blague du jour !!

[toyotaz 0]

2 mecs parlent ensemble.....
le 1er dit au 2emes : tu sais que ta femme ne met pas de culotte !!!!!!
le 2eme reponds : oui je sais , qui te la dit ?????
le 1er : mon p'tit doigt...........

[CHRISV8 0]

[BrunoM60 0]

Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme
se met à battre plus fort, sa gorge devient sèche, ses jambes
flageollent et il commence à perdre son self contrôle.




Vous savez pourquoi ?




















































Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve !!!!!

[911carette 0]

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils
vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tout ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus
malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça... ........













- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

[911carette 0]

Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Au vieux goéland". Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun de leur côté à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Marcel décrit en premier sa nuit.

- Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une
charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Robert comment c'était ?

- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle m'a proposé de venir boire un verre chez elle.
J'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue
et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis: "Mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit:
"C'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête." Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit:
"Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...ensuite elle me dit:
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs".
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit…
Là dessus Marcel s'impatiente:
- Et alors ????
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????

- T'es pas un peu frappadingue? Comment tu veux baiser par un temps pareil !!!!!

[toyotaz 0]

A NOUVELLE EPOQUE, NOUVEAU LANGAGE . . .

Un beau matin, un gamin demande à son père:
Les abeilles, les fleurs, les choux,.... la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît.
Papa, dis-moi comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout...
Comprends-tu...???

[911carette 0]

Tous les ans,deux puces se retrouvent à Hawai où elles passent leurs vacances... seulement, chaque année, une des deux puces, et toujours la même, est frigorifiée lors de son arrivée ! N'y tenant plus, la deuxième lui demande :
-"Mais comment se fait-il que chaque année tu arrives presque congelée ?
- "Et bien c'est pourtant simple, chaque année je viens dans les moustaches d'un mec à vélo! je me prends tout le vent dans la figure et j'ai donc très très froid !" Lui répond son amie.
- Oh je vois ! Mais fait donc comme moi mon amie, rétorque la puce, tous les ans je choisi le premier vol en partance pour Hawai, je repère une jolie petite hôtesse de l'air et je me faufile dans sa culotte en attendant d'arriver ! tu verras, il y fait bon quoique légèrement humide, mais c'est très agréable !"
L'année d'après, les deux puces se retrouvent comme prévu à Hawai et notre amie est toujours aussi frigorifiée ! La puce lui demande, étonnée et quelque peu vexée :
-"Mais... tu ne m'as pas écouté ?"
- "Si !" s'écrie son amie, "j'ai pris le premier vol en partance pour Hawai, je me suis glissée sous la jupe d'une belle hôtesse de l'air et je m'y suis trouvée tellement bien que je me suis endormie ! et devines où je me suis réveillée ?.........
































Dans les moustaches d'un mec à vélo..."

[charly 60 0]

deux tomates sont dans un frigo
la premiere ce tourne vers l autre et lui dit:
"on ce les geles ici,non??"
la seconde repond:
"HAAAAAAAAAA quelle horreur, un tomate qui parle"

[BOSS-barjots4x4 0]

charly 60 a écrit:

deux tomates sont dans un frigo
la premiere ce tourne vers l autre et lui dit:
"on ce les geles ici,non??"
la seconde repond:
"HAAAAAAAAAA quelle horreur, un tomate qui parle"

T'as pas pris tes gouttes aujourd'hui Carly ??

[charly 60 0]

BJ TOY a écrit:

charly 60 a écrit:

deux tomates sont dans un frigo
la premiere ce tourne vers l autre et lui dit:
"on ce les geles ici,non??"
la seconde repond:
"HAAAAAAAAAA quelle horreur, un tomate qui parle"

T'as pas pris tes gouttes aujourd'hui Carly ??

carly je sait pas,mais moi non!!!

[BOSS-barjots4x4 0]

charly 60 a écrit:

BJ TOY a écrit:

charly 60 a écrit:

deux tomates sont dans un frigo
la premiere ce tourne vers l autre et lui dit:
"on ce les geles ici,non??"
la seconde repond:
"HAAAAAAAAAA quelle horreur, un tomate qui parle"

T'as pas pris tes gouttes aujourd'hui Carly ??

carly je sait pas,mais moi non!!!

Moi, sui jeune, j'ecris comme je veux

[911carette 0]

C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.
Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show :
-"Regardez, ce n'est pas le même chapeau !"
ou bien : "Regardez, il cache les fleurs sous la table !"
ou encore : "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"
Outre que le perroquet faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c'est pas possible? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit : ...........























-"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?"

[911carette 0]

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bistouquette, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

[911carette 0]

Oh la la les barjots z'avez perdu le sens de l'humour ou quoi pffff depuis que Barbidul n'est plus là, y a plus beaucoup de blagounettes !!!!!

[charly 60 0]

911carette a écrit:

Oh la la les barjots z'avez perdu le sens de l'humour ou quoi pffff depuis que Barbidul n'est plus là, y a plus beaucoup de blagounettes !!!!!

escuse nous d avoir un travail!!!!!

enfin les autres!!!

[BOSS-barjots4x4 0]

charly 60 a écrit:

911carette a écrit:

Oh la la les barjots z'avez perdu le sens de l'humour ou quoi pffff depuis que Barbidul n'est plus là, y a plus beaucoup de blagounettes !!!!!

escuse nous d avoir un travail!!!!!

enfin les autres!!!

Ouai 911carette ! !
NOUS on bosse

[911carette 0]

Oui je vois ça, vous bossez à remplir les posts du forum des barjots quel boulot !!!!!

[charly 60 0]

911carette a écrit:

Oui je vois ça, vous bossez à remplir les posts du forum des barjots quel boulot !!!!!

on fait de notre mieu!!!

[BOSS-barjots4x4 0]

911carette a écrit:

Oui je vois ça, vous bossez à remplir les posts du forum des barjots quel boulot !!!!!

On lavera cette insulte au wisky vendredi avant le couscous

[911carette 0]

Bon désolée tonton mais pour moi ce sera seulement C O C A mais bon je pense que 911car se chargera du whisky avec vous

[manuniland59 0]

BJ TOY a écrit:

911carette a écrit:

Oui je vois ça, vous bossez à remplir les posts du forum des barjots quel boulot !!!!!

On lavera cette insulte au wisky vendredi avant le couscous

Cmment ça le rasso commence déjà vendredi chez 911 car et carette et en plus y aura du kiki

Vers quelle heure on se pointe

[charly 60 0]

manuniland59 a écrit:

BJ TOY a écrit:

911carette a écrit:

Oui je vois ça, vous bossez à remplir les posts du forum des barjots quel boulot !!!!!

On lavera cette insulte au wisky vendredi avant le couscous

Cmment ça le rasso commence déjà vendredi chez 911 car et carette et en plus y aura du kiki

Vers quelle heure on se pointe

bah,j avait compris ca aussi,mais dans le doute j avais pas relevé!!!!
quel heure alors????????

[manuniland59 0]

charly 60 a écrit:

manuniland59 a écrit:

BJ TOY a écrit:

911carette a écrit:

Oui je vois ça, vous bossez à remplir les posts du forum des barjots quel boulot !!!!!

On lavera cette insulte au wisky vendredi avant le couscous

Cmment ça le rasso commence déjà vendredi chez 911 car et carette et en plus y aura du kiki

Vers quelle heure on se pointe

bah,j avait compris ca aussi,mais dans le doute j avais pas relevé!!!!
quel heure alors????????

J'amène les caouettes et le sifflard

[charly 60 0]

manuniland59 a écrit:

charly 60 a écrit:

manuniland59 a écrit:

BJ TOY a écrit:

911carette a écrit:

Oui je vois ça, vous bossez à remplir les posts du forum des barjots quel boulot !!!!!

On lavera cette insulte au wisky vendredi avant le couscous

Cmment ça le rasso commence déjà vendredi chez 911 car et carette et en plus y aura du kiki

Vers quelle heure on se pointe

bah,j avait compris ca aussi,mais dans le doute j avais pas relevé!!!!
quel heure alors????????

J'amène les caouettes et le sifflard

prevoit pas trop d amuse gueule,car quand on vat etre invité a rester manger,on aura plut faim,et c est pas poli de pas ce gaver lors d une invitation!!!

[manuniland59 0]

C'est pas faux

J'oublie mes bonnes manières diantre diantre

[charly 60 0]

t a vu manu??
plut de son ni de lumiere,a mon avis 911 carette elle a arraché les fils de l ordi,coupé le jus au compteur et vendredi elle ouvre meme pas les volets,ont seraient suseptibles on pourait croire qu on est pas invité???

[manuniland59 0]

charly 60 a écrit:

t a vu manu??
plut de son ni de lumiere,a mon avis 911 carette elle a arraché les fils de l ordi,coupé le jus au compteur et vendredi elle ouvre meme pas les volets,ont seraient suseptibles on pourait croire qu on est pas invité???

Faudrait peut-être prévenir que c'est le post la blague du jour

Mais bon si ils insistent ...

[jcnappee 0]

bon alors puisque 911carette boude, j'en mets une petite :

deux gars discutent de leur femme... pour conclre que ça doit être dans leur gênes, ce sont des chieuses... le premier dit : elle n'arrête pas de m'emm... avec tout, avec le temps que je passe au boulot, avec les parfums que je peux ramener du fait du temps que je passe en réunion, pensant que je me suis frotté à une tribu de secrétaires en chaleur, n'arrête pas de vérifier les appels sur mon portable, m'appelle toutes les cinq minutes, enfin bref, elle m'emm, et le pire, c'est lorsqu'on se fait un petit repas peinard, là, chaque fois c'est pareil, et dès que les verres sont servis, en avant la musique, et ton boulot par ci, et ta maîtresse par là, et patati, et patata...

le second lui répond oh moi tu sais, il y a bien longtemps que j'ai résolu le problème, mais je te prévient, il faut être ferme !

le premier dit : ah ? comment as-tu fait ?

le second répond : ben c'est pas compliqué : elle était exactement comme la tienne, surtout à table... un soir à la maison, je l'ai laissée venir, après le traditionnel bon appétit, elle a ouvert le feu... là, je me suis levé, je l'ai empoignée, je l'ai giflée, je l'ai retournée, je lui ai arraché ses fringues, et je l'ai enc... à sec sur toute la longueur et chaque fois qu'elle criait non je lui claquais le fessard en lui ramonant le conduit de plus belle... et surtout, tu te lâche sur la raie pour qu'elle en foute partout, la honteuse...

depuis... c'est un amour... m'appelle plus pour m'emm... quand je rentre le soir elle est caline sans être collante... bref, le pied...

l'autre fait : bon, ben, tu m'as convaincu, on va essayer...












deux mois plus tard, les deux copains se revoient : alors ? t'as essayé mon truc ?

l'autre répond : m'en parle pas ! ça marche au poil, c'est super... mais bon, ta méthode elle déconne un peu quand même...

le premier dit : ah bon ? je vois pas ce qui peut déconner ?

l'autre dit : non, non, je parle pas de ça, c'est infaillible ton truc, mais là, le problème, c'est qu'on pourra plus jamais retourner dans ce petit restaurant...

[BOSS-barjots4x4 0]

Bon ! !
Moi j'suis d'accord !
Tout le monde chez les 911 vendredi 18H30 !
ça leur fera plaisir

[ladurite 0]

BJ TOY a écrit:

Bon ! !
Moi j'suis d'accord !
Tout le monde chez les 911 vendredi 18H30 !
ça leur fera plaisir

ça marche

donnes l'adresse

[911carette 0]

Mais non je fais pas la sourde je viens juste de lire vos posts autant d'histoires drôles en si peu de temps vous vous surpassez les gars. Pour le couscous de vendredi faut voir avec Tonton c'est Ma Dalton (sa môman) qui invite chez nous !! Alors pour les réclamations ou autre c'est chez Bj toy

[ladurite 0]

911carette a écrit:

Mais non je fais pas la sourde je viens juste de lire vos posts autant d'histoires drôles en si peu de temps vous vous surpassez les gars. Pour le couscous de vendredi faut voir avec Tonton c'est Ma Dalton (sa môman) qui invite chez nous !! Alors pour les réclamations ou autre c'est chez Bj toy

bon c'est bien tout ça mais on ne sait toujours pas à quelle heure on doit venir et où on doit se pointer

[charly 60 0]

houla!!!!!

sans moi manu,j ai pas peur de grand chose,mais le boss avec des cheveux long et de la poitrine,j me sent pas pret pour ca!!!

je change ma couche,je mouche mon nez,mais la je passe!!!

[911carette 0]

Han Tonton Charly il a peur de Ma Dalton Mais non Charly l'est gentille la môman de Tonton et elle fait un super couscous

[ladurite 0]

911carette a écrit:

Han Tonton Charly il a peur de Ma Dalton Mais non Charly l'est gentille la môman de Tonton et elle fait un super couscous

en plus s'il est bien épicé il y a des chances que ça te fasse transpirer tonton

[BOSS-barjots4x4 0]

ladurite a écrit:

911carette a écrit:

Han Tonton Charly il a peur de Ma Dalton Mais non Charly l'est gentille la môman de Tonton et elle fait un super couscous

en plus s'il est bien épicé il y a des chances que ça te fasse transpirer tonton

Je n'arrive pas a manger épicé.......






















En même temps

[911carette 0]

Ca m'arrange comme le couscous se passe chez moi !!!!




















à moins de manger le couscous dans les toilettes !!!!!

[CHRISV8 0]

Un Belge a été retrouvé mort, ligoté à un arbre :
Son chien était parti en vacances.

[CHRISV8 0]

Un vieux marin Belge avait choisi la mer pour dernière demeure.
Ses deux fils se sont noyés en creusant la tombe.

[BOSS-barjots4x4 0]

Mékiléconsuilà

[manuniland59 0]

charly 60 a écrit:

houla!!!!!

sans moi manu,j ai pas peur de grand chose,mais le boss avec des cheveux long et de la poitrine,j me sent pas pret pour ca!!!

je change ma couche,je mouche mon nez,mais la je passe!!!

Ouais sur ce coup la ils avait pas dit que c'était à l'initiative de ma dalton

Sa change la donne

Les infames traitres

[charly 60 0]

manuniland59 a écrit:

charly 60 a écrit:

houla!!!!!

sans moi manu,j ai pas peur de grand chose,mais le boss avec des cheveux long et de la poitrine,j me sent pas pret pour ca!!!

je change ma couche,je mouche mon nez,mais la je passe!!!

Ouais sur ce coup la ils avait pas dit que c'était à l'initiative de ma dalton

Sa change la donne

Les infames traitres

si cette brave dame a reussi a ce que son vaurien de rejeton ne soit pas ni taulard,ni mort d une sirose a 20 ans,c est qu elle doit avoir une sacré droite ma dalton!!!!

vas y pas manu,y a trops de risque meme pour un couscous!!!

[manuniland59 0]

charly 60 a écrit:

manuniland59 a écrit:

charly 60 a écrit:

houla!!!!!

sans moi manu,j ai pas peur de grand chose,mais le boss avec des cheveux long et de la poitrine,j me sent pas pret pour ca!!!

je change ma couche,je mouche mon nez,mais la je passe!!!

Ouais sur ce coup la ils avait pas dit que c'était à l'initiative de ma dalton

Sa change la donne

Les infames traitres

si cette brave dame a reussi a ce que son vaurien de rejeton ne soit pas ni taulard,ni mort d une sirose a 20 ans,c est qu elle doit avoir une sacré droite ma dalton!!!!

vas y pas manu,y a trops de risque meme pour un couscous!!!

Et dire que je connaissais pas la peur ... mais sa y est

[charly 60 0]

tu sait que je t ai peut etre sauvé la vie la!!!!

[manuniland59 0]

Heureusement qu'on nous a prévenus ... on se serait jété dans la gueule du loup

[911carette 0]

Pfff vous êtes désésperant les Barjots

[BOSS-barjots4x4 0]

charly 60 a écrit:

manuniland59 a écrit:

charly 60 a écrit:

houla!!!!!

sans moi manu,j ai pas peur de grand chose,mais le boss avec des cheveux long et de la poitrine,j me sent pas pret pour ca!!!

je change ma couche,je mouche mon nez,mais la je passe!!!

Ouais sur ce coup la ils avait pas dit que c'était à l'initiative de ma dalton

Sa change la donne

Les infames traitres

si cette brave dame a reussi a ce que son vaurien de rejeton ne soit pas ni taulard,ni mort d une sirose a 20 ans,c est qu elle doit avoir une sacré droite ma dalton!!!!



vas y pas manu,y a trops de risque meme pour un couscous!!!

T'es sur la bonne voie mais encore loin de la vérité
Ma Dalton, c'est la mer qui prend feu, c'est le soleil qui gele, la foudre qui eteint le feu ..........
Bref, c'est la cerise sur le couscous

[911carette 0]

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!......





















- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

---

[toyotaz 0]

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au
milieu de la figure !!!

[toyotaz 0]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc.Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :
- Six Mc Nugget's et une grande frite

re