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[charly 60 0]

meme les ricains ont pas osé!!!!

[barbidul 0]

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.

Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.

Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman !... Vous auriez pu penser à elle !
- Je sais... Mais y avait pas sa taille !

[BOSS-barjots4x4 0]

prostipute ) d'famille

[jcnappee 0]

Boss a écrit:

prostipute ) d'famille

on sent le vécu... Pauvre Ma Dalton...

[BOSS-barjots4x4 0]

jcnappee a écrit:

Boss a écrit:

prostipute ) d'famille

on sent le vécu... Pauvre Ma Dalton...

Ben oui, avec ses 1.55M, pas facile à habiller

[barbidul 0]

Boss a écrit:

jcnappee a écrit:

Boss a écrit:

prostipute ) d'famille

on sent le vécu... Pauvre Ma Dalton...

Ben oui, avec ses 1.55M, pas facile à habiller

elle a la meme taille que toi

[barbidul 0]

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

[jcnappee 0]

[BOSS-barjots4x4 0]

[barbidul 0]

Le toy du Boss

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en toy l'air frais me rend tout rouge.

- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?

- Et bien c'est à cause du chauffage quand je rentre en toy, ça me fait trop chaud.

Soudain ça femme excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Le boss surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?

- Et bien tu vois, je range le toy.

[jcnappee 0]

[sebp9 0]

qui est le sex toy de la femme d'ailleur

[jcnappee 0]

[sebp9 0]

[jcnappee 0]

ça me rappelle ma première heure de boxe thai...

[sebp9 0]

je suis sur que c'ete toi qui pisse le sang

[morice1 0]

sebp9 a écrit:

je suis sur que c'ete toi qui pisse le sang

JC ne te laisse pas faire sinon tonton va etre en rage

[jcnappee 0]

exactement... j'ai mis une semaine à m'en remettre... en plus le mec me disais "tu n'as pas mal, tu n'as pas mal..."

ben si j'avais mal tiens donc !!!

[jcnappee 0]

morice a écrit:

sebp9 a écrit:

je suis sur que c'ete toi qui pisse le sang

JC ne te laisse pas faire sinon tonton va etre en rage

bah si Tonton s'occupe du ticon, ça lui fera les pieds...

[morice1 0]

jcnappee a écrit:

morice a écrit:

sebp9 a écrit:

je suis sur que c'ete toi qui pisse le sang

JC ne te laisse pas faire sinon tonton va etre en rage

bah si Tonton s'occupe du ticon, ça lui fera les pieds...

t'est vraiment sure

[jcnappee 0]

c'est qu'une façon de parler... on est sur un forum public ne l'oublions pas !

[morice1 0]

jcnappee a écrit:

c'est qu'une façon de parler... on est sur un forum public ne l'oublions pas !

[sebp9 0]

ravisse bin,
le ticon en haut et le vieu en bas!!!!

[jcnappee 0]

mékilékon !!!!

[morice1 0]

sebp9 a écrit:

ravisse bin,
le ticon en haut et le vieu en bas!!!!

SEB en pleine action il est pire que moi

[sebp9 0]

morice a écrit:

sebp9 a écrit:

ravisse bin,
le ticon en haut et le vieu en bas!!!!

SEB en pleine action il est pire que moi

c'est le cola!!

[morice1 0]

sebp9 a écrit:

morice a écrit:

sebp9 a écrit:

ravisse bin,
le ticon en haut et le vieu en bas!!!!

SEB en pleine action il est pire que moi

c'est le cola!!

c'est pas la meme couleur

[sebp9 0]

euh non mais ça fait pissé qdmeme....

[barbidul 0]

Un vieux monsieur de 93 ans va voir son médecin :

- Docteur, je viens vous voir, car comme vous savez, j'ai une nouvelle et jeune maitresse...

- Mmmmhhh ??

- Bon, les petites pilules bleues que vous m'avez prescrit son efficaces, mais voila ,
le premier , ça va, ..
au second, j'y arrive encore,
au troisième, ça devient difficile....

et au quatrième, c'est fichu, j'en peux plus.....

- M'enfin, monsieur, c'est déja très bien, n'oubliez pas votre âge, vous savez, bien des hommes ne font pas mieux..

Peut-être, mais ma maitresse, elle, habite au cinquième ....

[jcnappee 0]

[barbidul 0]

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché !!!!

A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans notre existence. J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer.
J’ai donc fini une bouteille de rosé de Provence puis une bouteille de Châteaupeuf du nape, une vouteille de bodka, un buteille de rom, le rest d likeur, et 1 bpoite de choccccla.

Wou nimagginné pa com j’m sens achemen mieu mintnan !Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur.

&di leurrke jeu lé zèm...

[barbidul 0]

.Je suis passée voir pépé et mémé. Ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".


La semaine dernière, pépé est allé au Salon de l'Agriculture. Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail. Du coup il en a acheté deux.


Ce matin, pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"


Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !


Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver."


Comme dit mémé : "Pépé, il est con comme la lune mais avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"


A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !


Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour".
Mémé a dit :"Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"


Avec l'âge, il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."


"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains... Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains... Et là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!"


Dimanche dernier, pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes. Je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit : "Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."


Hier soir, pépé m'a raconté sa vie sexuelle : "À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était raide... A 40 ans, j'arrivais à le plier en deux... A 60 ans, je le pliais en trois... Aujourd’hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C’est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!


Avec l'âge, pépé ne voit plus rien. Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
"Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
"Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

[olive05 0]

nul

[jcnappee 0]

[olive05 0]

moi aussi jpeu dire que d'la daube,






monsieur et madame mauve ont un fils,

comment se prénome t'il?

[a l'os 0]

couleur

[jcnappee 0]

guy...

[Zuk78 0]

mauviette

[olive05 0]

jcnappee a écrit:

guy...

bonne réponse de jc

aller une autre,

monsieur et madame renne ont une fille

comment s.......ckoisonprénom

[BOSS-barjots4x4 0]

Guy

[BOSS-barjots4x4 0]

Monsieur et madame MALO A LA NAGE C'EST PAS D'LA TARTE ont un fils, ils l'appelent comment ?

[olive05 0]

joe dassin??

[BOSS-barjots4x4 0]

olive a écrit:

joe dassin??

Non, FERDINAND

[olive05 0]

ahhhhh mmmmmerle c nul

barbidul,sors de ce corps







sinon mr et mme RENNE ont une fille????

[a l'os 0]

reine ou renné ou renne

[a l'os 0]

olive a écrit:

ahhhhh mmmmmerle c nul

barbidul,sors de ce corps







sinon mr et mme RENNE ont une fille????

trouvé

si renne

[olive05 0]

renne.

com une reine,une quoi!

[BOSS-barjots4x4 0]

a l'os a écrit:

olive a écrit:

ahhhhh mmmmmerle c nul

barbidul,sors de ce corps







sinon mr et mme RENNE ont une fille????

trouvé

si renne

A si renne, y a un S

[a l'os 0]

ouai mai trouvé

[olive05 0]

Frantz a écrit:

a l'os a écrit:

olive a écrit:

ahhhhh mmmmmerle c nul

barbidul,sors de ce corps







sinon mr et mme RENNE ont une fille????

trouvé

si renne

A si renne, y a un S

ariel????