xxxxxxxxxxx

[jcnappee 0]

[barbidul 0]

Après avoir roulé toute la nuit, un conducteur qui tombe de sommeil s'arrête sur un parking à l'entrée d'une ville pour dormir. Mais ce qu'il ignore, c'est que ce parking est le passage obligé pour tous les joggers qui veulent gagner le bois voisin.

Il vient juste de s'endormir quand un type en survêtement frappe à la vitre de la voiture.
- Vous auriez l'heure ?
- Il est sept heures...

L'homme se rendort, mais un quart d'heure plus tard on frappe de nouveau à la vitre.
- Vous auriez l'heure ?
- Sept heures et quart...

A sept heures et demi, ça recommence. Alors le malheureux, épuisé, met sur son pare-brise l'écriteau suivant :

JE N'AI PAS L'HEURE

Un quart d'heure après, un jogger frappe à la vitre et lui dit :
- Il est huit heures moins le quart...

[RV1 0]

Comme dirait JC, dont j'ai bien aimé le texte, surtout sans politique

A TOUS LES PLUS DE 40 ANS...... ET C'EST TELLEMENT VRAI !!!

C'est tellement vrai que ça laisse rêveur.......!!!!!.
Réfléchissez les jeunes !

Les survivants !
Message personnel à tous ceux nés avant le 3ème millénaire. Les autres ne pourront pas comprendre l' enfance des années 50, 60...

En regardant en arrière, c' est dur de croire qu' on ait réussi à survivre si longtemps.

Lorsque nous étions enfants, nous nous promenions en voiture sans ceinture de sécurité ou d' airbags pour nous protéger.

Nos chambres étaient peintes de couleurs vibrantes au plomb et nos maisons étaient isolées à l' amiante.

Il n' y avait pas de couvercle de sécurité sur les bouteilles de médicaments et de produits toxiques ni de serrures sécuritaires sur les armoires. Et lorsque nous partions faire un tour de vélo, on le faisait sans casque!

On allait seul en ville chercher le pain, le lait dans un broc en aluminium à peine fermé.

On buvait même de l' eau directement des tuyaux d' arrosage. Quelle horreur!

On se faisait des petites voitures (caisse à savon) avec des vieux patins à roulettes et des planches en bois pleines d' échardes et on
se laissait aller dans les descentes, sur le trottoir bordant la Nationale, pour s' apercevoir trop tard qu' on avait oublié de mettre des freins...
Après être rentrés dans les buissons ou les clôtures à quelques reprises, on solutionnait le problème.

On quittait seul la maison tôt le matin pour aller à pied à l' école et on revenait souvent au moment où les lampadaires de la rue s'allumaient..


Imaginez donc, pas de téléphones portables, personne ne pouvait nous joindre de la journée.

On mangeait des gâteaux secs, du pain et du beurre et nous n' étions pas obèses... Il faut dire que nous jouions presque toujours à l'extérieur.

On buvait souvent à quatre ou cinq dans la même bouteille et il n' y a jamais eu de décès à cause de çà.

On jouait à des jeux dangereux et souvent, on se faisait mal. On grimpait dans les arbres, on enjambaient les murs des voisins.
Parfois, il y avait des chutes, avec des coupures et des os cassés, mais personne n' était blâmé.

C'était l' apprentissage de la vie.

Parfois, on se battait entre nous, on avait des bleus, mais on apprenait à passer par-dessus.

On n' avait pas de Nintendo 64, de Playstation 2 ou de X Box, sans compter les jeux vidéo ou même les 99 canaux de la télévision, les magnétoscopes, les ordinateurs personnels, etc. etc.

Mais nous avions des amis et si nous voulions les voir, tout ce qu' on avait à faire, c' était de sortir et se rendre chez eux, sonner et entrer pour pouvoir leur parler. Imaginez ça, sans même demander la permission à nos parents !

Comment faisait-on tout ça, sans gardiens, dans ce monde cruel ?

On inventait des jeux, avec des bâtons et des balles de tennis, on mangeait toute sorte de choses, mais contrairement à ce qu' on nous disait, rarement quelqu'un perdait un oeil ou était infecté d' un virus.

Certains écoliers n' étaient pas aussi futés que les autres. Parfois, ils manquaient leur année et devaient redoubler. Les classes et les examens n'étaient pas encore ajustés pour compenser ces différences, qu' elle qu'en soit la raison.

Nos actions étaient les nôtres. Nous en supportions personnellement les conséquences. Personne pour nous cacher. L' idée de se faire protéger par nos parents si nous commettions une infraction était impensable. D' ailleurs, nos parents étaient du côté de l' autorité, c' est t' y pas
effrayant ?

Mais cette génération a produit les meilleurs preneurs de risque, solutionneurs et inventeurs. Les dernières 50 années ont été une explosion d' innovations et d' idées nouvelles.

On avait la liberté, la responsabilité de nos succès, ainsi que celle de nos défaites.

Le plus important, c' est qu' on a appris à vivre avec tout çà.

[RV1 0]

Bon OK ! Ce n'était pas une blague !

Donc voici une blagounette


Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle leur dit qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments


La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.



La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille


La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.


et la pub disait:
"Dix fois par jour,
sept jours par semaine,

dans les 2 sens."


et maman s'évanouit.

[barbidul 0]

Dans une basse-cour une poule dit d'un ton condescendant à une autre :

- Mes oeufs sont beaucoup plus gros que les tiens ! Ils se vendent cinquante centimes au marché, alors que les tiens ne valent que quarante centimes...

Et l'autre répond :

- Tu ne crois pas tout de même que je vais me casser le cul pour dix centimes !

[barbidul 0]

Leçon de jardinage

Une jeune femme se désespère de ne pas réussir à faire mûrir les tomates de son potager alors que son voisin a de belles tomates bien rouges.

- Comment faites-vous ? lui demande-t-elle.
- Je vais vous dire mon secret. Je me mets nu devant elles, alors forcément elles rougissent...

La semaine suivante, la femme revoit son voisin.
- Je me suis mise nue dans mon potager, mais mes tomates son restées vertes... Par contre, si vous voyez la taille de mes concombres !

[charly 60 0]

un petit gamin vat voir ca grand mere

"mémé ca nait ou les filles?"

la grand mere

"les filles ca nait dans les roses voyons"

le gamin remercie ca grand mere et vat voir son grand pere

"pépé ca nait ou les garcons?"

le grand pere

"dans les choux,toujours dans les choux les garcons"

le gamin remercie son grand pere et vat rejoindre ces deux petites cousines qui l attendant dans le grange

"c est bon les filles,on peut y aller,dans l oignon ca risque rien!!"

[barbidul 0]

Chique ....

[toyotaz 0]

barbidul a écrit:

Chique ....

un poil gras , mais j'aimes bien ........
et pas de danger .......

[CG 0]

Nous sommes à Saint-Martin de Raie,
Barbidul se présente au Martin’S Pub et s'installe devant le comptoir.
Le patron lui dit :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Barbidul répond spontanément :
- Un p’tit canon ... Merci !
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas régler l'addition !
Barbidul se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "qu'est-ce que vous prenez ? " Faudrait pas me prendre pour un imbécile !
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse Barbidul sortir et finit par oublier cette histoire.


Mais le mois d'après, notre Barbidul refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Barbidul reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Barbidul :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Barbidul sortant 1 euro de sa poche répond :
- Evidemment puisque je vous les commande !
Une fois son assiette de cacahuètes servie, Barbidul commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Barbidul explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !

Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez avec ça ?
Et Barbidul répond spontanément :
- Un p’tit canon ... Merci !

[barbidul 0]

heu un detail au Martin'S c'est pas un patron mais une patronne

[jcnappee 0]

oui mais quand c'est elle, tu ne te comporte pas du tout du tout pareil...

d'ailleurs, il m'a été rapporté que la dernière fois, tu t'étais accoudé au bar, l'air goguenard, et qu'elle t'avais fait un grand sourire en te demandant :

" Bonjour Mr Barbidul, qu'est-ce que je vous sers ? "

et là, tu as eu la bonne idée de lui répondre :








































"les couilles mais pas trop fort svp..."

[CG 0]

!

[jcnappee 0]

[barbidul 0]

arrete c'est pas possible c'est une vieille elle a l'age du Boss

[jcnappee 0]

ben justement...

[barbidul 0]

Deux blondes au paradis

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

[CG 0]

Sans commentaire

http://www.leboncoin.fr/ameublement/157550712.htm

http://www.leboncoin.fr/accessoires_auto/163090066.htm

[morice1 0]

CG a écrit:

Sans commentaire

http://www.leboncoin.fr/ameublement/157550712.htm

http://www.leboncoin.fr/accessoires_auto/163090066.htm

[jcnappee 0]

excellent... ça au moins c'est de la vente !

[barbidul 0]

un poil cher

http://www.leboncoin.fr/voitures/176128942.htm?ca=20_s

[jcnappee 0]

bah ya un zéro de trop c'est tout... l'enthousiasme je suppose...

[Zuk78 0]

devinette on na tous une copine en commun comment s appel t elle

[BOSS-barjots4x4 0]

Quel est le sport préféré des femmes ??

[Zuk78 0]

le repassage

[Zuk78 0]

la cuisine

[Zuk78 0]

ou gueuler tout la journee

[BOSS-barjots4x4 0]

bejaoui a écrit:

devinette on na tous une copine en commun comment s appel t elle

C'est qui celle là encore

bejaoui a écrit:

le repassage

Non, leur rêve à toutes est de faire du sky nautique

Les pattes écartées, la chate mouillée et une vedette qui les tire

[barbidul 0]

Boss a écrit:

Non, leur rêve à toutes est de faire du sky nautique

Les pattes écartées, la chate mouillée et une vedette qui les tire

Chique

[barbidul 0]

Demande de logement

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

[morice1 0]

vive la culture française
http://www.facebook.com/video/video.php?v=1335478835940&comments

[BJHJ 0]

Explique...j'peux pas voir, j'ai pô envie d'm'inscrire sur les fesses du bouc

[barbidul 0]

BJHJ a écrit:

Explique...j'peux pas voir, j'ai pô envie d'm'inscrire sur les fesses du bouc

+ 1

[morice1 0]

la sa sera mieux

[jcnappee 0]

si c'est pas du fake, c'est grave...

[jcnappee 0]

"avant lui la terre elle tournait pas"...

[braco 0]

si une guerre se declare c'est avec ça qu' ons doit la gagnée?

[BJHJ 0]

Ca peut surprendre l'ennemi............

[braco 0]

BJHJ a écrit:

Ca peut surprendre l'ennemi............

viiiiiiiiii y vont mourir de rire

[BOSS-barjots4x4 0]

prostipute ), j'avais pas vu

Si la vidéo n'est pas un gag, on est vraiment dans la merde

[braco 0]

Boss a écrit:

prostipute ), j'avais pas vu

Si la vidéo n'est pas un gag, on est vraiment dans la merde

comme tu dit boss et jusqu'aux narine

[toyotaz 0]

les perles du bac , tous les ans tu en as ........ sur you tube et d'autres ...

[toyotaz 0]

braco a écrit:

si une guerre se declare c'est avec ça qu' ons doit la gagnée?

faux , on a une armée de metier maintenant .........
et les 1 ers rappeler seront les anciens .......
mais pas de dangers , en general , sa dure quelques jours ......

[CG 0]

[BOSS-barjots4x4 0]

CG a écrit:

Toi, t'as un accès caché au forum des membres et t'as suivi notre conversation sur ma façon de gerer le club

[jcnappee 0]

bon, les barjots, faut faire kekchozzz... not'Prez a un petit coup de vague à l'ame...

alors pour ceux qui ne savent pas comment le gâter, allez jeter un coup d'oeil là : http://icon4x4.com/

[BOSS-barjots4x4 0]

Ouai mais j'arrive pas à décider l'quel me plait l'plus alors, si vous pouvez grouper

[jcnappee 0]

[RV1 0]

Moi, j'comprend pas !

J'vois pas de cabine de douche !!!

[BOSS-barjots4x4 0]

RV a écrit:

Moi, j'comprend pas !

J'vois pas de cabine de douche !!!

Y en a qu'une, même les amerloques ils n'en ont pas