blague du jour !!

[barbidul 0]

Une femme va chez le médecin et lui dit :
- 'Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?'
- 'Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça... '
- 'Euh, j'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécéssaire de me déshabiller ! '
- 'Ecoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...'
- 'Bon, d'accord...'

Elle se met en sous-vêtements :
- 'Voilà Docteur...'
- 'Non, déshabillez-vous complétement !!!'
- 'Complétement, mais Docteur, j'ai une déchirure au coude !!!'
- 'Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin...'
- 'Bon, d'accord...'

- 'Maintenant, mettez-vous à quatre pattes...'
- 'A quatre pattes ??? Mais, Docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !!!'
- 'Je suis le médecin, vous êtes la patiente... Ecoutez-moi s'il vous plait...'

Elle s'exécute...

A peine s'est-elle mise en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme qui se met à hurler de douleur...
- 'AAAAAAAAAHHHHHHHH !!!'

Le docteur approche alors sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- 'Voilà, ça, c'est une déchirure !!!
Ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !!!'

[BOSS-barjots4x4 0]

L'exemple par la pratique

[barbidul 0]

on va peut etre interdire le forum au moin de 18 ans

[barbidul 0]

Dans une école, chez les soeurs, Julie est turbulente. La mère supérieure
excédée lui saisi le nez entre l'index et le pouce et lui dit: "Si tu n'es
pas sage tu n'iras pas au paradis !"
Et la petite fille de répondre: "quand on a les doigts qui sentent la
bite,
on n'y va pas non plus !"

[barbidul 0]

stage pour hommes...

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ..



COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin


LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DETRUIRE
Fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!



Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

[BOSS-barjots4x4 0]

C'est un truc inventé par une femme ça non ???

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

C'est un truc inventé par une femme ça non ???

me suis posé la question

[911carette 0]

Salut les barjots, de retour après une semaine de vacances







Un homme s'en va chasser dans une région reculée. On lui a appris qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt. Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...

- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
-?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes...
Evidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter, hein....
Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions ! je vais lui péter la gueule à c't'ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s'applatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche....
- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !!
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska.....et quand la poussière est retombée, il voit l'Ours..., assit au milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :
































- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?

[barbidul 0]

a ba quand meme j'etais a cour d'idée

[911carette 0]

AH ben désolée mais on a fait comme tonton , une petite semaine à la montagne avec la petite famille !!!! Trop cool les vacances

[barbidul 0]

911carette a écrit:

AH ben désolée mais on a fait comme tonton , une petite semaine à la montagne avec la petite famille !!!! Trop cool les vacances

COOLLLLLL bon pour la reprise lundi en pleine forme

[911carette 0]

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, et dit à son épouse :
- J'ai des problèmes....
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le Boss.....
- Je sais.
- Il m'a viré...
- Je sais.
- Mais comment tu le sais ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce fumier ! Qu'il aille se faire baiser !










- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.....

[barbidul 0]

[911carette 0]

Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
> Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane,
> fraise...
>
> Tout heureux, il dit a sa femme :
> - Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
> - Yoooo ! Quoi tonc encore ? repond sa femme
> - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les
> essayer, hein ?
>
> Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu «rikolo » :
> - Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
> - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
>
> Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent
> la lumière.
>
> La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> -Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!..........

















> ...........-Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif .

[barbidul 0]

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :
"A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"

[911carette 0]

C'est un mec qui se lève un matin en enfer et il n'est pas de très bonne humeur.
Satan arrive et lui demande ce qu'il se passe.
Le mec lui répond que l'enfer c'est de la merde et ça fait chier.
Satan:" Mais non c'est bien l'enfer. dit voir est - ce que tu fumes ?
Le mec: ouais
Satan: Alors tu vas voir tu ne vas pas regretter car tous les lundis de la semaine on fume des cigares, des clopes etc... et puis on s'en fout on est mort.
Le mec: pas mal
Satan: Tu bois?
Le mec: évidemment que je bois
Satan: Tu verras tous les mardis on picolle du vin, de la bière, du wiskhy et on s'en fout de notre foie, on est mort.
Le mec: interressant
Satan: tu bouffes ?
Le mec: ouais comme un porc
Satan: tous les mercredis on bouffe du gras des desserts on s'en fout du choléstérole on est mort
Le mec: pas mal pour un début de semaine
Satan: tu te shoute ?
Le mec: ouais de temps en temps
Satan: les jeudis on a tout ce qu'il faut herbes, seringues, de la beu et on s'en fou de l'overdose on est mort
Le mec: exellent
Satan: t'es gay ?
Le mec: non














Satan: ah alors tu vas pas aimer les vendredis

[911carette 0]

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES!
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention!
TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:........


















"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

[BOSS-barjots4x4 0]

Comme c'est la mode des Chti en ce moment, !

Vous connaissez la tarte tatin ,???

Et bien, dans le nord, ils font le poulet tatin ! !

Comment ????

Ben te mets ch'poulet din chfour pi tatin

[barbidul 0]

et tatin koi

[BOSS-barjots4x4 0]

barbidul a écrit:

et tatin koi

Ben tatin qui cuit quoi

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

barbidul a écrit:

et tatin koi

Ben tatin qui cuit quoi

oui comme la tarte misterieuse












la tarte tintintin

[911carette 0]

BJ TOY a écrit:

Comme c'est la mode des Chti en ce moment, !

Vous connaissez la tarte tatin ,???

Et bien, dans le nord, ils font le poulet tatin ! !

Comment ????

Ben te mets ch'poulet din chfour pi tatin

elle est sympa celle là

[BOSS-barjots4x4 0]

911carette a écrit:

BJ TOY a écrit:

Comme c'est la mode des Chti en ce moment, !

Vous connaissez la tarte tatin ,???

Et bien, dans le nord, ils font le poulet tatin ! !

Comment ????

Ben te mets ch'poulet din chfour pi tatin

elle est sympa celle là

Tu vois bien qu'au bistro de Bulles, on apprend des trucs

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

911carette a écrit:

BJ TOY a écrit:

Comme c'est la mode des Chti en ce moment, !

Vous connaissez la tarte tatin ,???

Et bien, dans le nord, ils font le poulet tatin ! !

Comment ????

Ben te mets ch'poulet din chfour pi tatin

elle est sympa celle là

Tu vois bien qu'au bistro de Bulles, on apprend des trucs

c'est vrai pour les blagues le bistro c'est top

[911carette 0]

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur : .......














- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

[911carette 0]

Autant être prévenu !

Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une femme...

Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans quasiment tous les pays ! Elle peut être en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux".

"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes se retrouvent sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur. Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long
terme". Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les
prédateurs femelles.

S'IL VOUS PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté ! Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de foot".

[barbidul 0]

j'aime bien les blagues a 911 sont pas longue en plus

[barbidul 0]

L'age !
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"

"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
"Non je fais tous les matins à 6h30"
"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00".

[911carette 0]

barbidul a écrit:

j'aime bien les blagues a 911 sont pas longue en plus

Bon à ma décharge la deuxième c'est pas une blague, c'est de la prévention, donc d'utilité publique

[BOSS-barjots4x4 0]

911carette a écrit:

barbidul a écrit:

j'aime bien les blagues a 911 sont pas longue en plus

Bon à ma décharge la deuxième c'est pas une blague, c'est de la prévention, donc d'utilité publique

C'est bien ce qu'on dit !

C'est une décharge publique

[911carette 0]

Pffff bon ben ce coup ci c'est décidé "JE BOUDE"

[barbidul 0]

911carette a écrit:

Pffff bon ben ce coup ci c'est décidé "JE BOUDE"

allez revientttttttttttttttttt

[charly 60 0]

barbidul a écrit:

BJ TOY a écrit:

barbidul a écrit:

et tatin koi

Ben tatin qui cuit quoi

oui comme la tarte misterieuse












la tarte tintintin

j l aime bien celle la!!!!

[BOSS-barjots4x4 0]

Ben ché bon un poulet tatin !
Teul mets din chfour pi tatin

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

Ben ché bon un poulet tatin !
Teul mets din chfour pi tatin

pas bo de vieillir il se repette

[911carette 0]

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?














- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

[barbidul 0]

911carette a écrit:

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?














- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

tu depasse ton cota

[911carette 0]

barbidul a écrit:

911carette a écrit:

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?














- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

tu depasse ton cota

Et ben non, quand on sait pas on cause pas, c'est la première que je mets aujourd'hui

[911carette 0]

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.

L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ça, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question. Elle lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?













- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

[911carette 0]

Bon je veux pas remuer le couteau dans la plaie, mais on me reproche de dépasser mon quotat mais y en a qui ne mette même plus le leur alors les barjots, et les blagues vous n'en connaissez pas ou quoi ???????????

[charly 60 0]

bah si mais y a des jeunes filles ici,alors les graveleuses,j ose pas!!!!

[barbidul 0]

charly 60 a écrit:

bah si mais y a des jeunes filles ici,alors les graveleuses,j ose pas!!!!

ou ta vu des jeunes filles tôa

[charly 60 0]

barbidul a écrit:

charly 60 a écrit:

bah si mais y a des jeunes filles ici,alors les graveleuses,j ose pas!!!!

ou ta vu des jeunes filles tôa

toutes les representes du sexe dit faible sont des jeunes filles espece de malotrou!!!

[barbidul 0]

charly 60 a écrit:

barbidul a écrit:

charly 60 a écrit:

bah si mais y a des jeunes filles ici,alors les graveleuses,j ose pas!!!!

ou ta vu des jeunes filles tôa

toutes les representes du sexe dit faible sont des jeunes filles espece de malotrou!!!

nan j'ai mal nul part

[charly 60 0]

bon alors ok,une ptite serie de "bebert"juste une et apres je rentre a ma maison negocier avec maman pour ceux qui ont suivit!!



bebert est au bistro du village l ete,quand rentre des jeunes,dont un punk iroquois,les jeunes s installent et le bebert regarde le jeune kepon medusé,et d un coup se met a chialler toutes les larmes de son corps dans de grand sanglot.
l iroquois qui avait remarqué qu il le fixait s aproche du bebert et lui dit
"t inquiete pas papy,j suis pas mechant je vait rien te faire,faut pas avoir peur"
et bebert de repondre entre deux sanglot
"c est pas ca,y a vingt ans pour deconner,j ai enculé une poule,si ca ce trouve tu est mon fils"

[barbidul 0]

charly 60 a écrit:

bon alors ok,une ptite serie de "bebert"juste une et apres je rentre a ma maison negocier avec maman pour ceux qui ont suivit!!



bebert est au bistro du village l ete,quand rentre des jeunes,dont un punk iroquois,les jeunes s installent et le bebert regarde le jeune kepon medusé,et d un coup se met a chialler toutes les larmes de son corps dans de grand sanglot.
l iroquois qui avait remarqué qu il le fixait s aproche du bebert et lui dit
"t inquiete pas papy,j suis pas mechant je vait rien te faire,faut pas avoir peur"
et bebert de repondre entre deux sanglot
"c est pas ca,y a vingt ans pour deconner,j ai enculé une poule,si ca ce trouve tu est mon fils"

merde bebert il est comme ça

[BOSS-barjots4x4 0]

Elle est trop bonne celle là !


Tiens, temps qu'on est dans la volaille !

Un mec entre dans une gendarmerie et dit
" J'ai écrasé un poulet, j'le mets ou ?? "
Le filc lui dit
" Ben, foutez le sur le bas coté ! "
Le mec rétorque " Et la moto ???

[911carette 0]

Merci Charly, heureusement que y a encore des barjots avec des bonnes manières !!!!

[charly 60 0]

bebert est au bistrot avec son pote paulo
paulo
"ba mon bebert t en fait une tete,t arrive quoi mon, vieu"
bebert
"pfouu m en parle pas,c est mon vera qu est trop vieu,j ai 10 truie et y en a pas une qu est prise,je suis pas pret de vendre du cochon de lait"
paulo
" y aurait bien une solution,c est de le faire toi meme"
bebert
"qu est ce que tu me raconte la??"
paulo
"ba oui,l homme et le cochon,c est quasi pareil,si t est vaillant,ta qu a le faire toi meme et ca marche"
bebert
"mais comment je sait que ca a marché ton truc de saligaud"
paulo
"c est simple,les truie quand elle son pleine elle se mettent a l ombre,et sinon elle preferent etre au soleil"
le bebert il rentre chez lui et il est bien embeté,les truies ca le motive pas,mais il a bien envie d avoir des ptits cochon.le bebert il dort la dessus et le lendemain matin c est decidé,il chargent les truie dans la betaillere ,il vat dans un champs tranquille,il aligne les dix truies et paf il leurs fait leurs petite affaire.
le lendemain il se leve regarde par la fenetre et les truie sont en plein soleil,alors il recharge les dix truie dans la betaillere,retourne dans son champ,les alignent et paf
ca dure toute la semaine car tout les matin les truie sont au soleil.
le dimanche le bebert il en peu plut,pour une fois il est resté au lit et y a sa femme la mathilde qu est en train d ouvrir les volets
bebert
"eh la mathilde pendant que t est a la fenetre,dit moi,elles sont ou les truies,a l ombre ou au soleil?
mathilde
"bah,ni l un ni l autre"
bebert
"qu est ce que tu me chante la?elle sont ou alors??"
mathilde
"ba elles sont toutes dans la betaillaire,et y en a une qui klaxonne au volant"

[BOSS-barjots4x4 0]

Toutes des cochones