blague du jour !!

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

Toutes des cochones

sauf ma mère

[911carette 0]

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient.
"J'ai été me faire tatouer" lui répond le mari.
"Un tatouage?!" hurle-t-elle, "Mais quel con! Et où as-tu été te faire tatouer?"
"Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe!"
"Ah on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille?"
"Oh pour trois raisons:
Primo parce que j'aime voir mon argent grossir....
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent............












Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles à chaque fois que tu voudras aller faire des courses!"

[barbidul 0]

toujour la meme histoire l'argent et le c*l

[mecasteph 0]

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein



Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande: "Il utilise un déodorant à boule ?". Et la blonde repond "Oh non, c'est pour ses bras!".

[mecasteph 0]

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

[BOSS-barjots4x4 0]

Tient, en v'là quec unes sur les blondes

Une blonde à sa mère:
- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
- Sur le volant !

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling
ou
- Il n'y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous à remplir

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?
- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de
l'ordinateur?
- On a écrit sur le correcteur blanc.

Qu'est-ce qui fait 'VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH'?
- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille

Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde?
- Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.

[mecasteph 0]

Il était une fois un camionneur qui s'appellait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : "J'm'appelle Gaston, J'chauffe un camion, j'men va à Boston" Après un bon bout de chemin, Gaston décide d'arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.

Radio : "Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu'il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention".

Gaston n'en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. "J'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion, j'men va à Boston". Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges qui clignotent dans la forêt.

Curieux, en repensant à ce qu'avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c'est bel et bien vrai qu'il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l'autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.

Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston dit : "Eille, eille, moi j'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion pis j'va à Boston. L'extra-terrestre répond : "Moi j'm'appelle Roger, chui ambulancier pis jété en train d'chier".

[charly 60 0]

la mathilde est sur son lit de mort,le medecin pense qu elle passera pas la nuit,bebert est aupres d elle tout penaud

mathilde
"bebert"
benert
"oui la mathilde"
mathilde
"j ai toujours été une bonne epouse?"
bebert
"mais oui la mathilde,t a été un bonne epouse"
mathilde
" j ai jamais rechigné a la tache?j ai toujours été la dans les moments difficile,sans me plaindre"
bebert
"oui la mathilde,j ai rien a te reprocher"
mathilde
" alors si j avais une derniere volonté,tu pourrais pas me la refuser,moi qui t ai jamais rien demandé"
bebert
"oui la mathilde,demande,je te promet que si je peut je le ferais"
mathilde
"et bien j ai une derniere volonté,voila ,j aimerais que tu me prenne par le petit trou avant de mourir,je voudrais pas partir sans avoir essayé une fois"
bebert
" t est pas folle la mathilde,c est un truc de hippies ca,et dans ton etat en plus"
mathilde
"tu ma promis bebert,et tu est un homme de parole"

alors bebert,comme il est bien ataché a la mathilde il s execute,la mathilde ce tourne comme elle peut et le bebert lui defleure le coquillage et s endort a coté de la mathilde.
le lendemain matin le bebert se reveille et la mathilde est plut dans le lit,il fonce dans la cuisine,le café est fait,la mathilde a epluché les legumes et la soupe cuit,elle a rentré du bois pour le poele,et fait un brin de menage.
le bebert ce precipite dehors,les bidon de lait son plein dans la cour,les betes ont été nourie et la mathilde est la en train de charrier des bottes de paille a la fourche!
alors le bebert s assoit sur le perron et comence a s englotter de chagrin,la mathilde voyant ca s aproche du bebert.

mathilde
"alors mon bebert,pourquoi tu pleure?t est pas content que j aille mieu?,t aurais préféré me voir morte?"
bebert
"mais non,c est juste que j aurait su ca avant,y a six mois je sauvait papa"

[BOSS-barjots4x4 0]

Il a du boulot le Bébart !
Déja qu'il avait sauvé tout l'poulaiiler

[barbidul 0]

zete con

[911carette 0]

Alors Barbidul, tu ronchonnes pas sur le quotat là ????

[barbidul 0]

911carette a écrit:

Alors Barbidul, tu ronchonnes pas sur le quotat là ????

non pas le vendredi

[911carette 0]

Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs.
La première :
- Le mien est impuissant à 50%. La deuxième :
- Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à 100%. La troisième :
- Oui mais moi, cest pire ; le mien est impuissant a 200%.
Et là, les autres, étonnées :
- Attends, mais cest impossible ça !.....




























- Mais si... Il s'est coupé la langue hier soir.

[charly 60 0]

2 montreurs d ours sont dans la rue en train de faire leur spectacle quand dans l imeuble en face les volets s ouvrent en claquant,et une jeune femme superbe les seins nus apparait en criant
"de l amour,de l amour ,du sexe,je veut du sexe"
les deux gars ce regarde et l un deux decide d y aller
30 mn ce passe et le gars ressort de l imeuble,il ramasse un bout de craie par terre,fait deux trait sur l immeuble,et rejoint son pote qui le felicite
10 minute plus tard,la fenetre s ouvre et la meme fille crie
"du sexe,de l amour,je veut du sexe"
alors le deuxieme gars monte a son tour
1heure plus tard il redescend,prend la craie a son tour et fait 4 trait sur l immeuble avant de retrouver son copain qui le felicite a son tour
10 minute plus tard meme fille meme cinema
"du sexe,du sexe,je veut du sexe"
les deux gars ce regarde,mais bon ils ont leurs dose,alors il pousse l ours dans l escalier et retourne attendre en face
1heure ce passe
2 heure ce passe
3 heure ce passe
les deux montreurs d ours comence a s inquieter quand soudain les volets claques et l ours aparait a la fenetre
"de la craie,de la craie,je veut de la craie"

[barbidul 0]

vais peut etre me mettre au dréssage

[charly 60 0]

barbidul a écrit:

vais peut etre me mettre au dréssage

[barbidul 0]

pour les ours chez les barjots on devrai trouvé ça

[barbidul 0]

L'age !
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"

"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
"Non je fais tous les matins à 6h30"
"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00".

[911carette 0]

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc
majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
!!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

[911carette 0]

Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :
- Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
Et la marionnette de répondre :
- Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde...
Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :
- Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser!
Mal à l'aise, le ventriloque lui répond :
- Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on On fait ça, c'est juste pour s'amuser!
La blonde répond:
- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

[barbidul 0]

deux de suite c'est dimanche

[911carette 0]

YOUPI c'est la fête!!!!

[barbidul 0]

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un
grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.

Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie : - CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!!

[barbidul 0]

Alors,

Quel est la différence entre une femme de 150 Kg et un sanglier?????
































Et bien le sanglier, quand tu la tiré , tu t'en ventes.......

[barbidul 0]

Une autre connue...

Quel est le seul animal à prendre 250kg en une nuit ?




















































La femme : le soir tu lui dis "viens ici ma pupuce", et le matin "lève toi grosse vache !"....

[barbidul 0]

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide

- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

[BOSS-barjots4x4 0]

barbidul a écrit:

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide

- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Elle est connue mais tellement drole

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

barbidul a écrit:

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide

- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Elle est connue mais tellement drole

des fois chui a cour d'idée boss

[BOSS-barjots4x4 0]

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

ça sent le vécu

[CHRISV8 0]

barbidul a écrit:

BJ TOY a écrit:

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

ça sent le vécu

non le BOSS ne boit pas










































enfin pas a moitié

[BOSS-barjots4x4 0]

Une soirée dans la forêt !
Le cheval se ramasse une cuite et, est incapable de renter seul !
Il demande au lapin de le ramener chez lui !
Pas de problème dit le lapin, j'ai une grosse bagnole, un Range :;pic:

Il embarque le cheval et le depose chez lui !
Deux semaines plus tard, re boom !
C'est le lapin qui s'en ramasse une !
Le chaval lui dit, si tu veux je te ramène, je te dois bien ça !
Accroche toi a ma queue et je vais te tirer jusque chez toi !
Moralité
Quand t'as un grande queue, t'as pas besoin d'avoir un Range

[CHRISV8 0]

tu la deja sorti sur passion celle la mais bon on te pardonne tu vielli















et elle est bonne

[BOSS-barjots4x4 0]

CHRISV8 a écrit:

tu la deja sorti sur passion celle la mais bon on te pardonne tu viellis

et elle est bonne

Ouai mais là, comme je la connaisais déja, j'ai pas rigolé

[CHRISV8 0]

[barbidul 0]

J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido
pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:

Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que
la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos
avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une
perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé
le truc.

Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses
poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque
fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette
nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était
fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose
m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai
terminé à l'hôpital ?

J'ai dit : 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me
lécher le cul quand une voiture m'a percutée'.

[toyotaz 0]

-Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
-Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
- D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !
- Il réfléchit cinq minutes puis déclare
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
- Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas:
- à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
- Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte.
-Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
- Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !
Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit : Ø Ø Ø Ø Ø Ø Ø
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....

[barbidul 0]

[BOSS-barjots4x4 0]

Elle est trop de la balle celle là

[911carette 0]

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés car sa voiture avait 250 000 kms. Elle demande conseil à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 kms.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 kms. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde : - as-tu vendu ton auto ?......

















La blonde de répondre : - T'es folle ou quoi ! Maintenant qu'elle a 50 000 kms je la garde !

[CHRISV8 0]

Bonjour, Monsieur.

Je représente un laboratoire pharmaceutique et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline.

Avez-vous quelques minutes à m’accorder pour connaître vos utilisations de ce produit ?

L’homme répond : D’accord. À la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l’amour aussi.

A propos de la dernière utilisation, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Alors, sans se démonter, l’homme répond : ...J’en mets sur la
poignée de porte, cela empêche les enfants d’entrer dans la chambre !

!!!!!!!!

[CHRISV8 0]

On devrait vivre la vie à l'envers" :

On commençerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.

Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une
montre en or.

Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de
problèmes graves.

Tu te prépares à faire des études universitaires.

Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucunes obligations jusqu'à devenir bébé.

Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service ...etc...

Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !!!


bonne idée non ???

[barbidul 0]

le CHRIS est devenu fouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

[CHRISV8 0]

qui moi non

[BrunoM60 0]

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

[barbidul 0]

BrunoM60 a écrit:

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

[BrunoM60 0]

[b]Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne[/b]
[b]natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau[/b]

[b]Il dit au jeune, en utilisant son patois:[/b]
[b]" Bô pa ch'l'iô là, min garchon, ché vaques , y[/b]
[b]z'on kié d'din ! ! ! "[/b]

[b]Le jeune lui répond:[/b]
[b]" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis[/b]
[b]étranger et je ne[/b] [b]comprends pas les dialectes "[/b]

[b]Alors le brave Nordiste lui réplique:[/b]
[b]" Bois doucement elle est froide ! "[/b]

[barbidul 0]

BrunoM60 a écrit:

[b]Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne[/b][b]natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau[/b][b]Il dit au jeune, en utilisant son patois:[/b][b]" Bô pa ch'l'iô là, min garchon, ché vaques , y[/b][b]z'on kié d'din ! ! ! "[/b][b]Le jeune lui répond:[/b][b]" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis[/b][b]étranger et je ne[/b][b]comprends pas les dialectes "[/b][b]Alors le brave Nordiste lui réplique:[/b][b]" Bois doucement elle est froide ! "[/b]

pour les blagues en français merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

[BrunoM60 0]

Bon, ok, alors la même avec la traduction pour la partir en chti :


[b]Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne[/b]
[b]natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau[/b]
[b] [/b]
[b]Il dit au jeune, en utilisant son patois:[/b]
[b]" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y[/b]
[b]z'on kié d'din ! ! ! "[/b]
[b](Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches[/b]
[b]ont chiés dedans ! ! ! )[/b]

[b]Le jeune lui répond:[/b]
[b]" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis[/b]
[b]étranger et je ne[/b] c[b]omprends pas les dialectes "[/b]
[b] [/b]
[b]Alors le brave Nordiste lui réplique:[/b]
[b]" Bois doucement elle est froide ! "[/b]

[b][/b]

[b][/b]

[barbidul 0]

BrunoM60 a écrit:

Bon, ok, alors la même avec la traduction pour la partir en chti :


[b]Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne[/b][b]natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau[/b][b] [/b][b]Il dit au jeune, en utilisant son patois:[/b][b]" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y[/b][b]z'on kié d'din ! ! ! "[/b][b](Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches[/b][b]ont chiés dedans ! ! ! )[/b][b]Le jeune lui répond:[/b][b]" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis[/b][b]étranger et je ne[/b] c[b]omprends pas les dialectes "[/b][b] [/b][b]Alors le brave Nordiste lui réplique:[/b][b]" Bois doucement elle est froide ! "[/b]

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