blague du jour !!

[barbidul 0]

CHRISV8 a écrit:

tu vois BARBI comment sont les gents il te pose des devinette et ils n'ont même pas la réponse

normal ta vue avec koi il roule

[PUCE3030 0]

bon allez les enfants c'est bon vous descendez du manege maitenant....................le 4x4 il ecrasera pas l'cochon y part en siberie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[nodomino 0]

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui
se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté
et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se
mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive.
Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe
atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a
deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de
l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière,
bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au
bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et
l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le
lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à
poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin
qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure
deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"



toutes ressemblance tout ça tout ça.....

[911carette 0]

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie.
Et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. À la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.
Elle lui répond :
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière n'était pas électrifiée !

[barbidul 0]

911carette a écrit:

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie.
Et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. À la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.
Elle lui répond :
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière n'était pas électrifiée !

une histoire branché

[911carette 0]

oui on peut même dire éléctrique

[911carette 0]

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve : ...










"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"

[PUCE3030 0]

911carette a écrit:

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve : ...










"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"

ça manque pas d'air!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[nodomino 0]

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?

Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !

Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.


Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.

- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !

[PUCE3030 0]

pouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[911carette 0]

Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?...








- Non, c'est pour un agrandissement !

[barbidul 0]

tiens une bonne qui m'est arrivée cette semaine :

Dans la zone, ils sont entrain de paysager un peu les espaces communs..
Ce matin arrive un camion de la DDE ... deux gars descendent avec des pelles, le premier creuse un trou (50x50) à 1 m du trottoir dans le bas coté...le second arrive alors et rebouche le trou, le premier est déja entrain de creuser unsecond trou tout pareil 5 ou 6 m plus loin, que le second rebouche à son tour..... et ça continue comme ça un petit moment ????? au bout d'un moment, je me pose quand meme quelques questions et vais voir les gars, je leur demande ce qu'ils font ???


-"Ah ben c'est normal, d'habitude on est trois,mais celui qui plante l'arbre est en RTT aujourd'hui........."

[911carette 0]

[911carette 0]

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d'un lac...
Ils discutent de la force de la prière.

Le moine prend un exemple :
"J'étais en prière dans la montagne l'année passée ... quand une colonie de fourmis rouges s'est avancée vers moi. J'étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m'empêchait de faire marche arrière ... J'ai prié, prié, prié ... et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !"

Le curé poursuit :
"Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s'est levée. Des vagues de 3 mètres s'avançaient vers mon embarcation. J'ai prié, prié, prié ... et tout autour de moi, sur 20 mètres, l'eau est restée calme !"

Le rabbin explique alors :
"J'étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c'était sabbat et je ne pouvais pas le
ramasser. J'ai prié, prié, prié ! ... et tout autour de moi, sur 20 mètres,
on était lundi !"

[barbidul 0]

on dit pas chabat

[BOSS-barjots4x4 0]

barbidul a écrit:

on dit pas chabat

Chabal

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

barbidul a écrit:

on dit pas chabat

Chabal

ou chabite

[911carette 0]

et voilà, une blague et ça part en vrille!!!!

[CHRISV8 0]

POUR VIDANGER LA VOITURE... DEUX SOLUTIONS ...!!!

A )) 1. Se pointer chez "MACHINCHOSE" quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 kms (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler. Dépenses : Forfait vidange 70,00 € Café 0,50 €

------------------ Total 70,50 euros



B)) MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même" --------------

1. Se pointer chez …XXXXX et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains) .

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez LXXX avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 € -------------------------

-------------- Total 1308 € + 6 pts..

[CHRISV8 0]

Les 7 nains vont voir le Pape

Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ? -

Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.


A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :

- Simplet y s'est fait un pingouin !

Simplet y s'est fait un pingouin..!!!!!.

[barbidul 0]

je vais arreté de faire mes vidanges moi meme

[nodomino 0]

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...
Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :


- Il est des notres ...

[BJHJ 0]

b][/color]-

-------------- Total 1308 € + 6 pts..

[/quote]


L'autre version (veridique) avec un 4x4, pas besoin de chandelles, le gars a enlevé le bouchon de vidange apres avoir mis un bac au dessous............et est parti acheté l'huile.












Sa femme a eu besoin de la voiture....et l'a prise











Cout total de l'operation: un moteur

[nodomino 0]

BJHJ a écrit:

b][/color]-

-------------- Total 1308 € + 6 pts..

L'autre version (veridique) avec un 4x4, pas besoin de chandelles, le gars a enlevé le bouchon de vidange apres avoir mis un bac au dessous............et est parti acheté l'huile.
Sa femme a eu besoin de la voiture....et l'a prise
Cout total de l'operation: un moteur [/quote]




t'ain la branlée qu'elle a dû prendre!!!!






suis loin....

[manuniland59 0]

BJHJ a écrit:

b][/color]-

-------------- Total 1308 € + 6 pts..

L'autre version (veridique) avec un 4x4, pas besoin de chandelles, le gars a enlevé le bouchon de vidange apres avoir mis un bac au dessous............et est parti acheté l'huile.












Sa femme a eu besoin de la voiture....et l'a prise











Cout total de l'operation: un moteur [/quote]

Ouf SPIDERSANDRINE a pas le permis

[ladurite 0]

c'est bien pour ça qu'aucune femme ne connaitra jamais la place conducteur de mon 4X4

[BJHJ 0]

AAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhh! les machos puants!!!!!!!!!!!!!!Bande cervelle d'huitre morte!


Et si l'andouille qui a commencé la vidange avait acheté l'huile avant et avait enlevé les clefs ou mis un p'tit mot visible.............ou parlé à sa femme tout simplement.












Quelque chose d'un tant soit peu organisé.....................ah c'est p'tet trop difficile

[charly 60 0]

BJHJ a écrit:

AAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhh! les machos puants!!!!!!!!!!!!!!Bande cervelle d'huitre morte!


Et si l'andouille qui a commencé la vidange avait acheté l'huile avant et avait enlevé les clefs ou mis un p'tit mot visible.............ou parlé à sa femme tout simplement.












Quelque chose d'un tant soit peu organisé.....................ah c'est p'tet trop difficile

[barbidul 0]

ladurite a écrit:

c'est bien pour ça qu'aucune femme ne connaitra jamais la place conducteur de mon 4X4

pas mieu ...............

[911carette 0]

+ une

[CG 0]

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?

TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?

TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?

TEMOIN: Non.

[barbidul 0]

pas compris la chut..........

[911carette 0]

Superman rencontre Batman et lui raconte:

"Figure-toi qu'hier soir, je survolais New-York et que vois-je ?
Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...!
Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle ..."

"Et alors", dit Batman, "elle a du être surprise ?"

"Pas le moins du monde, elle ne s'est rendu compte de rien... par contre,
l'Homme Invisible ne s'en est pas encore remis..."

[barbidul 0]

911carette a écrit:

Superman rencontre Batman et lui raconte:

"Figure-toi qu'hier soir, je survolais New-York et que vois-je ?
Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...!
Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle ..."

"Et alors", dit Batman, "elle a du être surprise ?"

"Pas le moins du monde, elle ne s'est rendu compte de rien... par contre,
l'Homme Invisible ne s'en est pas encore remis..."

[BJHJ 0]

Un homme se rend chez son médecin:

_Malheureusement, Monsieur, il ne vous reste plus longtemps à vivre. Il faut dire que vous n'avez jamais mené une vie saine....
_ C'est vrai....Et si j'arrête l'alcool, les femmes, la cigarettes et le jeu, est ce que je vivrais plus logtemps?

_ Non, mais la vie vous semblera plus longue......

[911carette 0]

Trois vieillards sont assis sur un banc de la maison de retraite et se remémorent leur vie passée. L'un des trois demande aux autres quel a été de toute leur vie le bruit le plus atroce qu'il leur ait été donné d'entendre. Et il poursuit:
- Pour moi, ce bruit le plus horrible, ça a été un jour de safari en Afrique. Tout à coup, un troupeau d'éléphants nous a chargé, et à part un arbre situé à 200 mètres de là, nous n'avions aucun endroit où nous réfugier...
Le deuxième continue:
- Pour moi, c'était du temps où j'étais pilote de chasse pendant la guerre. Alors que je survolais la Manche, les deux moteurs de l'avion se mirent à faire des ratés l'un après l'autre avant de s'arrêter. J'ai bien cru que j'allais me vautrer en pleine mer.

Le troisième termine:
- Eh bien pour moi, ça s'est passé en ville. Je devais avoir 25 ans et je fréquentais en cachette une femme mariée. Un jour que nous étions au lit tous les deux chez elle, son mari est entré dans la chambre. Aussitôt, je me suis précipité vers la fenêtre pour sauter dehors...

Les autres l'interrompent:
- Mais il n'y a pas de bruit horrible dans ton histoire!


- Attendez: au moment où j'enjambe la fenêtre, le mari trompé m'attrape par les couilles! Et le plus horrible des bruits qu'il m'ait été donné d'entendre, c'est le bruit qu'a fait cet homme en tentant d'ouvrir son couteau de poche avec les dents.

[911carette 0]

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive!
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre.

[barbidul 0]

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.





















Les quinze autres, c'est Mamy !

[911carette 0]

[911carette 0]

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers luiet lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."

"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme.

Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. À midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.
Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"

Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."

[barbidul 0]

[nodomino 0]

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:

- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure

Une heure plus tard, alors que la caisssière vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.

- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !

- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

[911carette 0]

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling"

L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... et là ....














"Tingingling"

[barbidul 0]

[manuniland59 0]

Si MONSEIGNEUR vois ça

[911carette 0]

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.

Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"

[CG 0]

Souvenir de voyage.

CLIC

On se souvient toujours des bons moments . . .

[barbidul 0]

CG a écrit:

Souvenir de voyage.

CLIC

On se souvient toujours des bons moments . . .

sont pas nikel on dirait des chiottes russe

[barbidul 0]

Le jour parfait pour les femmes :
> >
> > 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
> >
> > 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
> >
> > 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
> > croissants
> >
> > 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> >
> > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> >
> > 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
> > personnel un mec magnifique et plein d'humour)
> >
> > 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
> > laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
> >
> > 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper
> > en vogue
> >
> > 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
> >
> > 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> >
> > 15.00: Sieste
> >
> > 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
> > carte signée par un admirateur secret
> >
> > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
> > super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
> >
> > 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
> > haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
> >
> > 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
> > compliments
> >
> > 22.00: Douche chaude (seule)
> >
> > 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
> >
> > 23.00: Câlins +++
> >
> > 23.15: S'endormir dans ses bras musclés.
> >
> > Le jour parfait pour les hommes:
> >
> > 06.00 Le réveil sonne
> >
> > 06.15 Turlutte
> >
> > 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
> >
> > 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
> >
> > 18.45 Prendre sa douche, se raser
> >
> > 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France
> > bat l'Angleterre 11 à 0.
> >
> > 23.30 Turlutte pour bien dormir
> >
> > 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
> > oblige le chien à quitter la chambre.


Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

[manuniland59 0]

barbidul a écrit:

Le jour parfait pour les femmes :
> >
> > 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
> >
> > 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
> >
> > 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
> > croissants
> >
> > 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> >
> > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> >
> > 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
> > personnel un mec magnifique et plein d'humour)
> >
> > 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
> > laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
> >
> > 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper
> > en vogue
> >
> > 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
> >
> > 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> >
> > 15.00: Sieste
> >
> > 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
> > carte signée par un admirateur secret
> >
> > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
> > super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
> >
> > 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
> > haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
> >
> > 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
> > compliments
> >
> > 22.00: Douche chaude (seule)
> >
> > 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
> >
> > 23.00: Câlins +++ madame se contente de ça
> >
> > 23.15: S'endormir dans ses bras musclés.
> >
> > Le jour parfait pour les hommes:
> >
> > 06.00 Le réveil sonne
> >
> > 06.15 Turlutte
> >
> > 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
> >
> > 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
> >
> > 18.45 Prendre sa douche, se raser
> >
> > 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France
> > bat l'Angleterre 11 à 0.
> >
> > 23.30 Turlutte pour bien dormir
> >
> > 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
> > oblige le chien à quitter la chambre.


Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!