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas
essayer de se relever.
- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec
de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la
cuisine.

[TSW11 0]

[spoon56 0]

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités,
et cria ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais.
'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir,
Fujiko lui avait crié ces dernières paroles ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Savez-vous ce qu'elles veulent dire.
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista ' Mais ... que veulent-elles, dire ?
Et la veuve ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

[Rayane1 0]

trop fort!

[chrisbru1 0]

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

[TSW11 0]

[alban406 0]

tiens. une vrai par contre :
Un gars, qui était parti en voyage avec sa maîtresse, a appelé sa femme pour lui dire : je ne rentre plus à la maison. vend la voiture et envoi moi l'argent.
elle a vendu sa voiture de luxe 2 000 euro et lui a envoyé l'argent

[chrisbru1 0]

La bourse va mal?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décidez où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement.

[-Arno- 0]

trop con

[Astil 0]

[vw.power 0]

ahhh elle est bien celle la

[spoon56 0]

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement , et répond simplement :
Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA , communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.Maintenant, rendez-moi mon chien.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
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C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.Ce dernier lui demande:
'Comment ça va ?'
- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18ans,et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?-

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait,qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui.Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

[-Arno- 0]

tapez sur google : "trouver Chuck Norris" puis clicke sur "j'ai de la chance"

[TSW11 0]

[vw.power 0]

Ohh purée excelent

[spoon56 0]

C'est mortel même google le sais maintenant!!!

[sponge 0]

mdr

[-Arno- 0]

Qui va oser l'envoyer à 1 policier ?????????


La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le
policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"
La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite
un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main
pénètre
au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour
tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et
j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?
La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du
viaduc!"

Résultat:
Contravention: 150€
Frais de cour: 75 €
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

[TSW11 0]

c'est l'histoire d'un acteur, connu et reconnu pour ses rôles au cinéma et ses frasques judiciaires, qui renverse une femme flic alors qu'il roule sans permis de conduire, et qui essaye de se faire passer pour le frère de Sammy Nacéri

ah merde, c'est pas une blague...

[Bullit951111 0]

Ta oublié de dire qu'il etait en phase stationnaire avec le Taxi

[sponge 0]

TSW a écrit:

c'est l'histoire d'un acteur, connu et reconnu pour ses rôles au cinéma et ses frasques judiciaires, qui renverse une femme flic alors qu'il roule sans permis de conduire, et qui essaye de se faire passer pour le frère de Sammy Nacéri

ah merde, c'est pas une blague...

trop fort je l'ai vu dans le journal a midi

[chrisbru1 0]

Avec cette crise, tout le monde souffre :


Les boulangers ont des problèmes croissants.Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.A EDF les syndicats sont sous tension.Coup de sang à l’usine Tampax.Les bouchers veulent défendre leur bifteck.Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.Pour les couvreurs c'est la tuile.Les faïenciers en ont ras le bol.Les éleveurs de chiens sont aux abois.Les brasseurs sont sous pression.Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie. Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour. Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied. Les ambulanciers ruent dans les brancards. Les pêcheurs haussent le ton.Les prostituées sont dans une mauvaise passe.Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent, Les carillonneurs qui ont le bourdon.Les électriciens en résistance.Et les dessinateurs qui font grise mine …Et vous, ça va ?

[Astil 0]

Pour moi tout brille depuis des lustres

[jujax1 0]

Astil a écrit:

Pour moi tout brille depuis des lustres

oh oh jolie !!!!

[Astil 0]

[CHOCO1111 0]

Pas mal les jeux de mots

Mais il manque

les mecanos en pertent de puissance

[sponge 0]

ou les patissiers au bout du rouleau

[jujax1 0]

les usines Vw sont en panne...........................








ou alors touchent le fond...............

[Astil 0]

Les celica cartonne de succés

[jujax1 0]

ooooooh c'est en dessous de la ceinture ca.....

[Astil 0]