blague du jour !!

[morice1 0]

vindiu mich tu te lache

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de temps en temps sa fait du bien

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Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
«Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"
Il lui répond :
"Ne me fais pas chier Monique, le curé avait été très clair :
..... Jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

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Les perles de la police !!!!!!



Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est déroulé.


Ça, c'est la théorie.

Dans la pratique,...



Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle.

Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.



« Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble. »

« Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35. »

« Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts... »

« Le motif du vol était le meurtre. »

« Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral. »

« Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle. »

« Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres. »

« Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable. »

« Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende. »

« Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes. »

« Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant. »

« Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher. »

« Le mur avançait à grand pas vers le véhicule. »

« La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour. »

« Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir. »



« Soudain, la voiture recula pour mieux avancer. »



« Le pendu est mort noyé. »

« Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. »

« Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police. »

« Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. »

« Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. »

« Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu. »

« L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. »

« Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. »

« Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. »

« C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait. »

« Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux. »

« Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée. »

« Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle. »

« La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière. »

« Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles. »

« Le défunt a formellement reconnu son agresseur. »

« Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier. »

« Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière. »

« La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe. »

« Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police. »



« Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice »

« L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris. »

« N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement. »

« Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir… »

« N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite. »

« L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel. »

« Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer. »

« Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police. »

« L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu. »

« Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. »

« Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire. »

« Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper."

« Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. »

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[b]COMPRENDRE LE BELGE[/b]

[i]

[/i][b]
A FOND [/b]: "Cul sec" plutôt avec une chope* et entre étudiants.
[b]A POUF [/b]: Au hasard. Comme ça, nous, devant un dilemme, on tape à pouf. Là ou d'autres, les malins se tapent la pouf.
[b]
A S'NAISE [/b]: En toute décontraction. L'expression dénote dans le chef de celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au stress de celui dont il parle.
[b]
ABI : [/b]vite ! Cri typique de la femme d’un certain âge ressentant le besoin urgent d’aller faire pipi et se précipitant soudain en poussant les gens bloquant son chemin tout en criant « abi abi abi » d’un air paniqué.
[b]AINSI SééééS : [/b]De cette manière, voyez-vous.
[b]ALLEZ ! : [/b]Mot multifonctionnel "allez hein, te laisse pas aller" ou alors "mais allez, qui a fait ça ?" ou enfin: "allez, pourquoi tu dis ça menant?". Var : Alleï en bruxelleer.
[b]AMERICAIN : [/b]hachis de bœuf cru mélangé avec épices, œuf, et/ou sauce américaine, câpres, etc, mangé seul avec des frites, ou en sandwich, honteusement appelé « steak tartare » dans des pays litigieux. Particulèrement apprécié de gros Bourguignons nommés Jean-Marc, ainsi que par les habitants de la [i]République Autonome Belge[/i][i] de Courbevoie.[/i]
[b]ANDALOUSE : [/b]sauce orangée, un peu piquante, parmi les +-30 sauces disponibles dans toute friterie qui se respecte. Très bien aussi sur les Belcanto, Poulycroc ou Viandelle.
[b]AVOIR BON : [/b]deux sens. Avoir bon = ressentir du plaisir : ex : « oh chérie, j’ai bon à ma quette ». Avoir bon = avoir donné la bonne réponse ; ex : « prof ? prof ? à la question 12, j’ai bon ??? » - contraire de « mertt’ j’ai mauvais ».
[b]AVOIR FACILE : [/b]ne pas rencontrer de difficultés. Aussi « mais t’as facile, toi… » , qui signifie « il est aisé pour toi de dire cela, tu n’es pas celui qui doit ramasser les morceaux après » ou « mêle-tout, ti ».
[b]BARAKI : [/b]« forain » au sens propre, et au sens figuré, personne n’ayant pas de maison, vivant dans une « baraque » ou une roulotte, et par extension, personne n’ayant pas d’ordre, ou dont la vie n’a pas de stabilité. Utilisation régulière de ce mot pour invectiver d’autres conducteurs qui font les saisis sur la route, ex : « bouge ta caisse, va, baraki !! ». La version ultime du baraki est « Baraki de kermesse », là c’est la totale. [i]Voir[/i][i] ci-dessous un paragraphe complet sur ce concept fondamental du Baraki [/i].
[b]BAUYARD : [/b]connard, imbécile, surtout quelqu’un qui vient de faire quelquechose de bête qui vous dérange. Ex : « hé bauyard, t’as marché su’mpi ! » si un importun vous a heurté le métacarpe, ou « tire tu del’voye bauyard » si un paltoquet encombre votre pas.
[b]BERLU : [/b]sorte de saisi (voir « saisi »)
[b]BEZIN : [/b]lent, ou aussi bête, un peu retardé. Aussi se dit d’une personne avançant, ou conduisant très lentement, et qui énerve tout le monde. Ou qui répète toujours la même chose et lasse, fatigue. Très proche de « Tottin ». Féminin : Bèzenne.
[b]BIESSE : [/b]Bête, synonyme de « Malin ! ». Var : Biesse di Gaz.
[b]BOMME [/b]: poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du bruit que fait l'élève quand il le percute de plein fouet.
[b]
BROTCHER : [/b]verbe wallon intraduisible en français. Si vous prenez un gros morceau de beurre mou dans la main, et que vous fermez le poing, le beurre passe entre les doigts : ça brotche. Idem entre les doigts de pieds si vous écrasez une grosse flatte de vache à pieds nus.
[b]CARROUSEL [/b]: le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.
[b]CASCADES DE COO : [/b]Chutes du Niagara belges, situées près de Spa.
[b]CASSONADE : [/b]Sucre brun. Il y a la cassonade brune, la cassonade blonde et la cassonade « p’tit gamin », de marque Graefe, parce qu’il y a un dessin de gosse dessus. Peut se manger avec des cornettes.
[b]
CERVELAS [/b]: agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit être avalé sans intelligence, froid ou chaud. Var : Chasseur, cervelas fumé, ou idiot-bête qui tue des animaux.
[b]
CHAUDFONTAINE : [/b]Evian belge.
[b]CHOPE : [/b]verre de bière, aussi appelé PINTE, ou Crasse Pinte, ou Pintje à Bruxelles et au Nord.
[b]CLIGNOTEUR [/b]: lumière qui lume puis qui lume plus. Les français parlent de "clignotant". Qu’ils sont biesses.
[b]CLOCHE [/b]: Pour cloque ou ampoule. "Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds".
[b]
CORNETTES [/b]: petites nouilles tordues. On les mange avec de la cassonade et un plotch de beurre.
[b]CRAILLE : [/b]sillon, creux longitudinal > raie (du cul) ou vulve. Communément appelée « fente ». Exemple « [i]elle me disait qué belle quette, que j’aime bien ta quette, mais vous rendez compte, alors je lui disait qu’t’as une belle craille aussi [/i]».
[b]
CRAPULEUX : [/b]salopard, enflure, méchant individu. Exemple : [i]« ça est les crapuleux de ma strotje qui m'ont appelé comme ça parce que je suis trop distinguée pour sortir en cheveux ! » - Madame Chapeau [/i]

[b]CROLLE : [/b]boucle. Cheveux dont on peut se moquer, surtout si en plus ils sont roux. Ex : [i]« hé va z’è, Roucha Crolé ! [/i]»
[b]CUCUCHE : [/b]sale, saligot, terme familier pour qualifier un enfant qui vient de renverser sa pape patta’vautou sur son t-shirt pokemon.
[b]DA : [/b]se met après « oui » pour faire « oui da », sorte d’appui sur le oui, marquant l’évidence de la réponse. A ne pas confondre avec « oui, va », qui est un oui venu satisfaire une demande ; ex : « Maman je peux avoir la dernier morceau de tarte qui est dans le plat ? - Oui, va !
[b]DJONDU : [/b]Sot, snul, barge, limite handicapé mental qui le fait exprès. A inspiré les célèbres livres « Tif et Djondu ».
[b]DJOTTE : [/b]sorte de purée à base de bettes (sorte de laitue amère), ou aussi mélange au fromage recouvrant la célèbre « Tarte Al’Djotte » de Nivelles. Se mange en buvant de grandes quantités de bière.
[b]DOUF [/b]: « chaud » comme : "Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es debout, prends-moi encore une duvel dans le frigo", ce qui conduira à la cuite (douffe).
[b]
DOUFFE [/b]: cuite. "Mon vieux, je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel" ; Aussi : une GUINZE. Exemple « pfioouuu ti je m’suis tapé une guinze d’un mètre ! » (ex : Rubis de Binche).
[b]
ESSUIE (DE/A) VAISSELLE [/b]: linge de maison servant à sécher couverts, verres et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés, et que les français appellent « torchon » (ridicule). L'utiliser aussi comme essuie-mains, c'est dégueulasse que disent certains, moi je le fais. Mis sur la tête, ça fait arabe riche.
[b]FEU OUVERT [/b]: L'âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c'est un peu comme une cassette mais avec l'image en vrai.
[b]
FRICADELLE : [/b]ou Fricandelle : sorte de poulycroc mais à la viande.
[b]FRIGOLITE[/b][b] [/b]ou [i]FRIGOLYTE [/i]: truc blanc qui entoure les objets électro-ménagers, alias Polystyrène Expansé. Dans les années 70, plaques avec dessins dessus qui se découpaient avec le « U-Magic », sorte de diapason sur pile avec fil métallique qui chauffait. Ancêtre de la « raquette-à-flinguer-les-insectes » nouveaux gadget made-in-china.
[b]FRISKO [/b]: C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un frisko, c'est un frisko. Reprend tous les chocolats glacés, magnum, frutti etc… sur bâton. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les noisella (frisko avec noisettes) et le cornetto (à la fraise).
[b]
FROTTER [/b]: récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un qui a fait des bêtises. "Je lui ai frotté les oreilles". Aussi, l'un des mots préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: " Oh lala, ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé ! " Bien insisté sur les "R", pour le dire comme à la télé.
[b]
FROTTEUR [/b]: petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement la craie (l’éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable quand lancé du dernier banc, qu’il percute le tableau sur sa face non feutrée. Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus de bruit.
[b]
GALAFF : [/b]ou Galaffe : gourmand, qui adore se baffrer de trop de bonnes choses, ou qui mange trop vite et/ou salement. Ex : [i]laisse ce Raider, galaff, tu as déjà mangé cinq galettes ![/i]
[b]GENRE : [/b]du style. Ex « moi le dimanche, j’aime encore bien aller faire une balade aux Lacs de l’Eau d’Heure. Genre. »
[b]GILLE : [/b]personnage folklorique au costume brun orné de lions oranges rouges et or, avec des dentelles et des grelots, parfois un masque, un chapeau de plumes d’autruche, des sabots de bois, et ayant dans un panier d’osier des oranges qu’il lance assez violemment sur les gens. Oui ça paraît incroyable mais c’est la pure vérité. Sortent en cortège après avoir mangé des huîtres, bu du champagne, puis de la bière, suivis d’une fanfare typique, parfois de femmes, pierrots ou paysans, et terminent en rondeau le soir avec un feu d’artifice. Les essaims de gilles se trouvent principalement autour de Binche et dans la région du Centre/Borinage.
[b]GODICHE : [/b]ridicule, ayant l’air bête portant ce chapeau, portant un élément de vêtements qui ne lui va pas. Exemple : « mais Marianne que tu as l’air godiche avec ce chapeau de gilles ! ».
[b]IMBECILE-COUILLON : [/b]biesse, connard, malin, saisi. Aussi parfois appelé « Idiot Bête » par les bitchy-belges originaires de Courbevoie.
[b]JOUETTE : [/b]facétieux. Quelqu’un de jouette aime faire des blagues, piéger ses amis, juste pour rire, et pas de manière méchante.
[b]JOURNEE [/b](bonne): Tout est question d'intonation." Au revoir, Monsieur, Au revoir Madame et une bonne journéééée". A dire avec un cul de poule et un air de faux-cul
[b]KWISTAX : [/b]ou Cuistax : sorte de karting mû à la force des jambes par un pédalier. Il y a des kwistax à 1, 2, 4 et 6 places. Ca a l’air facile comme ça, mais c’est super dur. En général on doit manger une gauffre au sucre et/ou une crèpe et/ou une glace tous les quarts d’heure pour tenir de coup. Le top est de faire La Panne > Méli en kwistax, mais c’est de plus en plus difficile depuis que ce salaud de Plops et son armée de nazis bonnetés occupent le pays magique des abeilles.
[b]LAVETTE : [/b]morceau de tissu élasto-éponge, toujours mouillé, servant à essuyer les tables, ou faisant office de petite serpillère (ou chez nous « petit torchon »). Ex : « Valérie est aux toilettes, va vite chercher une lavette ».
[b]LOGOPEDE: [/b]Orthophoniste. Curieusement! , le français admet " logopédie" mais snobe les "logopèdes" dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable.
[b]
MADAME CHAPEAU : [/b]personnage très connu de la pièce bruxelloise « Bossemans et Coppenole », était joué par un homme (le plus célèbre fut le regretté comédien Jean Hayet). Madame Chapeau s’appelle en fait Amélie Vanbeneden (ce qui en français signifie Amélie D’en-dessous). Une réplique célèbre de Madame Chapeau : « [i]ça est les crapuleux de ma strotje qui m'ont appelé comme ça parce que je suis trop distinguée pour sortir en cheveux ! [/i]». La Ville de Bruxelles a eu la bonne idée d’ériger une statue de Madame Chapeau, rue du Midi, pas loin de Chez Maman.
[b]
MALIN : [/b]idiot, imbécile, crétin. Exemple : « Mais non ça ne se mange pas, malin !! » pour dire à votre enfant Romuald de ne pas avaler ces baies de belladone.

[b]MANCHE [/b](à balle): Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent premier de classe quand même, le salopard!
[b]
MANIQUE: [/b]Le Mari:" Ouille, je m'ai brûlé à la casserole de carbonnades". Sa femme:" M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques".
[b]MELI : [/b]Parc d’attraction qui est situé à Adinkerke, près de La Panne (côte belge). Le Méli avait été créé autour des ruches à miel locales, sur le thème des abeilles et des animaux. Mini-zoo, parc des contes de fées, avec des géants, des sorcières (dont une qui faisait « héééla héééla qui frappe à ma porte ? », aussi un gros monsieur qui avalait tout en disant « donnez moi du pâââpier », et un ours empaillé, et le super top, les fontaines lumineuses et le bâteau (ou train je ne sais pas, on était trop jeunes, et bourrés de miel hallucinogène) à travers le monde fantastique des abeilles en frigolyte éclairées à la black-light. Le Méli , tout comme le Tibet, est malheureusement occupé depuis les années 90 par un nain barbu nommé Plops, qui avec un groupe de nazis aux noms biscornus comme Dragmaar, Kabouter, Prunaucu et Boufdubrin. Depuis l’attaque du Méli, le tentaculaire Plop a aussi racheté les Cascades de Coo. Une honte.
[b]MITRAILLETTE [/b]: tronçon de baquette de pain rempli de frites, viandes frites et sauce. Exemple : « [i]Raoul, met deux mitraillettes merguez sauce riche ! »[/i]
[b]MOUFLETTE : [/b]ou Mouffette, ou Mické, ou « Le » : crotte de nez. Parfois qui pend.
[b]NARREUX [/b]: qui est facilement dégoûté, si on touche son assiette il ne mange plus, on ne peut pas boire dans son verre ou s’il voit une snottebelle. Exemple : Eric, s’il me voit manger mes snottes, il doit aller roicler.
[b]NON PEUT-ETRE [/b]: = oui sûrement (surtout bruxellois). Et pour dire non, il faut dire « oui, peut-être… ». Seuls les belges s'y retrouvent.
[b]
OUILLE-OUILLE [/b]ou [i]OUYOUYE [/i]: Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité. "Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? Dans certains cas, c'est plus menaçant: " Ouyouye, qu'est ce que tu vas prendre ! " Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un interlocuteur : "Ouille-ouille, toi ! "
[b]
PAF [/b](être). Ou rester PAF. "A quia, bouche bée, les bras ballants, scié. Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée.
[b]
PANADE [/b]: voir "Pape". Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le gaz ou dans la mélasse. A ne pas confondre avec « Palnade », qui n’est qu’une mauvaise orthographe pour « scrabble ».
[b]
PAPE [/b]: ou Pappe. Prononcez "Pap". Bouillie. Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi. Vachement plus parlant que « bouillie ». La pape s'écoule des commissures en brotchant, puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour (on dit aussi « patta’vautou »).
[b]
PAR APRES [/b]: "Après" avec "par" devant. "D'abord, il a dit oui, par après, il a dit non". Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. N'existe pas en version "Par avant".
[b]
PATTA’VAUTOU : [/b]partout, dans tous les sens. Exemple : elle a fait du break dance sur sa tchesse et en tournant elle a pissé patta’vautou. Qué cucuche ta cousine !
[b]PLACE [/b](avoir une bonne) : Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des parents belges pour leur descendance.
[b]
PLOTCH: [/b]de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.
[b]
POULYCROC [/b]: sorte de viandelle, mais au poulet reconstitué. Idéal à tremper dans l’Andalouse.
[b]POUR MOI + VERBE : [/b]locution infinitive, forme inconnue à la langue française hors Wallonie, remplaçant « de quoi + verbe » ou « ce qu’il me faut pour + verbe ». Ex : « Tcho, j’y vais, et j’ai pris des tartines pour moi manger » = « Chéri, je pars, et sache que j’ai emporté mon casse croûte ! »
[b]POURCHA : [/b]cochon, porc, sale individu. Exemple : « mais va lâcher ailleurs, ti pourcha ! ». Pourchatter : agir de manière sale, s’en foutre partout, ou manger une mitraillette sans serviette si on a la lèvre paralysée par une anesthésie de chez le dentiste.
[b]QUETTER [/b]: Baiser, niquer. Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s'abstient donc pas. La quette = la bite. Quéquette : petite bite. Quetteur : homme à femme. Quettage = ben oui.
[b]QUEUE [/b](faire la) Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : "A la queue comme tout le monde ! ".
[b]
RAMASSETTE : [/b]petite pelle en métal ou plastique, assorti d’une brosse, pour ramasser débris, miettes, verre cassé etc. Souvent rangée sous les éviers, avec le Dreft, le Per, les lavettes et les torchons.
[b]RAWETTE [/b]: petite quantité «en plus », rab, rajout. Un définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?
[b]
RENON [/b]: Chez nous, on ne résilie pas un bail, on « donne son renon ». Souvent parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.
[b]
ROICLER [/b]: ou : [i]Rendre [/i], [i]Remettre [/i]: vomir. Exemple : [i]« chérie, remet ta culotte sinon je vais roicler ».[/i]
[b]RUGILE : [/b]difficile, sauvage : se dit d’un enfant qui court, saute, au point de casser des choses ou de risquer de le faire. Se dit aussi d’une vieille qui veut toujours monter sur une échelle pour faire la poussière sur les abat-jours de son lustre, alors qu’on lui a dit de faire attention à ne pas se casser le col du fémur encore une fois.
[b]RUSES (avoir des) : [/b]avoir des difficultés, rencontrer des obstacles. « Ne me donne pas des ruses » : ne sois pas difficile, laisse toi faire.
[b]S'ABAISSER [/b]: Se pencher. Exemple : "oh mon chéri, fais attention, quand tu t’abaisses, on voit ton début."
[b]SACOCHE [/b]: Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.
[b]
SAISI [/b]: étonné et/ou crétin. "N'insistez pas docteur, c'est un saisi"
[b]
SAISON : [/b]Régal.
[b]SALIGOT : [/b]sale, sans gêne, ou qui mange salement, qui a renversé un verre, fait des tâches ou laissé traîner de la nourriture. Aussi « cucuche » ou « pourcha ». Parfois sexuel : oh, Jean-Luc, c’est bon ta langue, mmm, petit saligot, va.
[b]SAVOIR : [/b]pouvoir, dans le sens « avoir appris comment… » ; ex : je sais conduire. Ou aussi « tu sais me passer la cafetière, dis » = « pourriez-vous de votre main me tendre ce pot de café au bec si phallique ? »
[b]SAVONNEE [/b]: mélange d’eau et de savon pour nettoyer le sol, ou action de laver au savon. Un bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil si le chat a pichi’d’sus, mais il faut "frotter" énergiquement. Savon Noir : sorte de pâte de savon couleur or/brun qui se mélange à l’eau pour faire une savonnée sur des carrelââââches.
[b]SINSSI : [/b]ou Sinsi, sorte de Snul, de baraki, de biesse, ou de neuneu. Sot, fou, idiot. Ex : « Hé Sinssi bouge ta Lada ! »
[b]SIROP DE LIEGE : [/b]mélasse de poire, pommes et dattes, qu’on aime beaucoup. Il y en a des faux, orange aux abricots et violets, on n’en veut pas. Le vrai pot de sirop de Liège est vert !
[b]SNOTTEBELLE : [/b]ou [i]SNOTTE [/i]: crotte de nez / morve (semi séchée, qu’on peut lancer en boulettes)
[b]SNUL : [/b]individu un peu handicapé au niveau int int intellectuel. Petit peu lent, renfermé sur lui-mêêême. Aussi, « Les Snuls » groupe de talentueux humoristes ayant fait une belle émission drôle à la fin des années 80, sur Canal Plusse. Certains ex-snuls ont été à la base de « Jaadtoly » et « Pic Pic André » (Panique au Village), dont le principe est semble-t-il né d’une animation-collage de Ringo, Sheila et Claude François dans « Plus ou moins net » dont e.a. la phrase culte de Ringo « oùùù est Sheiiiyyla ? ». Les Snuls ont eu un fan club aquatique qui se réunissait à la piscine Hélios de Charleroi le dimanche matin. Ont aidé au début de la carrière de Bouli Lanners, et aussi des chicons.
[b]SULDOU : [/b]une personne « une miette sul’dou » est une personne retardée, crétine, ou très biesse.
[b]TCHINISS : [/b]ou « Chiniss » : bordel total, désordre, situation compliquée requérant qu’on lance ses bras en l’air en râlant « qué tchiniss » !!
[b]TCHOLLE : [/b]bite, pine, quette, braquemard, membre viril, phallus, plastic bertrand, vit, queue, sexe masculin.
[b]TCHOULER : [/b]pleurer, sanglotter, de manière forte et sonore. Ex : « je tchoulais comme un veau, assis sur le bidet » (Jaadtoly).
[b]TOILETTE (LA) [/b]: Aller à LA TOILETTE, ou aller « à la cour » ou « aller tchiiirr ». contrairement à « les toilettes » en France, puisque là il faut en faire plusieurs avant d’en trouver une propre.
[b]
TOTTIN : [/b]maniaque, qui fait les choses trois fois au lieu d’une, ou lentement, et qui énerve tout le monde. Ou qui répète toujours la même chose et lasse, fatigue. Très proche de « Bezin ». Féminin : Tottenne.
[b]TORCHON [/b]: ce que les français appellent « serpillière ». Alors que chez eux, « torchon » veut dire « essuie vaisselle »… Pfff… Ex : « Valérie est aux toilettes, va vite chercher l’torchon».
[b]VITOULETS [/b]: boulettes de viande – peuvent être consommées chaudes, genre avec sauce tomate et frites, ou froides.
[b]WACHOTER [/b]: Secouer avec une certaine délicatesse. D’où : aérer du vin en faisant tourner le verre.
[b]WARGNACE ou WARGNASSE [/b]: sorte de baraki

[b]
Typicités bruxelloises (Brusseleer) [/b][b]:[/b]

[b]
BALLEKES [/b]: plus au sud , Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate évidemment. Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !
[b]
COCHER [/b]: Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans un formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante. La ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d' "echte cochevrâ" ( amour de petite femme d'intérieur).
[b]DIKKE-NEK [/b]: Vantard, un gros cou, quoi !
[b]
KAKE [/b]: qui kake défèque et produit de la kake
[b]
KET [/b]: Mec. Ex : « hé, salut Ket » . A ne pas confondre avec « quette ».
[b]KIEKEBICHE [/b]: chair de poule. On a les "kiekebiche".
[b]KROLLE [/b](Kop) Boucle - On était parfois dur pour ceux qui les arboraient dans la cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le matin ! (à ne pas confondre : [i]Kroll (Pierre), [/i]sorte de Plantu belge).
[b]
KUS MEN KLUUT [/b]: ça ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en effet réservé aux hommes et à leurs attributs.
[b]
LABBEKAK [/b]: Pleutre, trouillard, poltron, peureux. Vu la définition de "Kake"en plus vulgaire, "Labbe" pouvant être interpreté comme "léche". Okay ?
[b]MAMAN : [/b]Serge
[b]
PLEKKE [/b]: "ça plekke" ça colle comme les doigts et les joues d'un enfant s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une "smoutebolle" ou un "bolus". Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un slow trop serré par temps chaud.
[b]SCHEET ZAT : [/b]plein, saoûl, totalement gris, bourré. Exemple : [i]« j’ai trop bu, je suis scheet zat ce soir, j’ai trop bu je suis complètement noir [/i]».
[b]SCHERP : [/b]faite, cime, tranchant. Par extension, [i]limite [/i], [i]discutable [/i]. Ex : "un peu scherp" : un peu juste, un peu "limite".
[b]STING [/b](ça) : Qui Pue. Ou : [i]ça sting [/i]! = « [i]regarde, là, le chanteur de Police [/i]»
[b]
STOEMMELING [/b](en): Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en catimini, discrètement. Tout peut être fait en stoemmeling(s), filer d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse?
[b]
STROTJE : [/b]ruelle, petite rue, par extension, quartier. Exemple : [i]« ça est les crapuleux de ma strotje qui m'ont appelé comme ça parce que je suis trop distinguée pour sortir en cheveux ! » - Madame Chapeau[/i]
[b]VOGEL PICK : [/b]hasard : faire quelquechose « au vogel pick » = littéralement « lancer une fléchette les yeux fermés », d’où faire les choses au hasard, de manière empirique, sans base de travail.
[b]VOLLE GAZ [/b]: signifie vite, rapidement, à toute vitesse ; aussi [b]VOLLE PETROL [/b]signifie vite aussi : " tu ranges ta chambre et volle petrol !"


[i]Ce dictionnaire a été compilé à base de diverses sources extérieures, et aussi adapté en fonction de plusieurs suggestions du Professeur Beucher, titulaire d’une chaire de linguiste en spécialité belgo-wallonne à la faculté de langues de la République Autonome Belge de Courbevoie.[/i]

[mich111 0]

L'histoire de Ginette
> > >
> > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > >
> > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > >
> > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > -C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > >
> > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> > > II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
> > >
> > > Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

[mich111 0]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses. Le premier élève dit : - "Prédateur." L'institutrice lui répond : - "Trés bien, ça mange ses proies." Le deuxième dit : - "Aspirateur", - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice. Le petit Pierre dit : - "Vibromasseur. Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien" Et Pierre explique sa réponse: - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

[mich111 0]

> > [b][b]> AVEZ-VOUS REMARQUE LES FESSES DE LA FILLE A L'ARRIERE PLAN? [/b][/b] > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >> > > > SI OUI > > > ALORS RENDEZ-VOUS CHEZ L'OPTICIEN LE PLUS PROCHE CAR C'EST L'EPAULEDE LA FILLE QUI PREND LA PHOTO !!!!! > > >

[mich111 0]

la définition de jupiler J U P I L E R= J 'aiU nP énisI rrésistiblementL ongE tR aide Et voilà pourquoi on dit d'elle que : « c'est une bière d'Hommes. »Maintenant Mesdames, vous aussi, … … vous savez pourquoi.

[kevin4x4 0]

MDR

[bebert11 0]

_ une carotte
_ une pomme de terre
_ et un zizi parlent ensemble.
la carotte dit " j'en ai marre on me lave, on me rappe et on me mange"
la pomme de terre dit " moi on me lave, on me fait cuire, on m'écrase et on me mange"
et le zizi dit " vous avez de la chance, car moi on me lave, on me met un sac plastique sur la tête et on me secoue jusqu'à temps que je vomisse.

[morice1 0]

bebert a écrit:

_ une carotte
_ une pomme de terre
_ et un zizi parlent ensemble.
la carotte dit " j'en ai marre on me lave, on me rappe et on me mange"
la pomme de terre dit " moi on me lave, on me fait cuire, on m'écrase et on me mange"
et le zizi dit " vous avez de la chance, car moi on me lave, on me met un sac plastique sur la tête et on me secoue jusqu'à temps que je vomisse.

[gillestrol 0]

bebert a écrit:

_ une carotte
_ une pomme de terre
_ et un zizi parlent ensemble.
la carotte dit " j'en ai marre on me lave, on me rappe et on me mange"
la pomme de terre dit " moi on me lave, on me fait cuire, on m'écrase et on me mange"
et le zizi dit " vous avez de la chance, car moi on me lave, on me met un sac plastique sur la tête et on me secoue jusqu'à temps que je vomisse.

[mich111 0]

Deux secrétaires discutent : > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. > En plus il s'habille bien... > - Et vite.... fait l'autre > ====================== > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres. > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien... > ============================ > Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : > - Avez-vous besoin de quelque chose ? > - Non merci . > - Et pour votre femme ? > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.. > ========================== > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement. > - Tu as perdu quelqu'un ? > - Non c'est même le contraire. Je vais être père.... > - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ? > - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme..... > =========================== > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en souriant: > - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... > Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, bien c'est ma femme, et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ? > - Effectivement, c'est très drôle fait l'autre, moi c'est le contraire... > =========================== > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. > C'est son petit garçon qui répond : > - Bonjour papa, > - Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman. > - Elle est couchée dans sa chambre. > - Elle est malade ? > - Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir... > - Le docteur ? > - Non papa, je crois que c'est un malade. > - Ah bon ? Pourquoi ? > - Il s'est couché avec elle.

[mich111 0]

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?

- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . Pas de quoi se réjouir..

- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

- Quelle question, bien sur !

- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ............. on est déjà morts !

- Ouais, pas mal .

- Tu bois ?

- Bien sur ; comme un trou......

- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !

- Ah, pas mal le début de la semaine ...

- Tu bouffes ?

- Comme un porc !

- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !

- Aaah, de mieux en mieux .

- Tu te drogues ?

- Régulièrement .

- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !

- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...

-Tu baises ?

- Oh oui un max...

- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!

- prostipute ) c'est trop super l'enfer……

- T'es Pédé ?

- Ah non !!!
- Oulala tu vas pas aimer le Samedi ……… !!!!

[mich111 0]

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont
> > > contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
> > > Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le
> > > Gendarme et le conducteur.
> > >
> > > Le gendarme (très sérieux) :
> > > « Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou
> > > Alors l'un de vous doit sortir du véhicule. »
> > > Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
> > > « Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre
> > > D'occupants.
> > > Nous avons le droit d'être à 5.
> > >
> > > Le gendarme :
> > > « Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez
> > > être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse
> > > Pas passer.»
> > >
> > > Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
> > >
> > > « Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur
> > > Les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »
> > >
> > > Le gendarme (toujours imperturbable) :
> > > « Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous
> > > Ne descend pas de l'Audi Quattro.
> > >
> > > Le conducteur (excédé) :
> > >
> > > Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler
> > > Le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
> > >
> > > Le gendarme :
> > > « C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO

[manuniland59 0]

Un monsieur qui demeure au Nouveau-Brunswick possède un chien et il en est
> fou!
>> Un jour, il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une
> opération qui permet au chien de parler.
>> Ça coûte 5000$.
>
> Il regarde son fils et lui dit tu pars à Montréal avec le chien!
>> Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...
>
>
>> Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup
> comment affronter son père
>> et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus
> un sou en poche....
>> Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
> peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?
>> Il prend le téléphone et appelle son père!
>
> -"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles! Et le chien?"
>> -"Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais
>> c'était
> toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le téléphone."
>> -"Et le chien il parle?"
>> -"Il n'arrête plus! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches
> toujours avec ta secrétaire?"
>> -"Qui t'a dit cela?"
>> -"Mais le chien!"
>> -"Fais-le tuer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"

[manuniland59 0]

> Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune > > de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere > > nuit ensemble. > > > > Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit > > déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si > > Fred et Mary sont deja debout. > > > > Elle répond - " Non " > > > > Johnny demande, > > - " Tu sais ce que je pense ? " > > > > Sa maman repond, > > - " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole ! > > " > > > > Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, > > - " Fred et Mary sont deja debout ? " > > > > Elle répond - " Non " > > > > Johnny demande, > > - " Tu sais ce que je pense ? " > > > > Elle répond, > > " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retournes a > > l'ecole. " > > > > Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, > > - " Fred et Mary sont deja debout ? " > > > > Elle répond - " Non " > > > > Il demande, > > - " Tu sais ce que je pense ? " > > > > Sa maman repond, > > - " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? ' > > > > Il dit, > > - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la > > vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes > > d'avion. "

[manuniland59 0]

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera
*****
> > > Un gars dit à un autre :
> > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> > > -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir

> > > ****************************************
> > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

> > > ****************************************
> > > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

> > > ****************************************
> > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
> > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

> > > ****************************************
> > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > > Le gars répond :
> > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > > Les autres lui répondent :
> > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > Le gars répond :
> > > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

> > > ****************************************
> > > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > > - Tiens Albert, ça va ?
> > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...