blague du jour !!

[CHRISV8 0]

[romyno 0]

c' est un pere de famille qui se promene avec son fils de 5 ans dans la rue
soudain le gamin vois un chien grimpé sur une chienne
il demande a son père que fais le chien
le père lui dis tu vois c' est une traineuse alors le chien la rammene a se niche
à d accord et bien dis don papa hier heureusement que maman s' accroché au lavabo sinon le facteur il l' aurai rammené a la poste.

[barbidul 0]

[911carette 0]

C'est un couple qui se prend la tête en voiture, la femme folle de rage sort une paire de ciseaux de son sac et QUICK coupe la bistouquette de son mari et la jète par la fenêtre.
Notre zezette volante se plaque sur le pare-brise de la voiture qui suit, à l'interieur une petite fille et son papa.
La petite fille dit " C'est quoi ça papa?"
et la zezette se décolle et reprend son vol
Le père gêné " Euhhh......ça.......euh ........c'est un insecte"
Ah bon fait la petite fille et ben..........................















.........il avait une grosse bit....."

[barbidul 0]

comme quoi des fois la vérité sort de la bouche des enfants

[barbidul 0]

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

[barbidul 0]

tein chui en forme !!!!!!!!!

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...

[911carette 0]

Allez une petite pour la route :
C'est un enfant qui voit sa mère nue il lui dit
"C'est quoi ça maman ?" en montrant le sexe de sa mère
"Alors ça mon chéri, ( la mère un peu embarrassée quand même ) tu vois c'est le coup de hache du Bon Dieu"
et le fils :
"Ah ben c'est pas de bol...................












...........en plein dans la foufoune"

[911carette 0]

En pleine nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit : "T'as d'la chance ce soir je suis de bonne humeur, ou je te saigne ou je t'enfile".
Le type se laisse enfiler mais le vampire s'énerve : "Tu pourrais y mettre du tient!
-Ben oui mais je suis pas homo.........










......-Et alors, tu crois que je suis un vampire.

[barbidul 0]

une blonde rentre dans un sexshop, elle veut acheter des godemichets, elle dit au vendeur :
-bonjour,je voudrais le bleu, le jaune et le rouge.
le vendeur répond :
-pour les 2 premiers, c'est ok. mais faut que je demande a mon patron pour l'extincteur.

[911carette 0]

Puisqu'on est dans les histoires de blondes :

C'est une blonde qui est au volant et qui ne fait que des bêtises, elle passe alors qu'elle n'a pas la priorité, elle ne repart pas quand le feu est vert et ne fait que piler.
L'automobiliste derrière qui la suit déjà depuis un long moment en a marre, il la double lui fait une queue de poisson et l'oblige à s'arrêter.
Il se dirige vers elle furibard et la fait sortir de sa voiture, il trace un cercle par terre et lui dit rentre dans le cercle et n'en bouge pas, la blonde obéit.
Le gars commence par mettre de grands coups de pieds dans tous les feux de la voiture de la blonde et les casse il se retourne pour regarder la réaction de la nana elle pliée en deux de rire, le gars s'énèrve davantage et dit:
"ah ça te fait marrer en plus!!"
Sur ce il se retourne et recommence son action de démolition, cette fois ce sont les portières qui trinquent, il se retourne même scénario la fille et en plein fou rire, là il n'y tient plus "Mais t'es complètement barrée ma parole je viens d'exploser toute ta bagnole et tu est écroulée de rire" et la blonde répond : "Ben c'est pas pour ça que je rigole...........

















.......c'est parce qu'à chaque fois que tu te retournes je sors du cercle !!!!"

[jcnappee 0]

excellent !!!

[barbidul 0]

une blonde dans un atelier vous savez c'est quoi ??????


























une clé a pipe

[jcnappee 0]

c'est élégant...

[barbidul 0]

jcnappee a écrit:

c'est élégant...

oui hein tu trouve aussi

[911carette 0]

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

[911carette 0]

Bon allez une petite sur les brunes sinon on va vexer les dames blondes :

pourquoi les brunes sont elles si fières de leur couleur de cheveux ????






alors ?????









parce qu'elle va bien avec celle de leur moustache

[911carette 0]

Deux brunes dans un pressing:
La 1ère: Mais pourquoi tu découpes ta jupe à carreaux ?!!
La 2ème: Car c'est marqué laver les couleurs séparément sur l'étiquette !!!
La 1ère: A bah oui je suis bête !!!

[barbidul 0]

hééééééééé la blague du jour ..........c'est une par jour pas deux pages

[BOSS-barjots4x4 0]

ça fait 15 ans que 911car essaie de la faire taire

[911carette 0]

Ah ça y est c'est encore moi qui prend pffffff

Cest pourtant pas la saint 911carette aujourd'hui

[911carette 0]

C'est pas grave je postes trop de blagues et j'assume, c'est tous ceux qui n'en mettent pas qui m'ont laissé leur tour

[BOSS-barjots4x4 0]

911carette a écrit:

Ah ça y est c'est encore moi qui prend pffffff

Cest pourtant pas la saint 911carette aujourd'hui

Ben ouai ! ! !
Donc c'est ta fête sur le forum

Allez ! !
Bone fête 911carette

[911carette 0]

MERCI BIEN

[jcnappee 0]

smack !

[911carette 0]

Bon ben voilà mon quotat de la journée, puisqu'on est limité !!!!!!!!



7h du matin.
Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?









- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

[barbidul 0]

il est con se superman

[jcnappee 0]

[BOSS-barjots4x4 0]

Enzo Ferrari monte au ciel !
Dieu, grand admirateur, lui réserve un accueil chaleureux !

" AHH ! ! Enzo ! ! Tes voitures sont tellement extra ! !
Ce rouge magnifique, ce moteur très puissant, ce cuir ........
Quoique le cuir
Lorsqu'on a les mains sur le volant, on sent une couture sous l'index droit et cela n'est pas très agréable ...... "

Enzo est flaté mais le coup de la couture sous le volant, il ne le gobe pas ....

aHH ! ! Dieu !!! Je vous admire aussi ! Vous en avez créé de belles choses ........
La femme pae exemple !
Ces formes rondes, ces cheuveux soyeux ....................
Quoique ...........

Dieu " Quoi quoique ????? "

Tout est parfait chez la femme dit Enzo mais si moi je l'avais créée, elle n'aurrait pas l'échappement aussi près de l'allumage

[domsanlolmax 0]

J'ai pas mon quota...

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

[911carette 0]

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bistouquette ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
- Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...........



























...........toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

[barbidul 0]

Une blonde arrive au casino, achète pour 10,000 $ de jetons et se dirige > vers la roulette.

Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers elle leur dit :
- Ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue !

- Euh? Non, ....non, ....bien sûr.

La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la roulette.

Aussitôt, la blonde se met à hurler: "GAGNE ! GAGNE ! OUI! OUI!
MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS !"

Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant: "OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU!!!!"

Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle disparaît à toute vitesse.

Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second:
- As-tu regardé sur quoi elle a misé ?

- Euh, non. .. Je croyais que ... que toi,.... tu avais regardé.

- Et merde!!!

Moralité: Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont bien des hommes......

[jcnappee 0]

barbidul a écrit:

Moralité: Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont bien des hommes......

excellent !

[barbidul 0]

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- prostipute ), elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...


Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?


- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

[BOSS-barjots4x4 0]

Comment y c'est fait mouché le mec

[BOSS-barjots4x4 0]

Le lendemain, le même mec retourne au bistro avec son beau costume neuf !
Sa femme lui dit " Il va être beau ton costard quand tu vas rentrer "
mais non ! ! Je vais faire gaffe et de toutes façons, aujourd'hui, je ne bois pas d'alcool !
Au bar, avec les potes, c'est 10 verres, puis 20 puis bourré comme d'hab !
Tellement bourré qu'il renverse son verre sur son beau pantalon de costume !
Le lendemain matin, sa femme lui dit
" Ben mon cochon, tu devais encore en avoir une bonne hier "
Mais non ! ! !
C'est un type qui était complètement rond qui m'a renversé son verre dessus !
Il sort pour aller au boulot quand sa femme l'appelle !
EH ! ! ! !
Qu'est ce qui a encore ???
Ben le type qui a renversé son verre ! !
Oui ben quoi ???
Il a aussi chié dans ton slip ???

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

Le lendemain, le même mec retourne au bistro avec son beau costume neuf !
Sa femme lui dit " Il va être beau ton costard quand tu vas rentrer "
mais non ! ! Je vais faire gaffe et de toutes façons, aujourd'hui, je ne bois pas d'alcool !
Au bar, avec les potes, c'est 10 verres, puis 20 puis bourré comme d'hab !
Tellement bourré qu'il renverse son verre sur son beau pantalon de costume !
Le lendemain matin, sa femme lui dit
" Ben mon cochon, tu devais encore en avoir une bonne hier "
Mais non ! ! !
C'est un type qui était complètement rond qui m'a renversé son verre dessus !
Il sort pour aller au boulot quand sa femme l'appelle !
EH ! ! ! !
Qu'est ce qui a encore ???
Ben le type qui a renversé son verre ! !
Oui ben quoi ???
Il a aussi chié dans ton slip ???

comme dit jc amies poetes bonsoir




























ça t'es arrivé boss

[BOSS-barjots4x4 0]

Impossible que cela m'arrive ! !
Je ne touche jamais a l'alcool

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

Impossible que cela m'arrive ! !
Je ne touche jamais a l'alcool

ha oui c'est vrai que la drogue

[barbidul 0]

tien une spécial barjots

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups
de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et
la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa
fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

[911carette 0]

Le petit Nicolas et deux de ses copains discutent de leurs pères qui fument :

Le 1er dit :
- Mon papa avale la fumée et la rejette par le nez.

Le 2eme dit :
- Le mien l'avale et la rejette par les oreilles.

Alors Nicolas prend la parole :
- Et bien le mien est plus fort, il l'avale et la rejette par le derrière.
- Impossible, répondent les autres.


Le lendemain le petit Nicolas arrive à l'école, et sort de son cartable un slip de son père, qu'il exhibe devant le nez de ses camarades..........













- Et ça, ce ne sont pas des traces de nicotine ?

[barbidul 0]

Mariage-Mariage:

Avant le mariage,

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément ! a
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage : Lire le texte de bas en haut

[BOSS-barjots4x4 0]

HORMONES FEMELLES DANS LA BIERE !


Prouvé scientifiquement avec des potes !


Le week-end dernier, avec quelques copains, au bistro, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous, nous sort ;

HE ! LES GARS, J'AI LU QUELQUE PART QU'IL Y AVAIT DES HORMONES FEMELLES DANS LA BIERE ! !

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos !

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'interêt de la science, biensur

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant !


1 On avait tous pris du poids
2 On parlait beaucoup pour ne rien dire
3 On éprouvait des difficultés a conduire correctement
4 Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5 On refusait obstinément de reconnaitre qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6 Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus !


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin !

IL Y A BIEN DES HORMONES FEMELLES DANS LA BIERE

[911carette 0]

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y a vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :

- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ? (vengeance féminine lol )

[barbidul 0]

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu

6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus

7/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

8/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

9/Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

10/Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

11/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

12/Un femme à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

13/ À part par le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.

14/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

15/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

[911carette 0]

Eh dis donc Barbidul ça s'applique pas pour toi le "une par jour" pffffff, c'est bien beau de limiter les autres

[barbidul 0]

911carette a écrit:

Eh dis donc Barbidul ça s'applique pas pour toi le "une par jour" pffffff, c'est bien beau de limiter les autres

ba quoi il y en a qu'une ????????????????????























SEUL PAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[911carette 0]

Ahhh autant pour moi je n'avais pas compris c'est une page par jour.

Bon allez voici ma blague du jour :

C'est une fille un peu légère qui se rend à la poste pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats Unis. Elle rentre et dit au guichetier
- Bonjour je voudrai envoyer un message à ma mère qui est aux USA
Le guichetier :
- Biensûr Mademoiselle il vous en coûtera 15 euros.
La fille :
-Oh la la 15 euros mais je n'ai pas une somme pareille, comment je vais faire il faut absolument que je réussisse à faire parvenir ce message à ma mère, je suis prête à tout pour ça.
Le guichetier :
- Euhhh vous êtes vraiment prête à tout??
La fille :
-Oui
-Bon ok alors suivez moi
et il l'entraîne à l'arrière dans une petite pièce ils rentrent tous les deux puis il ferme la porte à clé, là il lui dit :
- Mets toi à genoux, la fille s'exécute
- Baisses ma braguette, et la fille obéït
- Sors mon engin, la fille continue
et là elle marque un temps d'arrêt devant les attributs du guichetier, il lui dit alors :
- Allez qu'est ce que t'attends vas y !!!!!.............









Et d'un coup la fille ouvre la bouche...............















et dit .......Allo maman tu m'entends?????

[911carette 0]

c'est une secrétaire qui rentre dans le bureau de son patron et remarque que sa braguette est baissée. Elle essaye de lui faire comprendre délicatement en lui disant :
- La porte de votre garage est ouverte Monsieur.
Le patron ne comprend pas du tout l'allusion, alors la fille lui fait carrément signe de remonter sa braguette, ce qu'il s'empresse de faire.
Il regarde la secrétaire en souriant et lui dit :
- J'éspère que vous n'avez pas vu ma super cadillac de luxe dernier modèle ???
et la fille ............















......- Non juste une vieille volkswagen rose, avec deux pneus crevés !!!!!!!

[barbidul 0]

ce matin tu a été plus rapide que moi