blague du jour !!

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

barbidul a écrit:

BJ TOY a écrit:

Une maman Belge et un papa Arabe, ça fait des p'tits Bj Toy

a c'est pour ça les frites au terrain

Ben ouai, pi ça va plus vite a préparer que le couscous

pu***n un bon couscous le top

[BOSS-barjots4x4 0]

Si tu veux, aux beaux jours, a l'occasioçn d'une journée BarJots, tu t'occuperas des encaissements et tout le toutime et je ferai un vrai couscous

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

Si tu veux, aux beaux jours, a l'occasioçn d'une journée BarJots, tu t'occuperas des encaissements et tout le toutime et je ferai un vrai couscous

pas de prob je signe tout de suite ( si on est pas partis)

[911carette 0]

BJ TOY a écrit:

Si tu veux, aux beaux jours, a l'occasioçn d'une journée BarJots, tu t'occuperas des encaissements et tout le toutime et je ferai un vrai couscous

Oui d'autant qu'il est super bon le couscous de tonton. Je crois qu'en prévision de la journée au terrain des barjots, je vais me mettre au 4x4 ( histoire d'avoir une excuse pour venir en manger )

[BOSS-barjots4x4 0]

911carette a écrit:

BJ TOY a écrit:

Si tu veux, aux beaux jours, a l'occasioçn d'une journée BarJots, tu t'occuperas des encaissements et tout le toutime et je ferai un vrai couscous

Oui d'autant qu'il est super bon le couscous de tonton. Je crois qu'en prévision de la journée au terrain des barjots, je vais me mettre au 4x4 ( histoire d'avoir une excuse pour venir en manger )

Oui ! ! Le 4x4 sera OBLIGATOIREEEEEEEE ! ! ! !

[911carette 0]

pffff y a même pas possibilité de resquiller là dessus ??

[BOSS-barjots4x4 0]

911carette a écrit:

pffff y a même pas possibilité de resquiller là dessus ??

Bah ! ! !
Si y a juste a acheter un BJ42 pour venir au couscous, c'est vite fait hein ! ! ! !

[911carette 0]

Bon ben tant pis je crois que je vais continuer à manger du couscous garbbit (c'est bon comme là bas dis !!!!) parce que moi je sais pas le faire pffff

[jcnappee 0]

ça serait bien sympa ça tiens ! un couscous trial !

[domsanlolmax 0]

Je me ratrappe un peu de retard



Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.



Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier
de 150 kg ? Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

>>>> Questions à poser à une copine :
T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
"Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"

Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils
et, seulement après, on lui bouffe le cul.

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par
Jack l'éventreur? Se faire mettre un doigt par le Capitaine
Crochet.

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur? Des
pygmées épileptiques.

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365
capotes usagées ? Aucune, it was a good year!

[barbidul 0]

et hop une autre !!!!!!!!!!

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : "Ho.. C'est bon.. C'est Bon...!"

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
Il demande au copain de sa soeur:
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie cette nuit. Elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé : " Ha oui, c'était du chocolat..! "

- Hé..Hé .. c'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.

[jcnappee 0]

rôôôôhhh...

[ladurite 0]

" oh my god "


























michet


























I'm shoching

[barbidul 0]

c'est vrai qu'elle est crade

[ladurite 0]

alors c'est l'histoire d'une secrétaire au chomage, un peu coinsée, bcbg, et très proutproute...

elle répond à une annonce pour un poste qui lui convient, elle obtient un RDV.
la société dans la quelle elle a rdv se trouve au beau milieu d'une zone d'activité bien crade et bien pommée...
malheureusement pour elle arrive 45mn en avance et se dit "tiens pour me détendre avant l'entretien je vais allé boire une coupe dans un café"
le seul bar des allentours est un rad bien pourri avec deux ou trois pilliers de comptoir déjà bien chargés...
elle pousse la porte avec un air un peu choqué mais malgré ça arrive à rentrer...
une fois rentrée un des ivrogne se retourne et lui lance...
"t'es mal fouuuuutu, t'as des ptits seins, t'as un gros cuuuuul eh saloooooope"
elle s'offusque mais ne se dégonfle pas, se dirige vers le bar pour commander et là l'ivrogne lui lance de nouveau...
"t'es mal fouuuuutu, t'as des ptits seins, t'as un gros cuuuuul eh salooooope"
elle lui répond "monsieur je ne vous permet pas" et commande sa coupe!
le barman lui sort un vieux mousseux bien tiède et lui sert ça dans un ballon bien opaque...
elle part s'assoir au fond de la sale...
l'ivrogne la regarde et lui lance encore une fois
"t'es mal fouuuuutu, t'as des ptits seins, t'as un gros cuuuuul eh saloooooope"
elle perd patience et s'en va...
au moment de passer la porte pour sortire l'ivrogne lui dit
"he si tu veux moi j'ai truc poooooouuuuuur faire groooooosssssire les seins eh saloooooope!!!!!!!!!!!!
elle ne s'attarde pas et va à son rdv...
elle rate complètement son entretien tellement elle est intriguée par ce que lui a dit l'ivrogne avant de partir...
elle retourne au bar pour intéroger le l'ivrogne...
elle passe la porte... et demande à l'ivrogne "c'est vrai que vous avez un truc pour faire grossir les seins?"
l'ivrogne lui répond "ouai chéééééééééééri, mais c'est pas gratuit"
"payes moi un cannnnoooon et je te donnes mon truc"
elle lui paye son verre et s'impatiente "alors ce truc ça vient?"
"minute" lui répond l'ivrogne...

"alors... tu vas dans les chiooooottttttttes"...
"tu prends deux feuilles de pq"....." tu les plis en deux"....

"tu les frottes entre tes seins"... "et après ça grossira"

elle lui dit étonné et septique "c'est vrai ça marche votre truc?"

l'ivrogne lui répond...



"ba ça a bien marché pour ton gros cul eh saaaaloooope"

[barbidul 0]

[jcnappee 0]

bienvenue au pays de la dentelle et de la délicatesse...

[BOSS-barjots4x4 0]

De plus en plus fin tout ça

[911carette 0]

Une femme qui est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.

Sans se démonter elle lui fait :

"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ".

Le mari : " Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. "

Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ca ?"
La femme : " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en reunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand meme pas que je me tape le plombier ou le voisin?! "
Le mari : " Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. "
Elle qui vient d'être servie, " Non cheri j'ai la migraine ! "
Lui : " Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok "
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser
A ce moment là l'amant prend une voix metallique et dit "
"E rreur-systeme, em-pla-cement re-ser-ve USB "
Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend
"Pro-gramme ré-initialisé-...... veu-illez ré-essayer "

[jcnappee 0]

xptdr !!!

[barbidul 0]

bon une tres chique pour jc

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

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C'est un manque de volonté évident

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

C'est un manque de volonté évident

ça sent le vecu

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j'aime bien moi quand elles recrachent... ça les rends plus piquantes...

[BOSS-barjots4x4 0]

Quand elles sont plus piquantes, ça m'irrite la peau

[jcnappee 0]

plus cochonnes alors...

[911carette 0]

C'est un Marseillais qui s'échoue sur une île déserte.
Les jours passent et il ne voit jamais personne, ne trouve rien à manger dans la forêt locale (il a grave la dalle ).
Un bon matin il aperçoit près de sa plage une barque qui accoste avec une superbe jeune fille dedans au début il croit qu'il rêve mais non.
La jeune femme sort de la barque et se dirige vers lui pour entamer la conversation.
ELLE : "bonjour je suis de Marseille"
LUI : "Sans blague moi aussi"
Ils discutent un bon moment et se trouvent pleins de points communs, tout à coup la fille lance "Ca te dirait un bon pastaga" et lui "Oh oui génial tu as ramené du pastis"
Sur ce elle sort la bouteille et leur sert un verre à chacun ( sentant qu'elle accroche bien avec le gars ) "dis ça te dirait de manger un morceau de saucisson avec "
Le gars n'ayant rien mangé depuis plusieurs jours n'y tient plus "super t'as pensé au saucisson aussi, biensûr que j'en veux" et ils continuent à discuter ( mais la fille accroche vraiment et se sentant très attirée par notre naufragé, elle se lance )
" Ca te dirait de tirer un coup ?"
Et là fou de joie le marseillais se lève d'un bon ......






















"J'hallucine t'es vraiment trop forte t'as même pensé à prendre les boules de pétanque "

[barbidul 0]

[barbidul 0]

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande

[barbidul 0]

tien encore

J'avais un copain black qui s'était fait tatouer un truc aussi : SAFE














enfin au repos, passque en action ça donnait : SOUVENIR D'AFRIQUE FRANCAISE EQUATORIALE ......

[911carette 0]

Pour le deuxième c'est le syndrome de l'élastique

[911carette 0]

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour : - Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

[barbidul 0]

ça sent le vécu (sans mauvais jeu de mot )

[BOSS-barjots4x4 0]

barbidul a écrit:

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande

Heureusement que j'ai banni le nom de la caisse de ma femme, sinon, j'y avait encore droit

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

barbidul a écrit:

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande

Heureusement que j'ai banni le nom de la caisse de ma femme, sinon, j'y avait encore droit

gagné

[BOSS-barjots4x4 0]

Ils sont au ciné et elle est en train de lui tailler une pipe
D'un seul coup, la lumière s'allume

Surpris, elle, fait semblant de chercher quelque chose par terre et lui, couvre son sexe avec son chapeau ( T'as vu JC que ça sert un chapeau )

Le voisin de fauteuil qui n'a rien raté dit

" Si c'est sa bite que vous cherchez, elle est sous le chapeau "

[ladurite 0]

[barbidul 0]

ma femme vient de lire "elle a dit c'est tres fin"

[BOSS-barjots4x4 0]

barbidul a écrit:

ma femme vient de lire "elle a dit c'est tres fin"

Ben je ne sais pas si c'est très fin mais en tout cas, ça doit pas être bien long car ça rentre dans l'chapeau

[ladurite 0]

BJ TOY a écrit:

barbidul a écrit:

ma femme vient de lire "elle a dit c'est tres fin"

Ben je ne sais pas si c'est très fin mais en tout cas, ça doit pas être bien long car ça rentre dans l'chapeau

rôôôôôôôôôôôôôôôôô^!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[jcnappee 0]

ptdr !!!

j'aime bien celle du rodéo...

[911carette 0]

merci jc

[BOSS-barjots4x4 0]

911carette a écrit:

merci jc

FAILLOTE

[911carette 0]

Mais euhhhhh Tonton !!!!

[barbidul 0]

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
> Elle va trouver Adam et lui demande:
> - Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin,
> je
> ne tiens plus !
> Adam lui répond:
> - Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai
> encore plein de noms à attribuer aux animaux...
> Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul
> mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir
> ses désirs.
> Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement
> il
> pourrait bien faire l'affaire.
> - Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
> Le tyrannosaure lui répond :
> - Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas
> faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
> Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et
> s'en va.
> Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il
> ressemble très fort à un humain.
> Même question:
> - Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
> Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le
> dinosaure, et veut s'en aller.
> En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
> Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un
> poisson.
> - Oh, joli poisson... Et puis merde!
> Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
> Une fois fait, elle relâche le poisson...
>
> Quelle est la morale de cette histoire ?
>
> On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
> On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
> Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson
> avant.

[CHRISV8 0]

[jcnappee 0]

excellent !!!

[911carette 0]

[barbidul 0]