blague du jour !!

[911carette 0]

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?". .......
















" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

[barbidul 0]

a te voila toi et alors tu ma abandonné ..........

[911carette 0]

Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?......











- Et bien je crois que ça commence à faire effet...

[911carette 0]

barbidul a écrit:

a te voila toi et alors tu ma abandonné ..........

Ben oui plus trop inspirée mais bon je vais tenter de remettre quelques blagues quand même

[barbidul 0]

911carette a écrit:

barbidul a écrit:

a te voila toi et alors tu ma abandonné ..........

Ben oui plus trop inspirée mais bon je vais tenter de remettre quelques blagues quand même

oui moi pareil mais ça va revenir

[jcnappee 0]

allez, je pallie vos manquements.... pffffff, keskifopafer !

Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'Université de Montréal il y a une dizaine d'années (c'est une histoire a priori vraie).

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

La réponse d'un étudiant a été si loufoque, mais bien démontrée, que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

C'est le seul étudiant à avoir reçu la note maximale.

Question bonus

L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

Réponse

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus.

Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Natacha m'a répondu durant ma première année d'étudiant : « Il gèlera en enfer avant que je couche avec toi » et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.


Corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...

Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Natacha n'arrêtait pas de crier « Oh mon Dieu ! ».

[barbidul 0]

> Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
> - Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...."
> Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure
> sur la Madone qu'il va le plomber.
> La gamine :
> - Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et
> un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et
> s'adresse aux parents de la petite :
> - J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
> m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
> d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans
> le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million
> d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le
> pays.
> Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne
> de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
> Par contre , si elle perd l'enfant..."
> Le père de la fille lui pose alors la main sur l'épaule et l'interrompt :
> - Dans ce cas, tu la rebaises !!"

[barbidul 0]

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !

[911carette 0]

la maitresse demande aux eleves:
- que faut-il pour faire de la compote de prunes ?
- des prunes,dit valerie
- mais encore?demande la maitresse
- du sucre ,dit michel
- bien et ensuite? DIT LA MAITRESSE
- une lime madame,repond toto
La maitresse : qu'est-ce qui te fait dire ça toto ?
- au matin j'ai entendu ma mere qui disait a mon pere: ........










- arrete de limer j'ai la prune en compote (ah bah c'est fin ça !!!!!)

[jcnappee 0]

911carette a écrit:

la maitresse demande aux eleves:
- que faut-il pour faire de la compote de prunes ?
- des prunes,dit valerie
- mais encore?demande la maitresse
- du sucre ,dit michel
- bien et ensuite? DIT LA MAITRESSE
- une lime madame,repond toto
La maitresse : qu'est-ce qui te fait dire ça toto ?
- au matin j'ai entendu ma mere qui disait a mon pere: ........










- arrete de limer j'ai la prune en compote (ah bah c'est fin ça !!!!!)

c'est frais...

élégant...

ça glisse sous la dent...

[barbidul 0]

et dans la bouche c'est fondant

[barbidul 0]

Qu'est ce qui passe par la tête d'un moustique qui s'écrase sur un pare-brise à 140 km/h ??????
































son cul !!!

[BrunoM60 0]

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont
contrôlés par un motard de la Gendarmerie.

Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le
conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou Alors
l'un de vous doit sortir du véhicule. »
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Nous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme :
« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi. Si aucun de vous ne descend,
je ne vous laisse pas passer.»

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4
roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »

Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne
descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :
« Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le
problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO »

[toyotaz 0]

BrunoM60 a écrit:

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont
contrôlés par un motard de la Gendarmerie.

Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le
conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou Alors
l'un de vous doit sortir du véhicule. »
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Nous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme :
« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi. Si aucun de vous ne descend,
je ne vous laisse pas passer.»

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4
roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »

Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne
descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :
« Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le
problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO »

[BrunoM60 0]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe, jusqu’à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans.
Par provocation, les russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans, d’un réseau de téléphone en fil de cuivre…

Les américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol, jusqu’à une profondeur de 200 m.
Ils y ont trouvé des restes de fibres de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans.
Les américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 2000 ans, d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les russes…

Une semaine plus tard, à Nœud les Mines, dans le Pas de Calais, on a publié le communiqué suivant :
« Suite à des fouilles dans le sous-sol chez les gars de Ch’Nord, jusqu’à une profondeur de 500 m, les scientifiques de Ch’Nord n’ont rien trouvé du tout!!! »
Ils en conclurent que les anciens de Ch’ Nord disposaient déjà, il y a 5000 ans, d’un Réseau Wi-Fi. »













Ce n’est que plus tard que Dieu inventa la Bière et le Pinard afin d’éviter que les gars de Ch’ Nord ne deviennent les maîtres du monde…

[MICH301 0]

Quelle est la difference entre une femme et un chien



























Le prix du collier

[barbidul 0]

ça depand de la femme

[barbidul 0]

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
> Ce soir c'est Champagne-vaseline
> Mince, on n'a plus de vaseline....
> Alors ce sera Champagne - Cul sec !

[911carette 0]

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :.........




























- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

[barbidul 0]

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.

Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait .

Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.

L'homme répond :

- Ma toute première pipe.

- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....

- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!

- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé!

[toyotaz 0]

pensée du jour........

[barbidul 0]

[ladurite 0]

toyotaz a écrit:

pensée du jour........

merci merci ça réconforte

[toyotaz 0]

ladurite a écrit:

toyotaz a écrit:

pensée du jour........

merci merci ça réconforte

tu vois ça pourrais etre pire...........

ou ça arrondirais tes fins de mois.......re

[911carette 0]

Robert et Marthe habite un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne. Comme ils ont envie d’un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Ils se disent qu’espionner pour un enfant de cet âge, c’est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c’est une manœuvre habile pour avoir la paix.
Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ; « Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement en train de coucher ensemble… »
Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston : « Mais qu’est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ? ».......











Et Benoît de répondre : « Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon ! »

[911carette 0]

Trois hommes discutent des rapports sexuels avec leur femme.
" Hier soir, j’ai fais l’amour à ma femme trois fois " revendique le premier.
" Elle était dans une extase absolue ce matin..."
" Ah, hier soir, j’ai fais l’amour à ma femme six fois ",
répond le second,
" et ce matin, elle m’a fait une merveilleuse omelette et m’a dit qu’elle ne pourrait jamais aimer un autre homme ".

Quand au troisième il reste silencieux, puis le premier lui demande : " Et combien de fois est-ce que tu as fais l’amour à ta femme hier soir ? "
" Une fois " répond-il.
" Seulement une fois ! " Renifle le deuxième avec arrogance.
"Et qu’est-ce qu’elle t’a dis ce matin ? ".......















" N’arrêtes pas ! N’arrêtes pas... "

[barbidul 0]

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

[BOSS-barjots4x4 0]

Un nouveau papa a la surprise de trouver un enfant noir dans les bras de sa femme nouvelle maman !
Elle lui explique que lorsqu'elle etait gamine, son papa était en poste en Cote" d'Ivoire et que sa nounou était une black !
Le lait de la nounou a envoyé directement dans son sang des genes de black
Le mari, satisfait de l'explication, appelle sa maman pour lui annoncer la bonne nouvelle !
La maman heureuse lui demande si tout va bien !
Oui, la maman et le petit vont très bien ! ! EUHHHHHHh , faut que j'te dise, le p'tit est noir mais j'ai l'explication ! !
Après avoir donné l'explication a sa mère, celle ci lui dit
Ben oui mon garçon, c'est ça ! ! !
Lorsque tu étais petit, je travaillais beaucoup et je ne pouvais pas t'allaiter, donc je t'ai nourri au lait de vache !
C'est certainement pour ça que maintenant tu as des cornes, pov con

[911carette 0]

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l’essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l’avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l’air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s’arrête, et en descend une autre blonde...
Que vous arrive-t-il ?
C’est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
Vous avez de la chance, on va pouvoir s’arranger.........


















Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m’en a mis un de rechange.

[911carette 0]

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ? ....

















- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

[911carette 0]

C'est deux filles complètement saoules qui sortent d'un bar. Elles sont particulièrement fauchées et ont mal aux pieds, quand tout-à-coup, il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse...
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?.......














- Attends et laisse-moi faire; il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!

[barbidul 0]

Un mec reviens de son excursion en bretagne.

Il rencontre un pote et lui raconte

-"Je m'suis faite une pute bretonne!"
-"Ah bon? c'étais comment?"
-"si tu savait, elle te fait des spécialité à 10, 15 et 20 euro!"
-"T'a eu droit à quoi pour 10 euro?"
-"Pour 10 euro, elle t'enroule la pine dans une crèpe, et te fait une pipe du tonerre!"
-"Ouaip, c'est sûr qu'sa change des habitudes!! ... Et pour 15 euro t'a eu droit à quoi?"
-"Pour 15 euro, elle te rajoute le nutella!! Ca donne un truc délirant facon 9 semaines 1/2!! .. trops cool"
-"Whaouu!! et pour 20 euro t'a eu droit à quoi?? La totale???"
-"Ben ...... heuuuu... en fait pour 20 euro j'chai pas!".
-"Comment ca tu sait pas!!!!!"
-"Ben c'est à dire que.... bennn ..... quand j'l'ai vu se ramener avce la bouteille de grand margné et les allumettes .... J'AI FOUTU LE CAMP!!!!!!"

[barbidul 0]

tien une tres classe

A lire avec l'accent alsacien bien sûr!!!

Un couple de alsaciens décide de passer une soirée « Hot ».
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme.
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo » :
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif .

[911carette 0]

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les Préservatifs Olympiques.
Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.

- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
-Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

[911carette 0]

Comme la rubrique est à l'abandon !!!! Une petite pour les adeptes des services techniques pour les ferrus d'informatique - Monsieur, faites control+alt+suppr. - Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....) - Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ? - Ben rien. - Recommencez ctrl+alt+supp.- (click click click click...) - Et maintenant ? - Toujours rien. - Comment faîtes-vous la manipulation ? - Ben j'appuie sur les touches.......... C.O.N.T.R.O.L et après sur le + et ainsi de suite................. Mais bon il faut peut être l'accent sur contrôle ??

[BOSS-barjots4x4 0]

ça m'fait penser a Olivier quand il assemble un PC

[911carette 0]

Pffffff tonton Z'êtes pas parti à Elboeuf ????

[BOSS-barjots4x4 0]

911carette a écrit:

Pffffff tonton Z'êtes pas parti à Elboeuf ????

Non, cause de mauvais pneus sur ma camionette et pas de roue de secours
Et le BJ en cabriolet

[911carette 0]

Ah oui effectivement c'est sûrement plus prudent Vous pourrez peut être aller y faire un tour demain, si le temps est plus cool

[BOSS-barjots4x4 0]

911carette a écrit:

Ah oui effectivement c'est sûrement plus prudent Vous pourrez peut être aller y faire un tour demain, si le temps est plus cool

Non ! Demain manman vient manger

[911carette 0]

Ok, ben ça sera pour la prochaine alors ! Vous ferez de grosses bises à Ma Dalton de notre part

[911carette 0]

Bon ben comme notre ami Barbidul nous a visiblement abandonné, je remets une tite blagounette quand même parce que la rubrique est un peu à l'abandon !!!!! (et peut être ça le fera reviendre!!!!!!!!!)

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..." .......
















-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".

[BOSS-barjots4x4 0]

Elle est très bonne

[911carette 0]

Merci tonton

[CHRISV8 0]

[911carette 0]

Bon celle ci un peu longue, mais franchement sympa.......



Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

[manuniland59 0]

Excellent pour la communion de mon fils et le baptême de ma fille je crois que je vais shunter le vin de messe par de la vodka au curé

[911carette 0]

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent ä faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?........























Elle, avec un visage imperturbable : je n'ai rien senti

[toyotaz 0]

911carette a écrit:

Bon ben comme notre ami Barbidul nous a visiblement abandonné, je remets une tite blagounette quand même parce que la rubrique est un peu à l'abandon !!!!! (et peut être ça le fera reviendre!!!!!!!!!)

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..." .......
















-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".

[911carette 0]

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul..............




















- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !