blague du jour !!

[manuniland59 0]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant
> Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
>
> L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> Personne ne sait...
> Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
>
> C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ...
> Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
>
> C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> Les trois autres décident de lui expliquer.
> Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
> Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> - Ben, je mime un métier !
> - Mais c'est quoi ce métier ?
> - C'est oculiste !!!
>

[manuniland59 0]

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e
> > > année sur "Les contractions musculaires involontaires".
> > >
> > > Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,
> > > il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à
> > > une jeune femme assise au 1er rang :
> > >
> > > "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous
> > > avez un orgasme ?"
> > >
> > > Et elle de répondre :

"Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG."
> > >
> > > Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

[dragon-59 0]

la meilleure voiture au monde,c'est la femme!!!!

*Elle démarre au doigt,on la monte sans permis,toutes les bougies s'y adaptent,elle ne consomme que 5ml pr voyage,elle graisse automatiquement,elle se vidange tous les mois,elle a 2 airbags,on peut la monter par devant ou par derriere!!!!!!BONNE ROUTE.


P.S :N 'oubliez pas la ceinture de sécurité, ca évite les accidents qui dure 9 mois

[jf59 0]

[b][i]Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal. La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.[/i][/b]

[b][i]
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
Alors chérie, bon voyage ?
Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?
J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille... [/i][/b]

[manuniland59 0]

La vie d'une femme ce résume à un vrai conte de fée...

Fée le ménage, fée la vaiselle, fée à manger et fée pas chier !!!

[morice1 0]

manuniland59 a écrit:

La vie d'une femme ce résume à un vrai conte de fée...

Fée le ménage, fée la vaiselle, fée à manger et fée pas chier !!!

[olive05 0]

quel fée neante ces femmes

[moricette 0]

olive a écrit:

quel fée neante ces femmes

Olive !!!!!!!!!!!






































tu daube

[morice1 0]

c'est l'histoire d'un (homme) qui veut faire du 4x4
donc cet (homme) achete un oval vert (pffffffffffffffff)
et la il ce presente sur un terrain il s'amuse comme un gosse
et la il reste planter sur une souche
ensuite il se dit c'est moi ou la plate
bin c'est lui en conduisant sa plate
ensuite il faut reparer l'embraye comment faire
bon quelque jours et hop c'est fait
maintenant il va passer a la decoupe pour essayer je dis bien essayer de passer mieux qu'un toy














voila je vous presente ???????????
a vous de trouver

[moricette 0]

moi j'ai trouvé moi j'ai trouvé

[charly 60 0]

morice a écrit:

c'est l'histoire d'un (homme) qui veut faire du 4x4
donc cet (homme) achete un oval vert (pffffffffffffffff)
et la il ce presente sur un terrain il s'amuse comme un gosse
et la il reste planter sur une souche
ensuite il se dit c'est moi ou la plate
bin c'est lui en conduisant sa plate
ensuite il faut reparer l'embraye comment faire
bon quelque jours et hop c'est fait
maintenant il va passer a la decoupe pour essayer je dis bien essayer de passer mieux qu'un toy














voila je vous presente ???????????
a vous de trouver

tu devrait pas te lancer la dedans momo,c est risqué,je pourais avoir des envies de long textes un poil caustiques,suis pas sur que tu soit pret pour ca!!!!

[morice1 0]

charly c'etait juste la suite de (faut sauvé momo)
j'ai pas pu resister

[manuniland59 0]

charly 60 a écrit:

morice a écrit:

c'est l'histoire d'un (homme) qui veut faire du 4x4
donc cet (homme) achete un oval vert (pffffffffffffffff)
et la il ce presente sur un terrain il s'amuse comme un gosse
et la il reste planter sur une souche
ensuite il se dit c'est moi ou la plate
bin c'est lui en conduisant sa plate
ensuite il faut reparer l'embraye comment faire
bon quelque jours et hop c'est fait
maintenant il va passer a la decoupe pour essayer je dis bien essayer de passer mieux qu'un toy














voila je vous presente ???????????
a vous de trouver

tu devrait pas te lancer la dedans momo,c est risqué,je pourais avoir des envies de long textes un poil caustiques,suis pas sur que tu soit pret pour ca!!!!

Je confirme, pour l'avoir vu sur différents forums, qu'à ce petit jeu, il est assez calé

[morice1 0]

oui je sais manu meme en visu il y arrive
mais la c'etait trop fort pour moi de resister

[manuniland59 0]

morice a écrit:

oui je sais manu meme en visu il y arrive
mais la c'etait trop fort pour moi de resister

Faudrat pas te plaindre par la suite

[morice1 0]

oui je sais

[manuniland59 0]

Que satan te protège alors

[dragon-59 0]

[b]Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.[/b]

[b]L'homme se tourne vers sa femme et lui dit: [/b][b]
> > > [b][b]> > > > - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?[/b][/b][/b]

[b]- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!!![/b]

[dragon-59 0]

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier [b]
> > > > > > examen du bébé.
> > > > > >
> > > > > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un
> > > > > > peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
> > > > > >
> > > > > > "Au sein", répond-elle.
> > > > > >
> > > > > > " Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle
> > > > > > s'empresse de le faire.
> > > > > >
> > > > > > Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte
> > > > > > les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> > > > > >
> > > > > > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le
> > > > > > Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "
> > > > > >
> > > > > > "Je sais " dit-elle.
> > > > > >
> > > > > > "Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.[/b]

[manuniland59 0]

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les copains sont très agacés par ce développement mais que peuvent-ils faire? Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper et trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et en faisant cuire du poisson sur le feu.
"Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"
Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy. Elle me prit par la main et m'emmena dans a chambre, où il y avait plein de pétales de rose et où brûlaient au moins douze bougies. Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!". Et me voici!

[pilous 0]

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie : il lance un appel
d'offres.

On lui présente 3 devis: Un
anglais, un allemand et un français.

Le
devis de l'anglais s'élève à 3 millions d'euros, celui de l'allemand à 6
millions et celui du français à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs
séparément pour qu'ils détaillent leurs estimations !

L'anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique
pour extérieurs
en deux couches pour 1 million, pour les
échafaudages, les brosses,
équipements divers et assurances :
1 million et le million restant c'est pour la main d'oeuvre.

L'allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur
peintre,
qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois
couches, dont
le coût s'élève à 3 millions.
Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances
coûtent 2 millions et le million restant c'est pour la main d'oeuvre.


Le dernier est celui qui gagne finalement
l'appel d'offres; le maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.


Le français lui a présenté comme suit
:
Monsieur le maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi
et les 3 restants, nous les donnons à l'anglais pour qu'il nous peigne la façade.

Toute ressemblance avec nos politiques n'est pas fortuite

[BrunoM60 0]

Regardez bien comment on doit s'installer dans le métro pour ne pas tomber :


























































Non, je parle du vieux à la porte !!!!!

[jf59 0]

Une blonde cloue son nouveau parquet



Elle regarde attentivement chaque clou qu’elle sort du paquet et en jette régulièrement un.

Sa toute aussi blonde de copine qui observe le manège depuis quelques temps lui demande pourquoi elle agit de la sorte.

« Ben », répond la première blonde, « la plupart des clous dans le paquet ont la pointe vers le bas et la tête vers le haut,

mais il y en a aussi des malfoutus qui ont la pointe vers le haut ».

« Mais t’es vraiment d’une bêtise incroyable toi ! » crie la copine blonde.

« Ne les jette pas ! Ils pourront te servir pour le plafond »

[manuniland59 0]

Confucius a dit :


" [b]Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.[/b]

[b]Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un [/b]

[b]petit ver dans le nez[/b]. "

[toy-attitude 0]

Deux blondes marchent dans la rue...
L'une des deux arrête l'autre....et regarde à terre....
"Tu penses comme moi???" en lui montrant le truck.....
Alors elle en prend un morceau avec son doigt...
Elle goutte puis fait goutter à sa copine....

et ba dis-donc, HEURESEMENT QUE L'ON A PAS MARCHE DEDANS!!!!!

[BrunoM60 0]

En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé, et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire, et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, mais rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'Agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

"Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.

"Inutile", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

[BOSS-barjots4x4 0]

Voilà ti pas que la verité fait rire maintenant

[quentinland 0]

c' est melon et meleche qui vont au veterinaire melon le chien et meleche la chatte





Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

[charly 60 0]

[morice1 0]

charly 60 a écrit:

[looping02 0]

Cerveau d une racaille

Le NIKTAMÉRE est un animal en voie de disparition dans son pays d'origine.

Il
se reproduit à la vitesse de la lumière en milieu urbain et
particulièrement dans les grandes villes, (Paris, Lyon, Marseille,
Lille etc...)

En général ils se regroupent dans des réserves
naturelles (banlieues, zones sensibles) toujours avec un distributeur
de billets gratuit à proximité (la C.A.F.) autrement dit la "Caisse A
Fric".


MODE DE VIE :


Le NIKTAMÉRE ne sort que la
nuit , et se déplacent généralement par petit troupeaux de 5 ou 6
spécimens appelés aussi "branleurs".

Le NIKTAMERE isolé est un
animal peureux et craintif, il fuit devant tout être humain de bonne
constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes
âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.


MOYENS DE TRANSPORT :


- Principalement en bus (sans ticket)

- Voiture volée

- Mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes)

- Fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours)


IDENTIFICATION :


Le NIKTAMÉRE est très facilement reconnaissable : Très bon sprinter.

Très
bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches lorsqu'ils
passent dans certains rayons de magasin.) ceci sans qu'eux même en
soient conscients.

D'où leur surprise lorsqu'ils se font attrapés : "J'ai rien fait M'sieur"


Les vêtements sont usés aux coudes et aux postérieurs, c'est-à-dire aux endroits où le NIKTAMÉRE s'appuie habituellement.

Sa tanière est facile à trouver : il suffit de suivre les boites de DVD, les pièces détachées des mobs ou voiture (selon l'age).


Ses
cris sont « Nique ta mère », « Nique la police », « Nique ton oncle, ta
mère la pute » et autres cris incitant à la violence (attention: les
taper = puni par la loi !!!! )


Espèce encore protégée par l'Etat il est donc inutile pour le moment de les chasser (encore trop facile à attraper!).

Il faut donc encore laisser l'espèce évoluer une paire d'années.


Les images ne sont pas truquées, elles ne font que refleter la pure et simple vérité

[toy-attitude 0]

[monster60 0]

looping

[didinette 0]

+1 pour looping

Une bien triste réalité

[manuniland59 0]

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager

et s'enfuit en courant.



Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRETEZ, MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
- "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! ARRETEZ ! ARRETEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRETEZ ! ARRETEZ ! ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! ! "
Il lui répond :
- "Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"
- " MAIS ARRETEZ LE COMPTEUR !!!

[manuniland59 0]

Confucius a dit :


" [b]Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.[/b]

[b]Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un [/b]

[b]petit ver dans le nez[/b]. "

[jf59 0]

manuniland59 a écrit:

Confucius a dit :


" [b]Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.[/b]

[b]Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un [/b]

[b]petit ver dans le nez[/b]. "

tu as fais ton choix

[manuniland59 0]

jf59 a écrit:

manuniland59 a écrit:

Confucius a dit :


" [b]Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.[/b]

[b]Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un [/b]

[b]petit ver dans le nez[/b]. "

tu as fais ton choix

Ouais, je vais chez toi

[jf59 0]

manuniland59 a écrit:

jf59 a écrit:

manuniland59 a écrit:

Confucius a dit :


" [b]Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.[/b]

[b]Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un [/b]

[b]petit ver dans le nez[/b]. "

tu as fais ton choix

Ouais, je vais chez toi

wellcomme mais j'ai plus de sky seulement du jaune

[manuniland59 0]

Aujourd'hui, je fais l'ermite, je ne bouge pas

Par contre, demain si tu t'ennuyes, je range le garage

[jf59 0]

manuniland59 a écrit:

Aujourd'hui, je fais l'ermite, je ne bouge pas

Par contre, demain si tu t'ennuyes, je range le garage

haaaaaaaaa ok mais je vais t'engager des que les beau jours soerons revenus pour vider ma remise

[manuniland59 0]

Je serais gagnant

Il y a autant de bordel, mais elle est plus petite

[jf59 0]

manuniland59 a écrit:

Aujourd'hui, je fais l'ermite, je ne bouge pas

Par contre, demain si tu t'ennuyes, je range le garage

enfin un post bien placé

[jf59 0]

Saviez-vous que lorsqu’une femme porte une robe en [b]cuir, le cœur de l’homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent .............[/b]



Savez-vous pourquoi ????
-
-
-
-
C’est parce qu’elle sent la bagnole neuve !!!!!

[l'americain 0]

JF, c'est d'un délicat...

Si Rorore lit ca, elle t'étripe.

Tu viens de lui avouer pourquoi tu lui avais offert cette superbe petite robe moulante en cuir noir...

[jf59 0]

l'americain a écrit:

JF, c'est d'un délicat...

Si Rorore lit ca, elle t'étripe.

Tu viens de lui avouer pourquoi tu lui avais offert cette superbe petite robe moulante en cuir noir...

[didinette 0]

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Genève.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Hé bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
-
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois
l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Eh bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

[mich111 0]

Un monsieur qui explique bien !
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.


Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.



Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : " Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame!".


L'homme ouvre un œil et répond: " Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !! "

[mich111 0]

[i][b]*/ LA PETITE CULOTTE /*[/b][/i]

[i][b]*/Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.[/b][/i]
[i][b] Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :[/b][/i]
[i][b] - J' vais m'acheter une p'tite culotte[/b][/i]
[i][b] Le mari répond :[/b][/i]
[i][b] - Tu n'en trouveras pas[/b][/i]
[i][b] La femme demande :[/b][/i]
[i][b] - Pourquoi ! et le mari :[/b][/i]
[i][b] - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en[/b][/i]
[i][b]trouveras pas à ta taille..[/b][/i]
[i][b] La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.[/b][/i]
[i][b] Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :[/b][/i]
[i][b] - J' vais m'acheter une p'tite culotte ![/b][/i]
[i][b] Le mari répond :[/b][/i]
[i][b] - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de[/b][/i]
[i][b]moissonneuse batteuse.[/b][/i]
[i][b] La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses[/b][/i] [i][b]recherches.[/b][/i]
[i][b]Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de[/b][/i]
[i][b]sa femme et lui demande :[/b][/i]
[i][b] - J'aimerais un gros câlin et même plus ![/b][/i]
[i][b] La femme :[/b][/i]
[i][b] - NON ![/b][/i]
[i][b] Le mari surpris de ce refus demande :[/b][/i]
[i][b] - Pourquoi ?[/b][/i]
[i][b] Et la femme lui répond :[/b][/i]
[i][b] - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route[/b][/i]
[i][b] ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille [/b][/i][i][b]!!!![/b][/i]

[toy-attitude 0]

MDR!!!!!!!!!