blague du jour !!

[MICH301 0]

911carette a écrit:

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre : .......




















- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

je présume que c est une blonde

[911carette 0]

Ben en fait l'histoire ne le précise pas ça laisse libre cours à l'imagination!

[toyotaz 0]

MICH30 a écrit:

911carette a écrit:

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre : .......




















- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

je présume que c est une blonde

-100000 ma miss est blonde..........

[toyotaz 0]

mich ta mi , blonde , brune , rousse , ou rien ??????

c'est pour la prochaine vanne.......

[911carette 0]

Moi perso j'ai rien dit, mais rassure moi Toyotaz, ta miss n'est pas secrétaire ?

[toyotaz 0]

911carette a écrit:

Moi perso j'ai rien dit, mais rassure moi Toyotaz, ta miss n'est pas secrétaire ?

et ele s'appelle pas JC.........

[MICH301 0]

toyotaz a écrit:

mich ta mi , blonde , brune , rousse , ou rien ??????

c'est pour la prochaine vanne.......

le pire pour moi, ma miss c est une vrai blonde, ca va elle se teinte les cheveux, ca passe inconnito

[Serpolet 0]

Un flic coince un écureuil et lui dit:
-Bonjour monsieur l'écureuil je suis obligé de vous donner un amende pour excès de vitesse.
L'écureuil dit:
-Je pourrais avoir une noisette à la place ??


Que dit un lion à sa lionne pour faire sa demande en mariage?
"ma chérie, nous sommes félins pour l'autre"

[BOSS-barjots4x4 0]

Serpolet a écrit:

Un flic coince un écureuil et lui dit:
-Bonjour monsieur l'écureuil je suis obligé de vous donner un amende pour excès de vitesse.
L'écureuil dit:
-Je pourrais avoir une noisette à la place ??


Que dit un lion à sa lionne pour faire sa demande en mariage?
"ma chérie, nous sommes félins pour l'autre"

Mon dieu que c'est mignon tout ça

[ladurite 0]

savez vous pourquoi les éléphants sont toujours en troupeau?





































parce que c'est celui du milieu qui a l'autoradio

[ladurite 0]

savez vous pourquoi les rhinocérosses sont eux aussi toujours en troupeau?











































pour faire croire aux éléphants qu'ils ont aussi un autoradio!!!

[charly 60 0]

un petit garcon en vacance a la ferme de ses grand parent, rejoint sa grand mere a la cuisine
"meme dit moi,ca vient d ou les petites filles???"
(la meme:)
"bah,mon cheri,les petites filles ca née dans les roses,voila"
(le petit:)
"t est sur ce vient que des roses??"
(la meme:)
"oui,oui ,je suis sur"
la dessus le petit garcon,vat voir son pepe
"pepe,dit moi,ca vient d ou les ptits garcons?"
(le pepe)
"euhhhh,ca né dans les choux mon grand"
(le petit)
"et que les choux ,hein?"
(le pepe)
"que les choux je te dit"
le petit garcon,rassuré vat rejoindre ses cousines dans la grange
(le petit)
"bon j ai bien verifies les filles,on peut y aller,dans l oignons ca risque rien!!!"

[911carette 0]

bon t'en mets pas souvent Charly, mais en tout cas elle est bonne

[charly 60 0]

un barman ce presente pour son premier jours chez sont nouveau patron
le patron doit s absenter mais laisse son numero de telephone en cas de probleme
quelques heures plus tard il recoit un apel de son nouveau barman
"patron j ai un probleme,y a 5 gars qui disent pas un mot mais qui font des grands geste au bar"
(le patron)
"ha ca c est rien,c est des sourds et muets qui viennent souvent,dit moi ce qu ils font comme gestes??"
(le barman)
" ils remu le bras de bas en haut,on dirait qu ils tirent la sirene d un train"
(le patron)
"ok,ils veulent une biere,ca c est le signe pour un demi"
(le barman)
"ok,merci"

1heure plus tard nouvel apel du barman
"et maintenant,il balance le bras et la tete en arriere d un coup sec,je comprend pas"
(le patron)
"un calva,ils veulent un calva c est tout"
(le barman)
"ha ok je commence a comprendre,merci"

2 heure plus tard nouvel apel
"patron,j ai bien compris comment ca marche,mais la vraiment je pige pas,ils ont tous la bouche grande ouverte,les bras an croix,et ils se dandinent d un pied sur l autre,vraiment la je sait pas quoi leurs servirent"
(le patron)
"tu leurs sert rien t inquiete,ils sont bourres,ils chantent"

[911carette 0]

[BOSS-barjots4x4 0]

Une femme a confondu vaseline et mastic
Que lui est-il arrivé ??

[911carette 0]

De retour de la Coupe du Monde 2002, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine et se promène sur les Champs Elysées. Tout d'un coup une vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Vexé il part changer de déguisement immédiatement et se retrouve habillé en émir. Il revient au même endroit et retrouve la même vieille dame qui lui répète :
- Ca va zizou ?
Interloqué il lui demande :
- Mais comment faites vous pour me reconnaitre ?......














- T'es con ou quoi ? C'est moi Barthez !!

[BOSS-barjots4x4 0]

BJ TOY a écrit:

Une femme a confondu vaseline et mastic
Que lui est-il arrivé ??

Bon ben ! ! !

A la demande générale, je vous donne la réponse


Toutes ses vitres sont tombées

[911carette 0]

[toyotaz 0]

911carette a écrit:

De retour de la Coupe du Monde 2002, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine et se promène sur les Champs Elysées. Tout d'un coup une vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Vexé il part changer de déguisement immédiatement et se retrouve habillé en émir. Il revient au même endroit et retrouve la même vieille dame qui lui répète :
- Ca va zizou ?
Interloqué il lui demande :
- Mais comment faites vous pour me reconnaitre ?......














- T'es con ou quoi ? C'est moi Barthez !!

[CHRISV8 0]

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
> Le patron lui dit :
> - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
> Le Belge répond spontanément :
> - Un gin tonic... Merci !
> Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron
> l'interpelle :
> - Hé, Monsieur, vous n'avez pas régler l'addition !
> Le client se retourne et dit :
> - Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé :
> "qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous
> prétexte que je suis Belge !
> Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,
> laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois
> d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron
>
> qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
>
> Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes,
> plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
> - Alors ?
> Le Belge :
> - Je voudrais des cacahuètes !
> Le patron :
> - D'accord mais vous allez payer cette fois ?
> Le Belge sortant 1 euro de sa poche répond :
> - Evidemment puisque je vous les commande !
> Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser
> une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
> Etonné, le patron interroge :
> - Je peux vous demander ce que vous faites ?
> Le Belge explique :
> - Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât.En
> fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
>
> Curieux, le patron demande :
> - Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez avec ça ?
> Et le Belge répond spontanément :
> - Un gin tonic... Merci !

[PUCE3030 0]

c'est un petit moineau qui part vers le sud pour y passer l'hiver.
seulement voila il s'y est pris trop tard et un coup de vent glacial lui raidi les ailes et il se casse la gueulle dans la neige.
un momment plus tard un corbeau passe au dessus de notre moineau surgelé et lache une bonne grosse fiente.
le moineau degelle et super content il arrete pas de chanter
encore plus tard un chat affamé passe par là gratte la merde et bouffe le moineau
moralité




si quelqu'un vous met dans la merde c'est pas forcement pour vous nuire

si quelqu'unvous sort de la merde c'est pas forcement qu il vous veut du bien

enfin si vous etes penard et bien au chaud et qu il pele dehors evitez de le gueuller sur tout les toits

[toyotaz 0]

CHRISV8 a écrit:

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
> Le patron lui dit :
> - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
> Le Belge répond spontanément :
> - Un gin tonic... Merci !
> Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron
> l'interpelle :
> - Hé, Monsieur, vous n'avez pas régler l'addition !
> Le client se retourne et dit :
> - Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé :
> "qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous
> prétexte que je suis Belge !
> Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,
> laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois
> d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron
>
> qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
>
> Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes,
> plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
> - Alors ?
> Le Belge :
> - Je voudrais des cacahuètes !
> Le patron :
> - D'accord mais vous allez payer cette fois ?
> Le Belge sortant 1 euro de sa poche répond :
> - Evidemment puisque je vous les commande !
> Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser
> une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
> Etonné, le patron interroge :
> - Je peux vous demander ce que vous faites ?
> Le Belge explique :
> - Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât.En
> fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
>
> Curieux, le patron demande :
> - Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez avec ça ?
> Et le Belge répond spontanément :
> - Un gin tonic... Merci !

MDR.........

[PUCE3030 0]

pourquoi les blondes conduisent des BMW???????????????????????????????????






























parcequ'elles ne sont pas capable d'epeler PORSCHE

[BOSS-barjots4x4 0]

PUCE3030 a écrit:

pourquoi les blondes conduisent des BMW???????????????????????????????????


parcequ'elles ne sont pas capable d'epeler PORSCHE

par contre, avec un " copier/coller " pas de faute

[PUCE3030 0]

pourquoi citroën as t'il pris une blonde pour faire ses pub de crash-test a la tele










































s'ils avaient pris une brune ; elle aurai freiné

[lechti3 0]

comment une blonde fais t elle pour rendre son mari millionnaire



























































elle l epouse milliardaire

[CG 0]

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :

- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

[911carette 0]

Eddy et Willy se retrouvent pour vider leur vessie dans les urinoirs d'un café de Bruxelles. Eddy ne peut s'empêcher de remarquer que son voisin a la quequette spiralée comme un tire-bouchon..
- Waow, dis-donc, c'est incroyable ça: t'as la nouille toute tire-bouchonnée! On dirait une queue de cochon!
Willy:
- Ben oui. Pourquoi, la tienne n'est pas comme ça?

- Ah non, la mienne est normale, droite quoi, tiens regarde...

- Ben moi je pensais que la mienne était normale jusqu'à ce que je vois la tienne.
Là dessus, les deux gars finissent leur petite affaire, et Eddy se secoue la nouille pour faire tomber la dernière goutte avant de remballer le paquet dans le caleçon. Willy qui voit la scène demande:
- Ben pourquoi tu fais ça?

- Je fais tomber la dernière goutte, c'est tout, répond Eddy

- Incroyable! Et moi qui l'ai essorée pendant toutes ces années...

[BOSS-barjots4x4 0]

ça y est ! !
Nott Carette a retrouvé sa connection

[911carette 0]

Et oui enfin, c'est pas trop tôt, hein tonton !!!!

Bon je vois que pendant mon absence vous vous êtes montrés bien bavards les Barjots, du coup ça clignote de partout

[barbidul 0]

L'homme dit à sa femme :
- Chérie, j'aimerais bien mettre ma zigounette dans ton oreille !
Elle :
- OK, mais fais attention que je ne devienne pas sourde !
Lui :
- T'inquiète ! Ca fait 25 ans que je te la mets dans la bouche et tu
ne sais toujours pas fermer ta gueule !!

:;barbi:

[911carette 0]

Ben t'es reviendu Barbidul !!!

[barbidul 0]

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique-sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant
une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit
viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très
chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.

Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des
semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une
attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.


Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant
et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas
durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que
c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?
Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi ?
- Oui.
...

...

...















- Bon... alors... on l'enterre ?

[BOSS-barjots4x4 0]

OHHHH les cons

[charly 60 0]

elle est bonne!!!

mais c est moi qui ait la meilleur du jour!!!

veridique!!

hier soir on ma demandé tres serieusement d etre la caution moral de quelqu un!!!

ha les cons!!!!

[jcnappee 0]

charly 60 a écrit:

elle est bonne!!!

mais c est moi qui ait la meilleur du jour!!!

veridique!!

hier soir on ma demandé tres serieusement d etre la caution moral de quelqu un!!!

ha les cons!!!!

rien d'étonnant pour un nonce messager apostolique...

[charly 60 0]

jcnappee a écrit:

charly 60 a écrit:

elle est bonne!!!

mais c est moi qui ait la meilleur du jour!!!

veridique!!

hier soir on ma demandé tres serieusement d etre la caution moral de quelqu un!!!

ha les cons!!!!

rien d'étonnant pour un nonce messager apostolique...

heureusement que ces conneries sont passé a la benne suite au bug,boss en aurait lachement profité sinon!!!

[BOSS-barjots4x4 0]

charly 60 a écrit:

jcnappee a écrit:

charly 60 a écrit:

elle est bonne!!!

mais c est moi qui ait la meilleur du jour!!!

veridique!!

hier soir on ma demandé tres serieusement d etre la caution moral de quelqu un!!!

ha les cons!!!!

rien d'étonnant pour un nonce messager apostolique...

heureusement que ces conneries sont passé a la benne suite au bug,boss en aurait lachement profité sinon!!!

Une sauvegarde est peut être faite

[911carette 0]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- D'accord mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...

Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur...

[BOSS-barjots4x4 0]

C'est un coiffeur homocinétique quoi ! ! !

[BOSS-barjots4x4 0]

La maman bretone dit a son fils
Il y a du soleil aujourd'hui, enfile ton maillot de bain, on va a la plage !

" C'est quoi le soleil ??? "

Ben ! ! Tu ne sais pas ce qu'est le soleil ????

" Maman ! ! ! Je n'ai que 7 ans "

[911carette 0]

[CHRISV8 0]

[BOSS-barjots4x4 0]

CHRISV8 a écrit:

Mais que font les profs
' Là ! ! Y en a une qui devrait raler )

[911carette 0]

Ben faut voir je suis sûre qu'en cherchant bien on devrait trouver les perles des profs

[911carette 0]

tiens un petit florilège

Peut mieux faire. Ou peut-être pas.


A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

L'exploit : même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe.

Des progrès, mais toujours nul.

Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre.

En nette progression vers le zéro absolu.

Vient en touriste, mais sans connaître la langue.

Hiberne, probablement.

[toyotaz 0]

Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait trois copines mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
"" Dépensez comme vous voulez... ""

La 1ère est partie faire du shopping, acheter des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
"" J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire.
Tout ça parce que je t'aime. ""

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, un lecteur CD-DVD, un télé-écran plat, deux paires de tennis, des cannes de golf et même deux films pornos.
De retour vers l'homme elle dit:
"" J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime. ""

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
"" J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Je te rends le tien.
Tout ça parce que je t'aime. ""

Alors l'homme réfléchit,

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit? (les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui a les plus gros nichons.

Parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...
mais ce n'est pas avec son cerveau qu'il décide !!

[911carette 0]

Bon alors celle ci, rien à voir avec charly 60





Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

[barbidul 0]

pauve charly