blague du jour !!

[MICH301 0]

[barbidul 0]

[BJHJ 0]

Tiens c'est la ST aujourd'hui

[charly 60 0]

je doit etre mal foutu des doigts,j ai le pouce beaucoups trops long!!!







.

[manuniland59 0]

charly 60 a écrit:

je doit etre mal foutu des doigts,j ai le pouce beaucoups trops long!!!







.

ça c'est de la grande blague du jour

[charly 60 0]

manuniland59 a écrit:

charly 60 a écrit:

je doit etre mal foutu des doigts,j ai le pouce beaucoups trops long!!!







.

ça c'est de la grande blague du jour

quand on est monté fin,on atrape moins de belle piece,par contre vu qu on sent mieu les touches on en sort plus souvent!!!

[MICH301 0]

charly 60 a écrit:

manuniland59 a écrit:

charly 60 a écrit:

je doit etre mal foutu des doigts,j ai le pouce beaucoups trops long!!!







.

ça c'est de la grande blague du jour

quand on est monté fin,on atrape moins de belle piece,par contre vu qu on sent mieu les touches on en sort plus souvent!!!

Mon Seigneur Charly, n oublie pas, que tu n as pas le droit de pecher.

[BJHJ 0]

http://www.linternaute.com/sortir/cinema/star-cinema/photo/les-citations-droles-des-acteurs/juliette-binoche.shtml?f_id_newsletter=104

[barbidul 0]

BJHJ a écrit:

http://www.linternaute.com/sortir/cinema/star-cinema/photo/les-citations-droles-des-acteurs/juliette-binoche.shtml?f_id_newsletter=104

[CG 0]

BJHJ a écrit:

http://www.linternaute.com/sortir/cinema/star-cinema/photo/les-citations-droles-des-acteurs/juliette-binoche.shtml?f_id_newsletter=104

J'aime bien celle-ci:



C'est un barjot . . . il est des nôtres

[manuniland59 0]

CG a écrit:

C'est un barjot . . . il est des nôtres

Et en plus il est belge

[bebert11 0]

sur le parking du bar.

un gars sort du bar en titubant.Un véritable desastre !!

il lui faut 5 bonnes minutes pour trouver sa voiture,5 autres pour trouver la clé,non sans etre tombé 2 ou 3 fois.

au bout du parking,des policier regardent la scene,médusés.

il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur,sui s'étient tout de suite aprés.

pendent ce temps,ses amis sortent du bar,cognent a sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

ca ne va pas bien pour lui,mais il chante comme meme,affalé à sa portière,la fenetre ouverte!...

finalement,au bout d'une demi-heure,il réussit à relancer le moteur,et il commence a rouler.

immediatement,les policier allume leur gyrophare,le bloque avec leur voiture,et le mettent en état d'arrestation.

ils lui demande alors de souffler dans le ballon,et a là surprise:

zéro! rien de rien ... Pas une goute d'alcool! RIEN!!!

<de monter dans la voiture et de demarrer??>>

<>

FIN

[BJHJ 0]

Bebert?

non rien

[jcnappee 0]

oulà...

[barbidul 0]

ya deja un post la dessu qq pourrait fusionné les deux merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

[Serpolet 0]

barbidul a écrit:

ya deja un post la dessu qq pourrait fusionné les deux merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Pourkoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ???????????

[BOSS-barjots4x4 0]

L'est de plus en plus drole le Bébert

[barbidul 0]

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

[barbidul 0]

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?

- J'aime beaucoup vos chaussures,

je vous en offre 800 Euros.

[BJHJ 0]

Un monsieur entre dans une librairie:

_ Bonjour, je cherche des ouvrages traitant de la supériorité de l'homme sur la femme.

La vendeuse, surprise, le regarde un instant puis, aprés reflexion, lui dit:

_ Ah oui, je vois, Vous trouverez ce genre d'ouvrages au rayon science-fiction!

[BOSS-barjots4x4 0]

BJHJ a écrit:

Un monsieur entre dans une librairie:

_ Bonjour, je cherche des ouvrages traitant de la supériorité de l'homme sur la femme.

La vendeuse, surprise, le regarde un instant puis, aprés reflexion, lui dit:

_ Ah oui, je vois, Vous trouverez ce genre d'ouvrages au rayon science-fiction!

Quand j'pense qui a une deuxième gonzesse qui arrive au club

[BJHJ 0]

Arrêtes un peu Calimero!

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

BJHJ a écrit:

Un monsieur entre dans une librairie:

_ Bonjour, je cherche des ouvrages traitant de la supériorité de l'homme sur la femme.

La vendeuse, surprise, le regarde un instant puis, aprés reflexion, lui dit:

_ Ah oui, je vois, Vous trouverez ce genre d'ouvrages au rayon science-fiction!

Quand j'pense qui a une deuxième gonzesse qui arrive au club

dit lui que les inscriptions sont close

[barbidul 0]

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

[BOSS-barjots4x4 0]

Un Marseillais est retrouvé 20 ans plus tard par des amis sur une ile déserte !

OH Marius ! ! On t'a amené ça !
OHHHHHHHHH Du pastisseux ! ! !

Pi depuis qu't'es la, t'as pas mangé de ça !

OHHHHHHHHHHHHH de la bouillabaisseux

Depuis 20 ans que t'as pas tiré, devine ce qu'on t'a amené ??

OHHHHHHHHH des boules

[CG 0]

Pourquoi dit on qu’il faut être mal baisé pour habiter la France

Rép : Qui voudrait avoir comme voisins => Monaco, Andorre, Luxembourg, Belgique, Allemagne, Italie, Suisse, Espagne.

[BJHJ 0]

MDR

[911carette 0]

Adam est dans le jardin d'éden tout seul... Dieu voit qu'il s'ennuie et lui propose alors :
- "Adam, pour ne plus que tu sois seul, je vais créer pour toi la compagne parfaite : LA FEMME".
Adam prend l'air intrigué et lui demande :
- "Ok, comme tu voudras mais ça se passe comment pour la créer?"
Dieu lui répond :
- "C'est simple, il faut que tu me donnes un bras, une jambe, un poumon, la moitié de tes dents, un œil, une oreille, et une couille"
Et là Adam fronce les sourcils et répond :
- "Houla! Ça fait cher payé tout ça! Qu'est-ce que tu peux me faire juste pour une petite côte?"...

[BOSS-barjots4x4 0]

Ben y t'ont r'lachée toi ???

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

Ben y t'ont r'lachée toi ???

c'est pas mieu en tout cas

[911carette 0]

Oui merci, ça me fait plaisir de vous revoir aussi !!!!

[mecasteph 0]

EXCELLENTE !!!

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman »

[BOSS-barjots4x4 0]

Sont malins les vieux

[mecasteph 0]

Dans une boîte de nuit, DE VILLEPIN rencontre 3 jeunes filles :

une rousse, une blonde et une brune.



S'asseyant à la table de la première, il lui dit :

Je suis Dominique DE VILLEPIN, chef du gouvernement, combien me prends-tu pour passer un nuit avec moi ? » La fille rousse lui répond :

« Pour vous Monsieur le 1er Ministre, seulement 75€ ».

Se tournant vers la blonde : « Et toi combien ?

- Pour vous Monsieur le 1er Ministre, seulement 45€ ».

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :

« Si vous pouvez, Monsieur le 1er Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix,puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur DE VILLEPIN, ce sera gratuit ! ! ! »... ! ! !...

[barbidul 0]

tres chique

[barbidul 0]

Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.

[MICH301 0]

[911carette 0]

Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation.
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

[911carette 0]

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

[barbidul 0]

911carette a écrit:

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

dringgggggggggggggggggg

[manuniland59 0]

> > Ceux qui ont des enfants savent ! Ceux qui n'en n'ont
> > > pas, ou pas encore doivent bien réfléchir !
> > >
> > > C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de
> > > maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour
> > tout le monde...
> > >
> > > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes
> > > pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment
> > difficiles à
> > > enfiler.
> > >
> > > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les
> > > sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > >
> > > Elles sont à l'envers, maîtresse !
> > >
> > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit
> > > qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > >
> > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les
> > > remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que
> > > les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
> > >
> > > Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise
> > > les enfants :
> > >
> > > 'C'est pas mes bottes'.
> > >
> > > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre
> > > une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
> > > se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
> > Comme le
> > > gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond
> > pas.
> > >
> > > Elle dit alors :
> > >
> > > 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au
> > > boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin
> > poursuit :
> > >
> > > 'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a
> > > dit que je dois les mettre'.
> > >
> > > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se
> > > calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > >
> > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière
> > > d'avoir réussi.
> > >
> > > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait
> > > enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > >
> > > 'Où sont tes gants ?'.
> > >
> > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > >
> > > 'Je les ai mis dans mes bottes.'

[911carette 0]

Et le pire c'est de se dire qu'il y a sûrement des profs comme ça !!!!





Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.


- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi un 20.

[obiwankanabis 0]

911carette a écrit:

Et le pire c'est de se dire qu'il y a sûrement des profs comme ça !!!!





Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.


- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi un 20.

LOL !

[911carette 0]

C'est un gars super frimeur, au volant de sa porsche, il roule peinard quand y a un gars avec une peugeot qui arrive à sa hauteur et lui lance :
- eh tu connais peugeot ??
L'autre un peu stressé appuie sur le champignon histoire de distancer le gars à la peugeot , mais peine perdue notre peugeot man revient à sa hauteur et lui dit :
- eh oh tu connais peugeot ??
le frimeur en porsche toujours sans même lui accorder un regard appuie de nouveau sur l'accélérateur et met de la distance entre eux, mais un virage très serré se présente le gars en porsche ralentit mais voit dans son rétro celui en peugeot qui fait une sortie de route et se plante, énnervé il fait demi tour et arrivant à la hauteur de la peugeot il voit que son conducteur est indemne il s'approche et dit :
- mais t'es pas bien toi à me casser les pieds, c'est quoi ton problème avec ton " tu connais peugeot ??"

et l'autre répond honteux :

- ben tu sais où ils sont les freins ??

[manuniland59 0]

911carette a écrit:

C'est BARBIDUL, au volant de son RRS, il roule peinard quand y a RUSSKOF qui arrive à sa hauteur et lui lance :
- eh tu connais LADA ??
BARBIDUL un peu stressé appuie sur le champignon histoire de distancer RUSSKOF dans son BB RUSSE , mais peine perdue notre NIVAMAN revient à sa hauteur et lui dit :
- eh oh tu connais LADA ??
BARBIDUL toujours sans même lui accorder un regard appuie de nouveau sur l'accélérateur et met de la distance entre eux, mais un virage très serré se présente BARBIDUL ralentit mais voit dans son rétro RUSSKOF qui fait une sortie de route et se plante, énnervé il fait demi tour et arrivant à la hauteur du BB RUSSE il voit que son conducteur est indemne il s'approche et dit :
- mais t'es pas bien toi à me casser les pieds, c'est quoi ton problème avec ton " tu connais LADA ??"

et RUSSKOF répond honteux :

- ben tu sais où ils sont les freins ??

[911carette 0]

Euhhhh c'est même pas vrai Russkof c'est Manuniland qui pense des trucs et qui n'assume pas !!!!!

[BOSS-barjots4x4 0]

911carette a écrit:

Euhhhh c'est même pas vrai Russkof c'est Manuniland qui pense des trucs et qui n'assume pas !!!!!

Fais gaffe de ne pas trop taquiner Russkof toi
Il habite a 100M de chez toi et avec toutes tes bagnoles volées ...........

[BrunoM60 0]

Quel animal a 3 bosses ?














































Un chameau qui s'est cogné la tête !

[BJHJ 0]

Que dit - on à une femme qui à les deux yeux au beurre noir?





























Rien

Son mari lui a déjà expliqué deux fois

[BrunoM60 0]