blague du jour !!

[911carette 0]

Et y a des jours comme ça

[barbidul 0]

911 ba alors et la blague ?????

[jcnappee 0]

jamais le dimanche...

[barbidul 0]

jcnappee a écrit:

jamais le dimanche...

pfffffffff les d'jeuns

[911carette 0]

Bon à la demande générale :



C'est l'histoire d'une blonde en vacances en Limousin. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:













- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

[barbidul 0]

ha tu te reveille enfin

[barbidul 0]

tonton 911 y pionce

[911carette 0]

Pfffff rapporteur

[barbidul 0]

911carette a écrit:

Pfffff rapporteur

bon pour cette fois ça va

[911carette 0]

barbidul a écrit:

tonton 911 y pionce

911 elle pionce siouplait

[barbidul 0]

911carette a écrit:

barbidul a écrit:

tonton 911 y pionce

911 elle pionce siouplait

haaaaaaaaa c'est une fille

[911carette 0]

Ben oui ça se voit quand même avec mon avatar et mon pseudo non ?? et la version masculine c'est mon homme et c'est 911car

[barbidul 0]

911carette a écrit:

Ben oui ça se voit quand même avec mon avatar et mon pseudo non ?? et la version masculine c'est mon homme et c'est 911car

[911carette 0]

C'est un gay qui passant dans une ruelle, voit un clochard complètement bourré et endormi, ayant à ce moment une très grosse envie il se dit tiens je vais me le taper il ne se rendra compte de rien, notre homo se met à l'oeuvre et quand il a terminé son affaire il est quand même pris de remords, du coup il pose un petit billet de 50 euros à côté du clochard.

Quand il se réveille le clochard voit le billet le prend et s'en va à l'épicerie du coin, il s'achète un pack de heineken, le boit tout entier et se rendort complètement torché. Le gay repassant dans le coin se dit tiens si je refaisais la même chose (le clodo ne s'étant visiblement rendu compte de queudalle) et le revoilà au boulot, et même chose il redépose un petit billet à côté du poivrot.
Au réveil le clodo ramasse son billet et s'en va voir son épicier préferé qui le voyant arriver lui dit :
-Salut mon gars alors comme d'habitude un pack de heineken??
et le clochard :..........



















......Non mets moi un pack de kro, car la heineken ça me donne mal au cul !!!!!!!

[barbidul 0]

[barbidul 0]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
“Excusez-moi, Votre Sainteté ” dit le chauffeur, “Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?”
“… Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.
” Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s’il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
” Je ferai quelque chose de spécial pour vous.”, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 Km/h .
” Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! ” implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu’a ce que les sirènes de police retentissent.
” Mon Dieu, je vais perdre mon permis”, s’écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche.
Mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant a 170.
” Où est le problème ? Bouclez-le !” dit le chef.
” Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important.” dit le policier.
Le chef s’exclame : ” Il n’y a pas de raison ! ”
” Non, je veux dire réellement important”, dit le policier.
Le chef demande alors : ” Qui avez-vous coincé ? Le maire ? ”
Le policier : ” Plus gros. ”
Le chef : ” Un sénateur ? ”
Le policier : ” Beaucoup PLUS GROS. ”
Le chef : ” Bien ! Dites-moi qui c’est !”
Le policier : ” Je pense que c’est Dieu lui-même ! ”
Le chef : ” Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur….

[ladurite 0]

oh............................................mon................................................dieux


et après on s'étonne des vices de procédures! mais que fait la police?

[ladurite 0]

pitite devinette:

quel animal marche le matin à quarte pattes, le midi à deux pattes et le soir à trois pattes?

[ladurite 0]

allé une autre:

comment couper un gateau en 8 parts avec seulement 3 coups de couteaux?

[barbidul 0]

ladurite a écrit:

pitite devinette:

quel animal marche le matin à quarte pattes, le midi à deux pattes et le soir à trois pattes?

la migale

[barbidul 0]

ladurite a écrit:

allé une autre:

comment couper un gateau en 8 parts avec seulement 3 coups de couteaux?

[911carette 0]

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?























Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

[911carette 0]

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ? ...........










.................- Tarzan vérifier si pas abeilles...

[jcnappee 0]

ladurite a écrit:

pitite devinette:

quel animal marche le matin à quarte pattes, le midi à deux pattes et le soir à trois pattes?

l'homme... (bébé, adulte et avec une canne)

[barbidul 0]

jcnappee a écrit:

ladurite a écrit:

pitite devinette:

quel animal marche le matin à quarte pattes, le midi à deux pattes et le soir à trois pattes?

l'homme... (bébé, adulte et avec une canne)

la canne c'est bientot pour bj toy

[ladurite 0]

jcnappee a écrit:

ladurite a écrit:

pitite devinette:

quel animal marche le matin à quarte pattes, le midi à deux pattes et le soir à trois pattes?

l'homme... (bébé, adulte et avec une canne)

bin oui mais toi t'es intéligent et tu devais etre de retour que demain...

et pour le gateau?

[barbidul 0]

[jcnappee 0]

j'adore...

[911carette 0]

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit:
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc."
Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.."
L'entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."

Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"
















"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

[barbidul 0]

jcnappee a écrit:

j'adore...

attend je t'en trouve un autre

[barbidul 0]

devine c'est qui ??????

[jcnappee 0]

c'est pas Ladurite...

[barbidul 0]

jcnappee a écrit:

c'est pas Ladurite...

ba non il est epais comme un porte menteau

[jcnappee 0]

c'est pas moi non plus...

[barbidul 0]

jcnappee a écrit:

c'est pas moi non plus...

non cherche mieu

[barbidul 0]

pas moi non plus

[jcnappee 0]

barbidul a écrit:

pas moi non plus

ah ?

[barbidul 0]

jcnappee a écrit:

barbidul a écrit:

pas moi non plus

ah ?

plus dand les gars qui roule en toy

[jcnappee 0]

oulà, tu vas te faire des copains toi... :twisted: :twisted: :twisted:

[barbidul 0]

jcnappee a écrit:

oulà, tu vas te faire des copains toi... :twisted: :twisted: :twisted:

oui j'en manque un peu a force :twisted: :twisted: :twisted:

[barbidul 0]

mais par contre..............























j'ai pas donné de nom

[barbidul 0]

Consommation d'alcool - Symptômes, Causes et Solutions.........


1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Vas te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis + d' une heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est là.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol...

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père à l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

[barbidul 0]

911 vite une blague chui pas inspiré .....

[barbidul 0]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

[BOSS-barjots4x4 0]

Très fine !

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

Très fine !

oui meme tres fine en bouche

[BOSS-barjots4x4 0]

Les présidents US, Français et Anglais font un tour de monde en avion !
Le président us passe son bras a la fenêtre et dit " Nous passons au dessus de ma capitale "
Les deux autres lui demandent comment il peut le savoir sans regarder ??
Tout simplement, dit il, j'ai touché le plus haut immeuble du monde !
L'anglais peut de temps après, passe son bras a la fenêtre et dit " Nous passons au dessus de ma capitale "
Mais, comment le savez vous ????
J'ai touché BigBen ! !

Le français, a son tour passe son bras a la fenêtre et dit " Nous venons de survoler barbès "

Comment pouvez vous reconnaitre un quartier de votre capitale sans même regarder ?????































On m'a piqué ma montre

[barbidul 0]

Les dictons Motos
Malagutti ne profite jamais.
A chaque jour suffit sa pelle.
Rien ne sert de courir, il faut pourrir à point.
Toute panne mérite galère.
Il n'y a pas de fumée sans pneu.
Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas
connaître.
Le deux temps c'est de l'argent.
Partir, c'est pourrir un pneu.
Noël en Monstro, Pâques à l'hosto !
Si tu pars en ******, n'oublies pas ta trousse à outils.
Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries.
Quand le torrent coule rouge, prends le chemin de la boue (proverbe
d'enduriste chinois)
Jawa : j'a va pas vite mais j'a va pas loin non plus )
Quand la moto est lavée le temps est gaté .
Vieux motard que jamais.
Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.
Celui qui ouvre la route à la plus grosse biroute.
"Genou par terre ... motard en bière!"
"Si les freins sont ramollos, tu finis dans le caniveau."
"Gros baston sur nationale, belle chambre à l'hôpital!"
"Quand le gravillon git sur la petite route, tout à coup le corps se
transforme en croûte!"
la vie est une maladie sexuellement transmissible et mortelle à 100 %
Il vaut mieux une Suze glacée qu’une Suz’ cassée...
En virago, tu risques pas de t’faire bobo
En virago, t’as l’air d’un ado !
En virago, tu vois tous les autres motards de dos !
Avec de la Castrol, tu t'envoles. Avec de la Motul, on t'encule !
Les hommes, c’est comme de l’essence :
Des pieds à la ceinture, c’est du super,
De la ceinture aux épaules c’est de l’ordinaire,
Et des épaules à la tête, c’est du sans plomb
Il vaut mieux des pneux tube less qu'un boudin top less !
S'il y a trop de morts sur la route, roulez sur les trottoirs !!
Faites la bourre, pas la guerre
Loin des feux, loin des burns.
Avec une Ducat', ça casse ou ça casse.
Les chiens aboient, la Ducati casse.
Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir
Le moteur des uns fait le malheur des autres
Soit bielle et tais-toi
Vomit soit qui mal à la panse
Il n'y a pas de fumée sans pneu.
L'amateur de saucisses passe le permis Morteau.
Kit carbu boira.
Il faut bien que vitesse se passe.
Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point
Devinettes
(Un Hells Angel) Pourquoi Dieu a-t-il invente le Japon ?
Comme ca les PDs peuvent trouver des motos qui leur conviennent ...
Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ???
Pour voir dans quel sens ils roulent
Pourquoi les belges se mettent-ils en pyjama pour faire de la moto?
Pour mieux se coucher dans les virages!
Quelle est la différence entre une Harley et une hémorroïde?
Aucune, tous les trous du cul en ont une un jour!
Quelle est la différence entre un motard célibataire et sa moto ?
Aucune ils dorment tous les deux sur la béquille…
Pourquoi met-on une selle sur une moto ?
Parce que si on la met dessous, elle tombe.
Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un motard en
Harley ?
Le galet, plus il roule, plus il est poli.
Savez vous ce que ça fait une vache en moto à plus de 200km/h sur
l'autoroute ?
mmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuHHHH
Quelle est la différence entre un vendeur de motos d'occasion et un
vendeur d'ordinateurs ?
Le vendeur de moto sait quand il vous ment.

La prière du motard
Notre père
Qui roules en Honda
Que Ton moteur soit débridé
Que Tes cales-pieds frottent
Donnes nous aujourd’hui
Nos virolos de ce jour
Pardonnes-nous nos arsouilles
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont déposé
Et ne nous expose pas
A la flaque de gasoil
Mais éloigne-nous des gravillons
Car c’est a Toi qu’appartiennent
Le couple la puissance et le freinage
Pour les siècles des siècles
Amen

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...

- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de démonter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un
silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou
lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il
estpossible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les
amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas
convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une
nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Lorsque vous conduisez pour la première fois une moto inconnue,elle ne risque pas de vous transmettre des maladies;

[BOSS-barjots4x4 0]

Super ce truc ! !
Mais dis moi ! !

Les " ****** "

ça vaut dire quoi ?????

On a encore le droit d'écrire " Land " sur ce forum non ???

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

Super ce truc ! !
Mais dis moi ! !

Les " ****** "

ça vaut dire quoi ?????

On a encore le droit d'écrire " Land " sur ce forum non ???

nan c'est fait expres c'est pour le nom des motos japonaise j'arrive pas a les écrires