blague du jour !!

[jcnappee 0]

toyotaz a écrit:

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc.Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :
- Six Mc Nugget's et une grande frite

re

[CHRISV8 0]

[toyotaz 0]

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché..

- prostipute ), elle ne va pas encore être contente, je vais déjà
me faire un jus de citron pour masquer l' odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier ? t'es rentré
complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire à ça !?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

bon dimanche les barjots.......

[CHRISV8 0]

en forme le TOYOTAZ

[toyotaz 0]

CHRISV8 a écrit:

en forme le TOYOTAZ

ouaip , ça va , tranquille.........

[911carette 0]

C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?"
Le Texan :
-" Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !"
Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !"
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande:
- "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???"
Et l'Australien incrédule : ..........



















- "Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?"

[toyotaz 0]

[manuniland59 0]

toyotaz a écrit:

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché..

- prostipute ), elle ne va pas encore être contente, je vais déjà
me faire un jus de citron pour masquer l' odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier ? t'es rentré
complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire à ça !?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

bon dimanche les barjots.......

Déjà entendu ça quelque part y a pas longtemps moi

[BJHJ 0]

>
> Mr et Mme Biemfuphé ont un fils ?











Humphrey.
>
> Monsieur et madame BROMARCHEPAS PRENDTESDOIGTS ont une
> fille ?????










C'est Sylvie..
>
> Monsieur Bonwie et Madame Di ont deux fils. Comment
> s'appellent-ils ??











Ken et Alain (BonwieKen et AlainDi
> ... bon week end et à lundi).
>
> Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants :









Betty,
> Baba, Noel, Quentin, Sandra.
>
> Mr et Mme Dalors ont un fils?











Omer.
>
> M et Mme Egée ont faillit avoir un enfant:










Yves.
>
> Monsieur et madame Euxdu pâtéy'enadanslefrigo ont un
> fils?
>









STEVE.
>
> Monsieur et Madame FORME ont trois fils ?(A PEU PRES)
>












Jésus, Hans, Hubert. "JE SUIS EN SUPER FORME".
>
> Mr et Mme Nana ont un fils comment l'appellent-il?
>











Juda.
>
> Monsieur et Madame Olympiajyvaispas ont 2 fils et une
> fille ?













Frédéric, François, Chantal.
>
> Mr et Mme Ouquoi ont deux fils :













Ted et Bill ( T'es
> débile ou quoi ?).
>
> Mr et Mme onne de gaz ont un fils . Comment
> s'appelle-t-il?












BOB (bobonne de gaz).
>
> Monsieur et madame Titgoutte ont trois filles :












Anne,
> Corinne et Justine.
>
> monsieur et madame plus de bière dans le frigo ont un
> fils?










Roger. (rho - j'ai)
>
> monsieur et madame porfairelavaiselle ont un fils?
>












Vladimir.
>
> M. et Mme Pète ont une fille ?










Magaly.
>
> Mr et Mme Roiémor on un fils ?















Patrick.
>
> mr et madame s'latable ont une fille :












Débora !!!
> (hihi!!!)
>
> mr et mme usset ont un fils :









James.
>
> Monsieur et madame Zetteofraisonarrivepourlapéro ont
> une fille ?













Mélanie.

[911carette 0]

Une blonde très jolie sort de sa maison et se dirige directement vers
sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain.
Elle l'ouvre et la referme aussitôt ..

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et
se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres.
Et encore la rouvre et la referme violemment. . .
Elle s'en retourne furieuse dans sa maison.

Comme son voisin achevait de tondre sa pelouse,
sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison,
marchant rageusement vers sa boîte aux lettres,
la rouvre et la referme furieusement.
Intrigué par son comportement,
notre homme s'avance et demande :

- Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine?

La blondinette, fulminante : ...........



















- Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire : « Vous avez du courrier » !!!

[911carette 0]

Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs pour une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait avoir un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et il crie 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!'. Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, puis se redirige à la fenêtre et hurle 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!'. La dame est un peu curieuse, mais elle ne dit rien. Dans la troisième pièce, elle demande un rose chaud. Le décorateur écrit ça sur son papier, il va à la fenêtre et il crie 'LE CÔTÉ VERT EN HAUT!'. La dame lui demande pourquoi il crie à la fenêtre. Et il répond:.......



















Oh! Je vous demande pardon, mais j'ai des blondes qui sont en train de poser de la pelouse dehors.

[toyotaz 0]

2 blondes s'apprete a jouer aux echecs.......
la 1ere dit : tu as les regles en tete ??????
la 2nde repond : pourquoi , je saigne du nez ......

[911carette 0]

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds !
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?........


















- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer

[ladurite 0]

mr et mme TALLU ont 4 fils, comment les appelles t il?





























jean tous les quatres...........




















ça fait 4 jean TALLU

[911carette 0]

Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.

Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.

"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"

"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"

"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant. ..............


























Et là le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"

[911carette 0]

La scène se passe dans un désert de l'Afrique du nord dans un campement de l'armée française. Un nouveau lieutenant-chef vient d'arriver à la tête de commandement du camp: une recrue fraîchement sortie de l'école supérieure de commandement militaire française.

Des le premier jour en poste, son sergent d'armes lui fait faire le "tour du propriétaire", histoire de lui faire reconnaître les lieux. Vers la fin de la visite, les deux militaires arrivent derrière une tente où une grande chamelle boit tranquillement à l'abreuvoir. Le lieutenant-chef exprime alors fortement sa stupéfaction de voir un tel animal sur le territoire du camp.

- Ceci est inacceptable !

Le sergent entreprend donc d'expliquer au lieutenant avec toute la diplomatie requise que l'animal sert en fait aux soldats qui, passant plus de 6 mois a plus de 60 km de toute civilisation et donc de toute femme, désirent se "laisser aller". Cette explication enrage davantage le lieutenant-chef mais il juge que pour le premier jour d'un premier commandement, il ne devrait pas faire un cas de cette histoire. Il accepte de garder l'animal sur la base.

Deux mois passent, puis trois et quatre quand une nuit le lieutenant n'en peut tout simplement plus. Il décide d'aller voir la chamelle.
Il sort de sa tente en silence, s'assure que tous dorment et une fois arrivé derrière la tente où se trouve la chamelle, il s'empare de l'échelle et monte l'animal promptement. Au beau milieu de ses ébats, le lieutenant s'aperçoit qu'il est observé... il décide de terminer son action étant tout près du but. Quelques instant plus tard, une fois descendu, il reconnaît son sergent d'armes tout à côté et lui lance d'un air arborant à la fois fierté et accomplissement:

- Alors mon TRès CHer sergent d'armes, c'est bien comme ça que les hommes font !!!
Et le sergent d'armes de répondre:
- Euh, bien en fait mon lieutenant, les hommes préfèrent plutôt monter la chamelle... pour se rendre au bordel du village.

[BrunoM60 0]

Quel est la différence entre le courage et le culot ?

- Le courage, c'est rentré saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attends avec un balais en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? "

- Le culot, c'est rentré saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvre sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attends avec un balais en main, lui taper sur les fesses et lui dire.... : "T'énerve pas, t'es la suivante"

[911carette 0]

Il est 8h00 le matin. Une R5 des Ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 : - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! - Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! Le chef prend son combiné dans la voiture. - Allo ? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. - Combien vous êtes ? - Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone. - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi. - OK salut ! , Et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars : - C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! - Ben chef ? , Qu'est ce qu'on fait en attendant ?........... - Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!!

[BOSS-barjots4x4 0]

Trop d'la balle

[911carette 0]

C'est l'histoire d'un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

[charly 60 0]

[manuniland59 0]

NICO y a 911 carette qui a vendu la mèche

[charly 60 0]

manuniland59 a écrit:

NICO y a 911 carette qui a vendu la mèche

tu l as fait express de choisir le terme "meche"????
si c est pas le cas,c est drole!!!

[911carette 0]

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
Docteur j’ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu’ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyés, occupons-nous de vos oreilles...

[manuniland59 0]

charly 60 a écrit:

manuniland59 a écrit:

NICO y a 911 carette qui a vendu la mèche

tu l as fait express de choisir le terme "meche"????
si c est pas le cas,c est drole!!!

Donc c'est drôle

[911carette 0]

Ce sont trois femmes décédées en même temps dans un accident, elles arrivent au paradis où Saint Pierre les accueille:
- Au paradis nous n'avons qu'une seule règle il est interdit de marcher sur les canards! sur ces mots Saint Pierre ouvre la porte pour les laisser entrer et là il y a des canards partout, il est donc très difficile de ne pas marcher dessus.
Bien que faisant super attention la première marche accidentellement sur un canard, là Saint Pierre arrive avec un homme très laid et attache la femme avec en disant:
- ta punition pour avoir marché sur un canard, tu seras attachée à cet homme pour l'éternité!
Les deux autres femmes ayant assisté à la scène redoublent de vigilance, et pourtant ce qui doit arriver, arrive!! la deuxième marche également sur un canard si tôt dit si tôt fait Saint Pierre arrive avec un homme horrible et les attache ensembles en disant:
- ta punition pour avoir marché sur un canard, tu resteras attachée à cet homme pour l'éternité!
La troisième lutte tous les jours pour ne pas marcher sur les canards au bout d'un mois Saint Pierre arrive avec un homme super beau, bronzé, barraqué...et les attache ensembles alors là la femme n'en revient pas et dit:
- Je ne sais pas ce que j'ai fait pour être attachée à un homme comme vous pour l'éternité!!
et l'homme répond:....


















- Je ne sais pas pour vous mais moi j'ai marché sur un canard !!!!

[BrunoM60 0]

Nouveau symbole international pour le carburant :



Désolé !

[BOSS-barjots4x4 0]

BrunoM60 a écrit:

Nouveau symbole international pour le carburant :



Désolé !

C'est tellement vrai

[toyotaz 0]

BJ TOY a écrit:

BrunoM60 a écrit:

Nouveau symbole international pour le carburant :



Désolé !

C'est tellement vrai

j'prefere le kangourou..........

[manuniland59 0]

Moi j'aime pas les lavements

[911carette 0]

C'est le père, la mère et la fille qui sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle ce soir car le petit ami de la fille vient manger et forcément il y aura un peu plus de vaisselle que d'habitude !!
Ne réussissant pas à se mettre d'accord le père lance, ok puisque c'est comme ça le premier des trois qui ouvrira la bouche pour dire un mot ce soir sera celui qui fera la vaisselle.
La mère et la fille opinent du chef pour faire comprendre qu'elles sont ok.
Sur ce le petit ami arrive sur un vélo qui fait couic-couic à chaque coup de pédale, il frappe on le fait entrer et là pas un mot, il trouve ça bizarre mais bon, tout le monde passe à table et là toujours le silence
Le fiancé dit " hum délicieux ce repas ! " aucune réaction.
Trouvant cela de plus en plus étonnant il décide de jouer la provoc en titillant les seins de sa chérie, toujours rien !
Là il en a raz le bol il attrape sa copine la met sur la table, lui soulève la jupe et badaboum, tout ça devant les parents qui ne pipent mot, la fille se met à sa place et le repas continue.
Le jeune homme n'en peut plus il se lève d'un bond et tout en se dirigeant vers la porte il hurle " vous êtes vraiment une famille de fous, j'me barre " il enfourche son vélo couic-couic-couic et tout en pédalant il se dit "ils sont complètement barrés, je suis sûr que si je m'étais tapé la mère ils n'auraient même pas réagi " et là dessus il se dit la mère..... il fait demi tour et retourne chez sa copine couic-couic, il prend la mère et lui fait subir le même sort, et repart sur son vélo couic-couic-couic, tout en entendant le bruit il se dit c'est trop bête et refait demi tour il rentre dans la maison et demande "vous auriez de la vaseline ?"
Et là le père se lève " ok ok, c'est bon......c'est moi qui fait la vaisselle !!!!!!!"

[mecasteph 0]

une petite pour la route lisez bien
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
M. ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
M. MADY
M. SARKOZY

Il faut maintenant lire les noms de cette liste de bas en haut. Garanti absolument authentique

[911carette 0]

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"

Une blonde lui répond :
"Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine.
Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile
et la, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de B-bert Legros.
Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?".......

















Et le mec :
"Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"

[mecasteph 0]

> > Celle là, elle déchire

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
> Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois"." Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois"." Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne....".
> " Mais tu es fou " disent les 2 autres !
> " Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[911carette 0]

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage,

un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,

effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.




Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :


'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'.......



























Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'

[911carette 0]

Un peu longue, mais elle est bonne :

Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.......


















- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

[BrunoM60 0]

Certainement une bonne adresse.....

[911carette 0]

Combien de personnes faut il pour fabriquer une LADA ?..........



























2.....une qui plie, et une qui colle !!!!!!

[911carette 0]

C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit.

À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...
Le docteur la coupe :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.
- Non, non...



















Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse.

[911carette 0]

Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier :
- Bonjour monsieur,que faites vous là ?
- Je fais l'amour.
- Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d'amende.
C'est alors que sa femme apparaît :
- Que se passe-t-il, chéri ?.....







- Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, et bien cela fera 4000 fb !!

[toyotaz 0]

911carette a écrit:

Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier :
- Bonjour monsieur,que faites vous là ?
- Je fais l'amour.
- Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d'amende.
C'est alors que sa femme apparaît :
- Que se passe-t-il, chéri ?.....







- Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, et bien cela fera 4000 fb !!

elle est pas jeune.......
ils sont encore en FB "franc belge"...........

[911carette 0]

Bon c'est un peu vrai mais c'était juste pour mettre une tite blagounette histoire de faire vivre un peu la rubrique !

[911carette 0]

David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit: ......





















"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu: Va t'acheter un ticket."

[911carette 0]

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?



















- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...

[911carette 0]

Un couple est en train de rouler sur une petite route de campagne, mais alors là vraiment la campagne, quand ils tombent en panne.
L'homme dit à sa femme écoute j'aperçois de la lumière là bas je vais essayer d'y aller pour appeller un dépanneur, attends moi ici, je me dépêche.
Le voilà parti vers la lumière et c'est effectivement une habitation encore éclairée malgré l'heure tardive, notre homme frappe mais pas de réponse, il recommence et toujours rien c'est alors qu'il se tape le culot d'ouvrir la porte car cette maison est vraiment isolée et qu'il n'a pas envie de parcourir de chemin supplémentaire, et là :


Il aperçoit un homme nu avec un doigt dans le c.l et un doigt dans l'aquarium et une femme nue aussi en train de se gratter avec insistance les parties génitales...L'homme que personne n'avait remarqué se demande chez quel genre de personnes il est tombé et décide de repartir sans se faire remrquer.
C'est alors qu'une voiture passe à ce moment l'homme fait de grands gestes et l'automobiliste s'arrête, Monsieur s'il vous plait pouvez vous m'aider car je suis en panne et je viens de frapper à cette maison mais les gens sont vraiment bizarres l'homme a un doigt dans le c.l et un doigt dans l'aquarium et la femme se gratte là où vous pensez et ils sont complètement nus.
Et là l'automobiliste part dans un fou rire, mais vous venez de frapper chez mes neveux ils sont sourds et muets.
Elle lui disait "demain tu tonds la pelouse" et lui il répondait "mon cul demain je vais à la pêche"

[911carette 0]

Bon ben Barbidul si tu nous lis je crois que cette rubrique est flinguée les Barjots qui sont sur le forum ne connaissent pas de blagues visiblement

[toyotaz 0]

911carette a écrit:

Bon ben Barbidul si tu nous lis je crois que cette rubrique est flinguée les Barjots qui sont sur le forum ne connaissent pas de blagues visiblement

mais non 911carette.......

tiens une petite.......

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

[toyotaz 0]

une autre , une autre.......

holas , on se calme.........

allez discution de bar.....

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

[911carette 0]

bon je retire ce que j'ai dit, y en a au moins un qui en connaît !!!
C'est un bon début Merci qui ???















Merci Toyotaz

[911carette 0]

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre : .......




















- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.