blague du jour !!

[jf59 0]

Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte :

- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir
depuis combien de temps je suis enceinte.

- Ah, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en
est.

Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais
qu'elle souffre d'aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage

Pour l'annoncer à son mari :

- Allo, bonjour Monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari,
Pierre,

Ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte,

Mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.

Il s'adresse à son épouse :

- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ?

Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :

Hé, Pierrot! Amène ta bite, on a un pneu à regonfler

[mich111 0]

trop bon

[Van_Chris 0]

ah ah pas mal celle là

[phill 0]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
> > > > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > > >
> > > > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
> > > >
> > > > La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
> > > >
> > > > "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
> > > >
> > > > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> > > >
> > > > "Salope !" dit-elle.
> > > >
> > > > "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

[BJHJ 0]

Va voir page 67!!!!!!!!!


Tu suis pas le post , Phil!!!!!!!!

[jcnappee 0]

Phill, spécialiste de l'écoblague (écho-blague)...

[phill 0]

jcnappee a écrit:

Phill, spécialiste de l'écoblague (écho-blague)...

j'avoue... me suis pas tapé les 67 pages..

a ce titre il se peut donc je up certaines..

[barbidul 0]

Un Allemand, un Anglais et un Français dinent dans un restaurant.
À la table d’en face, quelqu’un ressemble tellement à Jésus, que, n’y tenant plus, l’Allemand veut en avoir le cœur net. Il se lève et s’adresse à cette personne :
» Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.
— Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j’ai un terrible mal de tête… »
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L’Allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’Anglais se lève alors, et va voir Jésus :
« Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras. »
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L’Anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le Français ne bouge pas.
Aussi, au bout d’un moment, Jésus se lève gentiment et s’approche du Français :
« Et vous, dit-il, vous n’avez mal nulle part ?
— Ah ! vous ? surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie

[charly 60 0]

barbidul a écrit:

Un Allemand, un Anglais et un Français dinent dans un restaurant.
À la table d’en face, quelqu’un ressemble tellement à Jésus, que, n’y tenant plus, l’Allemand veut en avoir le cœur net. Il se lève et s’adresse à cette personne :
» Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.
— Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j’ai un terrible mal de tête… »
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L’Allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’Anglais se lève alors, et va voir Jésus :
« Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras. »
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L’Anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le Français ne bouge pas.
Aussi, au bout d’un moment, Jésus se lève gentiment et s’approche du Français :
« Et vous, dit-il, vous n’avez mal nulle part ?
— Ah ! vous ? surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie

j aime bien!!!

[charly 60 0]

[barbidul 0]

p'tain la gaffe ..........

[toyotaz 0]

OUPPPPPPSSSSSSSSSSS .................

[CG 0]

Ca te traumatise encore, hein Charly

[CG 0]

[toyotaz 0]

Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération
> de l'industrie volaillère de Californie :
>
> L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique
> de tester la résistance des pare-brise d'avions.
> Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les
> dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
> La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse,
> il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
> Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la
> résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils
> sont en train de développer.
> Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont
> fait feu.
> Le poulet "sol-sol" a Explosé la vitre du train, Traversé le fauteuil du
> mécano, Défoncé la console "instrument de bord", avant de s'encastrer dans
> le panneau arrière de la cabine de pilotage.
> Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la
> validité de leur test.
> La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la
> recommandation suivante :
>
>
> - "Il faut décongeler le poulet"


l'rik ce fait des copains.......RE

[barbidul 0]

[barbidul 0]

La belle et le barman
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

[toyotaz 0]

> > > Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > > > Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > > > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au
> > > > fond.
> > > > Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:
> > > > - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > > > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > > - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> > > > Et Thierry de répondre au Directeur :
> > > > - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[l'americain 0]

toyotaz a écrit:

Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération
> de l'industrie volaillère de Californie :
>
> L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique
> de tester la résistance des pare-brise d'avions.
> Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les
> dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
> La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse,
> il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
> Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la
> résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils
> sont en train de développer.
> Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont
> fait feu.
> Le poulet "sol-sol" a Explosé la vitre du train, Traversé le fauteuil du
> mécano, Défoncé la console "instrument de bord", avant de s'encastrer dans
> le panneau arrière de la cabine de pilotage.
> Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la
> validité de leur test.
> La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la
> recommandation suivante :
>
>
> - "Il faut décongeler le poulet"


l'rik ce fait des copains.......RE

RIK, t'as encore rien compris....

Ce que tu as lu est un Fake...
Pour les raisons suivantes :
- Le test ne serait pas realiste compte tenu de la vitesse de lancement du poulet, totalement incompatible avec les vitesses atteintes meme par des trains a grande vitesse...
- Il ne peut etre question des Belges, car il n'y a pas d'industrie aèronautique en Belgique...



L'histoire réelle est la suivante :

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Francais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise de Rafale et autres avions de chez Dassault.
Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu sur un rafale "école".
Le poulet "sol-sol" a Explosé la vitre du Rafale, Traversé le fauteuil du pilote, Défoncé la console "instrument de bord", avant de s'encastrer dans le siège du navigateur.
Les Ingénieurs de chez Dassault aviation un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :


- "Il faut décongeler le poulet"

[CG 0]

Moi je trouve son histoire pas plausible , et vous

[l'americain 0]

Non ca n'est qu'une blague, meme si elle s'appuye sur une base de faits réels

cf ce lien

En anglais...

[manuniland59 0]

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.

Quelques temps plus tard, Elle aussi s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

" Mon chérIIIIIII, que c'est bon de te revoir !!!!! "

Et lui de répondre :
" Me fais pas ch....... Ginette, le Curé avait pourtant été clair : ...
jusqu'à ce que la mort nous sépare

[BOSS-barjots4x4 0]

CG a écrit:

Moi je trouve son histoire pas plausible , et vous

[url=https://www.youtube.com/watch?v=p6EJfM59ZO4

https://www.youtube.com/watch?v=p6EJfM59ZO4[/quote[/url]]

J'ai mis ça sur un autre post !
Tout le monde est OK pour dire qu'on ne peut y croire et des milions de personnes a travers le monde croient qu'une bonne femme a eu un môme sans se faire sauter la rondelle

[manuniland59 0]

BJ TOY a écrit:

CG a écrit:

Moi je trouve son histoire pas plausible , et vous

[url=https://www.youtube.com/watch?v=p6EJfM59ZO4

https://www.youtube.com/watch?v=p6EJfM59ZO4[/quote[/url]]

J'ai mis ça sur un autre post !
Tout le monde est OK pour dire qu'on ne peut y croire et des milions de personnes a travers le monde croient qu'une bonne femme a eu un môme sans se faire sauter la rondelle

Pffffffffffffffff t'y connais rien en fait c'était le premier BB éprouvette

[manuniland59 0]

Dans le nord il y a danger
>
> Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau
> chauffeur n'arrête pas de la regarder..
>
> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
>
> Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas
> vous offenser.
>
> Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon
> âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu
> auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce
> que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
>
> "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
>
> Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
> Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez
> être catholique."
> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis
> célibataire et je suis catholique !"
>
> "O.K." dit la religieuse.
> "Tournez dans la prochaine contre-allée."
>
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
> prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à
> pleurer.
>
> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
>
> "Pardonnez moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je
> suis marié et je suis juif."
>
> La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais au carnaval eud Dunkerque."
>

[mich111 0]

trop fort Manu je suis mdr,sa me rappelle le film bienvenue chez les ch'ti

[manuniland59 0]

ARRETES DE DIRE QUE JE SUIS GROS!!!!!!!!!!!!!






























Je le sais

[mich111 0]

bon ben alors vais dire trop bon Manu

[manuniland59 0]

michfero a écrit:

bon ben alors vais dire mon trop bon Manu

Serait mieux

[mich111 0]

la tu exageres,mais trop bon di tu veux

[manuniland59 0]

michfero a écrit:

la tu exageres,mais trop bon di tu veux

Tu trouve

[mich111 0]

bof .........

[bill059 0]

qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau ?








une espèce en voie de disparition.

[l'americain 0]

bill059 a écrit:

qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau ?








une espèce en voie de disparition.

Non, non...

Une brune décolorée...

[barbidul 0]

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
Un coup de chance, dit la dame
Oh non juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
3,800 kg ! dit-elle.
Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !

[dragon-59 0]

jf59 a écrit:

UNE BLONDE APPELLE SON FIANCE AU TELEPHONE :

SALUT ! ECOUTE, J’AI UN PROBLEME : JE VIENS D’ACHETER UN PUZZLE, MAIS JE N’ARRIVE PAS A LE FAIRE !

JE DEVIENS FOLLE ! LES PIECES SE RESSEMBLENT TOUTES, JE NE SAIS PAS….



ATTENDS, CALME-TOI ! QUEL EST LE DESSIN ?



C’EST UN COQ ROUGE…



BON, J’ARRIVE ET ON VA LE FAIRE ENSEMBLE, D’ACCORD ?



LE JEUNE HOMME REJOINT SA BLONDE. QUAND IL ARRIVE : ALORS, IL EST OU CE PUZZLE ?



IL EST ICI…



(SILENCE)


tu parles pour toi la




































OK… ON FAIT COMME CA : ON REMET TOUS LES CORN FLAKES DANS LA BOITE ET ON N’EN PARLE PLUS, D’ACCORD !?

[jf59 0]

C'est Dédé qui monte sa boîte de clous. Il en parle à son pote.

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

- Attends, moi je bosse pour ALLO SAMBRE. Je vais te faire un petit encart.

- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.

Ça craint trop. Il faut vite l'enlever.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là … stupéfaction !!

Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

[jf59 0]

certaines se reconnaitront





Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER? ?
MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :

- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :










- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture ...

[marcodu10 0]

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout
fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par
un gars en 205 GTI.
le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les
retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixième, il
carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.C'est
alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et
qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la
205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de
la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est
encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tole.
le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais ?" Raoul répond
surpris"Mais oui je connais Peugeot !!!". > > > Dans un
dernier soupir, le gars lache "Y sont ou, les freins ?"


=======> je suis deja dehors

[mich111 0]

trop bon Coco

[toyotaz 0]

marcodu10 a écrit:

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout
fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par
un gars en 205 GTI.
le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les
retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixième, il
carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.C'est
alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et
qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la
205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de
la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est
encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tole.
le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais ?" Raoul répond
surpris"Mais oui je connais Peugeot !!!". > > > Dans un
dernier soupir, le gars lache "Y sont ou, les freins ?"


=======> je suis deja dehors

ouaip tu peux , tu as changer les prenoms........;

[marcodu10 0]

???? (en mode pas trop reveillee la lol)

[l'americain 0]

Ca c'est sur, pas reveillée...

Raoul il peut pas conduire


"Raoul, le pitbull"
Oldelaf & Monsieur D
Interpretation Fatals Picards???



Mais où est-donc passée Grand-Mère ?
Je l'ai cherchée toute la journée
J'l'avais laissée sur l'rocking chair
Y'avait Sevran à la télé
Mais je m'inquiète son siège est vide
Personne l'a vue dans la maison
A-t-elle été un peu timide
Pour nous cacher ses ambitions
Est-elle partie vers d'autres terres
Goûter aux délices des rois
Chercher des jades en montgolfière ?
Mon grand fiston m'a dit : " J'crois pas… "


C'est Raoul mon pitbull
Qui l'a trouvée appétissante
C'est Raoul mon pitbull
Il est gentil mais quelle descente !
Il aime jouer, il est cool
Mais s'il a un p'tit creux dans l'ventre
Il te croque dès que tu rentres
C'est Raoul mon pitbull


Bon, je l'avoue, ça m'a fait drôle
D'imaginer un tel carnage
Mais on va pas le mettre en taule
On s'y fera, y'a l'héritage…
De toutes façons, elle était vieille
Et puis elle me battait au Scrabble
Elle avait une tête de Sharpeï
Et ses cadeaux étaient minables
Mais il faut qu'j'aille prév'nir Gisèle
C 'était sa mère à elle tout d'même…
Elle doit essuyer la vaisselle
" Attends Papa y'a un problème… "


Y'a Raoul, etc…


Ah oui mais là ça d'vient pénible
Si on n'est plus tranquille chez soi
On va l'emm'ner dans un chenil
Et on va prendre un chihuahua
Et le plus grave dans cette affaire
C'est qu'c'est bientôt l'heure du dîner
Et je n'sais pas ce qu'on va faire
Maint'nant qu'ta mère s'est faite bouffer
Va chercher ta p'tite sœur Anne-Lise
On va aller dans un " drive in "
" Attends Papa, il faut qu'j'te dise… "
Oh ! Non ! C'est bon, je crois qu'j'devine…


Au refrain


Non, non, non…
C'est Hubert mon cocker
Qui voulait pas s'trouver en reste
C'est Hubert mon cocker
Avec Raoul ils se détestent
Il voulait rester fier
Et avoir sa part du gâteau
C'est normal, il a l'sang chaud
C'est Hubert mon cocker…


Tiens voilà qu'ça sonne à la porte
Qui c'la peut être à cette heure-ci
C'est p'têt Maman ; Non, elle est morte !
C'est la voisine Madame Petit.
Elle dit qu'elle a pendant des heures
Entendu des cris dramatiques
Qui lui ont déchiré le cœur
Et qu'elle voudrait app'ler les flics
Mais entrez donc, dehors il gèle ;
Il fait meilleur dans le salon
Pendant qu'on vous fait un cocktail
Raoul sera vot' compagnon…


Au refrain

[marcodu10 0]

je connais pas ça!

[l'americain 0]

essayes de le trouver en mp3, c'est genial...

[marcodu10 0]

ok

[marcodu10 0]

[CG 0]

Alors les bleus . . . en forme

==>

[jf59 0]

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.





Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod...

[manuniland59 0]

jf59 a écrit:

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.





Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod...

M'étonnes pas de toi