Les jokes c'est ici ---->

[Shelby 0]

Procédures d'accès aux nouveaux guichets automatiques

Une affiche à l'entrée de la banque se lit comme suit:
Veuillez prendre note que cette banque est en train
d'installer de nouveaux guichets automatiques à l'auto
permettant à nos clients d'effectuer des retraits
comptant sans sortir de leurs véhicules. Les clients
désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de
bien vouloir suivre les procédures ci-dessous
lorsqu'ils accéderont à leurs comptes. Après
plusieurs mois de recherches approfondies, des
procédures Hommes et femmes ont été élaborées.

S'il vous plait suivre la procédure appropriée, selon votre sexe.


PROCÉDURE HOMME
1. Immobilisez votre véhicule devant le guichet.
2. Abaissez votre vitre.
3. Insérez votre carte de guichet et entrer votre NIP.
4. Entrez le montant désiré et retirez.
5. Récupérez votre carte, l'argent et le reçu.
6. Remontez votre vitre.
7. Repartez avec votre véhicule.


PROCÉDURE FEMME
1. Immobilisez votre véhicule devant le guichet
2. Embrayez votre véhicule à la renverse, et reculez la
distance nécessaire afin d'aligner votre vitre
d'automobile avec le guichet.
3. Appliquez le frein d'urgence, et abaissez votre vitre.
4. Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du
passager afin de localiser votre carte de guichet.
5. Avisez la personne sur le cellulaire que vous allez
la rappeler, et raccrochez.
6. Essayez d'insérer votre carte de guichet dans le guichet.
7. Ouvrez votre portière afin de permettre un accès
plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive
de celui-ci en rapport à votre véhicule.
8. Insérez la carte de guichet.
9. Réinsérez la carte de guichet dans le bon sens.
10. Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de
notes dans lequel votre NIP est inscrit à l'intérieur de la
dernière page.
11. Entrez votre NIP.
12. Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon NIP.
13. Entrez le montant désiré.
14. Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur.
15. Prenez l'argent et le reçu.
16. Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser
votre portefeuille et y placer l'argent.
17. Écrivez le montant retiré dans votre registre de
chèques, et placer le reçu à l'arrière de votre livret
de chèques.
18. Re-vérifiez votre maquillage.
19. Avancez votre véhicule de 2 mètres .
20. Reculez à nouveau vers le guichet.
21. Récupérez votre carte de guichet.
22. Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre
porte-carte et placez votre carte dans la fente
destinée à cet effet.
23. Envoyez un doigt d'honneur approprié au conducteur
mâle exaspéré qui attend derrière vous.
24. Redémarrez le moteur étouffé, et repartez avec
votre véhicule.
25. Rappelez la personne sur le cellulaire.
26. Conduisez sur une distance de 2 à 3 milles.
27. Désengagez le frein d'urgence.

Et voilà, c'est aussi simple que ça !!!

Les gars, arrêtez de rire !!!

[blackbeauty 0]

Un certain samedi soir , dans une taverne, trois gars jasent ensemble et ils parlent de qui? de leurs femmes bien entendu !

Le premier dit "Moi, la mienne elle a des belles grosses cuisses, des vrais cuisses de grenouilles ! " ..... pis des fois je la saute!

Le deuxième dit "Moi, la mienne elle a une de ces tailles , une vraie taille de guêpe!" pis des fois je la pique!

Le troisième dit "Moi, la mienne elle a un de ces culs, un vrai cul d'éléphant !" pis des fois je la trompe!

Bonne journée!

[kevlauzon 0]

un professeur a l`ecole demande a ses eleves a quoi sa vous fait penser des confétis?
marie repond moi madame sa me fait panser a un mariage
enseignante dit c`est bien , qui est le suivant
alors billy leve sa main et repond moi sa me fait penser a la fin d`une course pour celebrer.
puis l`enseignante demande a rocco a quoi sa lui fait penser lui
rocco repond moi sa me fait penser au cul. l`enseignante un peu bouleverser lui demande pourquoi alors rocco lui dit ben je pense tout le temps au cul c`est pas une poignée de confétis qui va me faire changer d`avis

[kevlauzon 0]

quel est la difference entre une femme et une poele a frire?

quand tu mets une saucisse dans la poele elle rapetisse


quel est la difference entre un homme et une femme?

l`homme as toujours la meme queu entre les jambes


un homme surprend sa fille entrain de se faire plaisir avec un cocombre et lui dit mais quesse qui te prend? et elle de repondre et bien comme sa j`ai pas de bebittes et pas de trouble. la discussion se termine ainsi. le lendemain la fille surprend son pere avec une biere et le cocmbre dans le cul et lui dit mais quesse que tu fait et lui de repondre je prend une biere avec mon gendre


2 blondes se promene et voit une blonde faire du kayak sur l herbe alors la premier blonde dit c`est a cause des blondes comme sa qu on pase pour des connes et la deuxieme de lui repondre mais en si je saurais nager j irai la cogner


une brune et blonde marche sur le trotoir la brune dit a la blonde fait attention a l`oiseau mort . la blonde regarde vers le ciel et dit ou sa ou sa???

[kevlauzon 0]

lors d`une soirée dans un bar un home acoste une belle femme et lui dit je vous paye un verre? la dame repond non ce n`est pas bon pour mes jambes. alors l`homme lui demande elles enflent? la femme repond non elle s`ouvrent...

[Shelby 0]

Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.

L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.

Hé bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.

Quand je suis en tabarnak, elle laisse une crisse de grosse marque rouge au milieu de son front.

[kevlauzon 0]

C'est l'histoire d'un homme qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée, qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit, car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer : Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts. Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses... Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Eh ben je l'ai eu dans le cul.







C'est un gars dans un bar, il a pas mal bu et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais!
Alors son ami lui dit:
- Écoute bien: Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre.
sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l'extrémité du lit. À ce moment-là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t'arrêteras pas. Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher le clitoris! Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau.
Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite. Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l'entreprendre avec sa langue. Après 10 minutes: rien ne bouge Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir! Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit! Le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une bière et pour tuer le goût...'). Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main.
Il lui demande en criant:
- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!
Et sa femme lui répond:
- Chhhhut!
Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut!

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Une femme entre dans un bar, elle aperçoit un homme et commence à le coller. Elle l'invite à la maison et il se passe se qui devait se passer.
Une fois terminé, l'homme demande à la femme :
-Toi tu es une infirmiere n'est-ce pas?
-Comment se fait-il que tu sait ça?
-J'ai remarqué que tu t'est lavé les mains avant et après l'acte.
Alors la femme lui demande :
-Dans ce cas tu dois être anasthésiste, n'est-ce pas?
L'homme répond:
-Pourquoi?
-Parce que j'n'ai rien senti


La nuit dernière, Rocco s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe. Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée.
Alors Rocco s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
- Papa...Qu'est-ce que tu fais?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...
- Heu...Je courais après des souris dans la salle de bains!
Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif et demande:
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ? Les enculer ?

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Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
- Tu sais, moi dans ces cas-là, quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie.
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !



Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elle aura aussi un pénis.
Son père lui explique:
-Si tu es sage, quand tu te marieras tu en auras un pour toi toute seule.
-Et si je ne suis pas sage?
-Alors tu en auras plusieurs!


Un père et son fils se promènent dans une ruelle, ils voient 2 chiens en train de se chevaucher. Le fils :
- Dis papa qu'est-ce qu'ils font ?
- Ils font un petit chiot mon chéri. Le soir, le fils entre dans la chambre de ses parents car il avait peur de l'orage et il les trouve en fâcheuse position:
- Dis papa qu'est-ce que vous faites?
Le père :
-On te fait un petit frère ou une petite soeur mon chéri.
-Dis papa tu pourrais dire à maman de se retourner je préférerais un petit chiot!

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Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale.
Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit :
-ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI, JE METTRE MON POUCE DANS MA BOUCHE...


3 personnes meurent en meme temps.
rendu au purgatoire st-pierre leurs dit vous n avez une belle vie donc maintenant vous devez vous guerir de votre plus grand vice. vous allez avoir chacun une salle. je repasse dans un an
le premier entre dans sa salle elle est pleine de femme
le second sa salle est pleine d`alcool de toute sorte il y en a des tonnes
pour le troisieme lui sa piece est rempli de marijuana.
un an passe et st-pierre ouvre la porte du premier qui sort en courant et dit les femmes je suis pu capable.il entre au paradis illico
au tour du deuxieme, st-pierre ouvre la porte et le gars dit l`alcool je suis pu capable je veut pu en boire une seule goutte donc il entre au paradis.
quand vient le tour du troisieme st-pierre satisfait du resultat sur les 2 autres est confiant. il ouvre donc la porte et le gars tremble de tout son corps et dit en beguaillant est ce qu`il y a quelqu un qui a du feu....

[Shelby 0]

°°°Joke-vendeur

Un premier client arrive...

" Regarde-moi faire " , dit le senior en s'avancant vers le client:

Le senior : " Puis-je vous aider ? "
Le client : " Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s.v.p. "
Le senior : " Pas de probleme. 5, 10 ou 15 metres? "
Le client : " Hmmm. 15 metres.
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ca ?
Le client : " Heuh ? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser.
Il va bien falloir le tondre ! "
Le client : " Ah oui ! Alors je l'achete " .

Le junior est impressionne par son collegue.

Un deuxieme client arrive...
Le senior : " On peut vous aider ?"
Le client : " Oui. Je voudrais de l'engrais. "
Le senior : " Pas de probleme. 2, 5 ou 10 kgs ? "
Le client : " Je vais prendre 10 kgs.
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ca ?
Le client : " Pardon? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon.
Il va pousser et il va bien falloir le tondre ! "
Le client : " Ca a du bon sens. Je vais la prendre. " .

Le jeune est en grande admiration envers son collegue.

Un troisieme client arrive...
Le senior dit au jeune :

" Il y a un autre client qui arrive.
Je te laisse celui-la. Vas-y petit !"
Le junior se precipite vers le client.
Le junior : " Bonjour monsieur. Je peux vous aider ? "
Le client : " Je cherche des serviettes hygieniques pour ma femme.
Le junior : " Pas de probleme. Une boite de 10, 20 ou 30 ? "
Le client : " Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
Le junior : " Parfait ! Une tondeuse avec ca ?
Le client : " comment ? "
Le junior : " Ben oui ! De toute facon, ta fin de semaine est foutue.
T'es bon pour t'occuper a tondre le gazon !

[Shelby 0]

La vie d'une zigounette



Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les
Regardent.
Les pieds lui disent :

" Salut ! Ca marche pour toi ? "
" Bof... "... répond le pénis. " Toujours pendu, la
tête en bas !
"... "
Et vous, vous êtes bien traités ? "...
" Super ! " répondent les pieds.
" Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous
enfile des
Chaussons "
" Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos
Orteils "
" Il nous sèche soigneusement et nous talque "

" Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui
Sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir
"
" Bref, nous vivons dans le luxe ! "
" Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous
baigne
Dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème

Apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit "
" Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied ! "
" Et toi, comment te traite-t-il ? "


" Il vous fait tout ça à vous ? ? ? "...
" Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard ! ! !
"...
" A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous
les sens
"...

" Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à
droite, un
Coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas
!"....
" Enfin, ça me fiche un mal de crâne que je ne vous
raconte pas !!!"
" Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au
garde

Vous, bien droit ! "...
" Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet
alors
Que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !
! ! "....
" Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la
grotte...

"
" Son indécision ? La grotte ? " demandent les pieds.

" Oui ! " répond le pénis.

" Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans
laquelle

J'ai à peine de place pour moi ! "

" Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il
rerentre, il

Ressort... "

" Et alors ? " disent les pieds horrifiés.

" Et alors ? ? ? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape
mal au
Coeur..."

" .. Je vomis et je tombe dans les pommes... ! ! ! "