blague du jour !!

[jcnappee 0]

pkoi t'es pas musclé ?

[barbidul 0]

jcnappee a écrit:

pkoi t'es pas musclé ?

autant que tôa

[jcnappee 0]

ben alors ?

[911carette 0]

Bon alors c’est dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'étrange objet et dit : -r’garde donc l’pére c'que j’viens d’trouver !

Oh prostipute )...une grenade de la dernière guerre et...Ho prostipute ) où est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit : -Cré vin diou...heureus’ment qu’j’la pas lâché dans la cuisine celui là ! [img:3730]http://www.smileys-gratos.com/Smile/Crade/36_11_12[1].gif[/img:3730]

[CG 0]

De quel sexe etes-vous?

Etes-vous une femme ou un homme?


Pour le savoir regardez en bas
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Pas en bas de la page Andouille

[bad girl 0]

une blonde à sa fenêtre

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !

Alors elle regarde par la fenêtre et répond:

- Mais, c’est pas un chevreuil, c’est une vache !

Et son mari:

- Je t’ai dit de regarder par la fenêtre… pas dans le miroir !

[911carette 0]

C'est un perroquet baiseur de poules, toutes les nuits pendant que son maitre dort il va dans le poulaillé et se tape les poules jusqu'à ce que son proprio s'en rende compte et le chope.

-Et toi le perroquet tu te tapes mes poules toutes les nuits et du coup elles ne pondent plus! alors je te préviens la prochaine fois et à chaque fois que je t'y prendrais je t'arracherai une plume.
Mais voilà c'est plus fort que notre ami perroquet qui au bout de quelques nuits se retrouve nu comme un ver, alors son maitre l'attrape et lui dit

-la prochaine fois que tu vas voir les poules je te coupe la tête, à moins que... ce week end je fais une grande reception donc si tu restes sur le piano pour accueillir les invités et que tu annonces "les hommes à gauche" et " les femmes à droite" alors tu auras la vie sauve
A deux maux on choisit le moindre, donc le week end arrivé notre perroquet est sur le piano tout nu et annonce

-les hommes à gauche, les femmes à droite...
-les hommes à gauche, les femmes à droite...
Lorsque un homme chauve se présente devant le perroquet...

- les femmes à droite, eh toi le baiseur de poules avec moi sur le piano !!!

[CHRISV8 0]

C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la sentence.

Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...
Les boules...!

Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.

Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.

Bon. Le premier soir arrive :
La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !

Il demande des explications, et le blanc lui répond :
" c'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.

Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend.

Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.????????

Il lui demande ce que c'est et le Black lui répond :
" c'est du Vicks , c'est pour que t'aies pas mal à la gorge "

[CHRISV8 0]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ...
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

[CHRISV8 0]

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

[BOSS-barjots4x4 0]

C'est deux oeufs dans une casserole !

Le premier dit " Mince ! ! Je suis féllé

L'autre répond " Attend deux minutes, j'vais être dur

[CHRISV8 0]

[offroad 0]

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

[nodomino 0]

le dilemme pour 1 alcoolique???

l'enterrement ou l'incinération....




l'incinération :



ç'est la dernière grosse cuite,




l'enterrement :

il y a toujours moyen d'avoir 1 petit vers (verre) dans le nez!!!!!!

[barbidul 0]

[CHRISV8 0]

mdr

[BOSS-barjots4x4 0]

En Afrique, un toubib blanc aide a acoucher une jeune black
Un petit albinos arrive au monde
Le chef de la tribu dit au toubib
T'aurais pas trainé tes guêtres par la toi ???
Le toubib dit
Sort de la cabane je vais t'expliquer
Tu sais, ce sont des choses qui arrivent rarement, mais qui arrivent ! !
Regarde ce troupeau de moutons, il y a un mouton noir

Le chef de la tribu répond
Je ne dis rien pour la fille et tu ne dis rien pour le mouton

[CG 0]

[BJHJ 0]

une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. La maitresse lui demande:
_ Mais que t'est-il arrivé?
_ Une abeille m'a piquée.
_ Pourquoi ce bandage énorme?












_ Papa l'a tuée avec une pelle

[barbidul 0]

pôve bêteuxxxxxxxxxxx

[BJHJ 0]

ouais, c'est pô bien, c'est une espéce protégée

[BJHJ 0]

Alphonse, 92 ans et Louise, 87 ans ont décider de se marier. Ils se rendent à la pharmacie du coin et Alphonse demande au pharmacien:

_ Vous avez des médicaments pour le coeur?

_ Oui, répond le pharmacien.

_ Vous avez des médicaments pour la circulation du sang?

_Oui, bien sûr, nous avons ça.

_ Vous avez des médicaments pour les rhumatismes?

_ Evidemment, nous en avons.

_ Et du viagra?

_ Mais oui, monsieur.

_ Et des medicaments pour la mémoire?

_ Absolument, nous avons ça aussi.

_ Et des vitamines?

_ Oui, oui Monsieur.

Alphonse se tourne alors vers Louise et lui dit:

_Tu as raison, nous allons déposer notre liste de mariage, ici...






Le couple sort de la pharmacie, Alphonse s'écrie:

_ Zut, j'ai oublié de mettre les préservatifs sur la liste....







































_ T'inquiètes pas, je mettrai un sterilet...

[BOSS-barjots4x4 0]

Un couple est devant le juge, ils ont décidé de divorcer !

Le juge
Mais voyons messieurs dames, on ne divorce pas a vos ages ! !

Eux
Si si monsieur le juge, notre décision est prise !

Mais voyons, vous monsieur, vous avez 121 ans et vous madame 117 ! ! ne faites pas ça sur un coup de tête ! !

AHH ce n'est pas sur un coup de tête monsieur l'juge, ça fait 95 qu'on en a envie, alors vous comprenez, aujourd'hui c'est l'grand jour !

Le juge
depuis 95 ans vous souhaitez divorcer et c'est maintenant que vous vous décidez ?? Mais pourquoi avoir attendu si longtemps ??


Bennnn.......... Vous comprenez ...... On attendais que les enfants soient morts

! !

[BJHJ 0]

Une jeune fille en mini jupe monte dans le bus et attire tous les regards...Une femme dit à son mari, assis à coté d'elle:

_ Tu ne trouves pas ça honteux?

_ Quoi donc?

_ Tous ces hommes qui ont reluqué les fesses de cette fille quand elle est montée dans le bus?





_ Quel bus?

[CG 0]

[barbidul 0]

CG a écrit:

déja mis le Lun 17 Nov - 10:40 arrete le beaujolais

[BOSS-barjots4x4 0]

Alors c'est vrai tout ce qu'on dit sur les blondes ????

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

Alors c'est vrai tout ce qu'on dit sur les blondes ????

chai pô la mienne est brune

[BOSS-barjots4x4 0]

barbidul a écrit:

BJ TOY a écrit:

Alors c'est vrai tout ce qu'on dit sur les blondes ????

chai pô la mienne est brune

Ché pas non plus, la mienne est chauve !

[CG 0]

BJ TOY a écrit:

Ché pas non plus, la mienne est chauve !

. . . et vieille comme la mienne aussi

=>

Bon, j'ai un p'tit canon à terminer moi

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

barbidul a écrit:

BJ TOY a écrit:

Alors c'est vrai tout ce qu'on dit sur les blondes ????

chai pô la mienne est brune

Ché pas non plus, la mienne est chauve !

[bebert11 0]

Une naine va consulter un gynecologue
>>>-Docteur c est terrible ! Chaque fois qu il pleut j ai l entre cuisse brulant le sexe en feu !
>>>-je ne vois rien de particulier aucune inflammation. Revener me voir quand il pleuvra.
>>> 8 Jour plus tard alors qu il pleut des cordes la naine revient chez le gynecologue.
>>>-Docteur c est epouventable ça me brule je suis en feu encore!
>>>-Allongez-vous.
>>>-Apres l avoir examinee il dit :
>>>- Ne bougez pas. Je vois ce que c est!
>>> Il va chercher un instrument et crac crac crac. Elle l entend operer.
>>> 2 minute plut tard il lui dit :
>>>- C est terminer. Levez-vous et marchez.
>>> La naine se leve fait quelques pas et s ecrie:
>>>- Je n ai plus mal ,plus du tout! Docteur vous etes extraortinaire!
>>>- N exagerons rien! J ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

[BOSS-barjots4x4 0]

bebert a écrit:

Une naine va consulter un gynecologue
>>>-Docteur c est terrible ! Chaque fois qu il pleut j ai l entre cuisse brulant le sexe en feu !
>>>-je ne vois rien de particulier aucune inflammation. Revener me voir quand il pleuvra.
>>> 8 Jour plus tard alors qu il pleut des cordes la naine revient chez le gynecologue.
>>>-Docteur c est epouventable ça me brule je suis en feu encore!
>>>-Allongez-vous.
>>>-Apres l avoir examinee il dit :
>>>- Ne bougez pas. Je vois ce que c est!
>>> Il va chercher un instrument et crac crac crac. Elle l entend operer.
>>> 2 minute plut tard il lui dit :
>>>- C est terminer. Levez-vous et marchez.
>>> La naine se leve fait quelques pas et s ecrie:
>>>- Je n ai plus mal ,plus du tout! Docteur vous etes extraortinaire!
>>>- N exagerons rien! J ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

Elle est bonne ! !

[barbidul 0]

bebert a écrit:

Une naine va consulter un gynecologue
>>>-Docteur c est terrible ! Chaque fois qu il pleut j ai l entre cuisse brulant le sexe en feu !
>>>-je ne vois rien de particulier aucune inflammation. Revener me voir quand il pleuvra.
>>> 8 Jour plus tard alors qu il pleut des cordes la naine revient chez le gynecologue.
>>>-Docteur c est epouventable ça me brule je suis en feu encore!
>>>-Allongez-vous.
>>>-Apres l avoir examinee il dit :
>>>- Ne bougez pas. Je vois ce que c est!
>>> Il va chercher un instrument et crac crac crac. Elle l entend operer.
>>> 2 minute plut tard il lui dit :
>>>- C est terminer. Levez-vous et marchez.
>>> La naine se leve fait quelques pas et s ecrie:
>>>- Je n ai plus mal ,plus du tout! Docteur vous etes extraortinaire!
>>>- N exagerons rien! J ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

[BOSS-barjots4x4 0]

Vous connaissez le nom de l'ange qui protège les rouquins ???

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

Vous connaissez le nom de l'ange qui protège les rouquins ???

[BOSS-barjots4x4 0]

barbidul a écrit:

BJ TOY a écrit:

Vous connaissez le nom de l'ange qui protège les rouquins ???

Il s'appele Oliver

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

barbidul a écrit:

BJ TOY a écrit:

Vous connaissez le nom de l'ange qui protège les rouquins ???

Il s'appele Oliver

[BOSS-barjots4x4 0]

barbidul a écrit:

BJ TOY a écrit:

barbidul a écrit:

BJ TOY a écrit:

Vous connaissez le nom de l'ange qui protège les rouquins ???

Il s'appele Oliver

prostipute ) ! ! !

T'es mou d'la cafetière ce soir

L'ange Oliver protège les roux

[barbidul 0]

p'tain c'est du lourd


et tiré par les cheveux

[BOSS-barjots4x4 0]

barbidul a écrit:

p'tain c'est du lourd


et tiré par les cheveux

Fallait reflechir un peu ! ! T'es pas équipé pour

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

barbidul a écrit:

p'tain c'est du lourd


et tiré par les cheveux

Fallait reflechir un peu ! ! T'es pas équipé pour

pas le samedi soir

[BJHJ 0]

A Moscou après de longues années de privation pour faire des économies, un homme réussit enfin à s'acheter une petite voiture. Quand il a terminé de signer les papiers, le vendeur dit:
- C'est parfait; on vous livrera la voiture le 25 octobre 2013.
- Le matin ou l'aprés midi?
Je vous demande ça parce que le matin, on vient me réparer mon lave-vaisselle.

[toyotaz 0]

Le jour parfait pour les femmes : 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers) 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour) 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité 15.00: Sieste 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait. 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments 22.00: Douche chaude (seule) 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées) 23.00: Câlins +++ 23.15: S'endormir dans ses bras musclés. Le jour parfait pour les hommes: 06.00 Le réveil sonne 06.15 Turlutte 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, 18.45 Prendre sa douche, se raser 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0. 23.30 Turlutte pour bien dormir 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

[barbidul 0]

deja posté /the-barjots4x4-bar-f1/blague-du-jour-t695-645.htm

il est lent l'rik en ce moment

[toyotaz 0]

barbidul a écrit:

deja posté /the-barjots4x4-bar-f1/blague-du-jour-t695-645.htm

il est lent l'rik en ce moment

ouaip , bon , bin j'vais bricoller a la maison,............

[lechti3 0]

bon courage
et si il te prend l envie de bricoler un v8

tu m appel

[barbidul 0]

bon courage

[CG 0]

> ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.
> un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
> le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
> l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.
> les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> la peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
> votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout.
> si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.


> les barjots ont déja fini de lire ce message.
> Charly lui , est encore en train de mesurer son pouce.

[BOSS-barjots4x4 0]