blague du jour !!

[barbidul 0]

RUSSKOF a écrit:

Moi, je suis un malade, j'en ai pas une mais 2 SKODA, une octavia et une superbmerde

[BOSS-barjots4x4 0]

RUSSKOF a écrit:

Moi, je suis un malade, j'en ai pas une mais 2 SKODA, une octavia et une superb

Et ça t'inquiète pas plus que ça ???

[jf59 0]

L'ingénieur et la petite fille






Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble.. il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit: d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ? Je suis ingénieur dans cette discipline.

La petite fille lui répond : D'accord, mais d'abord j'ai une question pour vous.
Voyez vous, un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe ...pourtant le chevreuil fait des petites crottes dures, la vache fait des bouses plates et liquides et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.....

Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !!!

[RUSSKOF 0]

BJ TOY a écrit:

RUSSKOF a écrit:

Moi, je suis un malade, j'en ai pas une mais 2 SKODA, une octavia et une superb

Et ça t'inquiète pas plus que ça ???

Ben non, elles sont plus fiables que nos merdes françaises!!!!!

[barbidul 0]

Un Belge vient de battre le record du monde du 100m : ........




















































































.............Il a fait 102m

[manuniland59 0]

barbidul a écrit:

Un Belge vient de battre le record du monde du 100m : ........


.............Il a fait 102m

Bravo MICHFERO

Il va nous representer au niveau mondial celui là

[mich111 0]

manuniland59 a écrit:

barbidul a écrit:

Un Belge vient de battre le record du monde du 100m : ........


.............Il a fait 102m

Bravo MICHFERO

Il va nous representer au niveau mondial celui là

et oui les gars vous voyez mais en tout cas moi j'etais la hier pour representer la Belgique au resto

[barbidul 0]

michfero a écrit:

et oui les gars vous voyez mais en tout cas moi j'etais la hier pour representer la Belgique au resto

oui et nous pour représenter la FRANCE

[barbidul 0]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

[mecasteph 0]

De quel sexe êtes vous ? > > Etes vous une femme ou un homme ?? > > Pour le savoir, regardez en-bas ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Mais pas en bas du mail......T'es Con ou quoi !!!

[mecasteph 0]

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
> Il dit au jeune, en utilisant son patois:
> - Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din !
> Traduction:
> ( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiés dedans !)
> Le jeune lui répond:
> - Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes
> Alors le brave Nordiste lui réplique:
> - Bois doucement elle est froide !

[jf59 0]

> [b]Vous avez dit opportuniste ???[/b]
> [b]
[b][b]> La prostituée irlandaise[/b]
[b]> [/b]
[b]> Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle[/b]
[b]> n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.[/b]
[b]> [/b]
[b]> " Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.[/b]
[b]> [/b]
[b]> Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? " La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. " [/b]
[b]> [/b]
[b]> " Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "[/b]
[b]> [/b]
[b]> " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un[/b]
[b]> certificat d'épargne de 5,000.00 $.[/b]
[b]> [/b]
[b]> Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..[/b]
[b]> [/b]
[b]> Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."[/b]
[b]> [/b]
[b]> Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "[/b]
[b]> [/b]
[b]> La fille se remet à pleurer: " Une prostituée, p'pa "[/b]
[b]> [/b]
[b]> Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE ! [/b][/b][/b]

[BOSS-barjots4x4 0]

[charly 60 0]

gniark!!!!

[mecasteph 0]

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur
qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5ème B.
Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.

- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si si Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle 22h00

[BOSS-barjots4x4 0]

mecasteph a écrit:

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur
qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5ème B.
Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.

- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si si Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle 22h00

Pov provisuer ! !
Il ne sait même pas qu'on dit UN terminal

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

mecasteph a écrit:

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur
qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5ème B.
Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.

- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si si Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle 22h00

Pov provisuer ! !
Il ne sait même pas qu'on dit UN terminal de cuisson

[CG 0]

Un Jeeper raconte à ses copains Jeepers :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains Jeepers - Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains Jeepers - Aaaaaaah ! Et alors
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains Jeepers - Aaaaaaaaaah ! Et alors
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copains Jeepers - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur le siège de ma nouvelle Jeep et....
Les copains Jeepers:
- T'as une nouvelle Jeep ???!!! C'est quoi comme Jeep ?????


Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe Jeeper dans une boîte de nuit...
Les copines blondes - Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes - Aaaaaaah ! Et alors
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes - Aaaaaaaaaah ! Et alors
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '...
Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!!

[barbidul 0]

ça tombe bien ya des jeepers qui vienne de s'inscrire

[barbidul 0]

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

[mich111 0]

MDR

[CG 0]

Un russe bourré cela peut faire quoi ?

Ceci =>

[charly 60 0]

ptain il c est eclaté la tronche ce con!!!!
je sait que c est pas bien mais je m en marre encore!!!!

[RUSSKOF 0]

charly 60 a écrit:

ptain il c est eclaté la tronche ce con!!!!

je sait que c est pas bien mais je m en marre encore!!!!

Excellent, j'aime bien son pote qui filme, vachement inquiet!!!!

[mich111 0]

excellent

[manuniland59 0]

Vu le loustic, il risquait pas d'endommager un organe vital en plongeant tête première

[toyotaz 0]

[BJHJ 0]

Dans le même genre:

[BOSS-barjots4x4 0]

L'jour ou les cons vont voler, y en a qui vont s'battre pour être chef d'escadrille

[mich111 0]

oui sa c'est sur et certain

[manuniland59 0]

C'est l' histoire d'un couple de... motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? » Elle le regarde et répond :
- « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s' enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes..
Il redemande à sa femme :
- 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?'
Elle le regarde et lui répond :
- « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.».
Furieux, Jean-Claude s' écrie :
- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! » et sa femme de lui répondre :
- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

[barbidul 0]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles ! Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

[David GR 0]

> Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et Comme chacun le sait, dans les appartements modernes, Pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant e Elle habite au 12eme étage... Sans se démonter, elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien. - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça ? - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta Chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même Pas que je me tape le plombier ou le voisin ? - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie : - Non chéri, finalement, j'ai la migraine ! - Meerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une Omelette. - Ok! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé Sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. - Saleté de robot! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le Balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

[BrunoM60 0]

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L'ours :
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ?
Il dit :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille...

[manuniland59 0]

ELLE EST HORRIBLE, MAIS....




Frantz a 95 ans et habite à la maison de retraite. Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans et lui dit :
«Tu sais ce qui me manque le plus ? »
« - Quoi ? » répond Marie.
« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe.
« - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. »
« - Je sais, dit Frantz, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. »
« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie. Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Frantz exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Frantz ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Frantz avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
« PARKINSON »

[mich111 0]

je l'avais deja entendue celle la,trop fort

[CG 0]

Les blondes sont toutes comme cela en France ?

[BJHJ 0]

Ca fait peur......

[911carette 0]

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les
mannequins.
> L'un dit à l'autre :
> - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> - Oui, prostipute ) qu'elles sont belles !
> - As-tu vu le prix ?
> - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je
m'en achète une.
> - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le
catalogue, moi
> aussi je m'en achète une.
> Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> - Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La
Redoute,est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

[CG 0]

Un conseil pour ce week end => CLIC

[BOSS-barjots4x4 0]

Ben moi, j'en mangerai bien un peu

[mich111 0]

oui moi aussi et je prends celle de droite

[a l'os 0]

une blonde pendu par les pied dans un garage c quoi







une clef a pipe

[BrunoM60 0]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...

[allanland 0]

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrété le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
-Ecoutez Mr l'inspecteur, il a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte

[BJHJ 0]

Un Français, amateur de vélo, dit à un de ses amis : "Viens avec moi en vélo, on va aller en Belgique, on va rigoler un bon coup".
Ils passent la frontière et s'arrêtent dans une station service traditionnelle. Le Français demande au pompiste :
- "Vous pouvez me faire le plein ?
- Pas de problème, fieu, je te fais ça".
Le pompiste dévisse la selle du vélo, donne trois petits coups de pistolet et remet la selle en place.
Le Français, mort de rire, demande : "Vous me vérifiez les niveaux et la pression des pneus ?"
Le pompiste graisse un peu la chaîne, met un peu d'air dans les pneus, met un peu d'huile sur le pédalier... Le Français n'en peut plus de rire, paie le pompiste et se remet en selle.
Au moment de partir, en un clin d'œil, le pompiste belge crache à la figure du Français, lui essuie la figure et lui met un gifle magistrale.
- "Ça va pas, tu es malade ou quoi ?" lui dit le Français.
- "Chez moi, le service inclut le nettoyage du pare-brise et la fermeture de la porte".

[mich111 0]

trop fort

[PUCE3030 0]

congres sur l'emencipation de la femme


la premiere a prendre la parole est l'allemande:
bonchour mon nom est birguit et j'ai ordonné amon mari helmut de preparé le diné.
1er chour rien
2eme chour non plus mais le 3eme chour helmut a preparé le repas

applaudissement et ovation génerale

la 2eme a prendre la parole est l'italienne

buon giorno je suis isabella et j'ai dit a mon mari
luigi a partire de domani tu neties la maison
1er jour rien
2eme non plus 3eme luigi a passé l'aspirateur


enfin c'est au tour de la talibane

bijour mon nom s'y est aicha et ji dit a mon mari
oussama ripasse le linge s'pice di kounard
1er jour ji voie rien
2eme mon plus
mais li 3eme jour ji recoumance a rivoir un piti peut de l'oeuil gauche!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[jf59 0]

quel est le point commun entre le nombril de Manu (et d'autre...)

et Athene???














ils sont au milieux de la graisse

[BOSS-barjots4x4 0]

jf59 a écrit:

quel est le point commun entre le nombril de Manu (et d'autre...)

et Athene???

ils sont au milieux de la graisse

T'as des noms ??